Цитаты по рейтингу

2015-10-31 14:15:01
- Скрещиваем кота окраса серебристый тиккированный фавн и кошку золотую с мрамором черепаху биколор - что мы наблюдаем?
Голос из зала:
- Вязку мы наблюдаем!
- Нет, а что мы получим в результате?
Другой голос:
- Наверняка котят!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-10-30 20:15:01
Rin: Ооо, а я один раз шла с родителями с пруда и нам навстречу гнали коз!
Я ж любила животных, погладить хотела, а она у меня капусту из рук взяла, съела, а потом ПНУЛА ГОЛОВОЙ В ЖИВОТ >:( >:(
С тех пор я не люблю коз.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-10-30 18:15:01
at: чето я пошутить хотел и пока окна туда-сюда разворачивал, забыл ((
ksotik: пока вы там окна разворачиваете, мы в терминале уже пошутили и посмеялись даже
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-10-29 14:15:01
Племяннику 17 лет. Держим семейный совет, куда поступать.
Сестра(гуманитарий): мы хотим в мед, какую специальность, знаешь, как в кино, когда привозят больных на каталке, а врач прыгает сверху и его откачивает. Это куда поступать?
Бабушка (врач-психиатр, мрачно): думаю, в ГИТИС
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-10-28 14:15:01
Я: Кошь, мне сегодня снилась какая-то фигня с твоим участием...
Жена: Какая-то фигня с моим участием — это вся твоя жизнь, дорогой.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-10-27 12:15:02
ххх: делал вчера небольшую перестановку, а точнее разгребал стол и полку. обнаружил что хороший вискарик покрылся пылью. такой прилив гордости я не ощущал давно
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-10-26 20:15:02
Звонит подруга, которая меня на подработку устроила:
- ХХ (замначальника) звонил, орал на меня. У тебя там какая-то фактическая ошибка. Не критично, но ему шеф указал и расстроил его...
- А почему он тебе-то звонил?! Это же мой косяк!
- Я долго думала, а потом поняла... Помнишь, лет семь назад твой муж дал в лоб НН? Так это друг ХХ. Стопудово они обсуждали, что если на тебя наезжать, то может приехать твой муж...
- Но там-то человек был конкретно неправ - свешивал на меня работу и не платил за нее... А здесь мой косяк!
- А вдруг твой муж не будет сортировать? :-)
Да, нам часто говорят, что мы разные, у меня в/о и пожизненный фриланс, а у него лесотехникум и опыт работы начальником. Но вот способность дал в лоб, когда по делу (раз в жизни, слухи доделают все остальное) - это, доложу я вам, дорогого стоит.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-10-25 18:15:01
На проф. осмотре. Дело было ранним утром, а ночь тяжелой.
Врач нарколог: рукава закатывайте.
- Я вас не понимаю.
Врач: рукава выше локтя закатывайте.
- Извините, повторите еще раз, я Вас не понял.
Врач: Руки мне покажите, для этого рукав закатите!!!
Смотрю на руки, втыкаю, снова на доктора, на руки.
Спрашиваю: зачем вам смотреть?
Врач: так кофту снимайте!
- Ааааа я Вас понял, зачем кофту снимать, щас рукав закатаю и всё покажу, я не наркоман, честно...
Итог, проф.осмотр все таки прошел, на работу пустили .)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-10-25 14:15:03
Один мой знакомый утверждает, что каждое утро для поддержания бодрости духа и выносливости тела он бежит впереди паровоза ровно один километр. На назойливые вопросы, типа: "Где ты, придурок, паровоз сейчас найдёшь?", знакомый загадочно улыбается. И уверяет, что на свете есть абсолютно всё, только места надо знать.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-10-24 12:15:01
про построение цен и качество:
90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты в порядке. Закупочная 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол у меня откровенное гавно, потому что по 4.5р. Психанул, поставил рядом из той же коробки с ценником 25р. Дальше диалог с покупателем (п):
п: хм, а почему одни фломастеры по 25, а другие по 4.5? оригинал и подделка?
я: нет, одинаковые, из одной коробки
п: а почему цены разные?
я: ну не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то априори лучше
п: хм, ясно, ну ладно, дайте мне одну упаковку
я (с сарказмом): а вам по 4.5 или по 25?
п (возмущенно): по 25 конечно!!! нафига я буду всякую дешевку покупать!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-10-23 18:15:01
xxx: я сегодня узнал, что такое настоящий хоррор
xxx: просыпаюсь сегодня ночью от стука в балконное стекло. открываю глаза, темно, ночь, но видно, что за балконной дверью кто то стоит. Седых волос прибавилось...
оказалось следующее - на балконе вешалка, я туда вечером рубашку повесил сушиться. ночью ударили заморозки и рубашка затвердела и постучала...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-10-21 12:15:01
ххх: Желание надраться в стельку наблюдается у многих более-менее развитых видов животных. Ну, что слоны и обезьяны специально едят забродившие фрукты - это всем известно. А вот что дельфины троллят и агрят рыбу-фугу, пока та не плеснёт ядом, с которого дельфинов накрывает - это новая прекрасная информация, дааа...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-10-20 18:15:01
ХХХ: Почитал - 100% фейк. Сбита пластиковая хреновина весом 10-15 кг, с бензиновым двигателем, походу двухтактным, скоростью 90-100 км/ч.
Сбил ее (якобы) истребитель Ф-16С, у которого только крейсерская скорость 930 км/ч, боевая около 1500, вооруженный 20 мм ШЕСТИСТВОЛЬНОЙ пушкой и ракетами "воздух=воздух". Facepalm
Да пилот Ф-16 этот БПЛА даже не увидел бы на таких скоростях, не то что попасть в него...
УУУ: А если - молотком?
ZZZ: Догнал, высунул руку с молотком и давая стучать по беспилотнику? :D
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-10-20 12:15:01
Астрид: У меня было 2 фобии. С одной сама "столкнула" себя сознательно: боялась темноты, панически боялась одного подвала. Пошла туда одна с фонариком. Колотило жуть как. Но зато фобия пропала).
Со второй столкнули меня. Буквально. Боялась воды, т.к. тонула в детстве. Не чувствуя дна, не могла плыть, хотя на воде держалась. Столкнули с бортика бассейна на 3хметровой глубине. Ушла под воду. Выплыла. Фобия исчезла.
Наверно, все же надо самому желать избавиться и избавляться. Но иногда и "пинок" работает)) Теперь фобий нет)
Рикки Хирикикки: У меня вот фобия, что я потеряю равновесие на балконе и свалюсь вниз. Это тоже сталкиванием предлагаете лечить?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-10-15 14:15:01
ххх: Раньше я думал, что самые суровые метОды по дисциплине "Разбуди меня с утра" были у моей мамы.
ххх: Пока не женился.
ххх: А потом родилась дочь :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-10-15 12:15:02
xxx: Рассказывает мне племянница, которой семь лет: "Маша, ну вот в древности, когда планшетов не было, моя мама мечтала о тамагочи." Сразу представилась картина, как Сашка ушел на охоту за мамонтом, а Юлька сидит в пещере и о тамагоче мечтает.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-10-10 18:15:01
Записался в нашей ведомственной поликлинике к врачу на 17 ч. Прихожу ко времени - там, что не характерно, очередюга из пенсионеров, записанных на более раннее время.
Ну что, говорю, отцы, какая тут обстановка?
Они: сами видите - затмение Луны сегодня. Садитесь, спокойно ждите, сегодня пройдёте :D .
Я: ну нет, я пойду домой.
Они: что у вас, семеро по лавкам, что ли?
Я: шестеро :D
Они: ну так тем более посидите, куда торопиться-то!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-10-10 14:15:00
про дверные звонки:
А я бы в этом случае, свисток повесил на цепочке на калитку, и все. Бесплатно, без батареек, и слышимость будет отличная... Мелодии-по музыкальным пристрастиям гостей. И слышно будет - дай боже, и все соседи будут в курсах, что у вас гости. Главное - чтобы свисток не сперли, цепочку потолще...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-10-08 20:15:03
ааа: я поняла, это закон подлости - ну, знаешь, как только начнешь чистить зубы или там в душ залезешь, сразу звонит телефон. Так вот, со свиданиями точно так же - непомытая голова и несвежий маникюр прямо-таки притягивают приглашения!
ббб: ага, а если к тому же не побрить ноги и влезть в старые растянутые выцветшие труселя - то и секс обеспечен!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-10-02 18:15:03
Сестра небольшого роста, худенькая и выглядит молодо (типаж "маленькая собачка до старости щенок), ее муж - здоровенный лысеющий дядька. По паспорту разница в возрасте пять лет, внешне - примерно поколение.
Недавно в детской поликлинике спросили, почему ребенка привели не родители, а старшая сестра и дедушка.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-10-01 18:15:02
На выходные приехала моя мама.
Мама: мне заводить на завтра будильник?
Муж: нет, мы уже завели год назад ребенка, и он нас еще ни разу не подводил.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-10-01 18:15:02
Работая в пресс-службе юридической конторы, выяснила, что есть каверзный вопрос, в котором юристы и филологи никогда не найдут согласия: можно ли о трупе, который, пока не стал трупом, был гражданином А., сказать: "Труп принадлежит гражданину А"? Юристы считают, что да!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-27 20:15:06
xxx: я Мартина ребенку на ночь вслух читаю. надеюсь, дочитаю раньше, чем он вырастет настолько, чтобы понимать, о чем речь.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-26 12:15:03
Новость на GeekTimes про то, как Apple собирается сделать электромобиль.
Pryada: А меня интересует, будет ли кнопка "домой"?
Bytamine: Чем сильнее нажмешь, тем быстрее поедет.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-24 14:15:02
- А у нас был когда-нибудь такой момент, когда всё работало нормально?
- Вот только не надо грязи!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-22 14:15:02
xxx: Пора худеть
yyy: Нашла старые джинсы и они не сходятся? :Р
xxx: Почти
xxx: В холодильник плохо влажу
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-22 12:15:01
xxx: Всё! Послала Женьку в жопу и забрала свои вещи
yyy: oO вы же жениться собирались?!
xxx: Да он мудак!
xxx: Поехали в отпуск с ним... Думала, отдохнем - море, горы, солнце. И что ты думаешь?
xxx: Заехали в отель, он заметил, что вай-фай в отеле еле-еле ловит и в конце-концов провёл практически весь отпуск с другим админом в коморке меняя какие-то рутеры и что-то там перенастраивая. А поздними вечерами, вместо того, чтобы насладиться хоть вечерами в постели, он лежал и с восхищением рассказывал мне о проделанной работе!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-21 20:15:02
Маркетинг по-русски, эпизод 6.
xxx:
Звонок на домашний телефон. Снимаю трубку. Тетка таким злобным голосом, как-будто я - самый гнусный злодей во вселенной, который долго скрывался, но которого наконец вычислили: "Сейчас с вами будет разговаривать оператор, ждите!!!" Я думаю: "Ну все, конец мне". Тут подключается оператор, который начинает орать на меня, что типа таких негодяев, как я, вообще больше на свете нет, потому что я просрочил поверку счетчиков воды! И повелевает срочно явиться туда-то и туда-то. В легком шоке, удерживая трубку правой рукой, левой достаю документы на счетчики, в которых прописаны сроки поверки еще через 2.5 и 4.5 года на горячий и холодный соответственно. "Фух!" Посылаю на три буквы. С чувством. Больше не перезванивали.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-17 14:15:03
xxx: Я сегодня встал с первого звонка будильника, Like A Boss!
xxx: Правда видимо как JBoss...
xxx: Встал...и упал обратно...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-16 14:15:01
Предыстория: на НГ купили ведерко майонеза. Обычно не едим его, но я решила,что на салаты уйдет. В итоге гости не пришли, на салат ушло треть... Стоит в холодильнике, мешается.
Собсно, история:
Гуляли с мужем, катались с горок. Он решил съехать "на ногах", не рассчитал, упал на колено.
- Ну сейчас, придем домой, я тебе его чем-нибудь намажу, - утешаю я, имея ввиду мази от ушибов и растяжений, которые дома в ассортименте.
- Маянезиком? - уточняет.
- Почему маянезиком? - опешила я.
- Ну так. Все равно его дохрена, надо же как-то использовать.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-13 20:15:04
Все началось с того, что одна фирма на букву М. выпустила эффективный и дешевый гербицид Р., чем доставила попоболь конкурентам. Такую, что вскоре те начали покупать всяких зелененьких, чтобы они устраивали истерию и обсирали М. Несколько лет спустя М. при помощи генной инженерии сделала сорт сои, стойкий к этому гербициду. Т.о. можно выжечь нахрен все сорняки на грядке, а соя останется. Издержки падают, фермеры довольны, а у конкурентов М. горит еще больше.

Долго ли, коротко ли, но начали они нанимать "зеленых", чтобы те вели пропаганду против конкурента. А чуть попозже к этой истерии присоединились европейские чинушники, прямо заинтересованные в торможении ГМ-сортов. Дело в том, что без их использования фермы гарантированно балансируют на грани банкротства и рентабельности. А поскольку еда - это очень важно, им выделяют субсидии. Но кто же откажется от такой статьи в бюджете, на которой можно солидно покормиться? Вот и продвигают запреты, чтобы оставались субсидии, которые можно весело и задорно пилить.

В итоге фермеры зарабатывают, "экологи" зарабатывают, чинушники пилят, а потребитель почти не замечает разницы.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-13 12:15:03
Я: завтра ночью пойду делать снимки мозга! (МРТ ночью со скидкой)
Я: за 300р можно на диск записать, хочешь на мой мозг поглазеть? :)
Жена: ну я бы на твоем месте записала
Жена: были бы доказательства
Жена: что он все-таки есть)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-12 18:15:04
Забеременела. Рассказала маме. Ее ответ:

- Ты только ни в коем случае не вяжи, не шей и, самое главное, не читай! А то ребёнок нездоровым родится и книжки всякие тоже читать будет.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-09 18:15:02
Маленький Вовка в зале разбирается с планшетом, подаренным бабушке с дедушкой. Из кухни слышно:
- Окей, Гугл, показы мне клутые гонки!.. Окей, Гугл, показы классные тачки! ... (Громким шепотом) окей, Гугл, показы мне тетину ПОПУ!!!
Планшет отобрали, ребенка отправили на улицу, познавать мир со сверстниками )))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-08 20:15:01
xxx: У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-07 20:15:02
xxx: У меня Жека в детстве был прям ангелочек, большие карие глаза, длинные ресницы, светлые крупные кудри... Он в инфекционной больнице СУТКИ числился девочкой, потому что медсестра, оформлявшая документы, решила, что кудри - это более весомый половой признак, чем то, что написано в документах. При этом она приходила ему раза 3 делать уколы и 1 раз клизму, но и это не смогло убедить ее в обратном.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-06 18:15:02
Гуляли с мелкой по Великому Новгороду, дошли до памятника «Тысячелетие России». Дочь удивляется: почему на памятнике нет Ивана Грозного? Объясняю: новгородцы его не любят, за то, что однажды он устроил тут одну из своих любимых кровавых банек. Справедливости ради добавляю: «Он был не более жесток, чем многие правители той эпохи, просто очень эпатажный». Ребенок, задумчиво: «Ну понятно, он такая Леди Гага от русской монархии».
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-05 18:15:01
Фотка с чуваком, спящим в метро. Одет вполне норм, а лицо закрыто маской Анонимуса.
xxx: V - значит выспаться
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-09-02 20:15:02
Point: Ну почему я?! Почему именно я , абсолютный трезвеник из всей буйно пившей компании, с раннего утра и до самого обеда уже сбилась в подсчете подходов к белому другу, опрометью кидаясь к нему из полумертвого лежания то так, то эдак?!
Jack D: Я ж говорил, не пей свою бадягу. Я ж говорил, йогурты - зло.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2015-08-28 14:15:01
Общий чат разработчиков:
QA: WD-6458 Треугольники наезжают на название категорий
Admin: быкуют?
PHP1: опять наезжает?
PHP2: WD-6458 Борзые треугольники
PHP3: Валентин, поставь их на место, совсем обнаглели )
UI: это все новые треугольники, еще не поняли кто в DOMе хозяин
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<