Цитаты по рейтингу

2018-06-14 12:15:02
Яжматери детьми не занимаются. Они собой занимаются под предлогом ребёнка - такому ребёнку отказывается в собственных потребностях, чувствах и мыслях, пока он лет в пятнадцать не взорвётся говняной гранатой. С того момента прикрытием станет "да я на неблагодарную тварь жизнь положила, а он мне смеет заявлять, что не хочет становиться балериной, чтобы я могла всем хвастаться, а хочет танкистом!" (яжматери пофиг, что оно мальчик. Она мечтала стать балериной и не стала, поэтому балериной станет сын - и не квакать)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-13 20:13:02
ххх: Оу! У нас сегодня музыкальный вечер!
ууу: это ты к чему щас?
ххх: Давно не видел столько баянов сразу в нашем чатике
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-11 20:13:02
В комментах к посту в научно-популярном блоге на тему развлечения от NASA: можно занести свое имя в список, который будет отправлен на Марс.
ххх: А мили накапливаются?
ууу: Конечно! Капают на карточку. Её можно будет легко получить в любом из отделений косморфлота на Марсе.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-07 20:13:01
Есть у меня некоторые претензии к окружающей среде. К примеру, зимой обычно холодно, а летом жарко. Пиво порой несвежее, а водка - тёплая. Жена порой свирепствует, как участник оцепления окружения. Но в целом, конечно, бывают окружения гораздо хуже.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 12:15:02
"Добрым словом и пистолетом вы добьётесь гораздо большего, чем просто добрым словом."
Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Пришёл на днях клиент. Узнав, что русский, спросил: знаком ли я с Александром? Незнаком, говорю. Да ты чо! он же легенда местная!
Александр Салтыков известен в Сан-Хосе как "русо локо" - чокнутый русский. Приехал из России в 1998 г. Открыл супермаркет в пригороде. И работал этот супермаркет круглосуточно, что для Сан-Хосе не характерно. Грабят, однако. По ночам особенно. Пригород Десапмарадос неблагополучным считается.
Г-н Салтыков на авось не надеялся и озаботился оружием. Носил револьвер Смит-Вессон 45 калибра. За первые 6 лет торговли он застрелил пятерых грабителей и ещё двоих сдал полиции в целости. Здешний преступник, встретив сопротивление, на рожон не лезет.
По каждому трупу состоялся суд. Все трупы были признаны результатом необходимой самообороны. Супермаркет получил широкую известность, и ханурики в него заходить перестали. Как говорится, "под страхом..."
Если не путаю, в 2007-м году заезжие журналисты сняли сюжет про Салтыкова для российских "Вестей", видео есть на Ютубе.
Как-то Александр заправлялся на бензоколонке, когда её начали грабить четверо. Он вступил в перестрелку, ранил двоих, но сам получил три (!) пули в корпус. Пули 22-го калибра, "мелкашка", серьёзного вреда герою не причинили.
Салтыков открыл ещё два супермаркета, заставлял персонал вооружаться, оплачивал сотрудникам обучение и тренировки. Хотя нападать на ЕГО "точки" - дураков уже не было.
Умер он 63-х лет от сердечного приступа в сентябре 2015 г. Об этом сообщала костариканская газета "Nacion" (Нация).
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:42:25
"Минюст США предупреждал Белый дом о наличии у РФ рычагов влияния на Флинна".
xxx:
Одни боялись Пью...
Другие - Билли Бонса...
А меня... Хе-хе. Меня боялся сам Флинн.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:42:19
Java-программисты уходят на перекур, чтобы в голове запустилась сборка мусора
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:39:47
Если бы я снимала артхаусное кино, то обязательно сняла короткометражку про увиденное сегодня, ибо это, имхо, то великое в повседневности и глубокое в мелочах, что приписывают чистому искусству. Пришла в загс взять копию оригинала, тк проебала где-то сам документ. Картина маслом: передо мной 2 мужика пишут заяву на развод, рядом пыхтя и топая пробегает бодрым паровозиком хоровод очередной свадьбы, через некоторое время прибегает обратно, но уже в меньшем составе: одной бабушке стало плохо, аптечка, лазарет на выезде с таблетками и давлением, бумажками-справками заведует дева ровно в том же платье, как и н лет назад, когда я расписывалась, из под бумаг сиротливо выглядывает пакетик лапши, на ногах, как символ постижения дзена, и по совместительству, всего этого сюрреализма и безысходности, чёрно-белые сандали с принтом "Love"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:39:40
хх: Звонок в дверь, я спрашиваю кто там? В ответ раздаётся "Откройте" - это была соседка из квартиры напротив.
хх: Я открываю дверь, а она мне снова "Откройте!"
хх: Ничего не понимая, перевожу взгляд ниже и вижу, что у неё в руках пластиковая банка селёдки, которую она не может открыть.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:39:25
Выезжал в Европу и оформлял страховку себе и сестре. В её загранпаспорте имя написано как Mariia (текущие правила транслитерации). Сотрудник страховой компании полис оформляла во-первых минут 20 (непозволительно долго), а во вторых написав в нем Mariya.
Я (проверив полис): тут ошибка в имени.
Сотрудник: где?
Я: ну вот же. Вы написали через игрок, а надо через ай.
Сотрудник (сверяя паспорт и полис): все правильно написано.
Я: посмотрите ещё раз. Надо две i в имени, а у вас - y.
Сотрудник (две минуты изучая паспорт и изготовленный полис): А...у меня все правильно написано, у вас в паспорте опечатка
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:39:22
Х: Бабы...
у: чо?
Х: Моя в БДСМ ударилась. "Я плохая девочка, накажи меня " и все такое прочее. Целые костюмированные шоу устраивает и роли со мной разучивает. Ну а я что, подыгрываю... Хлыстов и плёток накупили, всё окей. А вчера, прикинь, у меня с карты тысяча уплыла. Стал выяснять - любимая кофточку купила. Ну, говорю, иди сюда, плохая девочка. И вломил ремня.
у: обиделась?
Х: Обиделась.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:38:48
Среди знакомых есть пара: ему и ей уже под 40 лет, живут вместе лет 10, брак не зареги-стрирован, детей нет. Пару лет назад стали они всюду появляться вместе с другой парой, чуть моложе их самих. На всех встречах и тусовках держатся вчетвером, поглаживают друг другу попы. Разговариваем с мужем, Я-«Они ведут себя, как шведская семья». На что муж философски изрекает: Ну еще Толстой заметил, что все семьи счастливы по-разному. Кто-то собачек-кошечек заводит, кто-то детей. Они вот решили Олесю и Диму завести…
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:38:46
Ольга: Может у меня где-то есть сын а я и не знаю
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:38:46
Марлен: У Вас в программе музея Достоевского указано следующее: "В этом году впервые «Ночь музеев» посетит сам Достоевский! У поклонников его творчества есть шанс присоединиться к экскурсии, которую Федор Михайлович проведет по квартире". Я специально ради этого поехала туда, Достоевского там не было, а экскурсию вели девушки-волонтёры,которые просто включали запись,рассказывающую о каждой комнате. Сотрудницы музея,когда я захотела уточнить этот момент,очень удивились,ответили что сейчас Достоевский болеет. Это оставило очень неприятное впечатление!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:36:54
Сообщение на форуме, пятница вечер:
0:36. lazex: Так, вот я завтра протрезвею (может быть), и напишу всем кому надо. Готовьтесь, блин)
Сообщение отредактировал lazex - Сегодня, 00:40
Причина редактирования: добавлено "может быть"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:34:44
<Сэр Казм> Когда слышу о "богатом внутреннем мире", я каждый раз вспоминаю про те 5 килограмм бактерий, которые живут в каждом человеке.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:34:41
DS: у меня глаза сегодня, как алкогольный магазин
MG: ???
DS: "Красное и белое". С линзой чо-то не то.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:34:36
Ххх: Изобретатель посудомойки сделал для Секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.
Yyy: Прости, а как вы используете посудомойки в сексе? Два часа думала - никаких идей...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:34:36
Понедельник, 20 июня 1994 года.
Валерий Петрович и Татьяна сидят в офисе свежеиспеченной аудиторской фирмы.
Таня была давно и беспредельно влюблена в весёлого и энергичного Валеру, который на 10 лет старше и плодотворно женат. Валера отвечал её горячей взаимностью. Чтобы больше быть вместе, они закончили курсы и получили сертификаты аудиторов.
Свою фирму они хотели назвать «Экспертиза и аудит», но спонсор, который оплатил их учёбу и сертификаты, дал компьютеры и офис, и вошёл в уставный фонд на одну треть название забраковал как слишком длинное и ультимативно предложил своё – «Экс-Аудит».
На прошлой неделе они дали объявление в газету «Aviso» и теперь с нетерпением и волнением ждали звонков от клиентов.
С половины десятого начались первые звонки.
- Скажите, а ваши сотрудницы красивые?
- Очень красивые!

- А что вы умеете делать?
- Всё!
….
- А ваши сотрудницы опытные?
- Очень опытные. Закончили курсы, у двоих есть сертификаты.
….
- А ваши сотрудницы владеют языком?
- В совершенстве. Даже за границей стажировались.
[В 1988 году Таня действительно ездила в ГДР по обмену студентами]
….
- А как у вас насчёт конфиденциальности?
- Полная конфиденциальность в соответствии с законом.
….
- А сколько стоят ваши услуги?
- Мы работаем по рыночным ценам. Возможен дисконт.
…..
- Работаете ли ли вы в офисе?
- Это наш основной вид деятельности.
….
- Можно ли вас пригласить в обеденный перерыв?
….
- Принимаете ли заказы за пределами рабочего дня?
….
Таня и Валера круглыми глазами смотрели друг на друга. Ни одного вопроса об отчетности, налогах, финансах!...
Кульминация наступила около часа дня, когда позвонивший клиент поинтересовался:
- Скажите, а мальчики у вас есть?
- Валерий Петрович, это вас, - Таня переключила телефон.
- Чем могу быть полезен? – директор фирмы постарался очаровать клиента своим бархатным баритоном.
- О, какой у вас приятный голос…
Услышав эти слова, Валера бросил трубку и стремглав помчался вниз по лестнице к ближайшему киоску «Союзпечати». Раскрыв «Aviso», Валерий Петрович на четверть века опередил Сергея Лаврова: «Дебилы, б….!»
В газете напечатали, что фирма «Секс-аудит» предлагает юридическим и физическим лицам широкий спектр услуг высокого качества и по приятным ценам. «Общение с нами вы не забудете всю свою жизнь!», - такими заманчивыми словами заканчивалось рекламное объявление.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:34:19
xxx: Меня не столько беспокоит, что я рассказываю много пошлых шуток, сколько то, что добрую половину из них я могу придумать или дополнить прямо на ходу
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:24:50
xxx: А еще ёж был весь в блохах. Естественно, и пса моего заразил, и мы все чесались.) Не выдержала - кинула его в таз с водой - как же он меня ненавидел, зубами скрежетал так, что думала выломаются. Хорошо неуклюжий, покусать хотел очень страстно, объизвивался весь.))
yyy: Мы как-то на даче подобрали маленького мимимишного ёжика. По ночам это милое создание топало, как стадо бегемотов, жрало, как стадо слонов и срало, как табун полковых лошадей. И кусалось как оголодавший вампир, да. С тех пор я охладела к ежам и научилась не доверять кавайной внешности.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:24:49
Вот говорят, "в доме, где есть коты, шерсть - это приправа". А я даже больше скажу, шерсть - это главное блюдо!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:24:46
xxx:
К сканвордам.
У нас работает дарование лет 40 от роду.
Так вот, разгадывая сканворд, ухитрилась переписать Новый Завет.
Ибо на предложение продолжить фразу "Вначале было ....", имея в наличии третью и пятую буквы "О", дама ни секунды не сомневаясь написала "Вначале было ПЛОХО".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-03-05 20:15:02
Когда собака начинает упрямиться, и не хочет есть то что я приготовил. опускаюсь к миске и начинаю пожирать у нее на глазах. только тогда эта маленькая стерва с лаем подбегает и жадно утыкается в миску. Устал.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2017-11-10 14:15:02
На улице моросило, зашла в магазин зонтик посмотреть какой-нибудь. Куча разных зонтов была прямо возле кассы. Присмотрела один симпатичный, спрашиваю, сколько стоит. Продавец:

- Этот не продаётся - это мой...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-01-14 20:15:01
Говорят дети:
... Ребёнок спрашивает:
- Мам, у папы есть родители?..
- Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
- А зачем они его нам отдали?...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-01-12 20:15:02
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-02-04 18:15:03
Жена устроила бунт. Говорит: "Сидишь за своим компьютером, а я зову-зову на кухню. Голос сорвала. Хочу колокольчик, как на ресепшен в гостинице."
Ах так! Я купил два. Один на кухню, а другой на тумбочку в спальне.
В один из дней у нас обычная диспозиция. Я работаю за компьютером, а жена в спальне вытирает пыль. Слышу из спальни звон колокольчика и сразу голос в панике: "Ложная тревога! Ложная тревога!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-03 14:15:01
Вчера наблюдал картину, которая, как мне кажется, отражает глубину и широту взглядов значительной части современных выпускников:
Застал на кафедре стайку дипломников, которые будут защищаться в этом году.
Был свидетелем следующего разговора:
Губастая блондиночка: "Ну откууудааа у меня в диплоооме плагиаааат?! Яааа ж его из книиижек писала, а не из интернета скааачивала?!".
На что ей отвечает более сообразительная брюнетка: "Ну сейчас в интернете все книжки есть."....
Мысль о том, что стоит открыть википедию и прочить что же такое "плагиат" ни пришла никому! И я уверен, что в этом году они получат дипломы.
Будут дипломированные менеджеры!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-02 12:15:02
Встретился я как-то с абсолютно незнакомым мне человеком. Неудобно как-то стало. Он ведь тоже меня встретил. А это уже знак. Пришлось познакомится и крепко выпить за знакомство. Но больше мы с ним не виделись. И вот думаю теперь: а чего это был знак?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-01 12:15:01
При каждом перекладывании ответственности часть её пропадает. Неизвестно как и куда. Поэтому, если достаточно долго перекладывать ответственность с одного на другого, то в какой-то момент ответственность исчезнет без следа.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-05-30 12:15:01
Есть у меня знакомый. Самый настоящий еврей с таки большой буквы «Е». Рыжеволосый смышлёный малый, в голове куча схем заработка, любовь к маминому фаршмаку.
И спросил я как-то его за парой бутылок прозрачной:
- Вот, вроде же все халяву любят. А почему у вас это национальная идея?
На что он ответил пронзительной мыслью:
- Э-э-э, нет. Евреи, они про экономию. Купить своей даме букет, сторговав за 500 вместо тысячи - это еврейство, а вот спереть его с «халявной» клумбы, друг мой, это уже жлобство.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-05-29 20:15:02
7-е мая этого года, по прошествии небольшого времени после завершения инаугурации в новостных лентах появилось сообщение: "Дмитрий Медведев поехал для консультаций в Госдуму".
8-го мая утром зашел к начальнику, ну и он выдал мене свежую фразу-прикол: "Лилипут устроил драку в минибаре".
В ответ я ему процитировал новость от 7-го мая.
Очень долго ржали оба...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-05-28 18:15:01
Было во времена, когда только-только во дворах начиналась мода проводить всякие праздники. Так вот. Большой двор, аппаратура, микрофоны, массовка, представители Администрации района вместе с Главой, вот только ТВ не было (жалко, что не было). Поздравления, небольшая концертная программа, потом частушки из народа. Ну, взрослые как-то неактивные, зато ребятишки встали в очередь. Баян, микрофоны, голоса звонкие, слышно даже и в соседние дворы. Частушки идут детские, безобидные. Тут выходит пацан и громким звонким голосом выдаёт:
- Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу, то ей хер в забор засуну, то ей жопу покажу!
Всеобщий ржач. Глава района разводит руками:
- Ну а что? Народный фольклор.
Праздник продолжался.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-05-27 20:15:03
С хабра. Комменты к статье об отоплении дома:
ххх: "Если использовать в качестве теплоносителя натрий-калиевый сплав, и держать температуру градусов 200-300С, можно будет на батареях печь/жарить картошку. Опять же батареи при таком нагреве будут маааленькими 8))"
ууу: "А коты — одноразовыми."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-05-25 12:15:02
Дочка в 6 лет гордо заявила:
- Я зубы чищу все! Даже те, которые выпали!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-05-25 12:15:02
Мой друг отучил своего кота бояться пылесоса, непонятно зачем. Он просто-напросто ставил миску с кошачьей едой и включал пылесос. Сначала не очень получалось, но потом, со временем, кот привык и даже наоборот прибегал на шум пылесоса.
Так к чему я это? НИКОГДА, слышите?! НИКОГДА не пытайтесь отучить свою кошку бояться пылесоса. Теперь мой друг не может нормально пылесосить комнату. Сразу прибегает кот и просит жрать!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-05-20 18:15:02
Рассказывает сестра, бывшая волейболистка – статная, стройная.
- Еду в автобусе, надо мной нависли две бабищи по центнеру, разговаривают, на меня косятся, типа, молодёжь обнаглела, места не уступят… Раз сказали, два. Поддержка от присутствующих пошла. Я поднимаю голову и говорю: «Я считаю, что в свои 53 года заслужила право сидеть в автобусе»…
- Таня, тебе же только сорок два!!!
- Видела бы ты их рожи!!! Всю дорогу потом ехали молча!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-05-02 18:15:02
xxx: Мы с мамой, хоть и живём под одной крышей, но два разных государства.
xxx: Она меня правда иногда покормить может, гуманитарная помощь так сказать. Ещё деньжат подкинуть...
xxx: До работы подвозит...
xxx: Хрень короче, а не аналогия!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-04-29 14:15:01
xxx:
Тут вопрос, СПИД сифилис и гепатит натощак сдавать?
yyy:
Это лучше не приобретать даже
xxx:
Ок, а сдавать то как? :)
yyy:
Половым контактом на ура передается
xxx:
Вопрос натощак или можно сначала поесть, выпить :)
yyy:
Да чо уж терять то с таким букетом....
Жри, бухай, про гусей не забывай
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<