Цитаты по рейтингу

Екатерина: вот лучше вместо сигарет каждый месяц умную книжку покупать
Eлочка: нее
Eлочка: лучше откладывать на квартиру
Екатерина: на свою?
Eлочка: конечно на свою
Екатерина: ну если взять среднюю цену квартиры в Москве, за Мкадом в 2 млн руб, и исходя из того, что с сигарет ты за год накопишь в среднем 14400, то квартиру ты сможешь купить через 139 лет
Eлочка: можно ещё что-то бросить
Екатерина: есть например

Новость на странице-вк Популярной Механики: "Глаза, пересаженные головастикам на неожиданное место, как ни странно, позволили им видеть."
Первый комментарий:
xxx: Таки натянули :)

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся пантеру; замужняя - на сторожевую собаку.

Чудесный день восьмое марта, некоторых девушек из списка друзей в онлайне по пол года не было, а тут просто чудеса, все сидят, ждут поздравлений

Аля: Зашла в магазин нижнего белья. Следом за мной заходит здоровенный брутальный мужик лет 30, не бритый, в косухе, короче эдакий "терминатор русская версия". Стала невольной свидетельницей диалога: "Мне это... для жены... нужно это... ну... НАСИСЬНИК!!!"

С книжного форума. Тема: "Книга, которая заставила вас плакать?"
xxx: УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ - очень переживаю за героев.

Погнался как-то за дешевизной, но настигнуть беглянку не удалось. За дешёвым столько охотников, что дешевизна приноровилась быстро убегать.

Однажды ты спросишь, что я больше люблю тебя или готовить..Я отвечу готовить, и ты уйдешь, так и не узнав, что жарить тебя одно удовольствие.

xxx: Знакомый сказал, что "сохраняя документ в Word"е нажимает на телевизор". Я понять не мог, что за телевизор. Открываю программу, прошу его показать, где это, он тыкает пальцем на... изображение дискетки. ТЕЛЕВИЗОР!!!

Для того, чтобы держаться от неприятностей подальше, достаточно поближе держаться к приятностям. Но приятности чураются людей и стараются держать их на почтительном расстоянии от себя.

- Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце.

- Аха, и немного Фотошопа на лице )

drshade: Я "Игру престолов" не смотрел, но так себе понимаю что это что–то типа "Айвенго" только без Айвенго. И людей очень много и все друг друга ненавидят и убивают.
SuperRio: Ненавидят, убивают и трахают.
gdy: Необязательно в этом порядке

С ЯПа
Df1201: Это че. Когда мне было лет 12, мне батя гранату учебную в брюки подложил. Которая выпала и покатилась по полу, когда я утром, собираясь в школу, снял брюки с вешалки. Сюрприз хотел сделать - гранату учебную подарить..
Вот это был драйв.

Катя: все мужики могут расслабиться!!!!! я сама себе король!!!! и конь... и горящая изба впридачу))))

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

довелось как-то мне переписывать какую-то чушь на съемный диск одного старшего офицера нашей доблестной армии. Объем диска - 100 гигабайт. Одна папка уж очень заинтересовала. "Нормативы по РХБЗ", 20 гигабайт. Решил естественно посмотреть. Я не ошибся.

Dr.Morf: Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи!

xxx: С моей сестрой учится девушка с фамилией Жив.
xxx: была бы у меня такая фамилия, я бы сына Цоем назвала...

xxx: У тебя есть интим фото твоей девушки?
yyy: Нет.
xxx: Прислать?

Я оглянулся посмотреть не наебнулась ли она. Поверьте мне, я оглянулся не зря.

Еду в автобусе. Сидит девка лет 20-ти и тараторит по телефону. Ля-ля ля-ля минут 20. Потом спрашивает у собеседника: А ты точно умеешь хранить секреты?? Да, ну тогда слушай: Что ты думаешь, я ему всё-таки дала...
Автобус просто слёг...

Все культурно. Начинаю заниматься сексом со-своей девушкой. И тут она выдает: "Это устройство может работать быстрее". Я не умею трахаться и ржать одновременно ((

"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся? Потому что они маленькие вонючие уродцы!" Саша, 5 лет

Нормально Саня отмочил :D

Пришла домой, а на столе записка: «Всё хорошо, я у бабы».

Сижу и думаю: МУЖ или СЫН...?

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:
- Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз, купите бахилы.
Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.
Терапевт:
- Ну заходите, голубые береты...

Настя: Блин, я думала до своей цитаты на kitcha не доживу...
Настя: Дожила...
Настя: Осталось узнать, с какой $укой я переписывалась и кто это туда выложил!

Страшное это зрелище — Валуев, размахивающий Джигурдой..

А у меня в детстве был тамагочи, щадящий детскую психику: моя курочка не умирала, а просто закидывала мешок на спину и уходила от меня

Стиратель улыбок: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом! :/

Представьте себе: встали люди в круг, а у каждого на спине табличка «ДУРАК». Потом все повернулись налево, и увидели таблички у стоящих впереди. О!!! ДУРАААК!!! Ату его! Смотрите-смотрите – дурак! Да куда ж вы отворачиваетесь, да шо ж вы не смотрите, это ж дурак! Таааак... А кто это в спину пальцем тычет? ЧТООО??? Я ДУРАК????? Да как вы посмели!!!

Вот так и живём... Кто узнал себя, не обижайтесь. Раз дошло, значит уже не дураки :)

Невропатолог задает пятилетнему мальчику вопросы:

xxx: сколько у киски лапок?
yyy: четыре.
xxx: а сколько у киски ушек?
yyy: два.
xxx: а сколько у киски глазок?
yyy: два.
xxx: а сколько у киски хвостиков?
yyy: мам, этот еблан никогда не видел кошек?

ххх: Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

Дело было на заправке. Подъехали 2 машины заправляться. На кассе один водитель перепутал колонку, и, вместо бензина на 500р, ему заправилось только на 200р. Зато второму наоборот - на 200р как на 500р... Естественно начался спор, они зашли в само здание заправки, стали ругать кассира, потом вышли, начали выяснять, спорить. Собралась толпа, кто-то ждал очередь, кто-то просто глазел. И тут девочка-кассир придумала решение, и в микрофон на всю заправку сказала: "Вы просто заехайте за заправку и "отсосите" друг у друга"...

Не все подумали о бензине...

xxx: Надо маленькую собачку брать, за ней проще ухаживать.
yyy: Выгуливать-то все равно придется.
xxx: А че ее выгуливать, над унитазом выжал и делов.

Если кормишь котов куриными головами - можешь словить много лулзов:

- Что в кастрюле?
- Кошачьи головы...

или

- Коты есть хотят. Дай им по голове.

Час ночи, муж-программист сидит над кодом.

Я: Пойдём в постель?!
Муж: Ща, ща...
Я: Тебе с сайтом нравится больше тра#аться, чем со мной...
Муж: У меня с ним дольше получается!

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

xxx: Я знаю как перестать есть после 6! Выкручиваешь лампочку в кухне, и в темноте на кухню не ходишь)
ууу: Ты не учла силу света в холодильнике...

xxx: Почитал жж, создалось впечатление того, что если я выйду на красную площадь и насру там где-нибудь и скажу, что это протест против отсутствия бесплатных туалетов и меня задержат, в честь меня проведут митинг.