Цитаты по рейтингу
SSS: хочется фруктов или овощей...
AAA: в вигиторианцы хочешь податься?
SSS: Нет. Мне просто не хватает витаминов, а "виги-торианец" - это неопределивший английский политик: он то ли за вигов, то ли за тори
x: A я теперь знаю, как называется мое образование
x: Hеосиленное высшее.
xxx: Недавно шла в метро, вижу мужичка модного: шапка волосатая, пуховик заостренный сзади, джинсы с откровенной дыркой и ботинки, а еще походка ленивая. Причем дырка большая и под самой задницей!
xxx: Обогнала, смотрю - бомж.
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фоточки прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Нина, 63 кг, жрёт борщ в час ночи".
Хочу совет бесплатный дать мужьям, которые своих не знают женщин — когда от шуб трещат шкафы у дам, любовников туда влезает меньше)))
Как только настанет наше время, так сразу строжайше запретим все часы. Тогда наше время никогда не кончится.
xxx: Если когда-нибудь увидишь падающий с подоконника кактус - не лови его! Пусть, сука, падает!!!
Разговор о сдаче проекта Заказчику:
ПМ: дедлайн - 1 августа
Разработчик: умрем, но не сдадимся!
Вконтакт, комментарии к фотографии с участниками фан-феста Eve-Online.
xxx: ушлёпки какие то
yyy: xxx, своё мнение высказывай там, где оно кому-то интересно
ххх: yyy, бабушке своей это посоветуй, щегол
zzz: Вы прослушали дружеский диалог двух Ева-задротов и сейчас дочитываете комментарий третьего.
Обсуждение исходников Принс Персии:
Shere:
а ты знаешь же про замечательную хохму в другой игре Мехнера, Karateka? она была выпущена на двустороннем диске, но полностью помещалась на одну сторону. поэтому на другую сторону записали точно то же самое, но с одним маленьким изменением.
и когда вставивший диск не той стороной клиент звонил в техподдержку, он на всю жизнь узнавал, что в случае перевернутой картинки надо перевернуть диск в дисководе :)
Пошёл как-то один в лес, а другой - по дрова. В лесу они оба два нос к носу и столкнулись. Тот, который шёл по дрова, само собой, с топором был. Ну, конечно, не растерялся мужик и отнял у того, который шёл от нехрен делать по лесу шляться, кошелёк. Экспроприировал, значит, лопатник, и пошёл довольный до дома, до хаты. А зачем дрова, если можно водку пить? А тот, который в лес шёл, так и пошёл себе дальше, посвистывая. Ему ведь без разницы каким макаром по лесу блындать - с деньгами или без.
Сижу с дитем знакомых (10 лет), обедаем. Дите не доело суп, я выливаю в канализацию и говорю:
- Ну, зато мы покормили крокодила, который живет у тебя в унитазе!
Ребенок смотрит на меня огромными глазами и произносит:
- Юлия Петровна, вы что, в Свомпи переиграли?
Хабр, обсуждение дальнейшей судьбы Вояджеров
valCooL: Через пару тысяч лет, когда цивилизация падёт и возродится из пепла, Вояджер, аки таксист в пробке, ведомый гравитацией вдруг вернется на землю и даст начало новой религии.
AbyssMoon: Боюсь за пару тысяч лет он только до ближайшей к нам звезды долетит…
Monyag: По-моему он как раз от ближайшей к нам звезды и улетает.
На сайте про игры в комментах:
xxx: Йо-хо-хо и репак с торрента!
Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...
C.: автобус пустили, инвестиционный климат возрос.
С.: крестьяне разбогатели теперь делают инвестиции, рванули в город
M.: Телефоны, вот, тырят...
С.: это не тырят, это называется "инвестиционный реверс"
С.: вложился, не понравилось - забирает инвестиции назад
M.: А если я его за это отмудохала - это "инвестиционная отдача"?
С.: это называется "возражения рынка на попытки инвесторов распределить инвестиции в другие районы"
С.: наверное, он вчера проснулся, а там Доу Джонс показывает какие-то неимплементированные результаты. Он на биржу метнулся, а там хаос брокеров, инвестиции нестабильны, прибыли не позволяют купить Мазератти в этом квартале. Пришлось ехать на автобусе, с тяжелыми мыслями про будушее инвестиций. А тут и Ты, и главное, инвестиции видны, выступают. Не сдержался...."
С.: а дальше Ты знаешь....
С.: рынок неожиданно предложил ему действия, которые приведук к сверхприбылям в крактосрочном периоде, и он принял решение действовать. Но его действия не согласовывались с инструкциями центробанка и рекомендациями Мирового Банка. В результате его же действий среди других инвесторов и игроков рынка возникла паника и легкий ажиотаж. Рынок справедливо ответил реакцией на слишком смелые действия инвестора.
M.: А что я по хребтине ему локтем съездила - где?
С.: ну там уже про то, что торги внезапно прекратились и рынок впал в кому
Дружаня заказал наушники.
xxx: я идиот
xxx: я вместо фамилии и имени ник написал
xxx: теперь мне на почте не дают наушники
Blacklabel: Все правильно! Любой лабиринт так пройти можно, мы это в вузе на математики рассматривали (в теории графов). Идти всегда касаясь рукой одной стены.
funkyfaust: а если внутри будут стены, которые не соединены между собой, в итоге вокруг стены будешь ходить
Blacklabel: К такому нас в вузе не готовили
Dipod: Живу с сельском доме, так что сосед с перфоратором потревожить не может физически, ибо слышно не будет. Зато есть, сука, дятел, который каждое утро долбит акацию под окном! *angry*
XXX: В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное.
Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п.
И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"
xxx: Провожала маму в аэропорт на самолет в Париж. На обратном пути все ленинградское шоссе стояло. Мама прибыла в Париж раньше, чем я домой.
xxx: Ты с Вадиком давно не общался? Как ему в статусе семейного человека?
yyy: Говорит, изменилось только то, что порнуху теперь стал в наушниках смотреть…
<METEORITO> одна моя знакомая, когда ноутбук купила и калибровала доступ в систему, по приколу показала свою голенькую грудь вместо лица. так с тех пор ноутбук узнает её не в лицо, а строго в сисечки при хорошем освещении, и настройку эту никак не изменить, тк прошита она глубоко в биосе.
<METEORITO> про биос — это я сказал знакомой.
Sergey: проще понять как самолет летает, чем внутренности ibm
Sergey: у самолета магия и местами воздух, а вот в ibm сплошная магия
xxx: Жека покупал со мной фигурку пони и сохранил чек
xxx: и дал чек в автобусе
xxx: короче, он проехал до деревни по чеку на пони
Настя: мою подругу не взяли в канцтовары работать
Настя: я щас ей пою: "таких не берут в канцтовары" ))
Никогда иностранцам не понять,как это можно
начистить репу двум хренам.....Или настучать
по тыкве двум перцам. :))
xxx: я постигла дзен
xxx: мне открылась истина в последней инстанции
xxx: кота надо подбирать под цвет преобладающей в гардеробе одежды
xxx: Ща приходит дизайнерша и говорит: "Я пролила кофе на ноутбук, теперь он не уходит в спящий режим".
ххх: Не знаю как вам, а мне нынешнее желание легализовать огнестрел у некоторых, чтобы решить какие-то проблемы в обществе, напоминает начало 90-х когда устроили рынок, чтобы решить проблемы в экономике.
Вчера собака Мавроди сделала в коридоре маленькую вонючую финансовую пирамидку!
Хабр, «Разработка Firefox 64 bit под Windows прекращена».
xHR: Это что получается, Лиса не сможет отожрать больше 4 гигабайт?
Трудно убедить в чём-нибудь человека, который в этот момент пытается тебя убедить. Легче всего договориться в подобном случае, когда один убеждает пить из рюмки, а другой - хлестать стаканами. В данной ситуации разумный компромисс найти очень легко: к обоюдному удовольствию сторон водку просто хлебают из горла.
Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.
-- В чем принципиальное отличие GPS от ГЛОНАСС?
-- В количестве спутников под водой!
Dickie Dudgeon: Я крайне болен ;)
Андрей: я же доктор, какие вопросы?
Dickie Dudgeon: Доктор, пропиши меня красивым милым девушкам!
Андрей: для приема внутрь?
М: мне на практике сейчас такие задания попадаются, что нужно владеть чуть ли не всеми европейскими языками...
Ю: будешь полиглотом)
М: я тут так полиглотаю, не полиподавиться бы...
В чём мать родила, в том родина-мать и оставила…
Есть такие привередливые люди, которые от фиги с маслом морды воротят, пока поверх масла толстый слой чёрный икры ни намажешь.
Купили софт на сервер с ограничением по числу одновременных юзеров, а клиент поставили на все компы в офисе. Регулярно кому-нибудь не хватает учетки.
Сегодня крик:
- Опять не пускает! Ребят, выйдите кто-нибудь!
- А ты за терроров заходи...