Цитаты по рейтингу

<spalim> У нас есть царь-колокол, царь-пушка, царь-бомба, а у меня теперь, учитывая сколько я за неё заплатил, есть ещё и царь-пломба!

Новогодний корпоратив, сотрудник yyy и его менеджер xxx участвуют в конкурсе в разных командах.
xxx: yyy, я в тебя не верю!
yyy: Я привык так работать!

zizmo: Вопль души художника: "Друзья! Если вы видите на какой-нибудь моей фотографии в руках у модели топор - то это вовсе не означает что я дровосек. И модель - тоже не дровосек. И никогда не хотела им стать. И я не хотел. Нет. Совсем нет.
Нет - мы не рубим деревья после фотосъёмки. И до фотосессии не рубим.
И топор в этом случае - всего лишь реквизит. Не рабочий инструмент. А реквизит. Всего лишь.
Поэтому огромная просьба дровосекам всех мастей: я вас уважаю, но не нужно принимать меня за своего, и писать мне сообщения о тонкостях рубки деревьев. Пожалуйста. Заранее спасибо."

с форума:
ххх. ...У меня был бумажный каталог интернета, 500 страниц формата а4, килограмма три весом.

В комментах на ютубе обсуждение иллюзий восприятия:
xxx: Когда в кровати лежишь с закрытыми глазами, можно представить, что ты лежишь на другой стороне кровати и через несколько минут будет такое ощущение, будто ты и правда лежишь на противоположной стороне кровати.
yyy: Тоже самое бывает, если проснулся, не открывая глаз, попытаться понять с какой ты стороны и в какую сторону лежишь головой, далеко не всегда понимаешь что к чему, например думашь, что лицом к стене ногами к окну, а оказывается наоборот :)
zzz: А ещё бывает когда ты просыпаешься с закрытыми глазами и думаешь, что ты лежишь в кровати, а потом открываешь глаза, а ты в лесу лежишь в яме.

xxx:
вот интересно
тебя не раздражает, что мы переписываемся, переписываемся, а потом я замолкаю и не отвечаю? )
yyy:
конечно раздражает, но я представляю что тебя слизень съел огромный и тогда все становится ясно

<xxx 20.04.2017>: Я зато теперь знаю единственно правильный ответ на вопрос, почему деревья сбрасывают на зиму листья. Потому что слой снега осевший на листья с легкостью может поломать дерево.
<yyy 20.04.2017> И где ты это вычитал?
<xxx 20.04.2017> Нигде, я просто в окно посмотрел.

Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса:
1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для ее сына, который летом защищает диплом
2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.

xxx: первая семейная ссора произошла от того, что за смену семейного положения у меня больше 40 лайков, а у супруга - с гулькин нос

xxx: зашел по ссш и ребутнул
ууу: зашёл на телефон по ссш
ууу: ужас ужас
ууу: куда катится мир

ххх: по веб дизайну шаришь?
yyy: косарь заплатишь?
xxx: зачем мне тебе платить
yyy: тогда не шарю)

Когда переехали в новую квартиру, сразу поняли, что у соседей сверху ремонт. По звуку было понятно, что ломают стены. Только по субботам. Только с 7 до 11 утра! Странные какие-то, думаю...
Спустя несколько лет, случайно узнала, что рано утром в субботу они ходят на рынок, а потом готовят на всю неделю отбивные.

У главбуха что сломалось на компе, зовет, почини.
Сел за комп, оценил ситуацию, говорю:
- Мне минут 10 надо.
Но не проходит и минуты - все починил.
- Я все.
- О! Ты быстро!
- Прости... компа давно не было...в следующий раз я дольше смогу!

ххх: у меня сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай"
ууу: с таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом

xxx: вчера директор внезапно зашел ко мне...
xxx: и случилось так, что я работал...
xxx: а каких ярких успехов добились вы?

Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: «Он просто поиграть хочет…» Говорю дочери: «Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот». Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…

Раньше путался как правильно пишется слово ASSASSIN
пока коллега не подсказал как запомнить
- Запомни, пишется Жопа Жопа В (ASS ASS IN)

ЖЖ metroelf: В утреннем троллейбусе снимает телевидение. Видимо о том, что никто не пользуется троллейбусами. В 6.50 утра.

Обсуждение на Хабре об отношении Китайской космической программы к частной собственности на Луне.
S> Как международное сообщество относится к тому, что какая-то левая частная контора какой-то одной страны продает участки на другой планете, на пока еще юридически не закрепленном никем месте?
K> Если Китаю наплевать на американскую патентную систему, то на частную американскую контору им еще и насрать.

xxx: Или ты считаешь, что теперь уже не нужно прикручивать экспериментальный фикс?
yyy: на самом деле я ту строку хочу раскомменированной оставить на постоянной основе, а не для экспериментов... если не будет побочных эффектов
xxx: ну как это не будет. если oledb понадобится новое соединение, а мы ему его запретили
yyy: ну вот и посмотрим, как оно будет выкручиваться )
xxx: "ну вот и посмотрим, как оно будет выкручиваться" - мне иногда кажется, что кто-то наверху смотрит на мою жизнь и говорит то же самое(((

~hex: - Россия вошла в число 50 самых счастливых стран мира, поднявшись за год с 56-го на 49-е место. Ближайшим соседом по рейтингу оказался Белиз — государство в Латинской Америке, а солнечный Узбекистан даже умудрился опередить нашу страну на два пункта.
Midday: - и чем там счастье мерилось?
Capsaicin: - линейкой
Midday: - ну хоть не штангенциркулем

xxx: Я когда с работы прихожу — перед сном точу ножи, расслабляюсь. Это для меня как колыбельная в детстве.
yyy: каждый день что ли?
xxx: Не, через день/два. Смотря как жена пользуется. Уже руки побрил, скоро на ногах буду пробовать остроту )))

Пришла заявка -
Добрый день!
Примите, пож-та, заявку на ноутбук для проведения интервью с инабитуриентами в аду 272 с 16.45 до 18.00
Спасибо!
Ответ - в 272 аду нет огня, толко в 273

xxx: Такую погоду в конце марта нужно срочно запретить: она точно оскорбляет чьи-нибудь чувства, опасна для детей и возможно, пропагандирует что-то недоброе...

Рабочий чатик:
ХХХ: как-то можно сделать так, чтоб билд проходил быстрее?
у меня занимает минимум 15 минут. он пока проходит, я забываю для чего его запускал
УУУ: Можно принимать гингко билобу
ХХХ: быстрее он проходить не будет
УУУ: но ты будешь помнить зачем запускал

У нас вчера неподалеку, а точнее, на Алтае, было землетрясение.
Один из комментариев.
Году в 91 в Новосибирске ощущались довольно сильные толчки. Это когда все действительно испугались. На следующий день на работе я невольно провела социологическое исследование. Все женщины, рассказывая о землетрясении, говорили, чем они занимались в этот момент: готовила, убирала, стирала, делала с ребенком уроки, накрывала на стол или убирала со стола, мыла посуду и т.д. А у ВСЕХ мужчин рассказ начинался одинаково: "Я как раз лежал на диване..."

форум.
ХХХ: За полчаса до прихода гостей я вспомнила,что еще не успела принять душ с утра...и только я разделась,как услышала страшный крик Маши. Похолодев,я выскочила из ванной и увидела буквально картину маслом - Иринка изрисовала кусок стены жирными карандашами для грима. Некоторое время мы всей семьей стояли в ступоре, благодаря Бога, что наш папа ушел в магазин. Потом я собралась, взяла Фейри, щетку,и мы все стали яростно оттирать рисунки
УУУ: Кремом пробовала? Эх не фейри надо было, а жировой средой, а потом ту жировую среду уже фейри...
ХХХ: Блин, не знала :(
УУУ: Ничего, дитё ещё не выросло. Грим снимается только жирным кремом :D я тоже когда-то не знала, но поотмывав часик Васю от чёрной бороды и моноброви - вспомнила
ХХХ: Типун тебе на язык))Пока она вырастет,я поседею
ZZZ: а гуталин - вообще ничем не отмывается...
УУУ: Кстати, и краску для волос на коже тоже раньше растительным маслом или кремом оттирали. А сейчас влажными салфетками можно оттереть.
ZZZ: да...краска уже не та...

xxx: Я даже в лоле сюжет могу найти
yyy: Сюжет тетриса го
xxx: Перестройка
xxx: Эдакая метафора постоянных изменений
yyy: Humm....
xxx: Советская игра про советское время
xxx: Простой люд постоянно гибнет под гнетом тех, кто выше = удаляются заполненные полосы
xxx: Типичные 90-е вобщем

"Весна пришла" - это когда идешь по грязи что бы обойти другую грязь которая грязнее первой.

calra: У меня муж из интернета. пятый год, полет нормальный. Рожден замечательный ребенок и второй на подходе.
bongo: >>У меня муж из интернета.
Долго качала?
rongo: не уходите с раздачи! спасибо!

ххх: то чувство, когда встаешь в хвост длиннющей очереди, а за тобой до самого конца больше никто не встал...

xx: меня тут долгое время занимал вопрос
xx: почему в банке протеина лежат ДВЕ мерные ложечки
xx: но потом я понял, что протеин российский, а значит, сделан для русских
xx: теперь меня занимает вопрос, почему НЕ ТРИ

Вот вы как возвращаетесь с дискотеки? Мы с подругой нынче вернулись с двумя новенькими лифчиками в сумках: хозяйка этой забегаловки раньше торговала нижним бельем, что-то не пошло, а запас остался, подарила нам, как дорогим гостям. Что примечательно, оба подошли. Мы так ржали в такси, что водитель вряд ли второй раз поедет по этому адресу.

Пост в паблике одного из государственных каналов: "Губернатор поздравляет прекрасную половину Воронежа и области с наступающим праздником".
ххх: Прекрасная половина Воронежа - это правый или левый берег?

Читая новости, вывел общую формулу современных тем в России:
Гречка аномально подешевела до психологической отметки в 40 рублей. США требуют прекратить давление на цены.

xxx - Более того, у Маска хорошо получается решать инженерные проблемы бизнес методами. Скажем, вы столкнулись с проблемой, что ваше основное приложение слишком медленно обрабатывает данные. Наивный инженерный подход для решения этой проблемы - потратить X часов на оптимизацию кода. Чуть менее наивный подход - купить в десять раз больше серверов. Это, наверное, не очень эффективно, но может быть оправдано, коль скоро речь идёт об основной функции компании. Маск в этой ситуации может сказать, что вообще-то оптимизация обработки данных - совершенно не та проблема, которой нужно заниматься. Нужно просто уменьшить поток входящих данных и не париться.
yyy - Эффективный менеджмент: чтобы фальконы меньше падали, нужно меньше летать

Дело было в голодный межзарплатный период.
Лежу дома больная, приходит с работы мама. А в супермаркете у нашего дома продаются наразвес отменные пельмени собственного производства. В силу их мясных качеств, налепленное с утра после полудня уже раскупают.
Вот заходит мама ко мне и говорит:
"-Я там по дороге немного пельменей купила. Четырнадцать". - Я, как человек ко многому привыкший, крепко задумалась, и только после значительной паузы смогла протянуть:
- Ааа... Не из-за денег.
С тех пор вопрос сколько штук варить не беспокоит: 14 - священное число.

А у нас блин камер наставили везде, охранники в свободное время смотрят записи, кто чем занимается. Чтобы за компом в контакте не сидели. А админ, зараза, сделал себе свои анекдоты чёрно-серые, охрана и не врубается, во что он там пялится. А что ржот периодически, это типа нормально. Чую, будет объясняться, что не наркоман.

xxx: как война, Петька, закончится, устроим с тобой стартап и будем стейкхолдеры
yyy: зачем стартап-то, Василий Иваныч?
xxx: ну, Петька! стейки знаешь какие вкусные!

Мама смотрит какую то передачу с очередной гадалкой или экстрасенсом, и эта дама по ТВ выдает такую коронную фразу:
"После того как я продиагностировала квартиру руками я подтвердила свои ДОМЫСЛЫ."
ДОМЫСЛЫ, Карл!