Цитаты по рейтингу

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

О как я вчера попил абсенту:

Жена звонит: ТЫ!!!! СКОТИНА СТОЕРОСОВАЯ!! КЛОУН НЕДОДЕЛАННЫЙ!!!! Я УБЬЮ ТЕБЯ!!!!!! НАСМЕРТЬ!!!!!!!!!!! НАХРЕН!!!!!!!!!!!!! ЮМОРИСТ НААБСЕНЧЕННЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!! Скажи спасибо, ЧТО Я ТАКАЯ ВОСПИТАННАЯ И НЕ СТАЛА ЗВОНИТЬ И ОРАТЬ ТЕБЕ НА ВСЮ МАРШРУТКУ!!!!! ТЫ КАКОГО ХРЕНА МОЙ ЛАК ДЛЯ ВОЛОС В МОРОЗИЛКУ ЗАПИХАЛ???????? МОРОЗКО ГРЕБАНОЕ!!!!!!!! Мне голову пришлось мыть заново!!!! Я ЧУТЬ ГЛАЗ СЕБЕ СТРУЕЙ ИЗ БАЛЛОНЧИКА НЕ ВЫШИБЛА!!!! ВЫСЕР ГЕННОЙ ИНЖЕНЕРИИ!!!!!! КОНЬ ПЕДАЛЬНЫЙ!!!!!!!

...А я думал, что вроде все нормально вчера прошло...

Муж совсем е@нулся !!!
- Кто тебе предложил выйти замуж?!?!?!?
- Никто... Ты с чего взял???
- Тебе сообщение пришло- Выходи за меня замуж 30-го, во вторник!!!!
- Какое сообщение?
- Вот смотри!!!
Достает телефон, открывает смс и показывает...... Мляяяя, сообщение от сменщицы- Выйди за меня 30-го, во вторник.
Где он замуж увидел.........

Был в военкомате. Иду я значит, а меня по состоянию здоровья не должны брать, а точнее, из-за колена, повредил. Иду, значит в травмологию, врач что-то говорит, говорит и после выдает:
(Врач) - В общем, молодой человек в пятницу придёте, сдадите анализы.
(Я) - Какие анализы?
(Врач) - Кала и мочи.
*И тут я задумался, зачем им мои анализы говна, и мочи?*
(Я) - Зачем вам моё говно?
И тут мне выдают:
(Врач) - А тебе для нас и говна жалко?

Что возбуждает палочка Коха?
а) Понос; б) туберкулёз; в) гепатит а; г) жену Коха.

Оля: рассказывай :)
}I{енЯ: что рассказывать?
Оля: как докатился до жизни такой
}I{енЯ:когда я был маленький, родители спросили, кого я хочу: братика или сестренку...
}I{енЯ: а я хотел лошадку, но не сказал им об этом
}I{енЯ: вот с тех пор всё как-то наперекосяк

стою сегодня в военкомате у кабинета невролога (дверь открыта)
Врач: - заголите говловку
Паренёк убирает волосы со лба...
Врач: - ну... мне долго ждать?
Парень: - так я оголил...!
Врач: - бл*ть... подъ*бал...:)

Даже если десять миллионов человек говорят глупость, она все равно остается глупостью.

- Вот, было бы, интересно залезть к нему в голову и покопаться. Узнать, о чем он думает.....
- После того как ты об этом узнаешь, ты еще два часа его труп будешь в туалете пинать!!!

ххх: котэ м@дак...
yyy: опять перегрыз провод?)
xxx: нет, запрыгнул в холодильник, когда я его открыл. Я решил глумнуться, закрыл его там, открыл через пару минут, а он с ироничным лицом сцыт в салат...>_<

Пара физики. Опаздываю минут на 15, но уже подходя к аудитории понимаю, что что-то не так: за дверью гробовая тишина. Захожу и понимаю, что пишут контру. Ну, думаю, конец. Сажусь на задний ряд, препод молча кладёт передо мной карточку и уходит к столу. На лекциях я не была порядка полутора месяцев, темы в глаза не видела. Добрую половину пары я тупо любуюсь на задания, уходить сразу не стала. Препод замечает мой отсутствующий взгляд, подходит и спрашивает:
- Ну что, как у нас дела?
Я, прямо:
- Честно? Никак.
На что он без разговоров задаёт вопрос:
- 3 хочешь?
Я, совершенно искренне:
- Хочу!
А он с улыбкой:
- Напутственное слово сказать или сама обедать пойдёшь? (преподу примерно 50, старый рокер, но очень интеллегентный)
Я, в растерянности:
- Какое?
Он, с доброй улыбкой:
- Пи&дуй!))
Из аудитории я выкатывалась, сложенная втрое)))))

Сотрудница рассказывает про свою полуторагодовалую дочку:
Рисует ребенок вместе с дедом. Берет лист бумаги, кладет на него свою
ладошку и говорит: "Рисуй!". Дед старательно обводит карандашом каждый
пальчик.
На второй лист ставит свою босую ножку и повторяет: "Рисуй!". Через
некоторое время и эта "картина" готова для домашнего архива.
Ну что еще можно нарисовать? Это вы, взрослые, не знаете. Ребенок
знает!!!
Третий лист бумаги кладет на пол, снимает трусики, усаживается на этот
листик. Следует уже привычная команда: "Рисуй!!!".

Форум по иммиграции в Чили, первый вопрос:
"Можно ли в Чили гнать самогон, не на продажу, а для себя?"

Действительно, зачем еще иммигрировать на другой край света...

xxx: А я здесь уже 1 год и 25 недель!!!! Вы понимаете что это значит?! 1+2+5=8 А если 8 умножить на 2, то получится 16! А 16 - это мой возраст! Ну ничего себе!!!!!!!!!!

yyy:а если еще умножить на 2, то это-твой IQ, вообще - мистика...

xxx: Приветики!

ууу: Привет

ххх: А ты откуда?

ууу: Херсон

ххх: Это какая станция метро?

ууу: Это город на юге Украины. Здесь нет метро

ххх: А что, аська не только в Москве работает?????????

yyy: ППЦ............

Чтение делает человека знающим, беседа - находчивым, а привычка записывать - точным. Ф. Бэкон

Интересно, что Бэкон сказал бы про ICQ...

xxx: слышал сегодня разговор нескольких девушек, шедших впереди. они вели оживленную дискуссию по вопросу соотношения двух терминов: разные вещи они обозначают или одно и то же? и что это вообще такое?

ууу: че за термины то?

ххх: хехехе, ADSL и BDSM

Х: Я, будучи пятиклассником, постоянно делал задания по черчению своей
старшей сестре - десятикласснице. Всегда получались пятерки. Однажды
сестра пришла из школы в слезах. Все ее расспрашивают, что случилось.
Отвечает: "Мишка (это я) так старался, а поставили четверку!"

Х: Дома, сразу после работы. Расплылся в кресле, последние мысли покидают
измученные извилины. Где-то в голове самую малость шумит телевизор, не
давая оторваться от реальности. Дети прыгают, но, слава Богу, не по мне.
Идиллия... Хорошо! Жена только достает:
- Чего тебе на Новый Год подарить, а? Ну скажи, чего? Скажииии? Ну чего, а?
- Отстань, я в нирване...
Насупилась и выдает:
- Ну, тогда подарю тебе секс ВНЕ ОЧЕРЕДИ!!!

Минут пять гонялся за ней уточнить, какой я в очереди!

Правильно говорят, шпиЕны горят на мелочах!

Супермаркет, наблюдаю такую картину. На одной
из полок стоят упаковки туалетной бумаги по 4 штуки в каждой, из
упаковки торчит деревянная лопатка (такая, которую используют для
тефлоновых сковородок). На ней крупно написано - "Удачи". Перед полкой
стоит девушка с сыном лет семи. Он и спрашивает, что такое торчит из
пакета?
Мамин ответ предсказуем - "Это лопатка".
Сын:
- Это, наверное, для того, если не смогли вытереть бумагой...

х: - Красота, воздух чистый... Романтично, млн)))
у: - Какая романтика, когда яйца мёрзнут?((((
х: - Ну не знаю... давай на них лифчик попробуем одеть)
у: - Ты слишком большого мнения о моих...гм.. достоинствах)))
х: - О, может ты о моих? *LOL*

W: Ты, кстати, правда, женился? Я что-то на твою правую руку не обратила внимания.
M: Отсутствие мозолей на моей правой руке еще ни о чем не говорит! :)
W: :D дурак

Форум. Tема про яды:
А силикатный кирпич - безусловно ядовит. Bот Вы знаете кого-либо, кто съел силикатный кирпич и остался жив?

XXX: Циклоны принято обзывать женскими именами, а как будет "снегопад" женского рода?
YYY: Снегопадла...

он: - ну скажи, что ты мокрая! хочу разврата!
она: - сухая, рви так...)))

yyy: Женя, иди уже запихивай вату в свое декольте)
xxx: мне не надо) я всех покорю интелектом
yyy: интеллект - с двумя "Л"
xxx: ушла за ватой...

У меня была училка во 2-м классе. В упражнении надо было вставить пропущенную букву в слове ТРАКТ...Р. Я вставил И. На что мне было сказано, что нет такого слова в русском языке. Я почувствовал себя маленьким и глупым, тем более что даже самый главный двоечник класса догадался, что правильный ответ ТРАКТОР

я:блин я неудачник
я:ща пошёл на кухню за мороженым, ударился ухом об косяк, из-за этого забыл что закрываю дверь в комнату и прищемил себе пальцы, мама начала смеяться, я испугался и дёрнулся в сторону кухни, не вписался в поворот и подскользнулся, в падении задел рукой телефон и дал себе трубкой по башке...
она: это диагноз...))

у шефа в контакте статус: "Заболел"
и на кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :DDD

Бабуля моя не унывает) Есть у неё старый друг, ровесник, и вот заходит у них как-то разговор...
друг: - мы с тобой оба вдовцы, давай будем жить вместе, вспоминать - войну, молодость... только вот постели я тебе не обещаю ;)
бабуля: - а как же без постели? ;)
друг: - а что, ты можешь?!
бабуля: - ну, когда плохо себя чувствую, я весь день могу на спине лежать....

Я понял, что вырос, когда молодежь, пьющая пиво в подъезде, поздоровалась со мной: "здравствуйте"... :(

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...))

хозяева квартиры, которую я снимаю, просто в шоке от того, что второй раз, когда они приходят за оплатой, их под бодрые звуки жёсткого панк-хардкора встречает крепкого сложения чувак с недельной бородой и выбритыми висками, но при этом в милой РОЗОВОЙ ПИЖАМЕ С КОТЯТАМИ, которую мне жена подарила... они ни разу не ожидали такого от милого интеллигентного молодого человека, с кем договор заключали))))

ххх: я ж себе бук купила и беспроводной интернет подключила)))))
ууу: инет какой???
ххх: мтс-олени)))))))))
ууу: Олени, дед мороз, подарки, елка, Новый год, оливье, мандарины - все хочу ШАМПАНСКОГО!!!!!!!!!)))) Бухать пойдем???
ххх: ммм да, логичный путь!!!!!!!!!!!! Пойдем!!!

Я в комнате. Мама на кухне. Утро. И на кухне, и у меня по телевизору идет одна и та же программа. По телеку говорят: "своего спутника жизни нужно хвалить за какие-нибудь дела". И показывается пример: "ой, милый, ты взял термос на дачу. Какой ты молодец!". На кухню пришел папа. Мама с ходу ему: "Дорогой, ты не забыл надеть штаны. Какой ты молодец!"...

Паркуем с другом как то ночью машину на стоянке. Видимость плохая, думаю выйду подскажу рулевому. Открываю дверь, стоянщик бежит: " Да сиди я посмотрю! ". Друг сдает назад, стоянщик направляет: " Давай, давай, давай! " Потом такой характерный звук БАМ!! Стоянщик: " ХООРОШ!!! "...

F0iL> нашел на нашем файлохостинге файл "Жестокий анал.rar"
F0iL> думал, что порнуха, файл удалил, аффтара забанил
F0iL> но файл на всякий случай себе скачал
F0iL> а там бл* курсач по аналитической химии...

ххх: Обожаю Харьковских водителей троллейбусов. Сегодня утром в троллейбусе (троллейбус без кондуктора) водитель после очередной остановки по громкой связи:
"Уважаемые пассажиры передаем за проезд водителю, на линии контроль. Не заставляйте ревизоров делать из вас гомосексуалистов."...

xxх:Прыветтт))))
yyу: привет, (((ну че, все так же пьешь, ругаешься матом, учавствуешь в пьяных драках????((((
xxx: нет я теперь с этим завязал!!! спортом занимаюсь, пью только сок, свободное время провожу помогая родителям строить дом, избегаю пьяных и шумных компаний, на работу устроился, вот планирую еще записаться на курсы английского языка!!!!!
yyy: Ммляяяя, я уже скучаю по тебе прежнему((((

Идёт семинар по функциональному анализу. Вызвав студента к доске, и посмотрев на его мучения перед оной, наконец изрекает, глядя на уравнение:
- Ну вот что вы всё думаете о чужих свободных членах?!
Голос из аудитории:
- Не-не-не, у меня уже занят!