Цитаты по рейтингу

В тему сериалов и замен актеров. Как говорят, "аналогичный случай был в соседнем колхозе", т.е. в СССР. Тем кто помоложе, расскажу, что был тогда мега-популярный телесериал "Следствие ведут знатоки", в котором спаянная команда ментов раскрывала преступления. Ну, сериал по-советски - примерно раз в год (обычно на день милиции) выходил очередной эпизод из 1-3 серий. И вот долгожданная новая серия и в самом начале главный из Знатоков - следователь Знаменский (актер Мартынюк) берет самоотвод, поскольку он лично (весьма шапочно) знаком с одним из фигурантов, а это не положено. Папа сразу сказал: "Наверно в другом фильме занят". Но нужно отдать должное сценаристам, они не просто переложили реплики и прочее от одного персонажа к другому, а создали образ следователя совсем иного типа (актер Щербаков) с другой (жесткой) манерой ведения следствия. Возникло даже предложение (по ходу просмотра), что это "нехороший следователь" и Знаменский должен вернуться и навести порядок. Но Знаменский в этом эпизоде так и не появился, другой следователь (правда, чуть-чуть подправленный чутким руководством) успешно довел дело до конца.

Друг работает системщиком на заводе:
xxx: звоню в цех, говорю сохраните и закройте все окна, я буду работать.
xxx: cмотрю - ничо не закрыли
xxx: перезваниваю, мне говорят что все окна закрыты , даже форточки ))0

Пришла весна. Родители с детьми играют на площадке, предназначенной для выгула собак (с забором). А почему? Там говна меньше...

Из отзыва на смартфон:
Экран яркий, но на солнце проверить не удалось - Питер...

Atandakil: Суперземля Найер с ее мощной азотно-метановой атмосферой является при наблюдении из космоса насыщенно голубой.
При наблюдении с поверхности Кэртианы (особенно, при запыленной атмосфере или на уровне моря) благодаря дополнительному рассеянию атмосферой коротких волн, она приобретает зеленоватый оттенок.
Что из этого следует - не знаю.
Освит: Что на Найер лучше не курить.

Подруга рассказывает (в разводе с мужем уже много лет, довольна и ничего менять не хочет): Все-таки, отсутствие мужчины рядом пагубно влияет на женщину. Вышла утром на работу, в одной руке пакет с мусором, в другой - мобильник. Разговариваю. Дошла до мусорных баков, телефон отключила и на автопилоте выбросила вместе с пакетом в контейнер. Уже выходя из двора, осознала, что наделала, возвращаюсь и непринужденно так заглядываю в мусорный бак, запускаю туда руку, пытаясь дотянуться до телефона и слышу за спиной: "Девушка, тут ничего интересного нет, я недавно смотрел. Вот лучше здесь поглядите!" Оборачиваюсь - бомж. Уступает мне свой бак по-соседству. Джентльмен, блин. Пожалуй, пора очень пристально обратить внимание на свой внешний вид...

Новость: В центре столицы водитель рассыпал по дороге фаллоимитаторы, что привело к серьезному дорожному затруднению.
jamaysky: "...через Цветной и не пытайся, там сейчас хер проедешь"

Диалог:

- Нужна?
- Нужна! Нужен?
- Нужен!
- Ну же!

А вот моей жене очень нравится, когда я вечером после работы валяюсь на диване. Потому что когда папа на диване - ребенок играет на полу, когда папы на диване нет - ребенок прыгает на этом самом диване, рискуя улететь с него в неизвестном направлении (настолько сильно прыгает). Жена говорит: хоть вызывай "мужа на час", чтобы и днем было кому на диване лежать.

Комментарии к книге "О чем на самом деле писал Шекспир"
morana7020: Ну вот, уже до Шекспира добрались эти деятели...Кто следующий?
xenos: Я таки опасаюсь, что вскроется правда про Ветхий Завет и Малую Арнаутскую в Одессе.

xxx: Ну вы же понимаете, что мы должны расстрелять всех людей, которые предлагают расстрелять людей или расстреливают людей?

Диалог:

- Держу пари ты не сдержишь слово!
- Держи пари крепче, на этот раз я его сдержу!

Sho: Бронебойный плащ. БРОНЕБОЙНЫЙ. По-моему, бронебойным корректно обзывать снаряд, а плащ, соответственно бронированным.
Kial: Это смотря как его использовать. Например в армии я видел прямое доказательство того, что дверца от БМП все же бронебойная а не бронированная, когда ракетчики проломили ей дверь ангара.

xxx: Отзыв на алибабайке: "qakaqal chasi ggy ix".
xxx: Это чел заказал часы и ждёт их, о чём и сообщает внезапным транслитом.

Европа каркнула во все воронье горло — Крым выпал — с ним была Россия такова.


****************************

Странная страна Украина — ударили по Януковичу, а отвалился Крым.

xxx: Про новую фичу отзывы пользователей уже есть?
yyy: Да! "Горите в аду!"

xxx: соединил смартфон и ноутбук кабелем, а смартфон мне выдает, мол подключенное устройство могло бы работать и быстрее
xxx: о времена, а раньше ноут так про флешку писал

MadMan: Я уже давно не использую наушники в компьютерных играх.
MadMan: Наверно, с тех пор, как встретил кровососа в подземельях Агропрома :)

Лето, дача, выходные. Время к полудню, взгляд падает на крыльцо, давно пора пройтись болгаркой, старый лак снять, да новым покрыть. Берусь за дело, болгарка жужжит, дело спорится. К соседям гости приехали, сидят, болтают, на "псятграмм" соблазняют. Делаю перерыв, захожу в гости, наливают, угощают, быстро ухожу со словами - мне дальше шлифовать надо. Вечерело... Болгарка жужжит, крыльцо почти очищено, и тут боковым зрением вижу соседа с гостем, гость активно на меня пальцем показывает и что-то кричит. Выключаю болгарку, поднимаю голову - Что такое? мешаю? Сосед - не, не мешаешь, просто он первый раз видит женщину с болгаркой, говорит, что ты как самка Йети, все про нее слышали, но никто не видел. Вечерело... Вот такая я, оказывается, самка Йети, с болгаркой ))

сегодня утром кошка сделала вид, что скоро запросит кота
достала контрасекс, показала ей
котэ сразу выздоровела
чудодейственные капли, действуют одним только видом
а вот раньше их приходилось закапывать в кошку
PS потом их муж чуть себе в нос не закапал, еле выхватить успела, но это мелочи

XXX: я лег в 10 и от радостного волнения, что лег вовремя, не мог заснуть до часа ночи

Вчера позвонил провайдер. Говорит, от вас сигнала нет.
Какого сигнала я так и не узнал, а вот провайдер узнал, что я не являюсь его клиентом уже более 3 месяцев.

xxx:
Решил приучить младшего брата к порядку. Несколько раз настойчиво попросил навести порядок в комнате. Ноль эмоций. В наказание включил его игру Fallout 4, раскидал в его казарме кровати врассыпную и удалил предыдущие сохранения. Столько визга в жизни не слышал. В результате третий день в комнате идеальный порядок.

Если совесть у человека преогромная, то он может позволить себе любую работу делать абы как и даже сикось-накось. А хоть с закрытыми глазами и связанными руками. Всё равно на совесть получится. Мимо такой совести и захочешь - не промажешь.

xxx: Зрители так и не заметили показательного выступления профессиональных ниндзя.

О жизни в США, форум "девочки Bay area" (Сан-Франциско и окрестности):
XXX: Девочки, может кто знает - что происходит в Валнат-Крике? Стоят огромные очереди людей в центре (около Калифорнии-пиццы), некоторые сидят на сумках.. Очень похожи на беженцев...
YYY: Это очередь на предзаказ новой Tesla 3...

Переписка по меседжеру внутри компании:
ХХХ: привет, а можешь мне прислать июльский прогноз продаж в .xls
YYY: ну если только в обмен на вафлю. А то пока тебя не было - ни одной вафельки не было съедено
ХХХ: зато 90-60-90
YYY: отправила прогноз тебе на почту
XXX: к сожалению, сейчас вафельки нету, outstock
YYY: Все, я тебя больше не знаю. Получил то что нужно, и cваливаешь с темы. Фу прям, как подло с твоей стороны.
XXX: мне стыдно, как честный человек сейчас отправлю тебе файл по почте обратно ...

ectd: в общем, соседи снизу делают капитальный ремонт
ectd: кажется, что прямо по ногам штробят
ectd: теперь я поняла смысл фразы "отгрохать ремонт"

В самой глубине души даже самый закоренелый пессимист робко верит в лучшее. А самый отъявленный оптимист тоскливо верит в худшее. И вот когда они вместе напиваются вдрызг, то каждый из них начинает горячо убеждать другого в то, что тот - абсолютно прав.

xxx:
У нас на работе голосование проводили на название нового блока питания который будем выпускать. Смеха ради внизу приписали вариант против всех... И что бы вы думали, скоро будем производить блок питания ПВ-10

Подруга-юрист проверяет важный документ к завтрашнему судебному заседанию, с недоумением: П: Ира, а что такое дефекация?
И: Ну эээ, знаешь ли, естественные отправления организма, а к чему бы это здесь?
П: Ну вот тут написано «составлен акт дефектации», а ворд мне подчеркивает. Ну я и исправила...
Словили много лулзов, представляя суровое лицо главы юридической службы, зачитывающего уважаемому суду положения из акта дефекации.

хх: - Очень хочу работать в одной фирме, но меня туда не взяли, не прошла собеседование. Перекрасилась из брюнетки в блондинку, чтобы меня там не узнали. Завтра иду на дубль 2. На обратном пути если что куплю рыжую краску...


С.В.: - Извиняюсь, но что это за должность, если у вас было собеседование на внешность и документы не смотрели?

Уточните, а то я такой пошлый!


П.К.: - Кастинг вудмана )


Н.К.: - Я тебе план действий по-быстрому набросаю.

Понедельник-рыжая.

Вторник-на инвалидном кресле.

Среда-голая, в шляпе и на лыжах.

Четверг-в маске Джастина Бибера.

Пятница-верхом на пони и с лабрадором на поводке. Не забывай при этом жонглировать апельсинами.

На работу могут и не взять,но лица твоего точно не запомнят.

Форум "Болталка":
xxx:
Купил машину, что дальше? Куда все ездят?
3 дня назад купил машину, теперь туда куда ходил пешком езжу, всё быстро получается. А куда вы обычно ездите на своей машине, что посоветуете?
yyy:
Дело было в начале 80-х. Стоим у нашего гаражного кооператива. Я, лет десяти, отец и сосед по гаражу. Выезжает новенькая "тройка". Сосед говорит: "Сейчас кино будет. Походят вокруг машины, тряпочкой протрут, пацану люлей ввалят и обратно загонят." Всё так и было. Семейство обошло несколько кругов вокруг авто, папаша смахивал несуществующие пылинки с лакового покрытия, мамаша сама сияла не хуже "Лады", пацан крутился вокруг и внутри, потом нажал на клаксон, огрёб нехилый подзатыльник от папаши и заревел. После чего отец маленького, но гордого семейства загнал машину в гараж. Мораль? Эти люди просто купили машину, ибо очередь подошла, а что с ней дальше делать просто не знали.

xxx: Переходи на Тёмную сторону! У нас есть печеньки.
yyy: Пфф! А новой печени у вас нет?

I really enjoy reading on this website, it holds great articles. Don"t put too fine a point to your wit for fear it should get blunted. by Miguel de Cervantes. bbkedfgggkde

Ну вот, скажем, есть у нас кот и хомяк. Кот - рыжая ленивая туша, целыми днями играет роль дополнительной диванной подушки. Хорошо играет, от души. Хомяк немного не в себе, он получил травму черепа и сошёл с ума. По ночам сбегает из клетки и пугает мою жену, притворяясь тараканом. Было у нас опасение (а у кого-то - надежда), что однажды кот его поймает и съест. Ага, как же!
Поймать - поймал, почему бы и нет...
Через час после побега дети нашли и отобрали у кота растерянного и униженного хомяка. Всего целиком облизанного.

<xxx> Ехал сейчас в тянучке в автобусе домой. Обгоняем мафынку. Без заднего бампера. И без переднего. За рулём девачко что-то быстро набирает на телефоне, не глядя на дорогу.
<xxx> Кого-то жизнь ничему не учит.

It"s a mammoth playground built of mountains, hills, lakes, rivers, valleys, woodlands,and beaches. ddcggdeaedbd

xxx: Скажите, это шизофрения? Если у меня несколько личностей, но они друг другу не мешают, а наоборот, отлично ладят и гармонично дополняют друг друга. И нужно ли мне лечиться?
yyy: на самом деле xxx отлично понимает, что лечиться мы всё равно не будем, что бы нам ни посоветовали. Он просто выпендривается, рассказывая, как мы хорошо устроились.

xxx:
С Кубы привез магнитики на холодильник. Прилепил. Работа кустарная, магниты слабые, сразу отваливаются. Разобрал сгоревший винт (кто разбирал, знает, там есть магниты тонкие, но замечательно сильные). Качественно приклеил взамен бестолковых кубинских. Прилепил на холодильник. Полюбовался. Захотел поменять местами. Вот теперь мучает вопрос - и как я это счастье от холодильника теперь отрывать буду?