Цитаты по рейтингу

- Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa, у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
- Я скaжу: "Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся, кaк мог!"

Уважаемый IT отдел.

Мне, как новому сотруднику, выделили email следующего содержания: akhuel@bp[точка]com. Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной, вы представляете себе, как представители прессы, или гос. органы получают письмо от специалиста по связям с общественностью, где написано, что его отправитель "akhuel". Поставьте себя на место получателя. Я бы сам там на его месте "akhuel". Какое будет отношение к компании? Насколько вероятным будет решение гос. органов в нашу пользу? Прошу разобраться с этим и принять меры. Я думаю, что это какая-то ошибка. Мне не хочется верить, что весь IT отдел компании "akhuel", как меня убеждают мои коллеги.

Best Regards, Akhundov Eldar.

Ответ:

Уважаемый Eldar! К сожалению. IТ-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам поддержки системы учета пользователей Emuvsegiantri Pohort (emuvsepoh@pb[точка]com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@bp[точка]com). С искренним сочувствием, Пеская Дарья (pesda@bp[точка]com)

xxx: Сейчас ворона своровала обед Ирки... Он у неё на окне стоял, ворона пакет хватанула и с ним вниз свалилась, так-как там был суп в банке :)

ххх: Я когда шёл на собеседование на новую работу, перед этим зашёл на старую работу забрать документы (трудовую, санитарку и т.д.) и чашку свою заодно забрал, а пакета не было, так и поехал с чашкой в руках и с полным набором документов! Сказали, что я слишком самоуверенный, но всё таки взяли)

xxx: Человек - это вам не какая-то там свинья. Свинья, та, грязь ищет. А человеку если грязь понадобится, то он сам её моментально организует.

xxx: Есть люди, глядя на которых понимаешь, что они произошли не из сперматозоидов, а из глистов...

ххх: Ну и?
ууу: Ну и Алёнка припёрла в подарок коробочку с парой тестов на беременность. мол, скока уже вместе, год женаты, а о будущем поколении не думаем. Так я, дуро неокукленное, решила подколоть мужа, нарисовала фломастером две полосочки и припёрлась "поговорить". кароче, он весь такой радостный, мол, то-то он заметил что у меня титьки выросли и жрать я больше стала и т.д...
ххх: А ты не стала больше жрать разве?
ууу: Бл@ть!!! так вот я ему объяснила, что это шутка и всё, он не поверил. Пришлось при нём второй тест делать.
ххх: Дай угадаю!!?
ууу: Да((( Крестной будешь?

xxx: Я как-то видела на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб. Смотрелся органично.

xxx: И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею...=)

xxx: А мы в психушке делали так. Берем газету, делаем шапочку, надеваем на голову. Теперь никто не может читать твои мысли, все читают статьи!

- Как денрик у Санька прошел? Че подарили в итоге-то?

- Подарили ему пазл на 1000 деталек со словами: "У тя ж девки нет - на, еб*сь"

- По христианским канонам, если ты не согрешил, а только подумал о грехе, равносильно тому, будто ты его совершил. - Походу, хоть я и девственница, но бл*дь еще та...

Ребёнок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте, выдал: - "Куда, бл@дь, по грядкам!!!»))

- Кажется, в стране зреет жопа...

- Да сколько ж можно??? Сеем пшеницу, а зреет все равно жопа!

xxx: стоим с друзьями общаемся возле банкомата, жду очереди. В руке жму эспандер
xxx: подходит моя очередь к банкомату, достаю карточку, машинально в руке её ХРЯСЬ! напополам...
xxx: снял блядь деньжек

Покусались утром с мужем.

Потом подходит сзади, нежно обнимает и ласково шепчет: - "Дорогая, ты мне напоминаешь весну! За тонким слоем красивого и пушистого снега, всегда прячется большой вонючий кусок говна"...

Хорошо бы с вечера ставить кошелек на подзарядку.Утром встаешь, проверяешь...ага,полный...отлично! !!

KOHb: я сегодня купил пальто себе крутое
lav: Любишь полные образы?
KOHb: чего? ты о чем ваще?

- Ваши недостатки?

- Неразговорчив.

- Ваши достоинства?

- Неболтлив.

В России рысь заманили в зоопарк с помощью валерьянки. Котэ он и в России котэ.

Щас подошла к холодильнику, и изнутри что-то стукнулось в дверцу. Я боюсь его открывать...

Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…

В кинотеатре на сдачу дали три чупа-чупса. Депп на экране трахает супермодель, а я сосу..

*******

ххх: Какая бы была твоя реакция, если бы тебе позвонил твой сын и сказал, что он гей?
ууу: я бы ох%ела... когда я успела родить сына? :о

*******

Сегодня зашли в супермаркет, пока жена набирает товар, катаюсь с телегой по рядам и узрел вот что: резиновые сапоги, а на них магниты-пищалки (чтоб не спи%дили), но бл@дь, о чём думали продавцы, захерачив пищалки посередине голенища, сделав сквозные отверстия???!!!

Деньги - это такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна!

Разговор двух девочек

ххх: Ипацо хочу, пипеец... Гребаные дни... У мужа секс есть, у меня нет...
ууу: Он тебе изменяет?
ххх: нет, с чего ты взяла?
ууу: Тогда как так?
ххх: *истерично* У МЕНЯ ЕСТЬ РОТ!

- А мы билеты в театр достали!

- В Большой?

- Не волнуйся – ты влезешь!

Говорите девушки - слабый пол? А вы видели, как они выходя из машины дверью хуярят? )

Ночь. Ребенок тихонько сопит в кроватке. Муж крепко спит, после трудного рабочего дня (работает водителем). Во мне просыпается желание заняться с ним сексом. Я его значит начинаю гладить, тискать, целовать, никакой реакции. Вдруг он во сне отталкивает меня и говорит: "Не мешай и зеркало не загораживай, не видишь, назад сдаю!" =)))

xxx: и еще слова, которые не склоняются — злость, кофе, свекровь, протеже..
yyy: Спасу нет от этой свекровь, злость не хватает.

Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... ОЙ, ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА !
****************************************

ххх: Проходящему парню на улице ору вслед: "Ты подозрительно похож на моего будущего мужа..."
Он, не оборачиваясь, идет прямо, встречает девушку и начинает её целовать.
Я: "Ну блин, еще не поженились, а ты уже изменяешь". Вы бы видели лицо его девахи =D

yyy: Что это у вас за фасоль в тряпочке??

xxx: Это не фасоль в тряпочке!!!! Это боб в марле!!!

купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.
корм реально работает, кот его не жрёт и таким образом не толстеет.

Только что вернулся с прогулки.
Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи.
Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.
Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:
- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?
Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.
Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.
Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб.

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «Конец сказки».

Смотрел на пакетик с чаем в чашке: плавал-плавал и утонул. Клюёт, подумал я.

Я такая циничная. Когда парень мне говорит "моя сладкая киска", меня всё время тянет ответить "х*й ты мой солёный".

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."

Мляяя, это же какой надо быть в сексе, чтобы в начале вообще не заметить ошибки и с первого раза прочитать "стирать", потом поржать над словом "срать" и пять минут думать, что изначально-то имелось ввиду слово "страсть" =((

Только что поймал себя на факте, что мы с собакой выработали рефлекс. Среди ночи молча переглядываемся и топаем на кухню жрать. Я - чай с печеньками, он - кашу свою. Чувствую, мы с ним где-то на одной ступени...

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла...но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой...

Муравьи пиз*ят слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дереве и с ветки орёт:
- ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ!