Цитаты по рейтингу

купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.
корм реально работает, кот его не жрёт и таким образом не толстеет.

Только что вернулся с прогулки.
Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи.
Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены.
Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех:
- Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт?
Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак.
Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами.
Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб.

А знакомый одного знакомого в Токио хотел бабло в банкомате обналичить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «Конец сказки».

Смотрел на пакетик с чаем в чашке: плавал-плавал и утонул. Клюёт, подумал я.

Я такая циничная. Когда парень мне говорит "моя сладкая киска", меня всё время тянет ответить "х*й ты мой солёный".

Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Ниже ремарка модератора:
"Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!.."

Мляяя, это же какой надо быть в сексе, чтобы в начале вообще не заметить ошибки и с первого раза прочитать "стирать", потом поржать над словом "срать" и пять минут думать, что изначально-то имелось ввиду слово "страсть" =((

Только что поймал себя на факте, что мы с собакой выработали рефлекс. Среди ночи молча переглядываемся и топаем на кухню жрать. Я - чай с печеньками, он - кашу свою. Чувствую, мы с ним где-то на одной ступени...

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла...но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой...

Муравьи пиз*ят слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дереве и с ветки орёт:
- ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ!

Быть смелым очень просто: Нужно всего лишь не бояться бояться)

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путная старушка из меня не получится… а вот, распутная старушка - вполне возможно)

В светлом будущем даже чёрный пиар будет иметь приятный пепельный оттенок.

- у девушки новый айфон 4S, беленький, за 36 штук! НА СЧЕТУ, Б*ЯДЬ, МИНУС 21 РУБЛЬ!!!!!!!!!!!!

В советских семьях была традиция – младший брат донашивал за старшим вещи. Судя по всему, у Сергея Зверева была старшая сестра...

Совершенно не умею намекать людям, что они заеб@ли, а когда говорю об этом прямым текстом, они думают, что это у меня такое чувство юмора, мля!

Случайно наступил коту на хвост... полдня извиняешься и гладишь его...

- Лёшка! Лёёооооооооооооооооошка???????
- да, солнце моего неба, цветок моего сада, радость моей мечты, слушаю тебя!
- =-O нунифигасебе! я короче от услышанного аж забыла, что сказать хотела...

*******

я тут успокоиться до сих пор с первой пары не могу)
у нас один парень вчера с другом поехаи в Питер присматривать другу машину
ну на машине, присматривать другую машину
у парня (буду звать в будущем его Макаров), не знаю...накурился или напился...но...
с другом они машину не присмотрели, а Макаров выпросил у друга деньги в долг и купил... КУПИЛ МАКАКУ ЗА 170 ТЫЩ!!! вчера как приехал, его выгнаи родители из дома с макакой) и он звонил всем подряд из группы и спрашивал, никто не может макаку подержать неделю, пока он не придумает, куда её девать!!!!!!! на вопрос "накой хер купил" отвечает: сам не знаю.... МАКАКУ!!! 170 штук!!!!! 70см рост макаки!!!! короче, на учёбу, ясное дело, не пришёл))) но я до сих пор в истерике... хочу это увидеть((

anber: firefox стал так обновляться, как будто его Донцова пишет.

Сказала бабушке, что уже 3 года не смотрю зомбоящик. Её реакция - да ты же так отупеешь!!!

xxx: верх женской наивности принимать утреннюю эрекцию на свой счёт!
zzz: верх расточительности - не воспользоваться
yyy: как некрасиво! приснилась мужу Дж.Лопес, а эрекцией воспользовалась жена!

xxx: я вот с мужем поругалась вещи собираю
xxx: точнее файлы в одну папку копирую
yyy: 21 век =)))

Учитель на уроке спрашивает ученика:
- Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
- Матросы.

Наши соседи сверху делают круглогодичный ремонт. Звук перфоратора нам и вместо будильника, и вместо звонка к отбою. Однажды я стою на кухне прямо под вытяжкой (в этом месте как нельзя лучше слышимость на все этажи) и готовлю обед под жужжание перфоратора. Голова как назло раскалывается. Ну я в сердцах и бросила: «Чтоб ты, ДЯТЕЛ, в голове себе так сверлил каждый день!!!»

И вдруг с нижних этажей доносится: «И в ЖОПЕ ТОЖЕ!!!»)))

*******

Знакомая девочка иногда ставит на аватарку знаменитостей, просто красивых людей и тд)
Сейчас у неё на аватаре Саша Грей и почти все лайки от парней)
Испортить ей что ли настроение? =)

С форума.
Речь о разнице в возрасте между парнем и девушкой в 10 лет

xxx: ну нормальная такая разница

yyy: Ну такая и должна быть.. Замечаешь девушку, берешь опеку над ней и воспитываешь до нужного состояния
Идеальная жена готова

xxx: ... за 15 минут до готовности предложить кольцо ...

yyy: *ROFL*

xxx: из книги рецептов приготовления девушек

yyy: Я смотрю, ты таки урвал экземпляр

******

ххх: Если на вокзале в сортире покажешь билет - пропускают бесплатно. В принципе, наверное, можно один раз купить билет и бесконечно им пользоваться.
ууу: Представилась сцена: сортиры на вокзале... и контролерша ходит по кабинкам, распахивает двери: "Билеты! Предъявляем билеты!".

******

Обсуждение в соцсети:
>4 млн китайцев загружают на серверы в среднем 60 млн фоток в день

комментарий:
зачем им столько одинаковых фоток? о_О

Вопрос семилетнего сына: "Мама, а почему полицейских мусоров раньше ментами называли?", ввёл меня в затяжной ступор, честно говоря...

...Купила сыну фломастеры с различными запахами. Розовый пахнет клубникой, желтый - бананом. И где-то минуту размышляла над тем, а стоит ли нюхать коричневый...

Обсуждение энергетических напитков на форуме:
- Жрите лучше пиво
- Жрут свиньи, культурные люди бухают)

Еду в машине, читаю обьявление: только наши НАСОСЫ ТАК СОСУТ..., потом читаю марку PIDROLLO...
Закрыла глаза.
О*уела.
Открыла глаза. Наши рекламщики такие наши!!!

Иду по улице в Одессе. Впереди мамаша ведёт малолетнего сына, который громко ноет, временами переходя на крик.
Мамаша: Прекрати орать. Ты меня знаешь, я бить не умею. Я сразу убиваю.
Сразу стало тихо.

*******

xxx: Ёжики прикольно едят мёртвых мышей. Вспарывают им брюхо, вытягивают кишки в длинну, а потом эти кишки едят как пакмэн спагетти. Нямочки.
yyy: Вам не убить нашу любовь к нямкам! В мире нямок йожыки едят яблочки и грибочки!
zzz: Однажды такой хищник прокусил мне палец и минут пять висел, вцепившись зубами, пока я искал чем бы разжать ему челюсти. Сам не отпускал, на малейшие движения реагировал усилением хватки. С тех пор я считаю, что держать ёжика дома неудобно.

Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал...

Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться, что-ли...?

******

Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку... =D

Мой свидетель на свадьбе был, кстати, в костюме и выглядел очень круто при его росте и комплекции человека, увлекавшегося боди-билдингом. Однако испортил всё впечатление, когда, выйдя из Дворца бракосочетаний и увидев в помойном ящике выброшенные кем-то валенки, кинулся туда и вытащил их со словами:
- Смотри, какие отличные. Обрежу их и буду одевать, когда мы с тобой на прорубь купаться ходим.

Мне очень бы хотелось вставать по выходным в 7 утра,выходить на пробежку,правильно питаться,следить за чистотой в доме, но Я ЛЕНИВАЯ ЗАДНИЦА!

xxx: Давай сделаем что-то необычное.
yyy: Ну что?
xxx: Ну что-нибудь такое, что мы никогда не делали!
yyy: На физру чтоли пойдём?

Я не знаю, чё щас произошло, и кто этот чувак - наркоман или тролль.
Он шёл по улице, улыбаясь, как бы своим мыслям, и периодически внезапно останавливал прохожих со словами "Это не у Вас упало?" и указывая куда-то за спину человеку, после чего преспокойно шёл дальше.
Люди тупили и по минуте искали, чего у них там упало, а он был уже далеко, и на его лице расцветала самая счастливая улыбка из всех, что я когда-либо видел.

А ты неплохо выблядишь в свои 23 =)

xxx: Пааап, кстати, тебя в школу вызывали...
yyy: По поводу? если поведение-не пойду..
xxx: Вот!!!! Я ей то же сказал!!!
yyy: А чё натворил?
xxx: Аааа, фигня... Бегал..
yyy: Один????
xxx: Нет, все, но мы с Владом в завуча врезались....
yyy: Пофиг, не пойду... Ты знаешь что сделай? Завтра на перемене возьми Влада за ручку и на перемене ходите кругами медленно и печально..
xxx: Зачем?
yyy: Увидишь.
[...]
xxx: Пааааап!!!! И ещё!!!! Мы с Владом ходили на перемене за ручку. Училка спросила, что случилось. Мы сказали - ну, бегать же нельзя.. Она пощупала нам лбы и сказала - лучше бегайте!!!! О-фи-ци-ально разрешила!!!!

Видел историю в магазине.
Стоит парень в отделе подарков, видно что не знает, что выбрать. И решил он спросить совет у продавщицы (милая девочка лет 25).
Спрашивает: "представьте, что вы моя девушка, что бы вы хотели получить от меня в подарок?"
Она так придирчиво посмотрела на него, и задумчиво произнесла: "Кусок мыла и верёвку"

xxx: Опишите себя в трех словах.
yyy: Ленивый.

прохожу мимо школы, дети в снегу возятся. слышен вопль:
- лежачих не бьют!
в ответ так кровожадно:
- лежачих закапывают!