Цитаты по рейтингу

denis_g: Не будет предложений. А то будет, как в анекдоте про сантехника ;)
random1st: В аду отдельный котел для тех, кто упоминает анекдоты, но не рассказывает, о чем они.

Жена с утра стирку поставила. К концу стирки появился отвратительный запах канализации, а еще машинка ездит по полу.
Жена: Опять воняет
Я: Как только начала стирать?
Я: Вернее е концу стирки, да?
Жена: Да вроде
Жена: А потом снова выехала
Я: Просит ее выгулять, даже гадить в доме начала.

Готовлю сейчас на кухне и слушаю по "культуре" классическую музыку, на глубоко минорной пьесе на кухню входит мамулька, прислушивается и тревожно спрашивает: "Что, кто-то умер?"

grnngn: На выходные ротный отпустил домой. Решил сходить в кино. Чавканье и шуршание прям как после отбоя в казарме.

xxx:
Кстати у меня самого был случай когда я пришел на новое место (с перспективой стать тимлидом отдела - порядка 10 человек) первым программистом в отделе, настроил все среды - собрал виртуалку, выполнил работы сдал клиенту - в одно лицо. И ? И мне наняли тимлида - бывшего тестировщика. Когда я пошел к начальству обьястнится - началась такая же пурга - "level of seniority", "industrial experience", под конец - "если не обучишь начальника своего" буду вынужден уволить, хоть мне этого и не хочется, гы.

xxx: В филиале одной компании стояли моноблоки.
xxx: Впоследствии их заменили на обыкновенные ПК.
xxx: Тётенька долго ругалась, почему кнопочка на мониторе не включает комп. :)

Из ЖЖ:
На газоне перед домом стоит мальчик и кричит в телефон:
- Нас-тя! Выходи за меня за-муж!... Ну, ладно, ладно, во двор-то хоть выходи....

(Обсуждение проблемы под названием "ремонт".)
Neradence: В детстве любимой моей игрушкой были конструкторы, и я жутко страдала от невозможности иметь ВСЕ наборы "Лего", которые видела в магазинах. Очень хотелось иметь большой конструктор. Огромный.
Вселенная всегда выполняет запросы, просто она тормоз.
И вот теперь у меня есть отличная кухня российского производства, в которой около 160 частей, два мешка саморезов, дюбелей, гвоздей и болтов, а так же целых два листа инструкции. Они выглядят так: "Вот вам мешок, вот вам запчасти, ссыпьте все в одну кучку и перемешивайте до тех пор, пока не угадаете последовательность. Или пока не построите кровать, что тоже неплохо. Успехов!".
... это немного больше, чем я хотела, Боже. Х)

xxx: а еще он встает утром и отбирает у кота еду
xxx: потом ее рассыпает
xxx: кот в шоке
xxx: пару раз они из за этого подрались

Вспомнился диалог на работе:
xxx: я тут узнал, что у Scorpions прощальный тур будет. Ты пойдешь?
yyy: не, я уже 4 года назад на нем был.

рассказывает друг-курьер:
xxx: Фак. Был в двух судах. Стандартное: "колющее-режущее"? Мол, нету. Приехал к последнему клиенту и, оказалось, привёз ему охотничий нож. Упс.

Zaechenka: ложусь спать, Дэн уже сопит и тут подрывается: "Опять ты?" Я, офигевшая, говорю - "А что, кого-то другого ожидал увидеть?!" Он, снова засыпая - "Ага... например, таблицу экселевскую... я в ней чертил..." и вырубается =) Надо ему утром сказать, что пора в отпуск =))

xxx: Самки проводов откладывают яйца проводов между проводов в перепутанных клубках проводов.

xxx: Можете сейчас не разговаривать, я буду читать книжк?
yyy: Иди в свой кабинет, там никого нет.
xxx: Там скучно.

Отзыв на алкотестер: "Работает или нет - не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что всё нормально."

<Kain123> Сколько уровней в семиуровневой модели OSI?
<dk> Разве уровней не восемь?
<dk> Опять все забыли про уровень с боссом

Ein.: Неудивительно, кстати. Люди, страдающие дислексией, частенько пишут письма не Санте, а Сатане...
sad_hare: Это те люди, у которых желания всегда сбываются?

xxx: новое издание стишков барто для детей.
xxx: "горит на солныше флажок - как будто я огонь зажег"
xxx: нарисован мальчик с триколором
xxx: что-то мне подсказывает, что там в оригинале другой флажок был...

- Скрещиваем кота окраса серебристый тиккированный фавн и кошку золотую с мрамором черепаху биколор - что мы наблюдаем?
Голос из зала:
- Вязку мы наблюдаем!
- Нет, а что мы получим в результате?
Другой голос:
- Наверняка котят!

Rin: Ооо, а я один раз шла с родителями с пруда и нам навстречу гнали коз!
Я ж любила животных, погладить хотела, а она у меня капусту из рук взяла, съела, а потом ПНУЛА ГОЛОВОЙ В ЖИВОТ >:( >:(
С тех пор я не люблю коз.

at: чето я пошутить хотел и пока окна туда-сюда разворачивал, забыл ((
ksotik: пока вы там окна разворачиваете, мы в терминале уже пошутили и посмеялись даже

Племяннику 17 лет. Держим семейный совет, куда поступать.
Сестра(гуманитарий): мы хотим в мед, какую специальность, знаешь, как в кино, когда привозят больных на каталке, а врач прыгает сверху и его откачивает. Это куда поступать?
Бабушка (врач-психиатр, мрачно): думаю, в ГИТИС

Я: Кошь, мне сегодня снилась какая-то фигня с твоим участием...
Жена: Какая-то фигня с моим участием — это вся твоя жизнь, дорогой.

ххх: делал вчера небольшую перестановку, а точнее разгребал стол и полку. обнаружил что хороший вискарик покрылся пылью. такой прилив гордости я не ощущал давно

Звонит подруга, которая меня на подработку устроила:
- ХХ (замначальника) звонил, орал на меня. У тебя там какая-то фактическая ошибка. Не критично, но ему шеф указал и расстроил его...
- А почему он тебе-то звонил?! Это же мой косяк!
- Я долго думала, а потом поняла... Помнишь, лет семь назад твой муж дал в лоб НН? Так это друг ХХ. Стопудово они обсуждали, что если на тебя наезжать, то может приехать твой муж...
- Но там-то человек был конкретно неправ - свешивал на меня работу и не платил за нее... А здесь мой косяк!
- А вдруг твой муж не будет сортировать? :-)
Да, нам часто говорят, что мы разные, у меня в/о и пожизненный фриланс, а у него лесотехникум и опыт работы начальником. Но вот способность дал в лоб, когда по делу (раз в жизни, слухи доделают все остальное) - это, доложу я вам, дорогого стоит.

На проф. осмотре. Дело было ранним утром, а ночь тяжелой.
Врач нарколог: рукава закатывайте.
- Я вас не понимаю.
Врач: рукава выше локтя закатывайте.
- Извините, повторите еще раз, я Вас не понял.
Врач: Руки мне покажите, для этого рукав закатите!!!
Смотрю на руки, втыкаю, снова на доктора, на руки.
Спрашиваю: зачем вам смотреть?
Врач: так кофту снимайте!
- Ааааа я Вас понял, зачем кофту снимать, щас рукав закатаю и всё покажу, я не наркоман, честно...
Итог, проф.осмотр все таки прошел, на работу пустили .)

Один мой знакомый утверждает, что каждое утро для поддержания бодрости духа и выносливости тела он бежит впереди паровоза ровно один километр. На назойливые вопросы, типа: "Где ты, придурок, паровоз сейчас найдёшь?", знакомый загадочно улыбается. И уверяет, что на свете есть абсолютно всё, только места надо знать.

про построение цен и качество:
90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты в порядке. Закупочная 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол у меня откровенное гавно, потому что по 4.5р. Психанул, поставил рядом из той же коробки с ценником 25р. Дальше диалог с покупателем (п):
п: хм, а почему одни фломастеры по 25, а другие по 4.5? оригинал и подделка?
я: нет, одинаковые, из одной коробки
п: а почему цены разные?
я: ну не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то априори лучше
п: хм, ясно, ну ладно, дайте мне одну упаковку
я (с сарказмом): а вам по 4.5 или по 25?
п (возмущенно): по 25 конечно!!! нафига я буду всякую дешевку покупать!!!

xxx: я сегодня узнал, что такое настоящий хоррор
xxx: просыпаюсь сегодня ночью от стука в балконное стекло. открываю глаза, темно, ночь, но видно, что за балконной дверью кто то стоит. Седых волос прибавилось...
оказалось следующее - на балконе вешалка, я туда вечером рубашку повесил сушиться. ночью ударили заморозки и рубашка затвердела и постучала...

ххх: Желание надраться в стельку наблюдается у многих более-менее развитых видов животных. Ну, что слоны и обезьяны специально едят забродившие фрукты - это всем известно. А вот что дельфины троллят и агрят рыбу-фугу, пока та не плеснёт ядом, с которого дельфинов накрывает - это новая прекрасная информация, дааа...

ХХХ: Почитал - 100% фейк. Сбита пластиковая хреновина весом 10-15 кг, с бензиновым двигателем, походу двухтактным, скоростью 90-100 км/ч.
Сбил ее (якобы) истребитель Ф-16С, у которого только крейсерская скорость 930 км/ч, боевая около 1500, вооруженный 20 мм ШЕСТИСТВОЛЬНОЙ пушкой и ракетами "воздух=воздух". Facepalm
Да пилот Ф-16 этот БПЛА даже не увидел бы на таких скоростях, не то что попасть в него...
УУУ: А если - молотком?
ZZZ: Догнал, высунул руку с молотком и давая стучать по беспилотнику? :D

Астрид: У меня было 2 фобии. С одной сама "столкнула" себя сознательно: боялась темноты, панически боялась одного подвала. Пошла туда одна с фонариком. Колотило жуть как. Но зато фобия пропала).
Со второй столкнули меня. Буквально. Боялась воды, т.к. тонула в детстве. Не чувствуя дна, не могла плыть, хотя на воде держалась. Столкнули с бортика бассейна на 3хметровой глубине. Ушла под воду. Выплыла. Фобия исчезла.
Наверно, все же надо самому желать избавиться и избавляться. Но иногда и "пинок" работает)) Теперь фобий нет)
Рикки Хирикикки: У меня вот фобия, что я потеряю равновесие на балконе и свалюсь вниз. Это тоже сталкиванием предлагаете лечить?

ххх: Раньше я думал, что самые суровые метОды по дисциплине "Разбуди меня с утра" были у моей мамы.
ххх: Пока не женился.
ххх: А потом родилась дочь :)

xxx: Рассказывает мне племянница, которой семь лет: "Маша, ну вот в древности, когда планшетов не было, моя мама мечтала о тамагочи." Сразу представилась картина, как Сашка ушел на охоту за мамонтом, а Юлька сидит в пещере и о тамагоче мечтает.

Записался в нашей ведомственной поликлинике к врачу на 17 ч. Прихожу ко времени - там, что не характерно, очередюга из пенсионеров, записанных на более раннее время.
Ну что, говорю, отцы, какая тут обстановка?
Они: сами видите - затмение Луны сегодня. Садитесь, спокойно ждите, сегодня пройдёте :D .
Я: ну нет, я пойду домой.
Они: что у вас, семеро по лавкам, что ли?
Я: шестеро :D
Они: ну так тем более посидите, куда торопиться-то!

про дверные звонки:
А я бы в этом случае, свисток повесил на цепочке на калитку, и все. Бесплатно, без батареек, и слышимость будет отличная... Мелодии-по музыкальным пристрастиям гостей. И слышно будет - дай боже, и все соседи будут в курсах, что у вас гости. Главное - чтобы свисток не сперли, цепочку потолще...

ааа: я поняла, это закон подлости - ну, знаешь, как только начнешь чистить зубы или там в душ залезешь, сразу звонит телефон. Так вот, со свиданиями точно так же - непомытая голова и несвежий маникюр прямо-таки притягивают приглашения!
ббб: ага, а если к тому же не побрить ноги и влезть в старые растянутые выцветшие труселя - то и секс обеспечен!

Сестра небольшого роста, худенькая и выглядит молодо (типаж "маленькая собачка до старости щенок), ее муж - здоровенный лысеющий дядька. По паспорту разница в возрасте пять лет, внешне - примерно поколение.
Недавно в детской поликлинике спросили, почему ребенка привели не родители, а старшая сестра и дедушка.

На выходные приехала моя мама.
Мама: мне заводить на завтра будильник?
Муж: нет, мы уже завели год назад ребенка, и он нас еще ни разу не подводил.

Работая в пресс-службе юридической конторы, выяснила, что есть каверзный вопрос, в котором юристы и филологи никогда не найдут согласия: можно ли о трупе, который, пока не стал трупом, был гражданином А., сказать: "Труп принадлежит гражданину А"? Юристы считают, что да!