Цитаты по рейтингу

Из отзывов на телефон:
"Очень удобно держать даже моей средней рукой".

Коллега усиленно пишет на коболе.
ххх: Я тут в 3х соснах запутался.
ууу: Скорее в 3х граблях.

Kernelll: Представим для простаты, что N = 1.
AndyMan: "Что он простате? Что ему простата?.."

xxx: Слушай, ну вот Дракула воскресает раз в сто лет, да?
yyy: Ну?
xxx: Ну так вот, воскресшего в этом столетии Дракулу уже нет смысла изображать страшным...
yyy: Почему это?
xxx: Если до этого он вообще не знал, как он выглядит, т.к. не отражается в зеркалах и прочих глянцевых поверхностях, то с современными технологиями...
yyy: ...И чо? Ты пробовал привести свои щщи в порядок, глядя только во фронтальную камеру?!

Она: у меня есть гениальная идея и пока ты сытый и довольный - хочу поделится
Он: нет. Я хочу продолжать оставаться довольным

xxx: Когда мы читаем у всяких мелкобуржуазных писак что-то вроде "на праздники в Москве колокольным звоном славили Бога все сорок сороков церквей", мы должны помнить, что это означает не "все 1600 церквей", а "все дохрена церквей".

ххх: щас, только попу зачехлю, да еще морду подмести надо
ууу: в смысле?
ххх: ну, трусы надену и побреюсь

xxx> Как прикурить машину с севшим аккумулятором при отсутствии проводов? В прикуриватель инвертор, в инвертор обычная 6-амперная зарядка. 10 минут - и можно запускать
Смешно, но делал так несколько раз!
yyy> То есть одного раза вам не хватило, чтобы пойти на авторынок и купить провода? ;)

Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по
привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. ситуация: тупой и ещё тупее.

xxx: А есть Непрощённое Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
yyy: это понедельник

Иногда вдруг остро захочется чего-нибудь - непонятно чего. Но сразу себя строго одёргиваешь: всегда есть кто-то более нуждающийся в чём-то.

Пользователи жаловались, что форма долго обновлялась и показывала белый экран.
Ничего не менял и добавил прогресс-бар на время процесса.
Пользователи написали - "ну вот другое дело, намного быстрее".

В советские времена работал в академическом институте. В столовой был буфет, где готовили кофе в кофемашине. Особо понтовые молодые сотрудники любили заказать по чашечке кофе и попить с сигареткой.
Однажды, прозевав время обеда, ломанулся в столовку. Дверь оказалась не заперта...
Буфетчица, застелив столы фильтровалкой, сушила на них отработанный кофе.
После этого она не долго проработала в буфете.

Я думал, что привык к лексике АлиЭкспресс и меня трудно будет удивить. Но сегодня я наткнулся на "черный анальный очиститель душ". До сих пор думаю. Вот она, китайская инквизиция.

Кое–что о трудностях перевода на русский: было это в 199лохматом году в самый разгар любви народной к мексиканским сериалам….
Для "ТВ–6" озвучивали "Секрет тропиканки", где были две близняшки с вполне обычными для испанского языка имени Рут и Ракель.
2836–ая серия. Ракель возвращается домой. В гости приехали их с сестрой родители; поэтому, войдя в дом, Ракель спрашивает у служанки:
— А где мама и папа?
Ответ:
— Они с Рут!
Пауза на "отсмеяться". Начинается перебор вариантов: — вместе с Рут — в комнате с Рут...
Через полчаса истерики был найден–таки победоносный вариант: "Они у Рут в комнате". Вариант был утвержден, хотя всем слышалось "Они умрут в комнате"…
Кстати, с Ракель тоже было весело….

xxx: У меня проблема - в вашем FAQ не работают ссылки в оглавлении!
yyy: Проблема не только у вас, возможно она возникает потому что файлы формата TXT не поддерживают гиперссылки. А в оглавлении используется шрифт с подчеркиванием.

mr. proud > Договор принесли на согласование. Там условие интересное.
mr. proud > "При отказе Заказчика от исполнения настоящего Договора, он обязуется оплатить Исполнителю фактически понесенные им расходы, а также вправе взыскать штраф в размере 10 % от суммы договора."
mr. proud > Интересно, Исполнителя здесь ничего не смущает?

Собираем железную дорогу с сыном (3 года) и дедушкой.
Я: Вот эту рельсу вот сюда поставь.
Дед: А вот эту вот сюда давай.
Я: А теперь поворот, ... нет, в другую сторону давай.
...
...
Сын (очень сердито, уходя в другой конец комнаты): Друг другу приказывайте...

Сегодня наши разработчики начали фиксить один баг, которые воспроизводится только в firefox. В процессе был найден соответствующий дефект в багтрекере FF. Все бы ничего, только это баг был заведен 15(!) лет назад. И до сих пор воспроизводится. Блять, вы серьезно? Движок браузера уже сколько раз за это время меняли, сменились поколения языков, появились новые - но баг бережно пронесен сквозь года и по сей день, сука, отравляет жизнь.

XXX: Я тоже пробовал программировать, но там оказывается не просто на кнопки нужно нажимать, а на определенные, в нужной последовательности...

аgent provocateur: Не понимаю люди как вы с такой лёгкостью можете отдать за книгу 500 р?
Nava: ты можешь пропить 500р? а больше?
Nava: Вот также, только книги)

Жду такси, открывается окно первого этажа и мальчик с девочкой, дошкольники, стучат ЦЕЛЫМ батоном по подоконнику и призывно кричат:
Цып-цып-цып!!! Вокруг никого.
И тут слетаются голуби, видимо не в первый раз...

Kris_Simpson:
> БРИКС (Бразилия, Россия, Индия, Китай, ЮАР)
а почему не БРИКЮ?
erazel: потому что in english ...
Ebland:
Справедливый доеб, кстати.
Если фром май харт, то BRICS, если православно, то БРИКЮ (БРЮКИ).
Формайл с Цереса: БИРЮК.
Tibalz: Юрик Б.

Про женскую логику
Муж: А давай ты будешь со мной в бассейн ходить, приведешь себя в форму
Я: неее, чет лениво
М: ну и ладно, я тогда один буду ходить, похудею и девки будут на меня вешаться...
Я: а я тогда ... с тобой разведусь, потом буду страдать и тоже похудею!
М: о боже, женщина! а просто в бассейн походить что никак? нет?!

Поздно вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом устыдилась. Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести вороне крекер. Результат : ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь чем-то чавкает в кустах. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ВСЕ БЫЛО!!

ххх: Ну не переживай так, когда-нибудь у тебя станет поменьше работы.
ууу: Угу, в следующем году.
ххх: Ты пессимист.
ххх: Я оптимист.

Bk: Он универсальный сотрудник.
Bk: Он не разбирается ни в чем.

Дамы (возрастом 60+) обсуждают молодость, что раньше и трава была зеленее, и все такое. Отрывок из разговора:
xxx: наверное, нам так весело было, потому что и мы молодые, и мужья наши молодые...
yyy: и слава богу еще не с нами...

xxx: Просто напоминаю, что создатель посудомоечной машины сделал для Секса больше, чем все интим-шопы мира вместе взятые.

xxx: посоветуйте какую-нибудь семейную мелодаму поновее.
yyy: если про семью, потерянных родителей и семейные ценности, то последний Терминатор.

xxx: киса снова угадала куда я сделаю следующей шаг и получила свой приз!
yyy: колбаску?
xxx: пендель!

Как вообще появилось у человечества деление запахов на "приятные" и "неприятные"? А рвотный рефлекс при запахе разложения?

"Видимо, совсем не от хорошей жизни родилось в голове у маленького народа инуиты производить вино из чаек :facepalm::blink: Да-да, из тех самых чаек, которые порой бывают так назойливы на море! Я конечно всё понимаю и тяжелые условия проживания этих самых инуитов и то, что желание задурманить себе мозг от скудности пейзажа рано или поздно возникает, но почему из чайки!?

Короче, берется мертвая чайка (сейчас даже и не скажу, как давно она должна быть мертва :D ) и кладётся в любую емкость с обычной водой.

И все. Вода с мертвым телом чайки оставляется на открытом месте под прямым воздействием солнца в течении нескольких дней. После чего несколько раз профильтровывается и проваривается по местной рецептуре, после этого полностью готово к употреблению :samagon:

По словам очевидцев этот "напиток" достаточно быстро вызывает опьянение и постпохмельный синдром от него настолько тяжек, что как никогда лучше подходит словосочетание "лучше бы я умер вчера!" :facepalm:"

(c) c форума о спиртных напитках.

xxx: Моя мама подсела на цикорий и теперь у нас:
xxx: Капуцорий
xxx: Латторий
xxx: Эспрессорий

xxx: сначала у нее сгорел внешний БП от монитора.
xxx: после покупки нового появились полосы на изображении.
xxx: заменил шнур с vga на hdmi
xxx: заменил видяшку, ну мало ли.
xxx: поменял все дрова, сделал сброс настроек монитора.
xxx: версий было много, типа БП фонит, частота 60 Гц не стабильна, наводки от Wi-Fi, подсветка сдохла.
xxx: Нашел косяк случайно, изрядно попотев.
xxx: как оказалось, сзади повесили жалюзи, и они давали полосы, когда светло за окном.
Обнаружил на выключенном мониторе.

ErwinTheRabbit: Заметил что в Мурманске довольно много китайских туристов и по пути к ледоколу "Ленин" я обнаружил на снегу эту надпись. Очень любопытно что же она означает.
Anopheles: там написано "хуй"
ktulhu74: Мне кажется в реалиях китайского языка, нарисовать его было бы куда проще
Atin Di'kut: Китайский язык с того и начинался, что нарисовать было проще...

Ххх: Понимаешь
Ххх: У меня слишком долго не было кота...
Ххх: А вдруг мы друг другу не понравимся?..
Ххх: Нам ведь жить вместе!
Ххх: И это будут серьёзные длительные отношения
Ххх: Я должна буду перестать присматриваться к другим котикам...
Ххх: Думаешь, я готова к такому серьезному шагу?
Ххх: А что, если мне начнёт казаться, что другой котик лучше?
Ххх: Или это обычный мандраж перед "днём икс"?

"Женщину ударили топором по голове во время застолья в Москве. Инцидент произошел в квартире на улице Плеханова.
Как рассказала сама пострадавшая, удар от сожителя она получила внезапно во новогоднего тоста.
Женщина находится в сознании. На место инцидента прибыли правоохранители и медики. От госпитализации женщина отказалась, сославшись на то, что ей надо заботиться о двух кошках.
Напавший на женщину задержан".
Это по-нашему. Получить топором по голове, но забота о котэ - прежде всего.

xxx: Только вылезла из под одеялка с намерением все-таки встать окончательно, как тут же начала опять люто чихать
yyy: так вот на что у тебя аллергия)
yyy: на вертикальное положение тела)
xxx: Это было бы грустно

LeNaPoleno: Рулет перепутать с рулеткой в первом классе - это еще ничего... а вот когда девочка в 5-м приносит на урок труда плюшевую белку и косу из ниток - это капец как странно... учитывая, что просили принести косую бейку...
Naotmash: А что такое "косая бейка"?
Domra2011: нет, не возьмут вас в 5-й класс...
JambulJabayeff: Это когда наотмашь, но косо бьют

SHERALI: Я не схерали, я Шерали! Уважайте мое имя!