Цитаты по рейтингу

2011-09-27 10:35:03
Он: а Дима тебя за грудь трогал?
Она: неа)))
Он: не нашел?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-26 11:42:52
Я чё дура чтобы на одни и те же грабли в одиннадцатый раз наступать?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-26 11:42:43
Если ты один, то не потому что никому не нужен, а потому что тебе не все равно кто рядом с тобой.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-25 20:34:58
Колюфий: прив!ти ненаешь где мона скачать сочинения?

Yumiko: Набери в поисковике "Сочинения"

Колюфий: высвечивается хрень!!!!!!

Yumiko: это буквы )
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-24 15:02:22
Было это зимой, лет семь назад, когда я ещё учился то ли на первом курсе универа, то ли на последнем курсе шараги, не важно, суть в том, что мы с друзьями ОЧЕНЬ хорошо что-то отметили и вернулся я домой уже глубокой ночью. Естественно, чтобы не разбудить родных и не "спалиться" я разделся в корридоре и по тихому начал разбирать кровать в комнате, и когда я уже её разобрал и почти лёг - вошла матушка:
- ты чего, только пришёл, чтоли?
- да нет, встал, просто - в туалет иду
- в шапке?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 09:17:42
"Ты заметила, как дурнеют в русском народе нравственные принципы. Даже в прибаутках. Прежде, когда посреди разговора наступала внезапная тишина, - русский мужик говорил обычно: "Тихий ангел пролетел"... А теперь, в этом же случае: "Где-то милиционер издох!.." "Гром не прогремит - мужик не перекрестится", вот как было раньше. А сейчас: "Пока жареный петух в жопу не клюнет..." Или помнишь? - "Любви все возрасты покорны". А теперь всего-навсего: "Х*й ровесников не ищет". Хо-хо. Или, вот ещё: ведь как было трогательно: "Для милого семь верст - не околица". А слушай, как теперь: "Для бешеного кобеля - сто километров не круг". (Н а т а л и смеётся.) А это вот - ещё чище. Старая русская пословица: "Не плюй в колодец - пригодится воды напиться" - она преобразилась вот каким манером: "Не ссы в компот - там повар ноги моет".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-23 09:14:56
Обсуждение статьи: "По статистике 80% супружеских пар прерывают половой акт"

Nadya: Ну и что? Может, они спать захотели
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-22 19:52:01
История из жизни! Про ПОПов!

Лет 6 назад мыл кондиционер в церкви, уже звучит =) по указанию шефа "Деньги не брать!". Мою себе, подъезжает BMW X6, выходит ПОПс, помахал кадилом , чи как оно там называется, окрестил братков с цепями в 3 пальца на шее. Они в карман и ему 5 тыщ на лапу! Он довольный катится по направлению ко мне, а я на длинной лестнице, грязный как чёрт, с ведром и керхером в руке.
- Вот смотри как надо работать, сынок! - и вертит купюру в руке, я еле сдержался!
Про себя думою Вот Х@ЙЛО Крещёное!
Он видя мою рожу, пытаясь исправиться (наверно понял что х@йню спорол)
- Та не парься, просто это мои ДРУЗЬЯ!!!!
- О_о!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-22 19:51:40
Дорогая!
Когда я попросил тебя подшить мне брюки, ты сказала: «Попроси у мамы»
Когда я попросил тебя меня подстричь, ты сказала: «Попроси у отца»
Когда я попросил тебя сходить со мной в театр, ты сказала: «Сходи с сестрой»
Когда я попросил тебя сходить со мной на корпоративку, ты сказала: «Сходи с братом»
Теперь, когда мне хочется трахаться, я, пожалуй, попрошу у твоей подруги.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-22 19:41:08
Едем с сада в автобусе, на обочине дороги лежит сбитая собака. Соня (3 годика) в окно смотрит

- Мам, смотри, собачка.
- Да, доча.
- Она похожа на Стеллочку, да?
- Да, похожа.
- У неё такие длинные красивые лапки, мам.
- Да, малыш
- А почему она лежит на дороге?
- Ну она бегала, бегала, лапки устали и она легла отдохнуть.
- Прямо на дороге легла?
- Да, доча.
- А по-моему она сдохла, мам.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-22 06:14:20
Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-22 06:14:18
Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-12 21:07:02
Поймал на окне муху, положил её в политиленовый пакет, который потом надул, чтобы муха могла летать. Затем надутый пакет положил в морозильник на 10 минут. Муха окоченела. Затем пакет поставил на солнце. Муха ожила)) Я чародей. Повторил 2 раза. Работает!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-12 21:06:40
xxx: Я тут чуть с ума не сошёл!
yyy: В чём дел?
xxx: Хотел чаю холодного попить, жара же! Заварил как люблю, налил в кружечку. Горячо! Стал охлаждать по своей технологии, взял холодную кружку, перелил из горячей, побежал в ванну охлаждать горячую, прибежал перелил в холодную, побежал в ванную. (Ну нет пока на кухне воды у нас, нет). Охладил, перелил в холодную!
yyy: Ну ты шизик, но пока не наказуемо...
xxx: Чай, сцуко, не охлаждается! Обычно два-три раза сбегаешь - холодный, а тут нет! Кипяток, как и раньше!
yyy: Если не выполняется второй закон термодинамики, значит в систему поступает неучтённая энергия!
xxx: Правильно! МАМА! Каждый раз подливала кипяточку в чашку сыну, вроде как чай остыл!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-12 21:06:28
Возможности человека безграничны! Часовые возле мавзолея научились посылать туристов бровями...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-12 21:06:21
xxx: Я тебя поздравляю в первую минуту Дня Рождения не потому, что хочу быть первым, а просто чтобы не забыть.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-08-28 21:17:09
Каникулы
(01.06.2011 - 31.08.2011)
Помним, Любим, Скорбим....:((
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-08-20 14:13:27
- Беда-то какая, Михаил Борисович, из греческого зала две амфоры
сп#здили!
- Газеты надо читать, Марьиванна, нашлись амфоры.
- Радость-то какая, Михаил Борисович, а кто нашел?
- Газеты надо читать, Марьиванна, кто нашел, тот и сп#здил.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-08-20 14:13:18
- какой у тебя телефон?
- не айфон
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-08-20 14:13:08
Во время поста передачу «Спокойной ночи,малыши»,вместо Хрюши и Степашки ведут огурчик и помидорчик))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-08-18 16:57:35
Были на экскурсии в Крыму. Экскурсовод показывает дерево, на котором
снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им
где-то в другом месте показывали уже такое дерево. Экскурсовод хлопает
глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-08-01 21:34:08
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-08-01 20:47:05
в детстве мы везде пытались наклеить наклейки,а теперь отодрать
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-08-01 20:27:23
Сейчас идём с ребёнком с озера. Увидели кошку.
Ребёнок говорит:
- А у Риты (соседка) серая кошка скоро родит.
я: - Почему?
р: - Я видела, как ей другие кошки рожать помогали.
я: - Как помогали?
р: - Залезали на нее, и Вот так (руками показывает) ей по спине делали, чтоб она быстрее родила.
я:- Какие другие кошки-то?
р: - Наш Васька
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-08-01 20:27:07
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!", чуть не убила
маньяка))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-29 14:15:20
сёдня прикол был. выхожу из подъезда за чаем-хлебом. грузчики курят. лет по 40. молодые ещё. но мятые. один мне:
- детка, дай мне 10 рублей, вечерком отдам
- дядя, я мужчинам не занимаю
- а я тётя, хи-хи
я такая голосом Левитана, внезапно:
- сенсация! новость дня! мужчина отказался от своего члена всего за 10 рублей!

и такая пауза. у него округляются глаза. а его напарник сгибается пополам и ржёт в голос. а я пошла в ларёк. иду обратно. герой новостей резко отвернулся и меня типа в упор ваще не видит. напарник хихикает
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-29 14:15:15
х: - Катался вокруг моего дома аравоз с прямоточкой, дико ревел и мешал отдыхать. Мне это надоело, взял апнутый пневмат и вышел на балкон. Когда он пошёл на очередной круг, ёbнул ему по задним боковым стёклам. Оба насквозь, первый раз в жизни увидел, как человек на скорости примерно 150 км/ч, по газонам и бордюрам, сквозь заборчики, уходит вдаль... Мне даже стало жалко его машину.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-29 14:00:42
Шел утром на работу, увидел на тротуаре разбитую бутылку водки и пару зубов...
Наверное последняя была..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-29 14:00:33
Говорят, что если ты не можешь заснуть, то кто-то думает о тебе перед сном. Какая мразь не дает мне выспаться уже вторую неделю?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-18 23:29:40
Совет: прежде чем решите проверить, откроется ли автоматическая дверь магазина, если вы будете бежать, убедитесь, что магазин, мать его, открыт.

Чувак с ушибленной головой.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-18 23:29:16
Приехал на недельку погостить в отчий дом
Пока в отпуске
Вчера вечером мать заходит ко мне в комнату:
Говорит:
- У меня, случаем, внуков не намечается?
Я в непонятку
Она выуживает телефон из-за спины, говорит:
- Нет, девушка, вы ошиблись номером, - и кладёт трубку
0__о
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-18 23:29:10
В топике обсуждают снарягу.
ххх: Коллега, я турист со стажем, служил в армии!
ууу: Тебя сильно нае@ал туроператор с этой поездкой, турист.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-11 14:31:23
"Телеведущая и политическая активистка из Кувейта, ранее баллотировавшаяся в парламент, предлагает принять закон, разрешающий мужчинам покупать для личного пользования секс-рабынь. По мнению Салвы аль-Мутаири, такая мера убережет представителей сильного пола от супружеских измен, так как они всегда смогут расслабиться в обществе наложницы.

В качестве живого товара можно использовать женщин немусульманского вероисповедания, захваченных в ходе войны в других странах, предлагает женщина-политик. Например, для "секс-импорта" подойдут россиянки, взятые в плен в Чечне, уверена телеведущая."

это пи*дец, товарищи
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-11 14:30:35
Вот бы "разрушители легенд" провероли на правдивость легенду о том, что можно трахаться и вести машину, на большой скорости, как в фильме "Угон".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-11 14:30:34
yyy: что ты возьмешь из алкоголя?
xxx: я не буду ничего пить
yyy: как? вообще?
xxx: вообще
yyy: что за фигня? почему?
xxx: я беременна
yyy: от кого????
xxx: ну почему?? почему тебе легче поверить в то, что я беременна, чем в то, что я не пью??
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-11 14:30:26
знакомый поведал недавно печальную историю:
- Я с самого детства такой еб@нутый. В садике нам воспитательница рассказывала сказку про маленькую девочку, которая в одно ухо коровы влезала а из другого вылезала (крошечка-хаврошечка). Так я парень любознательный, не долго думая с размаху запихнул карандаш своей соседке по стульчику в ухо, в надежде что он вылезет из другого... вылезти - не вылез, зато кровь пошла.
Мораль: нехрен рассказывать детям такие дебильные сказки, дети могут оказаться чересчур любознательными
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-09 20:52:58
родители в своих амбициях иногда скатываются до абсурда.
рассказывали мне о девочке, которую родители Травиатой назвали. когда девочке было два года, им наконец кто-то открыл глаза, что это ваще-то не имя собственное (даму с камелиями Виолеттой звали, если что), а буквальный перевод имени их двухлетней ангелоподобной малышки означает "падшая женщина".
вот они удивились то...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-06 23:58:16
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-03 12:56:23
Нахожусь в поиске авто до 100 штук. Ползаю по сайту , с утреца в выходной смотрю...
битая в морду, левая фара чётко так, гоночная, лошадей 115, долгий трогательный рассказ, вся история переборок и приписка "сука, но я его всё таки догнал".
закрыл, ползал дальше, вижу в тот же день, недалеко от первого продаётся тоже гоночная, лошадей уже 175, но битая в жопу справа, и у того тоже рассказ, и приписка "сука таки догнал"...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-03 12:49:29
Тяготы быта:

Молодое семейство - только что поужинали, со стола убрали,
надо посуду мыть. Жена всю посуду помыла, все вроде чисто. Но решили
они еще на десерт арбуза поесть. Соответственно - две тарелки и нож
оказались в раковине на помывку. Ну, это не проблема, поэтому женская
составляющая этой семейки пошла на сон грядущий за комп,
а муж отправился на кухню наводить порядок.
Через 5 минут что-то брякнуло, но не сильно.
Появляется муж, с вселенской укоризной в глазах подходит к
жене:
- А ты все сидишь, а я там на кухне вкалываю, как бобик!
- (саркастично) Что, 2 тарелочки помыл и сразу перенапрягся...
Хозяйственный ты мой...
- (возмущенно) Не только 2 тарелочки! Еще масленку!
- (удивленно) Масленку что?
-Что, что... Разбил....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<