Цитаты по рейтингу

Faquess: мы с Настей решили поприкалываться и накрутили 80 с лишним банок огурцов
Faquess: с Настей уже расстался
Faquess: а огурцы все жру и жру
Faquess: черт знает, когда они кончатся

xxx: Вот выучусь в универе, стану крутым спецом по ит и напишу фундаментальный труд под псевдонимом Пряник.
xxx: И будут настольными книгами для прогеров Кнут и Пряник.

Один мой знакомый очень любил рисковать. Однажды это увлечение чуть ни закончилось очень трагично: он чуть ли не насмерть подавился шампанским - пузырьки в горле комом стали. С тех пор бывший любитель авантюр остепенился, не рискует, и как само собой пьёт исключительно одну лишь водку. В водке, к счастью, газов нет.

Из ЖЖ
ment52: Сижу в Летнем Саду у памятника дедушке Крылову. С нетбуком и интернетом.
Лет около шестидесяти назад здесь же играл в песочнице...
status_constr: Интересно, где было больше собачьего дерьма - в той песочнице или в этом интернете?

с годами косметичка превращается в аптечку(

yyy: Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

С обзора ноутбука на хоботах (ixbt):
"Слева находятся: порт кенсингтонского замка"
К: Ага, а справа вы видите конюшни и псарню.

xxx: Помню, коллеги однажды видят, что в отсутствии работы, я что то делаю. Решили подшутить, мол мы тут придем однажды утром и увидим табличку ИП Евгений Геннадьев... смех в отделе.
xxx: Я тогда расстроился, что они такого обо мне мнения. ООО на тот момент уже существовало года три.

она: я ищу содержателя, одного - единственного на постоянной основе


он: у приличных девушек это называется "выйти замуж" )))

xxx: Сегодня был просто эпик: открываю ПУСТОЙ кошелек - а оттуда выползает таракан... Задумался над неким символизмом данной ситуации)

xxx: У обычных людей фото: я на курорте, я в клубе, я на шашлыках.
xxx: у почвоведа: я в разрезе, я в зоналке жру на фоне куликова поля, я в карьере, я на терриконе, я в каком-то дерьме...

Нес добро людям, но по дороге часть добра просыпалась. Из-за нехватки добра люди осерчали и сильно разозлились, что свело на нет всё принесённое добро.

111: насечёт работы... меня радует парадокс... везде нужны люди с опытом... а где взять опыт, если без него никуда не берут? :D
222: своровать
222: или купить в переходе
222: там много опыта продают
333: сходи в инст
444: можно у нпс обменять

xxx: cпертый воздух, теплое пиво и потные женщины далеко за 40...
xxx: в общем, корпоратив.

xxx: Был как-то у меня доступ к конфискованной паленой водке. Выхожу я зимой к машине, открываю капот, ставлю рядом ящик с водкой и одну за другой заливаю в бачок омывателя. Мимо проходил синяк какой-то. Так он на меня так посмотрел, что этот взгляд я до сих пор помню, а прошло уже лет 15.

С форума, обсуждение новости:


Заголовок: "На пачках сигарет в России появились первые страшные картинки"


XXX: Если вас не отпугивает изображение "черного легкого или сердца", то означает это только одно - у вас проблемы со психикой или вы наркоман со стажем. Смотреть на то, как гниешь изнутри и покуривать при этом сигаретку - это не нормально.


yyy: Буду gокупать и соберу все картинки!

xxx: у знакомого при АЗС псины жили. Одна дура куснула за колесо девятку. На ходу. Да так что клык в резине застрял. так и моталась вместе с колесом. Пока зуб не сломался. Ничё.. Долго ещё брехала на машины. Но издали

ххх: "газпром - мечты сбываются"
ххх: что за идиотская реклама?
ууу: это не реклама, это они хвастаются

xxx: Не могу серьёзно воспринимать мужиков с проволочными ободками в волосах.
xxx: Моя бабушка, сколько я её помню - носила именно такой ободок.

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Из обсуждения планшета:
xxx: а так в нём всё есть. единственное что мне не нравится что он модемчатый, а я хочу симчатый.

rnt: в регпалате ип-камеры повесили с выводом на сайт. обновляются раз в 15сек.(в теории). посмотрел - народу вроде не много. поехал, отстоял очередь 40мин, проехал полгорода. сморю в браузер и вижу... СЕБЯ!

Sk1p: Яндексу нужно вводить новый сервис - Метро.Пробки

Bobuk: Ну и да. Презентация Apple обвалило цены на рынке донорских органов. Особенно в цене упали почки.

Летел из отпуска. В самолёте раздали всем набор - носки, штуку на глаза из ткани, типа очков, чтоб свет не мешал, и на неё две наклейки «не беспокоить» и «разбудите, когда будет обед». Пришел на работу. Наклеил их на дверь своего кабинета.

Жду реакции начальника...

XXX: Мне нужен топор.
yyy: зачем?
xxx: А вдруг весеннее обострение, а я не готов?

xxx: Я сегодня у офтальмолога была, в частном кабинете. Решила проверить зрение и уточнить, пройду ли я со своей слабой близорукостью медкомиссию перед прыжками с парашютом. Врач мне - откуда я знаю? Ну ладно, врач не спортивный, может и не знать. А потом спрашивает, мило улыбаясь: "А родители согласны? Или у вас многодетная семья и, если с одним ребёнком что-то случится, то ничего страшного?" Я аж онемела...

xxx: Первое, что нужно поставить у прилавка с леггинсами - это ВЕСЫ и ЗЕРКАЛО!

С хабра:
opposite: А у меня есть другой пример: мои соседи-наркоманы, у которых вообще нет интернета, только телевизор, не верят новостям и спрашивают у меня, рассказать им, как всё на самом деле, потому что только в интернете, по их мнению, правду и пишут.
resetnow: Вот-вот. Обколются своими интернетами и телевизору не верят!

xxx: Было плохой идеей спрашивать у знакомой "ты зачем пароль в вк поменяла?"

Жарили шашлыки в лесу с другом и его семьей. Сынишка друга (6 лет) уговорил пройтись по лесу, "поиграть в партизанов". С собой автомат игрушечный прихватил для внушительности). Идем, бродим тропинками. Объясняю, что партизаны действуют скрытно, вводят врагов в заблуждение и обнаруживают себя только в последний момент.


Навстречу нам идет группа отдыхающих, человек 7-8.

Ребенок: Дядя Леш, притворись, как будто ты пьяный идешь!

Я: Зачем?

Ребенок (торжествующе): Тогда они примут нас ЗА СВОИХ!!!

xxx: Почему в отношениях с женщинами я всегда нахожусь в ситуации между: "Ты собственник. Я свободная женщина и вправе делать, что хочу" и "Тебе всё равно? Ты меня не любишь."?

Из отзыва о средстве для прочистки труб
Достоинства:
Устраняет засор и все живое в радиусе 3-х метров.
Недостатки:
Меня тоже чуть не устранил...

Коментарии с Хабра по поводу запрета анонимайзеров:
niosus: Вот мне интересно… Если я закрываю дверь в туалет? Я тоже скрываю что-то и собираюсь совершить преступление?
SKolotienko: Не, ну по-любому скрываешь. Если смывом пользуешься, конечно.
ArtCuffs: Да и смыв тогда можно квалифицировать как умышленное уничтожение улик.

Работаю в парке аттракционов оператором - пугаю и катаю людишек.

День Пограничника. Куча народу. Все в подпитии. В середине очереди на бустер разговор служивых:

- Да фигня этот бустер! Чо все так боятся? Вот я с парашютом прыгал - это даа...!

Подходит их очередь. На одну сторону садятся четверо здоровых мужиков, свет погранвойск, на другую четыре щуплые девченки...

Во время катания визжала только одна сторона...

С нетерпением жду день вдв х)

Понадобилось мне вчера поменять две тысячи вечнозелёных на вечнодеревянные. Захожу в банк, всеми любимый ещё с времён СССР, подхожу к типичной работнице, у которой есть правила и отсутствует мозг, и заявляю ей о своём желании продать валюту. Она начинает мне петь о том, что в филиале денег нет, и операции с суммами, большими 50 000 рублей, они не совершают. В другой банк желания тащиться никакого, к тому же до закрытия полчаса.

- Девушка, а можно мне две операции обмена по тысяче долларов?
- Конечно!

Всё прошло успешно.

Комментарий под фото визы в США:
- Так вот они какие, права на трактор

Shik: Наталья, ты в курсе, что тоже нарушаешь озоновый слой?
Nataly: Как это?
Shik: Вот у тебя есть в туалете освежитель воздуха?
Nataly: Есть
Pikin: Почему не пользуешься?

Елена: Я тут увиделa, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросилa продавца: "Зачем салфетка?". Ответ убил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"! )))
Красов: в смысле - пока все 12 наденет, устанет?

Услышал диалог в очереди к сигаретному ларьку, 9:30 утра.
- Ну так чего насчет ****** ***вича? Ты обещал порекомендовать, вроде?
- Не вопрос. Вот там, за кустами видишь обтрепанного мудака, с двушкой оболони в позе горниста? Так вот, это твой будущий научный руководитель по диссертации. Только мы к нему сейчас не пойдем. Ближе к обеду...