Цитаты по рейтингу

xxx:
смотрел фильм "Помни меня"?

yyy:
а ударение на какой слог?)))))))))

Любовь - это когда ты делаешь вид, что смеешься над ху&ней, которую она постоянно порет...

Соседи стучат по ботореи ...
что бы это значело ...
Сделать громче или включить следующею ??? :)

Мда... Мог ли я подумать в 16, когда прятал порнуху на компе, что в 25 я буду прятать мультики.

Устроился на работу в больницу ( типо за компами следить,чтоб работали)! Щас подходт ко мне генеколог ( молодой, здоровый... ) Попросил прогу поставить. Архиватора небыло, ну я с дилка ставить, открыл привод, а там диск с надписью "ПОРНУХА"! Вот сижу думаю НАКУЯ ему!? Foma.

она: нашел?
он: ага
она: понравилось?
он: ага
она: мда.. краткость видимо твоя сестра, а не таланта как принято считать!))
он: ага

C дикого бодуна сожусь к другу в машину, и вижу под сиденьем пластмасовую бутылку с синей жидкостью. Думал что газ. вода но она была замерзшая - решил уточнить:
- Что это?
- Незамерзайка!
- А че с ней?
- Замерзла!

Андрей
Это называется подстава...

мляяяя.... вчера с бухой девченкой трахался... ломанулся в аптеку за презиком, а она типа "похер! вытащишь!"... ну ладно... тремся... Чую, что кончаю... а она ногами меня обвивает и орет "вот теперь ты папа!!!"... и я не успел вытащить... МЛЯЯЯЯ!!!!

бляяя... люблю БАШ!

Broomstik
Бля! Я думала мне это мой Андрей пишет, да к тому же со второй строки сначала прочла - приготовилась скандал закатывать.

Сидим в маке сегодня, бутеры жуем. рядом 3 малолетки содятся. у одного навелено картошка, бургеру, кола. у 2 только по бургеру. тот у кого наваолено говорит стоодинемодин, эти в ответ ему девяностовосемьмытебеебалоразн осим. йа чуть не подавился

ж: приветик!!!) не подскажешь нормальное есто, где в дильярд можно сыграть??
м: хм.. это когда вместо кия используют дилду? )
ж: да без разницы.... я в это деле не разбираюсь. мы просто чисто женской компанией хотим пойти, так вот никогда не ходили, хотим разузнать, может кто подскажет куда лучше??))
м: куда приятнее - туда и лучше )

Еду в метро рядом сидит мужик лет 30 и у него на коленях дочка лет 5-6. Всю дорогу его достает различными вопросами и самое сочное пришлось на станцию когда было тихо.

Д- а я знаю что вы мне с мамой на день рождения подарите
П- да и что же?(с полным безразличаем в голосе)
Д- я слышала как ты маме говорил вчера, что когда я усну ты будешь ласкать киску
П- (растерянность и стыд в голосе) да мы подарим тебе котенка

Вагон выпал....

Уложив детишек спать, мать облачилась в мешковатую майку
и отправилась в ванную мыть голову. Дети же, как водится, спать не
захотели и начали шуметь. Рассерженная мамаша обмотала голову полотенцем
на манер тюрбана и ворвалась в комнату. Отвесив малышам подзатыльников,
она водворила их обратно в кровати. Выходя из комнаты и закрывая за
собой дверь, она услышала едва слышный шепот своего трехлетнего сына:
"Кто ЭТО был?"

Девушка и парень по скайпу:
[Д]: - Представляешь, Серёж, по гороскопу во втором полугодии мне сделают предложение!
[П]: - О круто, а я как раз в армию уйду! ;)

Я просто орала) Попросила Вадика сказать тому чуваку, который сдал нам хату, что мы больше не будем снимать. Ну Вадик с ним поговорил и говорит мне: "Я ему сказал, что мы расстались и потому больше не будем снимать эту квартиру. А он ответил, что он так и знал, что мы не станем жить вместе, расстанемся. И жена его тоже так сказала, ей тоже так показалось. И, помнишь - когда мы приходили смотреть квартиру, там сантехник плитку ложил? Так вот он тоже сказал то же самое"

Он: О да =) Но это же так приятно =) Лежать в ванне и обниматься, целоваться под струями тёплой воды...
Она: Завтра ужас с 9:40 до 17:00 учеба :-(
Он: Ужас! Ужас, что после того, что я написал, ты думаешь об учёбе

Звонок абонента.

Менеджер: Компания «Воля». Оператор Артем. Добрый день!

Абонент: Добрый день, девушка. Можете меня обслужить?»

Менеджер: Хоть я и не девушка, но обслужу не хуже!!!

Х: Жена говорила, что сильно храплю. Ругалась.
Не верил.
Поставил на всю ночь плеер на запись.
Утром, во время прослушивания записи, в голове все время крутилась одна
и та же песня - "На поле танки грохотали", а на фоне грохота, сначала
жалобный, потом все более требовательный голос жены "ну может хватит
уже?!?!", и дальше резкие удары в тело (мое). Я этого ниче не помню.

То, что меня ночью п#здят, а не убеждают словесно - понять не смог.
Сегодня поставлю на запись видеокамеру. Буду собирать доказательства.

п.с. По человечески стало жалко жену. Куплю в подарок беруши. :)

Мegabana: Муж сказал что я ем как птичка... половину своего веса в день :(

Вспомнилась история на работе. Сын у одного мужика купил машину - 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкости не сменили. Итог:
Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом ему:
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь сынок, закрывай двери и ... слушай музыку...
Мы легли, что было с его пацаном я не представляю, но он перезвонил только через 10 минут...

Брательник младший в очередной раз отжег, учится в 6 классе. Да и с учителей я обалдеваю все больше... Сегодня принес домой дневник с замечаниями. По музыке: "Плевался из свирели"...Это еще ладно! Но когда мы с мамой прочитали замечание по русскому: "Весь урок ЖЕВАЛ ухо соседа!" О_о я думал, что минимум у меня пупок развяжется от ржача))

Россия для русских! Москва для москвичей! Звонок для учителя!

xxx: так-то я тоже с детства работаю....я лет в 9 дедушке свои рисунки по 50 рублей продавала

ххх: выслала...

ууу: щас посмотрю)
ууу: децил - это что?

ххх:ой..
дециль
или как он пишется?
квантиль в 10%

ууу: о_О
ты меня пугаешь!

ххх: чем?
квантиль равный 0,1 от кумуляты - дециль
что-то не то говорю?

ууу: изыди!)

-Я вас где-то видел.
-Да, я там часто бываю.

<ME:DVE:D>: Если долго смотреть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лица санитаров психиатрической клиники.

ххх: как делишки?
ууу: отлично, твои как?)
ххх: ну... задержка 4 дня.
*контакт удалил себя

ххх: Прихожу домой (живу с отцом,мачехой и сводной сестрой в 2хкомнатной квартире) и вижу во дворе машину нашего соседа, который сдает нам квартиру.
Спрашиваю в сестры:
Я: А чего Андрей так рано приехал?
С: Не знаю, наверное у него отпуск.
я: Да ты че?! У него же отпуск недавно был!
Андрей (лениво, из-за стенки): Я приехал потому что ЗАЕБАЛСЯ!!!!!
Молчание.

Пацифик (00:18:16 22/03/2009)
Да вы задрали, у меня не срач в комнате! Это творческий беспорядок! Я прекрасно знаю местонахождение всех нужных вещей! Вот конспекты на буфере, носки под кроватью, и вообще, нафиг та уборка, я после неё ничё найти немогу(((

murdoc: короче в офисе все с ума посходили... Попалась где - то сканы книжки старой, "Энциклопедия профессора Фортрана", ну типа там где про компы детишкам, там еще кот был, воробей и гусеница, а еще роботы...
murdoc: сидел, глядел, ностальгировал, подошел админ, что - то там узнать, увидел книгу - попросил скинуть...
murdoc: ну а дальше сам понимаешь... через час книга у всех на компах... все зырят и проникаются...
murdoc: пиздец начался ещё через пару часов...
murdoc: у меня пол-офиса сидят и клеят из бумаги компьютеры, блядь!!!!! Там типа чертежи есть в конце..
это пиздец какой - то... весь обед насмарку...
murdoc: бля, админ сука читер - целую коробку из под системника в оборот пустил...
___________________
(где-то через час)

murdoc: сука, ёбаная клава, не клеится никак... надо прижать чем - то с разных сторон...

ххх:
"Как вечер проходит?"

ууу:
"Та ну его все нахрен!!! Я тут в панике! Это пиз*ец! Пи-з-*-е-ц! Иду я только что с работы к метро. Впереди меня девочка идет. Ну я ж не на прогулке, поэтому иду с нормальной скоростью. И капюшон одет, что бы не замерзнуть. Ну и понятно, что иду быстрее девочки. Когда интервал достигает два метра, она поворачивается лицом, смотрит на меня и начинает кричать криком полным ужаса. Пиз*ец! С*ка, я реально страшен и без окровавленого топора, да? Вобщем, мы с ней сошлись, что это она погорячилась, но ну его нах такую жизнь."

- Мам, а почему в детском саду, на Новый год, сладости дарят?
- Так принято...
- А дома?
- А дома, родители покупают игрушки, ну, и сладости тоже.
- Значит Деда Мороза не существует???????
Мля...... Проп@зделась.....

Повзрослела - это не тогда, когда краситься начала. Повзрослела - это когда суп ешь и не кривишься...

Сидим по пятниццам у подруги, пока наши мужья в контру играют. Ну от нечего делать достали косметичку её, а это такая немаленькая сумка, и ещё в одной, побольше, крема. Поржали. Мужья приходят, я своему говорю:
- Cмотри, какая косметичка, а ты говоришь, у меня большая.
Муж мой, задумчиво так:
- Я в твоей косметичке третий год живу. Там, правда, ещё кухня есть и туалет с ванной...
И не поспоришь, пля...

заметив, как мой отец без особого удовольствия осушает большую кружку воды, спросил: - так пить хочешь?
а тот: - нет, это будильник, - и ушёл спать

- У меня сексолог знакомый, он говорит, что чем чаще занимаешься сексом, тем лучше потенция.... Перерыв должен быть не больше суток....
- Как в тренажерном зале, пока занимаешься все хорошо, месяц перерыва и все,обвис.

я 100% в свою бабку вырос
короче
выписывается из больницы, берёт с собой подушку
её на вахте останавливают, берут подушку, говорят, что воровать нехорошо
на выходе мать спрашивает: "зачем подушку взяли, ведь заметили бы по любому"
ответ: "ага, заметили. Подушку я отдала, а 2 аптечки, 4 рулона туалетной бумаги и 3 пустые банки упустили"

Х: Маленький сынишка, показывая на шрам у меня над верхней губой
спрашивает:
- Папа у тебя что?
- Это у меня шрам еще с детства...
- От соплей?

Однажды мой двоюродный братик, маленький еще, не хотел есть, и брыкался ногами.
Мама чуть ли не в слезах попросила отца - я больше не могу с ним, сделай же что-нибудь. Вошел отец и сказал сурово - ты чего мою жену ногами бьешь, разве я твою бью?...

девушка всё комплексовала, что толстеет... я утешал её - говорю, пошли на весы - взвесишься, а сам настроил их на -10 кг. она встала и не заметила... стоит довольная - 62 кг. потом сходит с весов и замечает, что они -10 показывают... я говорю: - О! так они ещё и не настроены! отними 10 кг. убежала довольная...
люблю дуру - не знаю за что...

-Он предложил выйти за него замуж.. -А ты?)) -Какой на фиг муж! У меня до сих пор глаза горят при виде ледяной горки =))))