Цитаты по рейтингу

xxx: и что вам так нравится в ногах...не пойму...ноги, как ноги...почему никто на руки не смотрит???
yyy: руки не из того места растут))))

Милый... Краткость сестра таланта, но к сексу она никакого отношения не имеет......

...А еще курение может вызвать потерю зрения. Если ткнуть сигаретой в глаз.

Ольчик:
идем с дочкой в детский сад на концерт, папа должен с нaми, но опаздывает, дочь берет игрушечный китайский телефон: "Алло, папа,ты где? А!... Ну-ну!... А мы уже подходим к садику...ну пока" Мама спрашивает: "Ну что папа сказал?".А дочка отвечает:"Да что он скажет, телефон - то игрушечный!"

Узнав, что фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений, мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам.
Но на еe младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.

Сказать девушке, которую привёл к себе и которая начала тискать моего котэ "Что же вы все к моему коту пристаёте!" кажется было лишним...

На руках носить конечно не обещаю,но на тележке в супермаркете,катать буду...))))

Я хочу быть котом, чтобы, когда я толстела, все умилялись!

- Добрый день!
Подскажите, где можно купитьзабрать даром 20-30 пятилитровок от воды питьевой?
- Скажите, зачем! Может и мне надо!
***************************

ххх: хотела поставить статус из песни "Тебе не встать без моей руки", но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо...

Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее, чем у тебя?" не "Нет", а "Что ты, ты намного красивее её!"...
А то я тут лоханулся...

Устроился на работу и сразу же попал в неловкую ситуацию. Мой начальник называл меня другим именем, а мне как то неловко было его поправить! И я, зная, что у моего друга была похожая ситуация, рассказал ему, в надежде получить совет. А заместо этого он предложил мне свою помощь, мол сам уладит этот конфликт. Ну я-то думал, что он придет ко мне на работу и при начальнике назовет меня по моему имени! А этот задрот подкараулил его после работы, избил его, отметелил у него телефон и обьяснил ему, что меня стоит называть по моему имени, а не по какому-либо еще! Так вот сейчас я сижу, смотрю на телефон начальника и думаю - стоит ли мне выходить завтра на работу?:(

стою на остановке. подходит мужик и с невозмутимым видом спрашивает: "а отсюда туда куда?" 0_о ответил: "заворачивая".

Жена вчера дочери (15лет) милки-вей купила, заходит к ней в комнату:
- угадай, что у меня для тебя есть?
- пиво?
- нет
- сигареты?
- нет
- 3,14здюли?...
...у жены истерика...

- Вот загадка! Сидит девица в темнице, а коса на улице. Что это?
- Морковка)?
-Нееееет это смерть в туалет зашла, там лампочка не работает, а косу на улице оставила)))!

Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить всякой фигни –
никогда

Закон шепота: Люди поверят чему угодно, если вы скажете это шепотом.

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

В Беларуси запретили к показу "Свадьба в Малиновке" за фразу: "Батьку, где грошы?"

Разговор с женой на тему того чтобы завести котенка:
Жена: Посмотри какой миленький, породистый...
Я: Нет, как-то он на котэ не похож! Крысёнок какой-то))
Ж: А когда маме твоей кота взяли, он был совсем не котэ , как ты говоришь, а дрищ!!!!
Я: Именно из таких дрищей настоящие котэ и вырастают!

Сыну 9 месяцев, мы играем в игру "лох и гопник". Сын взял мой сотовый "чиста посмотреть" и не отдаёт теперь :(

Ты не одинока. Не впадай в печаль. О тебе всегда, кто-то думает. Как минимум Тefal.

Когда у меня тяжелые сумка и пакет, я принципиально иду и сажусь на одно из передних мест в автобусе и никакая беременная бабушка - инвалид на 12-ти сантиметровых шпильках меня оттуда не сгонит! (с)

Когда-то , когда я еще училась на первом курсе, и была хорошей студенткой и писала все лекции, и даже когда пропускала занятия брала тетради у однокурсников и старательно выводила дома каждую букву (ну это я потом поняла что это делать совершенно не обязательно). Так вот взяла я очередной раз лекции у однокурсницы, а у нее через 2 дня экзамен и ей надо было срочно вернуть тетрадь, живет она достаточно далеко, да и время было уже позднее, пришлось пришлось просить своего приятеля отвезти меня к ней.
На улице было тепло я быстро натянула джинсы и майку и убежала. Когда садилась в машину дверь не удачно открыла и оторвала пуговицу на джинсах, начала пристегивать ремень не удачно дернула рукой и оторвала бретельку на майке, еще и открытым окном мне растрепало прическу и уж не знаю каким таким образом я умудрилась размазать помаду....
По возвращению домой дверь мне открыла мама.... Все еще не верит что у меня с тем парнем ничего не было))))

Надо иной мама издевается! Сижу вчера за компом. Смотрю телефон звонит, на экране высвечивается "мама". Захожу к ней в комнату с вопросом: "Что случилось?" А в ответ слышу:"Ничего, но раз уж пришла, поставь чайник!!!" ППЦ...

XXX: и какие у тебя планы на август?
YYY: наполеоновские
ХХХ: решил бежать из России?

улыбайся чаще, и чаща улыбнётся тебе))))©

X: однако Ольга отдайся
Y: окуел??
X: отчего озверела?
Y: отдаваться обязательно?
X: облагодетельствуй - отдайся, обязательно озолочу!
Y: осмелюсь отказаться)
X: остепенилась?
Y: опасно)
X: отнюдь! офигительно
Y: отныне опасно
X: отчегож? обрюхатилась?
Y: окстись
X: откуда озлобление открылось? осмелюсь обойти обеты, Ольга
Y: ох, бля)))))))
X: остановись отрочица, очень охально обмолвилась
Y: отойду
X: отлить?
Y: очи окрасить
X: охрой?
Y: ога

м: - ну вот ты поскользнулась, теперь я просто обречён идти с тобой под руку
ж: - ты мужчина, ты с детства обречён

Сидят дети на диване - сын 10 лет и дочка, 4 года. Девочка пытается укусить себя за большой палец ноги. Пыхтит, изворачивается - не получается. Подумала, укусила брата за большой палец ноги, с видом выполненного долга успокоилась.

Написал Медведеву о низкой зарплате у матери на работе, в итоге мать уволили. Система работает.

х: Так, сек, где там моё волосатое чудовище...
у: о_0
х: Я про кота, дура!

Недавно поняла,что у меня есть проблема-я всех ненавижу!Но меня успокоили и сказали,что это не проблема,проблема в том,что их нельзя убивать..

Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(Это дословная запись)

Почему когда ты убегаешь от кого -нибудь тебе в след кричат "Стой,а то хуже будет!"Но я то знаю,что хуже будет когда я остановлюсь!

Она: Я заметила..у меня между ног дырка маленькая..
Он: Это как понимать???
Она: Я имела ввиду..где колени дырка! Ну, блин. Когда на шпагат садишься! Ноги как колесом, но не колесом! Понимаешь, выше колен дырка!
Он: У меня сейчас мозг взорвётся! =) За чтоооооо????
Она: (( никто меня не понимает =(

Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии)))

все пишут о какой то там любви.бросила.растались! нашли проблему!!! вот так проблема! продала машину.купила новую а она сцука в гараж не помещаеться!!

От соседей через балкон в квартиру забежала мыша, обнаружила ее, встретившись с ней взглядом во время уборки в шкафу, теперь я живу в коридоре и наконец-то хочу выйти замуж

Ничто так не раздражает девушку, как всё....

Х: Накануне свадьбы звонит приятель:
- Вить, я простужен в доску, температура, озноб, горло болит. Можно я
не в пиджаке, а в свитере приду?
- Конечно, Тарас, какой вопрос. Давай береги себя.
Завершение застолья. Пришедший в свитере и соплях Тарас голый по пояс
отплясывает на заснеженном крыльце ресторана...