Цитаты по рейтингу

Купили новую кухню, разбираем старые шкафчики...
Находим: 7-ю банку запечатанной соли (соли вечно в доме нет), 6-й пакет сушеных грибов. Изюм. Сухофркуты, заныканные в самых неожиданных местах.
Супруга признается, что это она убирала как только приносили.
Находим очередные грибы...
Супруга:
- Я поняла! Я - белка!

У меня есть знакомый, он содержит щетку для очистки машины от снега в специальном чехольчике, а снег у нас идет, почитай, ежедневно. И вот кажен божий день, раб щетки расчехляет её, и, употребив, аккуратно зачехляет.
Ещё раз подчеркиваю - мы не друзья, просто знакомые. Возможно где-нибудь в других мирах, мы бы и могли бы быть с ним друзьями. Тогда бы я спросил у него:
- Чувак, а ты гульфик, часом не носишь?
А в этой Вселенной стесняюсь спросить.

Купила недавно новый пуховик, кoтopый периодически стал «пищать» на выходе из магазина. Весь обыскала – ни магнитной ленты, ничего не нашла. Тaк и ходила, пapy paз обыскивали.

Ceгoдня в очередной раз «запищал» в «Ленте». Объяснила кассирше, чтo реагирует на пуховик. Oнa прощупала eгo и в капюшоне пoд мехом нашла, наконец, источник моих конфузов – пластиковый магнит.

– А ну наклонись, – сказала кассирша и потянула меня пoд прилавок, гдe у нее находился прибор для размагничивания.
Я нагнулась, меня «пробили».

Но больше вceгo в этoй ситуации мeня порадовал комментарий oднoй бабушки, кoтopaя повторяла из очереди:
– Да, накажи, накажи её!

ххх: Шла в кухню, проходила мимо отца и невзначай обронила:
ххх: А спорим ты не сможешь прорычать по нотам до ре ми фа со ля си?
ххх: Он на меня посмотрел как на дурочку и сказал, что не собирается заниматься такой ерундой. Я хмыкнула, мол слабо ему и пошла дальше. Колочу чай, слышу - пытается рычать, не получается...
ххх: А потом раздраженно так: да подумаешь, кому вообще такое надо уметь!!

У моей 86 летней бабушки есть невестка. Жена брата. Ей 99 по факту. Недавно ей дочки приводили священника. Типа покаяться. Может тогда "Бог к себе заберет". Она ему и говорит. "Ну и чего ты пришел? Выспрашиваешь тут. Я вообще атеистка!!!"

Всё чаще замечаю, что люди не любят людей, люди любят роботов - в ОКее в робо-кассы очередь, а в обычных кассах сидят одинокие кассирши, к которым никто не подходит ).

Знакомый тусил в Турции и додумался везти в кроссовке недокуренную траву. В аэропорту встретился взглядом с овчаркой таможенников и поняв, что она вот-вот на него залает, подбежал первый и начал её гладить — собака начинает гавкать, недовольные таможенники его прогоняют!

xxx: а что это за таблетки ты принимаешь?
yyy: пирацетам
xxx: хмм... мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они
yyy: для улучшения памяти

Сегодня пришла СМС из техподдержки:
"СМС-информирование восстановлено, если вы не получили данное СМС - позвоните по номеру 1234 и сообщите об этом."

— Надо начинать вести здоровый образ жизни и ложиться пораньше, чтобы потом не клевать носом на работе, — сказал я себе.
— Я молодец, — сказал я, когда лёг в половину одиннадцатого.
— Хер тебе, — сказали дети соседей сверху и устроили беготню с воплями до часа ночи.

Про оговорки по Фрейду, ну или как там ещё.
Женщина попала в ДТП. Все живы и здоровы, но авто своим ходом ехать не может, нужен эвакуатор. После разборок с ГАИ и со страховой звонит в соответствующую службу. Нервы на пределе, руки дрожат. Не сразу, но набирает нужный номер:
- Здравствуйте, мне срочно нужен ЭЯКУЛЯТОР! А я как сказала?

xxx: проектированием с нуля никто не занимается. все копируют готовое и адаптируют. люди так устроены. вспомните своё детство и адаптацию в школе.
yyy: ок, а что будет, если все наивные прогеры это поймут?
zzz: хабр сдохнет.

Вчера был прикол - поехал с женой купить бесперебойник для компа. Жена говорит - "давай еще обогреватель купим небольшой"?
Сказано-сделано, добавил его к заказу.
Сидим, ждем пока соберут заказ рядом с окошком выдачи.
Один кладовщик другому:
"Смотри, как люди классно придумали. Даже если электричество дома выключат - у них все равно тепло какое-то время будет".

Авиационный завод. В охрану принимается новый сотрудник. Почти всё оформили. Начальник караула проводит бедеду, мол работа очень важная, завод самолёты делает и они очень дорогие. Вот вы знаете сколько стоит самолёт?
- Да, 24 рубля за килограмм.
Не приняли.

Не перевариваю тех, кого легко съесть. (В.Котиков)

Вводная лекция перед гипнотическим сеансом для желающих похудеть. Целый зал женщин - кто-то пришел похудеть, а кто-то гонится за идеалом. На сцене энергичный лектор объясняет, какие продукты нельзя будет, да и не захочется, кушать после гипноза: жирное, мучное, сладкое. Немного о важности здорового питания, полезных и вредных продуктах, общий ликбез.
В середине зала кто-то поднимает руку. Встает симпатичная такая пышечка и с серьезным видом спрашивает:
- А пельмени можно будет есть?
Все улыбаются. Лектор заводит пластинку по второму кругу: мучное, жирное, здоровое питание. Лекция возвращается в свое русло.
И вновь пухленькая лапочка поднимает руку:
- А кусочек торта раз в день можно?
Аудитория опять оживляется улыбками. А лектор с невозмутимым видом идет на третий круг: мучное, сладкое, жирное, здоровое питание.
Опять поднятая рука в центре зала. Встает всем уже знакомая девушка, открывает рот, чтобы задать вопрос:
- А...
Со всех сторон раздается смех, - о чем она спросит в этот раз: печеньки или пирожные?
- Ну чего вы смеетесь? Я просто хотела спросить можно ли выйти ПОКУРИТЬ!
Ни тебе тортов, ни пельменей. Нервы сдали у человека.

Смотрю появилась среди девушек на фейсбук такая черта как «модный алкоголизм».
Юморно читать посты в стиле- «сейчас наебенюсь».. или «мне бы вискаря» от учительниц в школе или менеджеров среднего звена, которые и на праздник пьют не больше полбокала белого сухого, а хотят выглядеть своими в доску алкашками.
Дамы, алкоголизм это серьёзно и бравировать им не будучи алкалоидом, не надо)

Забираю ребенка из детского сада, сижу переодеваю.
Тут выходит воспитательница.
Воспитательница:
- Дорогие родители, чтобы дети спокойно гуляли, то можно для прогулки плохую верхнюю одежду принести.
Голос из-за спины:
- Ну блин, теперь ещё и плохую одежду покупать.

X:Если вы подбросите монетку 8 раз и все восемь раз выпадет решка, то это не повышает вероятность выпадения орла на девятый раз. Она все еще остается 1/2.
Y:Если монетка 8 раз упала решкой — это свидетельство в пользу того, что монетка контуженная и вероятность выпадения орла меньше 1/2. Не гарантия, безусловно. Но задуматься стоит. Если монетка упала решкой 100 раз подряд — надо посмотреть, есть ли на ней вообще орёл.

xxx: Процент не работающих мизерный, одна королева на весь муравейник.
yyy: Да ты что? Попробуй-ка родить 10 тысяч детей, чтобы задница не затрещала. А потом еще следить за всем этим потомством, и не как Дума Российской федерации. Или у человеков только ломом в зубах асфальт долбить в минус тридцать в шесть утра за работу считается?

С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет реклама - трейлеры. Надпись - ограничение по возрасту 0.
Тут начинается сам мультфильм, надпись - ограничение по возрасту 6. Рядом мальчик заелозил, руки потирает:
- О! 6, вот сейчас трэш начнется!

Почта РФ (посылка из Москвы в Краснодар)
xxx (15.07.2017): сегодня отправлю SSD
xxx (15.07.2017): отправил
~ 4 днями позже
yyy (19.07.2017): хард пришел
xxx (19.07.2017): фига
yyy (19.07.2017): ага
yyy (19.07.2017): кажется у нас почта поломалась

Вот взять, к примеру, пример для подражания. Взять его резко за яйца и сжать посильней. И посмотреть: останется ли он примером для подражания или будет визжать, как поросёнок в мешке.

ххх: пятница - это такой волшебный день, когда в половину пятого под конец рабочего дня можно огрести за всю неделю...
ххх: а в бюджетной сфере и за месяц, и за квартал, и за год

xxx: не люблю порно, где трахаются в презиках. ощущения не те.

Вспомнилось. Как-то зашли в Бауманском парке в греческое кафе.
Посидели где-то час-полтора. Фоном играла аборигенная музыка. К концу посиделок прислушался к словам песен, и вроде как решил что непохоже на греческие слова. Греческий язык я не знаю, но вроде могу определить их принадлежность. Спросил об этом хозяина:
- Скажите, у вас звучат вроде песни не на греческом языке?
- Да, это не греческие слова, а древнегреческие.
- Вы шутите?
- Нет, это современная обработка древнегреческих песен.
Немного погодя я подумал, что никогда не слышал современную обработку древнерусских или древнеславянских песен, если таковые дошли до нас.
Кстати, в этом заведении шикарный апельсиновый пирог. Вот!

Я тут поработал кирпично-эпичным заводом.
Утром перешел в режим крайней лени, и решил на работу на таксо ехать.
Заказал, подъехал молодой парень, повез меня. Едем мы по трешке, нормально так идем, под 80 км.
И тут, прямо перед нами, какой-то мудак начинает резко оттормаживать. Его заносит, притом вообще капитально. Он делает сначала разворот на 180 через правое плечо, замирает в этой точке на секунду. Потом его начинает вертеть дальше, он прокручивается, ну, скажем, до 300, и из этого положения резко уходит вправо и назад, вминаясь жопой в бок машины справа от нас. Мы его обходим просто слегка вильнув влево, и едем дальше. И все это почти не сбавляя скорости.
Сидим с водилой охреневшие в край, и тут он произносит: "Какой день!"
И я ему вторю эхом: "Какой чудесный день!"
Mad Max стоит в сторонке и завидует. Настоящая ярость на дорогах Москвы.

Главная проблема холостяцкой квартиры - недостаток свободных горизонтальных поверхностей.

Сижу в офисе, никого не трогаю. Телефонный звонок, дамочка:
— Сколько у вас стоит суд?
— Какой суд?
— По ребенку.
— Что по ребенку? Алименты, порядок общения, лишение родительских прав?
— Вот вы тупые какие-то! Я позвонила до вас в одну контору, мне сразу сказали: 80 000 рублей!
— Ну... у нас пусть будет 75 000 рублей!
— А почему так дорого?
— А в предыдущей конторе что ответили?
— Сказали, дорого, потому что ребенок!
— Ну вот! И у нас дорого, потому что ребенок!
— А можно дешевле?
— Так подробнее ситуацию опишите!
— Да какие ж вы непонятливые! Суд по ребенку!
— А, понял! Дело в самом деле сложное, у нас тоже 80 000 рублей.

Обсуждение в родительском сообществе:
xxx: "Торин, сын Траина, сына Трора" или "Арагорн, сын Араторна, потомок Исилдура" - и благодаря Толкину детям не нужно к логопеду :)))

Из обсуждения запуска БН-800:
xxx: Завтра БН-800 освятят перед энергопуском.
yyy: А нейтроны размножаться после этого смогут?
zzz: Да. Ибо сказано было: плодитесь и размножайтесь.

xxx: "Без ГМО"?
xxx: Надпись на упаковке бумажных полотенец "... Не содержит химических веществ."
xxx: Астральное тело ...

"Первым рейсом на Марс полетят роботы, которые будут возводить жилье для колонистов. Астронавты же прилетят, когда база будет готова, чтобы сразу же приступить к исследованиям"
Zzz: Черт, а я думал, как в кинофантастике, для начала америкосы зашлют туда двух полных идиотов в костюмах астронавтов, те проср*т скафандры, припасы, корабль и только после этого полюбят друг друга.

Мой друг, раньше работавший начальником ОВД, как-то рассказал. Еще только начиналось время видеомагнитофонов. Он поставил себе в кабинет такой видик, и когда приходилось, оставаться на сверхурочную, смотрел записи концертов. Его зам, знавший о наличии видака, как-то поздно вечером зашел с таинственным видом и предложил посмотреть порнуху. Почему бы не посмотреть. В разгар просмотра в кабинет зашел зам. по кадрам, он же бывший замполит. По возрасту он был старше присутствующих и любил строить из себя уставшего от жизни и преступности ветерана. Увидев на экране разгул разврата, скорбно спросил: Что за гадость? Зачем вам это нужно, взрослые же люди. Видак стоял за телевизором и его не было видно. Ему ответили, что поставили новую антенну, и стало показывать эту фигню. Тот, всем видом показывая, что он выше этого, не стал задерживаться и ушел. Через какое-то время стало известно, что придя в кабинет, вызвал связиста и стал орать на него почему его кабинет не подключен к наружной антенне. Тот показал, что подключение есть. Но зам не успокаивался, потребовав проверить ее по всей длине.

ххх: мне логан ваще не нравится по виду. Но по цене и характеристикам норм
ууу: логан хорош. Даже не сомневайся.
ххх: мне сложно будет, буду чувствовать себя неуверенно в таком авто(
ууу: *показывает фото седана Chery QQ* просто ты не ездила на авто, похожем на срущего кошака)

Здравствуйте!
Я представляю веб-студию.

Можем помочь Вам и увеличить результаты Вашей деятельности в сети.
Возьмемся создать сайт под ключ.
Обеспечим комплексное продвижение.
Возьмемся сделать рассылку по сайтам с предложением Ваших услуг/товаров.

А также:
Усилим и перепишем контент всего по 300 рублей за 1 000 знаков.

Плюсы работы со мной;
1. Мы знаем, какие веб-ресурсы нужны для успешного продвижения,
2. 10-летний опыт веб мастера помогает предугадать потребности,
3. Усилим Ваши преимущества перед конкурентами,
4. Зарегистрируем сайт в каталогах, что положительно скажется на Вашей деятельности.
5. Надежность в сроках. Сохранение Вашего времени.

Что вы получите:
Веб-сайты, которые приведут клиентов.

P. S.
Подумайте, сколько клиентов уходят к вашим конкурентам?

web.writer.65@gmail.com

Обсуждение экспериментального подтверждения существования гравитационных волн.
XXX: А меня заинтересовали возможности использования знаний о гравиволнах не в астромасшабе, а в более низменных, земных целях.. Всего-то лет 300 назад люди и не ведали о радиоволнах, а сейчас без них - ни шагу ! Кто знает, может быть, спустя некоторое время, можно будет генерировать гравиволны, и излучать их в противофазе к аналогичным, порождаемым, например, Землей...- т.е., попросту говоря, обретая невесомость, когда тебе это нужно...- не может ли такое случиться ? - ВОТ БУДУТ ВРЕМЕНА, ВСЯ ПРАКТИЧЕСКАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА ИЗМЕНИТСЯ... !!!
YYY: и первое что сделают - это гравибомбу.

картинка "лучшая реклама против курения", на ней надпись: "Три бездомных котика могли бы поесть, если бы ты не курил сигареты"
xxx: Я сам мог бы поесть, если бы не курил сигареты

Одесса, магазин фирменной одежды. Мужчина внимательно рассматривает, приглянувшийся ему плащ.
- Это, действительно, итальянский плащ? – спрашивает он продавца.
- Какие могут быть сомнения. Италия в лучшем виде. Посмотрите, все фирменное: лейбы, этикетки, стежки.
- Лейбы нетрудно пришить и на самопальную одежду, - высказывает сомнения покупатель.
- Как вы можете так говорить!? Это самый настоящий «Версаче». Знающий человек сразу узнает его фирменный стиль, - уверяет покупателя продавец и для пущей убедительности добавляет. – Чтоб мне лежать там, где лежит моя мама, если я говорю неправду.
Последний довод действует на покупателя магически, и он приобретает плащ.
Откуда ему было знать, что мама продавца в это время лежала в шезлонге на балконе и принимала солнечные ванны.

Были отношения с двумя дамами. Оба раза прекращались по инициативе женской половины. Переживал, конечно, депрессия была. Прошло девять лет.
Успел поменять трижды работу, женился, родились трое детей. Переехали в Германию. Место проживания в Фейсбуке не менял до последнего времени, оставался родной город.
Про старые отношения забыл давно. Новая страна, работа, язык.
И вот, поменял на днях место проживание на немецкий город (вернее - село) в Фейсбуке.
И что я получаю за последнюю неделю? Два запроса в друзья от двух бывших. Они, оказывается меня недавно вспомнали. И как это нафиг называется?