Цитаты по рейтингу

xxx:
Сегодня ехал в другой город на автобусе, впереди меня сидела мамаша с дочуркой лет 2-х. Девочка всю дорогу давала бесплатный концерт, состоящий из одной песни, которую в итоге выучили все пассажиры.
xxx:
Собственно, вот:
(вступление, необходимо пропеть)
Куки ка, какика (~ х15)
(припев)
Буги, буги,
Буги, буги,
Бля, бля, бля,
Бля, бля,
Бля.
Бля.
xxx:
По-моему, трек называется "Я знаю, я родилась в России".

У нас позитивная компания.
На стойке при входе стоит мини-флагшток с флажком с названием компании.
На острое навершие флагштока надета жопой плюшевая белка из ледникового периода, которая с выпучеными глазками. Уже минимум полгода там торчит.
А мимо ходит всё руководство (рядом кабинет гендира) и представители заказчика.

Россия - удивительная страна. Здесь людьми с зарплатой 150 тысяч установлен прожиточный минимум людям с зарплатой в 6 тысяч. На эти деньги прожить месяц физически невозможно, хотя бы потому что коммунальные услуги составляют 70% этого "минимума". Но живут ведь, черти, и выживают даже!

xxx: а подруга у тебя где?
yyy: на потреблядки ушла
xxx: ???
yyy: денег дал - шопингует

boss: В общем это были все новости на сегодня. У вас есть, что сказать?
it-admin: Шеф, у меня тоже есть для вас новости. Одна хорошая, другая плохая...
boss: Давай с хорошей.
it-admin: Я все поднял.

Я выросла в старинной интеллигентной семье, у нас был старый, большой дом и рояль.
Жили мы на 1 этаже, печное отопление, пол холодный, я в детстве часто болела, поэтому играла на рояле. Непонятно?
Лет с 3-4-х, когда я уже знала, где край и что падать больно, меня со всеми игрушками сажали на крышку рояля, сбоку был приставлен стул, чтобы я могла лазить туда-сюда.
Вот так вот, в детстве я играла на рояле...

работаю модером на сайте недвижимости. люди изощряются как могут, продавая свои дома-квартиры. но больше всего доставляет безобидная на первой взгляд и вполне честная фраза, когда хозяева домов/квартир пишут, что объект качественный, ибо они его "делали под себя". чаще всего они выделяют это капсом и первое, что видишь, открывая объявление: ДЕЛАЛИ ПОД СЕБЯ.
штаны-то снимали хоть, откровенные вы такие?

Комментарии на habrahabr к теме о деятельности Российских школьников:
Qiwichupa: надо собрать компьютер с процессором-в-памяти, оргстекловыми дисками, и установить на него болгенос! Вот он — наш ответ PC и виндуз!
a3x: Главное не забыть Архиватор Бабушкина и тогда вообще на один листок А4 весь интернет скачать можно будет.
Nagg: Листок А4 можно свернуть в маркер и будет флешка-маркер на 28Тб.

ххх: мне нужна кнопка "проклянуть автора раздачи" на рутрекере

С хабра:
TIgorA:
Бюджетник на андроиде дает время подумать, хотели ли вы звонить контакту и передумать. А не так, что эти шустрые телефоны, только клацнул на человека, а тот уже трубку берет.

Папа сидит и умиленно смотрит на ящик, который теща 20 лет назад спрятала у сарае и только сегодня он случайно нашелся. Банка солидола, бутылка водки, пять пачек беломора и гиря. Папа злобно смотрит на тещу, вспоминает, как искал пропавшую водку и бормочет:
- Снаряд времени йопта...
И один я не понимаю: нифига было прятать гирю?!

На работе нет столовой, но есть своя кухня, с микроволновкой, посудомойкой и прочими кухонными атрибутами. И весь трудовой коллектив носит обеды в контейнерах. Принес я как-то с собой рыбу с картошкой, разогрел, сижу наворачиваю, рядом подсаживается Ася, раскрывает свой контейнер и оказывается, что у нее аналогичный рацион: рыба и картошка такого же точно вида. Подходит еще одна девчонка, смотрит, ехидно улыбается и и вгоняет нас с Асей в краску своей репликой: "Да вы, похоже, из одной кастрюли накладывали!"

С хабра
aur:
Ubuntu на телефоне — это, конечно, интересно, но холодильник с Linux на борту мне нужен больше. Лучшего места для домашнего сервера представить сложно — разместить над морозилкой корзину с винтами, mini-itx, встроить 19" монитор — и кухонный медиацентр, скрывающий в себе домашний сервер, готов.

Иногда бывает очень

стыдно за то, что

натворила, и хочется

зажмурить глазки и...... ещё

раз вытворить..)))

Сегодня почувствовала торжество справедливости, когда во всем известном банке увидела операциониста нашего почтового отделения, ругающуюся с операционистом банка, потому что у той завис компьютер и она не могла провести операцию. Видите ли, ждать ей некогда! Ага!

Работаю в книжном. Приходил вчера дядька, просил австро-русский словарь. Объяснил ему, что такого языка не существует. Дядька не поверил, обещал жалобу на меня накатать. Надо было посоветовать ему канадско-австралийский словарь поискать.

С хабра, к статье "Биометрия: пора отказываться от банковских карт"
Flyd: Можно еще экспресс-тест на ДНК проводить. Придется приложить палец для считывания отпечатков и плюнуть в банкомат
Shirixae: Плюнуть в банкомат сбербанка. Черт, заманчиво.
pentarh: Надо еще защитить систему дополнительным анализом мочи

С хабрахабра про новую Оперу:
Ryotsuke: Notes тоже вернёте?
pepelsbey: Пока таких планов нет, зато есть расширение Evernote Web Clipper, например.
empr: «Молотка у нас нет, но вместо него можете использовать астролябию».

xxx:
сижу, значится, пью кофе утром. хорошо так пью, хоть и кофе не очень, но по кайфу. звонок: одна из коллег: саш, ты на работе? (время 8:30). говорю - нет. она: а у меня вот к серверу не подключается, общая папка не работает. допил, помыл чашку. лезу смотреть, поправляю конфиг роутера. пишу ее коллеге в чате: пусть проверяет, мол. должно работать. звонок, та же первая коллега: спасибо, тут все само в 9-00 заработало
xxx:
хорошо им
xxx:
все само работает
xxx:
вот бы мне так

Новость: 13.05 В Москве горит склад центрального офиса «Почты России»


Коммент: Видимо, они решили избавиться от затора посылок простым способом.

Сын невозмутимо берет колбасу и начинает есть.

- А ну-ка ешь весь бутерборд!!!1

- Папа, я не хочу полную версию бутерброда!

_____________


Надо было сказать, что в Демо-версию бутерброда колбаса не входит)

Igor: Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень...

Работаю в сфере HR. Искала недавно сэйла начального уровня. Вот какими навыками обладают некоторые соискатели: «нечувствительность к отказам», «обостренное шестое чувство», «элегантная выкладка товара», «работа скассой», «отслежование правельности», «стресса устойчивый», «доведение покупателя до продажи». Также впечатлил парень, который работал препаратором (вскрывал трупы) и решил вдруг пойти в продажи. Не все свои таланты стоит указывать в резюме ;)

xxx: Посуда в раковине есть подобие истории посещения сайтов в компе...

Комментарий к раздаче:
chyvakkk91:
насколько это аниме должно быть хорошее что на сайте по количеству сидов переплюнуло все хентаи?

xxx: сегодня понял, что мой кот был в прошлой жизни попугаем
yyy: что так?
xxx: несмотря на то, что он уже весит 3 кг - взбирается ко мне на плечо и устраивается там *(

Сегодня могло бы исполниться 243 года 243-летнему сурикату. Но сурикаты не доживают до такого возраста, так что праздник отменяется.

xxx: Сегодня на обеде в столовой жутко захотелось перловки, т.к. очень давно не ел её.
xxx: Съел 1 ложку и понял, по какой причине мы были в разлуке.

xxx: научите своих бабушек пользоваться мобильниками, а то нам 76-летняя тетя случайно(!) прислала смс содержания "Оно здесь" и целый день не брала трубку.
xxx: понервничали, фильмы всякие вспомнили...

ххх: чето ржу. Помыла сегодня окна на своем первом этаже. Муж ходит восхищается:"нам как будто включили канал "Природа" в hd!" )))

Со story(точка)d3(точка)ru:

chugunoid: Как–то раз дал 500 рублей чрезвычайно убедительной и очень представительно выглядящей даме с ребенком, у которой украли сумочку, на поездку домой, в Выборг. На следующий день встретил её ровно на том же месте, с той же самой просьбой. В ответ на замечание, что вчера мы уже встречались, дама по–простецки, без обиняков послала меня на хуй и отбыла в неизвестном направлении, может быть даже в Выборг. Было зверски обидно. Не за деньги, а за утраченное чувство того, что я в кои–то веке сделал что–то хорошее.
sreversor: Предложение купить билет моментально определяет мошенника.
zveryatinka: а билет можно сдать. Но если есть возможность — так и делаю.
WerWolf: Сдаете?

Диман: я ахуеваю над нашим электронным документооборотом: отсканировал пачку документов из банка, отправил сканы по почте бухгалтеру, она их распечатала и вбила в базу *CRAZY*
Диман: у нас понятие электронного документа - это скан банковской выписки *WALL*

ИТ-отдел крупной международной компании, собрание с подведением кратких итогов.
Начальник: "Мы многого добились за эти полгода. Например, Александр достиг просветления" xD

DarkBlond: оказывается у древних римлян XL был меньше L

xxx: не оправдывайся
xxx: слово не воробей
xxx: написал - попало в логи

Из рубрики "приколы и байки промальпинистов"
xxx:
Красили как то дом. Подо мной проходит парочка и я слышу их разговор:
Парень: Паршивая у пацанов работа..
Девушка: Почему?
Парень(убежденно): А когда они 10 лет выработают, им ноги ампутируют и в психушку сдают.

Ping.Win> вчера в гараже были, у бати увидел 4 фишки дорожные (конус как на лого vlc плеера). Я такой - откуда это тут? Батя: бабушка притащила домой, говорит "смотрю на дороге валяются, машинам ехать мешают, ну вот я их и убрала с дороги и домой принесла"

Мудрила, мудрила и вымудрила ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты.

Семейство ужинает. Последним приходит сын. Начинает молча поглощать еду. Я ему укоризненно:

- Серёга, похвали, что ли, мясо!

Сын, внимательно смотря в тарелку, очень серьёзно и даже как-то нежно:

- Мясо! Ты хорошее!

Ondrey: рядом две девчонки квартиру снимают, соседки, как зайти познакомится?
XP1983: Ondrey соль попроси
XP1983: Или спички
XP1983: О! Не!!! Нужно по современному!!! Попроси ИНТЕРНЕТ!!!

Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлеты на шею, чтобы собаки с ней играли.