Цитаты по рейтингу

Тётя была в Таиланде, и там, в местной кафешке, подошёл к ним с мужем официант. Говорит (на английском), мол, научите меня какой-нибудь универсальной фразе на русском, как бон аппетит. Ну, добрая моя тётя научила его действительно русской универсальное фразе: "Жри, что дают".
Дальнейшая судьба этого официанта неизестна...

Писец!!!! Встаю из-за стола, беру сигареты и рабочую трубку, выбрасываю телефон в мусорку и иду курить........
Стою, думаю, чего-то не хватает.... Захожу в офис, и тут он начинает звонить!!!!
Ген.директор крутиться на месте и не понимает от куда звук....
А мне, Б@ЯТЬ, туда лезть !!!!!!!!

С форума, обсуждение наготы:

ххх: в принципе не пробовала только перед любимым человеком
ууу: А перед всеми остальными пробовала?
ххх: нет а тебе так хочется увидеть
zzz: Хочется увидеть знаки препинания...))))

Kissa: Ой я вобще всего боюсь!
райдер: ну например?
Kissa: Вида крови...
райдер: падаешь в обморок когда меняешь прокладку?
пользователь Kissa покинул канал
райдер: гы)...

Как-то вечером шел здоровенный мужик по "зебре". Видно изрядно подпитый. Тут вдруг вылетает из-зи поворота део матиз.. визг тормозов... лёгкий удар -мужик сидит на дороге. Встал, подошёл к двери. За рулём блонди (неожиданно, правда?) глаза по 5р. Мужик пробует открыть дверь - закрыто. Недолго думая хватается за порог двери и...переворачивает машинку набок. Со словами "так безопаснее" уходит

х: - а меня друг надолго отучил от неопределённых ответов...
у: - в смысле?
х: - ну когда он спрашивал, что я буду: чай или кофе, я всегда отвечал "неважно", а его это порядком раздражало, ибо ему тоже влом решать))
у: - и?..
х: - ну а я-то хз, что он мне там на кухне заваривает... приносит чашку напитка, по цвету похожего на чай... ну я выпил...
в общем на трёхэтажный мат он мне предоставил на обозрение баночку, содержимое которой по сей день для меня загадка... но там точно была львиная доза чёрного перца и соли.
а на баночке красуется красивая надпись: "НЕВАЖНО"
у: - жесть)))))))
х: - так-то...

щаз выхожу из метро, мимо меня летящей походкой бомж... его фраза: - у вас случайно не найдётся на чашечку капучинно ??? .....питерские бомжи ёпт!!!!!!

Я поняла, в чём преимущество детства. Даже если ты запрёшься в ванной, наберёшь воды, залезешь в неё, будешь бултыхаться и орать, что ты крокодил, а покушающихся на твоё болото обьявишь охотниками на крокодилов и будешь грозиться откусить им ноги, то тебя никто не назовёт идиотом...

У меня друг творец мля на 5 летнюю годовщину совместной жизни придумал сюрприз для жены...
Вечер ужин со свечами постель и вот после страстного секса он достает из своей задницы !!! РОЗУ !!! завернутую в презерватив разворачивает дает жене со словами:- Дорогая ради тебя я готов терпеть и не такое!
Развод...

Подслушанный диалог матери с отчимом:
М - представляешь, прохожу как-то мимо её двери и слышу стоны-крики, подумала порнуху смотрит, захожу к ней и увидела, как какое-то чудовищу пилой девушку рубит!
О - наверное в этот момент ты подумала. что лучше бы она порнушку смотрела...

Был с другом в клубе, подошли к бару, заказали по пиву! друг попросил налить ему вон в тот красивый бокал... допивая пиво спросил:
друг: - сколько стоит этот бокал? я его куплю!
бармен: - он не продаётся!
друг: - хорошо, тогда сколько я буду должен, если разобью его?
бармен: - 100 рублей!
друг, допив последний глоток пива, со словами "я его разбил" положил 100 рублей на барную стойку...

Объявления на дверях церкви - "Уважаемые братья и сестры, свечи, купленные на улице в храме не действительные, просьба ими не пользоватся!"

Варю макароны. Сижу на табуретке, периодически встаю, чтобы перемешать содержимое кастрюли. На кухню заходит котэ, просится на колени. Я говорю:"Ну, Кис, если ты сейчас сядешь ко мне на колени, кто тогда будет за макаронами смотреть?" На что он, грустно так посмотрев на меня, садится напротив плиты и устремляет взгляд прямо на кастрюлю.
Люблю своего котэ =)

Сын пяти лет от роду, выходит из туалета и всем громко сообщает, "Я покакал!". Решаю его подколоть и строго так спрашиваю: "Что нужно сказать?". Моментальная реакция: "СПА-СИ-БО!"

xxx: Эй, малолетки, никому не нужна бутылка от вискаря? Ну там, нальете чай. Пофоткаетесь.))

У витрин с тележкой стоит пара - Он и Она. Обоим лет 35.
Он (со стенающими интонациями): - ...Да не такая мне колбаса нужна, а вот эта. Вот такая. Вот такую я люблю и ем! Неужели это за 9 лет совместной жизни было трудно запомнить?.. Посуду не моешь, полы не моешь, бельё не стираешь, готовить не умеешь, захочешь по#баться - так у тебя голова болит... Госсподи, что ж ты у меня такая бесполезная-то?
Она (с вызовом): - А кто вчера ёлку нарядил? Разве не я?!..

Показываю отцу свои наброски:
- Ну как, узнаваемы звери?
- Угу... Это волк, это вот лиса...
- А это?
- А это... обожравшаяся лиса :)
- Почти. Это полный песец...

Всем привет! Кто-нибудь подскажет игру - авиасимулятор, чтобы ребёнок (4 года) мог самостоятельно полетать

Пришелец: листок бумаги

Люблю людей, которые всё делают заранее. Кроме тех, кто заранее, за метр до двери в туалет, в котором я сижу, спускают штаны ><

Муж с женой готовят плов. Муж почистил лук, морковку. Жена мясо подготавливает, рис и т.д.
Он: Что тебе ещё помочь?
Она: Спасибо, ничего.
Он: Ну давай картошку почищу?
Она: (недоумевающе) Ну давай
Он: А сколько?
Она: А сколько ты считаешь нужно? (Пауза)
Он: А че, картошку в плов не кладут, да?

Часто в самолетах после длинных перелетов перед посадкой стюардессам положено делать зарядку с пассажирами, что бы сходить с самолета потом было легче. Ну там типа, поднимите руки, сделайте круговые движения плечами и так далее…

И вот перелет Хельсинки – Нью Йорк. Самолет скоро пойдет на посадки и стюардесса выйдя в проход начинает показывать какие-то незамысловатые движения. За минуту до этого один русский пассажир пошел в туалет. И вот выходит этот русский из туалета и видит картину: Все пассажиры и стюардесса сидят с вытянутыми руками. Мужик решил, что самолет угоняют, он прыгнул на пол и как настоящий герой увлек за собой стюардессу…

Михаил: - а чего бы тебе сейчас хотелось?)
Любовь: - если честно, последнее время мне хочется только жрать, спать и трахаться
Михаил: - ))))))))))да ты просто идеальная женщина!!! мур
Любовь: - я мужик
Михаил: - ДА КА ЖЕ ВЫ ЗА#БАЛИ ЧЕРЕЗ ЧУЖИЕ АСЬКИ СИДЕТЬ!!! дебилы..

сижу на работе, ем ролтон... коллега странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Пришли мы вчера с другом в магазин. На улице мороз. При выходе он попросил застегнуть кнопочки на манжетах рукавов поверх перчаток. Я стою, застегиваю. На правой руке кнопочка плохо застегивается. Он громко, на весь магазин: - Да не надо, эта рука у меня драчильная, она не мерзнет. Я стою и смотрю на него квадратными глазами: вот, дуамал, что знаю хорошо человека, а тут... Он же спокойно смотрит по сторонам. Я, чтобы уточнить, может мне послышалось: - Какая у тебя рука? Он (спокойно): - Драчильная. И тут он заметил мои квадратные глаза и уточнил: - Дерусь я ей.

(1): а ты чего с телефона, а не с компа?
(2): да Натаха моя щас на монитор стринги клеит
(1): чего делает???!! о_О
(2): бл@ ..говорю же – стринги клеит свои ..на монитор
(1): @ба-ать ..кто-то из нас троих не в себе ..еще раз скажи – какие стринги она клеит на монитор?
(2): бл@, обычные! ..дешевые ..ну маленькие они такие, разноцветные ..не знаешь, что такое стринги, что ли?
(1): ..ууууууууу ..пойди у нее спроси поточнее, что и зачем она клеит?
……
(2): сорри и пардон! ..не стринги, а стразы! Для чего клеит? ..сказала, что для красоты..
(1): ……….бл@@@@@@ддьььььь!!!!!!!!!!!

Разговор по асе!!!!
Введу ка я поск по Америке!!!!
о нашёл!!!:)))
Михей>> Привет:))Прощу авторизуй меня!!!
DON>> Авторизацию принял
Михей>> Как тебя зовут???
DON>> Дон Ягон!!!
Михей>> ДАААА!!!!:)))))
Михей>> твай родители приколисты???
DON>> почему???:-@
Михей>> а ты свои имя и фамилию местами менял ???)))
DON>> БЛЯЯЯТЬ!!!Я знаю!!!
DON>> вот не скем нельзя пообщаться :(((
DON>> ну шнурки!!!!

из аси, я (я) и моя девушка (д):
я: - Я - неудачник...
д: - что случилось?
я: - Да блин, первый раз за пол года захотелось яблоко съесть . Залез в холодильник и вижу две штуки лежат, ну и я одно взял и пошёл к себе в комнату, но путь мне преградила мама, и сказала: - яблоко положи, а то мне нужно испечь пирог для гостей на завтра, и что именно 2 надо..
д: - и все?
я: - Нет, я же очень захотел яблоко и сказал маме, что чуть позже схожу в магазин (при том, что на улице -25) и куплю ей ещё, и тем самым успокоил... Ну и соответственно дохожу до комнаты, сажусь за комп, откусываю... и ты не поверишь...
д: - гнилое?)))
я: - ДА! но самое интересное не здесь.. Я же помню, что их два было.. Встаю, иду на кухню, и вижу картину: сидит папа и доедает последнее яблоко!! и, причём, увидев меня, произносит гениальную фразу: "Ну ты же сказал что сходишь..." :(

С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду на бой с Бабайкой, что живет на чердаке,задавлю его я ложкой и заставлю кактус съесть, я ведь дурочка немножко у меня и справка есть!! =))

Утро. Ребёнка разбудили в садик. Жена ненадолго вышла из детской.
Заходит. Пятилетний сын стоит посреди комнаты и говорит:
- Мама, в конце концов, когда ты мне дашь хоть один день дома пожить?!

Жена работает гинекологом, сегодня рассказала. Мол пришла к ней девушка девятнадцати лет, по женской части, моя значит назначила ей чего-то там и в конце говорит стандартную фразу:
- И две недели никаких контактов.
На что та делает удручённое лицо и выдаёт:
- Ну можно хотя бы на стене сообщения просматривать?
До моей когда дошло, о чём она, еле сдерживая смех только и смогла что выдавить: "До свидания", а девушка ушла с понурым видом, словно у неё отобрали что-то очень важное в жизни.

DnK: ты где ща?
Kaizer: под столом...
DnK: башорг читаешь?)))
Kaizer: кулер чищу.

Мне
-мы отчество смешное нашли!!!!!!!!!

Я
-какое?

Мне
-Невсталович.....представляешь как папу звали

Коллега по работе поведала о единственной причине, по которой ей нравится Гарри Поттер. Пару лет назад пошла она с друзьями на премьерный сеанс. Идёт фильм, полный зал, и тут вваливается хорошо поддатый мужичок и начинает шара**бица по всему кинотеатру, то перед экраном, то по рядам... Естессно привлекает внимание. И тут на экране появляется Литсо и произносит: "Здесь собрались одни волшебники!". В этот момент мужик останавливается прямо перед экраном и на весь зал: "Данунах#й?!"...дикий гогот минут десять...мужик всеобщий любимец)))

х: - ты ж убирать собирался )
у: - посуду помыл
матильду выкинул
х: - чё за матильда?
у: - да у меня в кастрюле жила

x: - а мне чёт не везёт в последнее время :(
y: - слушай... тут такое дело... я давно хотела попробовать ан№$ьный секс... ты за? ;)
х: - да ладно?! :)
у: - ой... не тебе... (((((((
х: - мля...

Second Sight:
а за убийство марсиан сажают?
BlademoR:
Да.
BlademoR:
Сразу в дурку.

Merlin: я ж в гонконг с 11 по 15
geoskitaletc: а я и забыл
Merlin: надо подумать, что-нить мож из ГК привезти ....
geoskitaletc: а что ты можешь оттуда привезти?
Merlin: да хз =) там вообще есть ВСЁ
geoskitaletc: вези ВСЕ. две штуки
geoskitaletc: одну продадим

прихожу домой. мама: - представляешь, есть такой номер, звонишь, набираешь код и тебе на счёт приходит 100р.! мы на работе все попробовали! это реально работает! халява!... первая мысль - маму взломали.

мне нужен плакат на ватмане, чтоб повесить над кроватью. с надписью «не встанешь вовремя — станешь слесарем.» ©

х: - завязываю я с эротическими снами. Нафик.
у: - что так? О_о
х: - да, блин... последние два раза, когда я засыпала с желанием: а пусть-ка мне приснится эротический сон, мне снилась всякая хня... Братья Запашные ничего не предприняли, только автографы дали, и это после того, как я спасла их тигрёнка от птеродактиля!!! А тренер по дзюдо моих первоклашек Женя Вячеславович оказался сектантом, я его каким-то образом разоблачила, и была ещё причастна к убийству его лучшего друга и соучастника...и он страстно желал меня убить, распяв на кресте и бросив в реку... После нескольких просыпаний в холодном поту я и решила завязывать с этим.
у: *ROFL*