Цитаты по рейтингу

yyy: У МЕНЯ КАПС ЛОК НЕ ВЫКЛЮЧАЕТСЯ
yyy: АААААААААААААААААААААААААА
xxx: а с ноги?
yyy: о!
yyy: помогло...

xxx: "Сотрите защитный код"
xxx: ну я и стер.. :/

ххх:
кот с пылесосом - самая суть литании ))))
ууу:
ага) лежит бедняжечка как перед кастрацией...
ххх:
Нет, он победил свой страх! Теперь он может стать наездником на пылесосе как и все великие герои Арракиса, и фри-коты признают его как Мяуд"Диба.
Он выполнит свое предназначение и станет Котетц-Хадерахом!
Только победив свой страх кот может изменить свою судьбу!

Подруга серьезно заболела, лежит дома, помирает.
- Когда пойдешь к врачу?
- Потом...
- Врач "потом" называется патологоанатом!

AkzaN: последняя проверка кода убедила меня в том, что у нашего программиста из жопы растут даже не руки, а сразу пальцы...

xxx: Приятель пристроил своего оболтуса на кондитерскую фабрику. Все замерли в ожидании сладкой халявы. Ага, щаз.
xxx: "Пьют они, как везде. Но закусывают только домашним. Говорят - здоровье дороже..."

Заблудится можно не только в трёх соснах, но и в трёх комнатах своей квартиры. Даже среди бела дня, а уж тем более по утру. Известны случаи, когда из-за таких бесконечных блужданий в дебрях дома, люди не могли вовремя попасть на работу.

Хочется, конечно, большего. Такого большего, чтобы даже не унести. Ничего, ничего, можно кантовать, если унести не получится. Или разрубить. Или распилить в компании хороших людей, которые в курсе: как надо правильно распиливать так, чтобы посадили не слишком надолго.

Катря: ААА! Мне нужен отпуск!!
Максим: что случилось? запары?
Катря: Ага... сейчас составляла форму на прием нового помощника боссу и в главе вакансии написала Assasin вместо Assistant.
Катря: вот тебе и тайные желания, ёпт.

Поликлиника. Кабинет уролога. Очередь. Вход строго при наличии бахил.

Выходящий из кабинета дедок(д) в бахилах предлагает ожидающему своей очереди парню(п) без оных:

д: возьмешь бахилы? а то выброшу.

п: (после секундного размышления) а чего ж не взять? не презерватив же.



На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом

xxx: когда уже современные дизайнеры додумаются подгонять размер карманов на джинсах под всё возрастающие диагонали смартфонов? :/

xxx: рус рок с похмела прям шикарно
ууу: как писали, так и слушай

xxx:
Сестра рассказала. На прошлый Новый Год подарила мужу... грелку. Простую резиновую грелку из аптеки. Мешочек забавный сшила для нее. Подруги смеялись.
А муж и сын вторую зиму за нее дерутся перед сном, и котэ приходит спать к тому, кто победил. Вот и дочка моя оценила тёплую "игрушку". Тоже такую мужу подарю!

Из обсуждения мультиварки:
xxx: Для такой рассеянной хозяйки как я, которая заходя в интернет забывает, что кастрюля начинает жарить сразу как перестает варить, мультиварка оказалась настоящим спасением.

Обязательства оставляют на человеке отпечаток ответственности. Которая в свою очередь, в случае невыполнения обязательств, может оставить на субъекте не только отпечаток вины, но и другие неприятные отпечатки вплоть до синяков и ушибов.

xxx: на работе так громко, много и обстоятельно разговариваю сам с собой, что когда кто-то входит в кабинет, приходится говорить "я перезвоню"

Девочко: У нас в детсаду такая капуста уродилась, такая классная капуста! Просто супер. Просто удивительно!
ВоронВВ: Ну хорошо, а что тут такого? Ну капуста и что?
Девочко: Да, но мы вообще-то гладиолусы сажали.

xxx: На работе увидел лестницу,прислоненную к стене
xxx: Первая мысль была - вот он, вход на следующий уровень!

Из работы в клиент-банке:
- Где находится платежное поручение, если оно уже ушло из обрабатываемых, но его ещё нет в завершенных?
- В чистилище?

Лео: Предыдущие разработчики отожгли конечно.
var h=(new Date()).getHours();
if (h > 23 || h < 7) document.write("Доброй ночи!");
if (h > 6 && h < 12) document.write("Доброе утро!");
if (h > 11 && h < 19) document.write("Добрый день!");
if (h > 18 && h < 24) document. write("Добрый вечер!");
if (h > 25 && h < 1000) document. write("Доброго апокалипсиса!");

xxx: Водил своё 4-летнее чадо в театр
xxx: Сказала, что сказка скучная и попросила переключить на другую сказку

xxx: вот уж не думал, что "Американскую трагедию" написал Драйвер. Спасибо тебе, браузерная проверка орфографии!

xxx: Когда вам рассказывают про заработок денег в интернете, запомните, это ОНИ зарабатывают, на ВАС.

Счастливые случаи вылупляются из яиц птицы удачи. Иногда они выпадают из гнёзд прямо на людей. Но пытаться возвратить птенцов удачи в гнёзда категорически не рекомендуется.

Один из коллег на прошлом субботнике посадил дерево, в этом году оно засохло, до этого собирался строить дом, но потом передумал. На новость о том, что тот ждёт пополнение в семье, другой коллега поинтересовался:
- Дерево засохло, дом не построился, решил с простого начать?

xxx: эх, в работе в достаточно крупной компании есть свои плюсы - пошел в супермаркет, который у нас на первом этаже, попути меня перехватили и я оказался в ресторанчике на третьем этаже =)
yyy: а в работе в достаточно бедной компании есть свои минусы - пошел в ларек, который у нас за домом, по пути меня перехватили и я оказался в больнице на пятом этаже

Chizz: проверка математики
Chizz: что такое действительные числа?
Marina: это действительно числа, а не фигня какая-то

xxx: У хорошего линуксиста дома всегда есть что-то, на что можно поставить линукс

ххх: если делать детей приятнее, зачем люди убивают друг друга?...
ууу: потому что детей кормить еще надо)
ххх: умеешь ты развить тему

Самое страшное заблуждение у женщин: «Он изменится». Самое частое заблуждение у мужчин: «Она никуда не денется».

World of Tanks, обсуждение обновления 0.8.6.
@Alex@: Парни, у вас такой проблемы нет? Командир при пробитии, вместо "Есть пробитие!" говорит просто "Есть!". Уже достало. Вот думаю, это у меня такой косяк или у всех.
MercyKiller: командир хочет есть, покорми его

С форума (разговор с "секс-гуру"):
ххх: Как оргазм отдалять часа на 2-3???
yyy: Позже на 2-3 часа начинаешь и все. Глупых вопросов больше не задавай

Не вздумай поминать Бога лихом, а чёрта - всуе. Не то они обидятся вдвойне за такую путаницу.

xxx: Только с появлением кота в доме поняла, что ноут - это не развлечение/работа, а просто дорогая котоподставка...

Те, кто оказался на вершине — не с неба туда упали.

FoXTi: Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник.
FoXTi: Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир?

Это только кажется, что ничего не делая, мы совершаем меньше ошибок.

НАЗВАНИЯ ЗАБАВНЫХ СООБЩЕСТВ



группа скромных извращенцев

могучая куча

общество защитников насекомых

компания возвышенных карликов

клуб глубоких блондинок

институт благородных поп-певиц

почитательницы Зигмунда и Фрейда

поклонники Кобзона и Лао-цзы

спасители мира от перхоти

клуб стоматологов любителей

союз театралов и вешалок

братство бородатых брадобреев

товарищество «Гуси и Свиньи»

коллекционеры редкой моли

сочувствующие подопытным кроликам

союз доноров и вампиров

блок голубых коммунистов

ассоциация зажравшихся диетологов



Антип Ушкин

Сегодня в семь утра я совершил открытие века? к 12.00 открылось второе веко.

С Хабра:
dbelka: У меня стоит Windows 8. Когда ноутбук бездействует некоторое время запускаются какие-то виндовые службы и начинают прилично грузить процессор.
За мной следят?:)
Disasm: Отключите в настройках Службу Безопасности
mtp: Федеральную