Цитаты по рейтингу
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла...но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой...
Муравьи пиз*ят слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дереве и с ветки орёт:
- ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ!
Быть смелым очень просто: Нужно всего лишь не бояться бояться)
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путная старушка из меня не получится… а вот, распутная старушка - вполне возможно)
В светлом будущем даже чёрный пиар будет иметь приятный пепельный оттенок.
- у девушки новый айфон 4S, беленький, за 36 штук! НА СЧЕТУ, Б*ЯДЬ, МИНУС 21 РУБЛЬ!!!!!!!!!!!!
В советских семьях была традиция – младший брат донашивал за старшим вещи. Судя по всему, у Сергея Зверева была старшая сестра...
Совершенно не умею намекать людям, что они заеб@ли, а когда говорю об этом прямым текстом, они думают, что это у меня такое чувство юмора, мля!
Случайно наступил коту на хвост... полдня извиняешься и гладишь его...
- Лёшка! Лёёооооооооооооооооошка???????
- да, солнце моего неба, цветок моего сада, радость моей мечты, слушаю тебя!
- =-O нунифигасебе! я короче от услышанного аж забыла, что сказать хотела...
*******
я тут успокоиться до сих пор с первой пары не могу)
у нас один парень вчера с другом поехаи в Питер присматривать другу машину
ну на машине, присматривать другую машину
у парня (буду звать в будущем его Макаров), не знаю...накурился или напился...но...
с другом они машину не присмотрели, а Макаров выпросил у друга деньги в долг и купил... КУПИЛ МАКАКУ ЗА 170 ТЫЩ!!! вчера как приехал, его выгнаи родители из дома с макакой) и он звонил всем подряд из группы и спрашивал, никто не может макаку подержать неделю, пока он не придумает, куда её девать!!!!!!! на вопрос "накой хер купил" отвечает: сам не знаю.... МАКАКУ!!! 170 штук!!!!! 70см рост макаки!!!! короче, на учёбу, ясное дело, не пришёл))) но я до сих пор в истерике... хочу это увидеть((
anber: firefox стал так обновляться, как будто его Донцова пишет.
Сказала бабушке, что уже 3 года не смотрю зомбоящик. Её реакция - да ты же так отупеешь!!!
xxx: верх женской наивности принимать утреннюю эрекцию на свой счёт!
zzz: верх расточительности - не воспользоваться
yyy: как некрасиво! приснилась мужу Дж.Лопес, а эрекцией воспользовалась жена!
xxx: я вот с мужем поругалась вещи собираю
xxx: точнее файлы в одну папку копирую
yyy: 21 век =)))
Учитель на уроке спрашивает ученика:
- Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
- Матросы.
Наши соседи сверху делают круглогодичный ремонт. Звук перфоратора нам и вместо будильника, и вместо звонка к отбою. Однажды я стою на кухне прямо под вытяжкой (в этом месте как нельзя лучше слышимость на все этажи) и готовлю обед под жужжание перфоратора. Голова как назло раскалывается. Ну я в сердцах и бросила: «Чтоб ты, ДЯТЕЛ, в голове себе так сверлил каждый день!!!»
И вдруг с нижних этажей доносится: «И в ЖОПЕ ТОЖЕ!!!»)))
*******
Знакомая девочка иногда ставит на аватарку знаменитостей, просто красивых людей и тд)
Сейчас у неё на аватаре Саша Грей и почти все лайки от парней)
Испортить ей что ли настроение? =)
С форума.
Речь о разнице в возрасте между парнем и девушкой в 10 лет
xxx: ну нормальная такая разница
yyy: Ну такая и должна быть.. Замечаешь девушку, берешь опеку над ней и воспитываешь до нужного состояния
Идеальная жена готова
xxx: ... за 15 минут до готовности предложить кольцо ...
yyy: *ROFL*
xxx: из книги рецептов приготовления девушек
yyy: Я смотрю, ты таки урвал экземпляр
******
ххх: Если на вокзале в сортире покажешь билет - пропускают бесплатно. В принципе, наверное, можно один раз купить билет и бесконечно им пользоваться.
ууу: Представилась сцена: сортиры на вокзале... и контролерша ходит по кабинкам, распахивает двери: "Билеты! Предъявляем билеты!".
******
Обсуждение в соцсети:
>4 млн китайцев загружают на серверы в среднем 60 млн фоток в день
комментарий:
зачем им столько одинаковых фоток? о_О
Вопрос семилетнего сына: "Мама, а почему полицейских мусоров раньше ментами называли?", ввёл меня в затяжной ступор, честно говоря...
...Купила сыну фломастеры с различными запахами. Розовый пахнет клубникой, желтый - бананом. И где-то минуту размышляла над тем, а стоит ли нюхать коричневый...
Обсуждение энергетических напитков на форуме:
- Жрите лучше пиво
- Жрут свиньи, культурные люди бухают)
Еду в машине, читаю обьявление: только наши НАСОСЫ ТАК СОСУТ..., потом читаю марку PIDROLLO...
Закрыла глаза.
О*уела.
Открыла глаза. Наши рекламщики такие наши!!!
Иду по улице в Одессе. Впереди мамаша ведёт малолетнего сына, который громко ноет, временами переходя на крик.
Мамаша: Прекрати орать. Ты меня знаешь, я бить не умею. Я сразу убиваю.
Сразу стало тихо.
*******
xxx: Ёжики прикольно едят мёртвых мышей. Вспарывают им брюхо, вытягивают кишки в длинну, а потом эти кишки едят как пакмэн спагетти. Нямочки.
yyy: Вам не убить нашу любовь к нямкам! В мире нямок йожыки едят яблочки и грибочки!
zzz: Однажды такой хищник прокусил мне палец и минут пять висел, вцепившись зубами, пока я искал чем бы разжать ему челюсти. Сам не отпускал, на малейшие движения реагировал усилением хватки. С тех пор я считаю, что держать ёжика дома неудобно.
Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал...
Один раз бухнули, теперь всю жизнь здороваться, что-ли...?
******
Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку... =D
Мой свидетель на свадьбе был, кстати, в костюме и выглядел очень круто при его росте и комплекции человека, увлекавшегося боди-билдингом. Однако испортил всё впечатление, когда, выйдя из Дворца бракосочетаний и увидев в помойном ящике выброшенные кем-то валенки, кинулся туда и вытащил их со словами:
- Смотри, какие отличные. Обрежу их и буду одевать, когда мы с тобой на прорубь купаться ходим.
Мне очень бы хотелось вставать по выходным в 7 утра,выходить на пробежку,правильно питаться,следить за чистотой в доме, но Я ЛЕНИВАЯ ЗАДНИЦА!
xxx: Давай сделаем что-то необычное.
yyy: Ну что?
xxx: Ну что-нибудь такое, что мы никогда не делали!
yyy: На физру чтоли пойдём?
Я не знаю, чё щас произошло, и кто этот чувак - наркоман или тролль.
Он шёл по улице, улыбаясь, как бы своим мыслям, и периодически внезапно останавливал прохожих со словами "Это не у Вас упало?" и указывая куда-то за спину человеку, после чего преспокойно шёл дальше.
Люди тупили и по минуте искали, чего у них там упало, а он был уже далеко, и на его лице расцветала самая счастливая улыбка из всех, что я когда-либо видел.
А ты неплохо выблядишь в свои 23 =)
xxx: Пааап, кстати, тебя в школу вызывали...
yyy: По поводу? если поведение-не пойду..
xxx: Вот!!!! Я ей то же сказал!!!
yyy: А чё натворил?
xxx: Аааа, фигня... Бегал..
yyy: Один????
xxx: Нет, все, но мы с Владом в завуча врезались....
yyy: Пофиг, не пойду... Ты знаешь что сделай? Завтра на перемене возьми Влада за ручку и на перемене ходите кругами медленно и печально..
xxx: Зачем?
yyy: Увидишь.
[...]
xxx: Пааааап!!!! И ещё!!!! Мы с Владом ходили на перемене за ручку. Училка спросила, что случилось. Мы сказали - ну, бегать же нельзя.. Она пощупала нам лбы и сказала - лучше бегайте!!!! О-фи-ци-ально разрешила!!!!
Видел историю в магазине.
Стоит парень в отделе подарков, видно что не знает, что выбрать. И решил он спросить совет у продавщицы (милая девочка лет 25).
Спрашивает: "представьте, что вы моя девушка, что бы вы хотели получить от меня в подарок?"
Она так придирчиво посмотрела на него, и задумчиво произнесла: "Кусок мыла и верёвку"
xxx: Опишите себя в трех словах.
yyy: Ленивый.
прохожу мимо школы, дети в снегу возятся. слышен вопль:
- лежачих не бьют!
в ответ так кровожадно:
- лежачих закапывают!
Друг-турист вернулся из Грузии, где они по горам лазили. Рассказывает.
Стояли лагерем, под вечер послали гонца за продуктами в деревеньку неподалёку. Он пошёл, купил продуктов, бредёт по темноте обратно.
Останавливается джип с грузинскими полицейскими, мол: здрасьте, кто такой, куда идёте. Он им говорит: турист, продукты в лагерь несу. Они говорят: садись, довезём.
Лагерь просыпается утром, гонца как не было, так и нет. Начинают беспокоиться, и тут приходит полицейский. Говорит: туристы? Василия Пупкина в деревню за продуктами посылали? Те - да. Полицейский говорит: ну забирайте, он у нас в машине на заднем сиденье спит. Заснул, а будить жалко было, да и вас среди ночи беспокоить было неудобно, так мы решили - постоим тут, до утра подождём.
Говорите, галстуки жуёт? РОССИЯ ВПЕРДЕ!
Образец тонкого и изысканного троллинга: мальчику-метросексуалу, всему такому стильному и худенькому, от лица компании подарили на день рождения огромный ящщщик инструментов. Он, когда его из рук генерального принимал, даже немного побледнел.
Месяц назад устроились с лучшим другом на одну и ту же работу, на одну и ту же должность, и вот нас оставили на вечернее дежурство в офисе (организация работает до 23-00), в офисе пусто, звонков нет, делать в общем нечего, и у нас завязался с корешем спор, кто сильнее, Рептилия или Скорпион.
Через неделю после дежурства нас вызвали на собрание руководящего состава, крайне удивлённые заходим, слышим адский ржач всех возможных директоров и их замов, у них аж слёзы текут, я сам чуть не заплакал от стыда, когда увидел на экране плёнку, снятую на камеру видеофиксации, как мы с другом машем руками и ногами, подражая кумирам детства... как раз увидели как "Скорпион" гарпун в горло запускал. Не знали куда деться от стыда.
Делал проверку на существование персонажа для онлайн-игры. Ввожу, естественно, от балды, чтобы проверить, как она работает, когда персонажа нет. Вижу, что не работает, начинаю заниматься отладкой, мучаюсь, страдаю, ни в какую(
Минут десять мучался. Пока не понял, что персонаж fdgfdgdfg действительно СУЩЕСТВУЕТ!
Вы мне продали диск-сборник с игрушками - а там у меня одна
не работает!
- Какая?
- Тетрис называется.
- Что - вообще не работает?!
- Да нет! Включаю - а там какая-то херня сыплется и сыплется!!!
xxx: Если вы считаете, что полученное высшее образование никак не влияет на семейную жизнь - ваше право, не буду вас убеждать.
yyy: Это да... вот у моей жены 2 высших, а у меня ни одного. Я работаю, а она нет.
xxx: Ну, и кто из вас двоих - умный?
xxx: Кем пойдешь на хеллоуин?
yyy: Бетменом.
xxx: Маску уже купил себе?
yyy: Нет, а ты кем пойдешь?
xxx: Красавицей.
yyy: Маску купила?
Если русский забивает, он смертельно запивает.
Если русский ходит грустный, то в завязке этот русский.
Тот в депрессии живёт, кто не курит и не пьёт.
С форума:
Lancer: Слушай, а чего это эти чуваки на смайлике все чокаются, горланят там чего-то, но даже не отхлебнут ни разу? Мне кажется, это не наши люди.
Кермит: Это артисты. У них рефлекс такой. Вот ты ща свернёшь окно, они сразу хлоп! и снова нальют
Курим на крыльце, выскакивает подруга и орёт на всю улицу: "Светка!! У меня Х%Й водкой разъело!!!" Народ тихо сполз по стене.
А дело в том, что она купила сувенир в секс-шопе - маленький писюнчик, который разбухает, если его в воде на несколько часов оставить. И в бутылку с водкой его запихала (ну типа крутой сувенир на стол %)). Утром встала, а в бутылке одни разъеденные ошмётки плавают.
На нас потом долго мужики из курилки косились и инстинктивно руками хозяйство прикрывали >_<