Цитаты по рейтингу

ПРАВДА ЖИЗНИ:
Когда есть выбор между двумя, всегда выбирай второе. Если бы нужно было первое, второе не появилось бы.

Кот это друг, который никогда не пытался с тобой дружить. Он нетерпеливо вырывается из твоих рук и каждую ночь спит у твоих ног. Ему почти ничего от тебя не нужно,но если тебя нет рядом - он скучает. Кот это одно сплошное противоречие, но именно поэтому ты его любишь)

муж до сих пор забыть не может... когда я к нему переезжала, он от сердца оторвал и стер любимую порнуху на ноуте... а я вот какая оказалась... первым делом новой порнухи накачала и села с ним смотреть:)

Реальная история))) Только что иду от метры до дома через парк, мимо проезжает парень, посмотрел внимательно, гляжу - разворачивается и едет теперь мне на встречу, ну я думаю, вот, мол весна, я вся такая-растакая.... А надо сказать, хожу все время в плеере, и в карманах постоянно куча всякой байды - ключи, телефон, перчатки, нож, платок, и прочая хрень... Вдруг, чувствую - резкий рывок вперед, ну я на автомате со всей дури всем туловищем назад... Картина маслом: этот идиот решил разогнаться и сдернуть у меня с плеча сумку, но он же не знал, что у меня полные карманы всякой гоблини и рука просто так не вытаскивается, в результате получилось, что я его на полном ходу сдернула с велика.... Я так уши вытаскиваю, наклоняюсь, спрашиваю " Ты как? Помочь может чем? Все целое?", ТААКИХ больших глаз я давно не видела "Нет, грит, спасибо, все в порядке, испугался только"....
Ну я грю "Больше так не делай, а то мало ли, боксерша попадется", воткнула наушники и пошла дальше, а он велик по ходу поломал....))))

Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ))!

Я не понимаю, почему утром ничто не мешает спать, а вечером всё что угодно не даёт заснуть

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на учёбу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал - зачем идти на учёбу в субботу, если в воскресенье выходной ?!

Муж меня утром поцеловал, я вся расчувствовалась, ручки стали ватные, я уронила сумку с ноутбуком и его разбила

как реагировать, когда на моё "Я толстая!" парень вместо "Ну что ты, у тебя прекрасная фигура" отвечает "Да ничего страшного, я тоже!" ?...

переписываюсь с парнем.. рассказываю..
я: вот, ну наконец мне привезли книгу, которую я заказывала..
п: да... и какую?
я: Психология влияния
п: блин блин аааааааааааааааааааааааааааааа
я: ??? о_О
п: ну вот.. теперь мне срочно нужно будет найти книгу "как управлять своей любимой, если она прочла книгу Психология влияния"(((

<werwolf> Хым
<werwolf> В детстве я набирал температуру, чтобы не пойти в школу
<werwolf> Сейчас я ее сбиваю, чтобы не пугать родителей

поздравляю всех дам, недам и дамноневам с 8 марта)

пока маленький тебе говорят - "если все будут биться головой об стену, ты тоже будешь?"
взрослому же - "живи как все"
о_О

С Ответов на мэйле:

- девочки, а вас мама тоже ругает за черные пятна от туши на полотенце???
- моя туша белая..пятен не оставляет

-мааам, можно я сегодня в клуб поеду? - нет, нельзя. - ну мааам, пожалуйста! - нет я сказала. - а, ну ладно, тогда я пошла к подруге ночевать... )))))))))))

- У меня тоже такая игра была, мне бабушка купила, а через месяц купила черный автомат с вынимаемым магазином с батарейками, с красной лампочкой на краю дула и двумя режимами огня, первый пи-пи-пи-пи-пи, а второй пиу-пи, пиу-пи (помойму такой звук был). Счастья было - ну две такие игрушки за одни летние каникулы, да детство. А щас БМВ купил вроде тоже и пи-пи и пиу-пи, но не то...

Вечер, около полседьмого. С трудом запихиваю злую и голодную себя в переполненный автобус. Едем. Стою почти на одной ноге, упираясь лицом кому-то в спину и едва не падая ж0пой на сидящего сзади дедушку. И тут краем глаза вижу чудесное зрелище: светловолосая дева в розовой шубке и розовой пушистой шапочке, с длинными ресницами и блестящими губами, облокотившись на спинку чужого сиденья и прижав к себе согнутой в локте рукой гламурную лакированную сумку-баул, держит в маникюренных пальчиках здоровенный шмат полукопчёной колбасы и жадно от него откусывает. Мои шаблоны до сих пор не срослись...

это трогательно - назвать папку с порнухой «бяка»

Отец рассказывал. Его знакомые купили своей маленькой дочке на день рождения большую куклу. Разговаривает, поёт, реагирует на звуки, шевелит губами. Для того, чтобы отключить, нужно сказать "пока". Чтобы малая раньше времени не нашла, отдали на сохранение бабушке с дедушкой.
На следующий день старики звонят и слёзно просят забрать куклу. Ночью оба проснулись от того, что в темноте кто-то хохочет. Нашли куклу, стали пытаться её отключить - она не отключается. Пытаются вытащить батарейки, она - "в чём дело" тонким голоском говорит и смеётся.
Я бы после такого поседела...

Идём с малым братом на прогулку...
Он заметил слизняка, после чего последовали вопросы:
- Кто это?
- Слизняк
- А кто такие слизняки?
Чтобы не заморачиваться, говорю, что это - улитки без домика...на что сразу последовал ответ:
- Бомжи, что ли???

Сидим на даче, приезжают мальчики, знакомятся со всеми...Один представляется Александром...и тут наша подруга, кокетливо накручивая на палец волосы, выдаёт:
- а можно просто Лёша?
Парень слегка обалдел и с тупым выражением лица ответил:
- эээм..можно просто Саша.."_"

ххх: какие у вас отношения?
ууу: дружеские - я поднимаю ей настроение общением и дружеским флиртом, а она по-дружески дает пощупать сиськи, когда я близок к нервному срыву.

Никто так профессионально, и вместе с тем бесплатно не спит с вами, как ваш любимый кот.

с кошачьего форума:
"в ветеринарку пришла девочка с вопросом -
я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. что делать? пробовала пластелином заклеить - отваливается."

...вчера была на выставке змей.....пришла домой с медалью и грамотой...)))

Едем с мужем на машине. На светофоре сзади нас останавливается огромный красивый блестящий джипяра...
Муж: Смотри, какой красавец!!
Я: Ага, а на какой он красивой тачке...
...абзац...

XXX: Секса хочу
XXX: Есть хочу
YYY: Tы определись, чего ты там больше хочешь) мне в аптеку или в магазин идти?

xxx: у нас есть начальник отдела клиентской поддержки Бобров
xxx: сплю и вижу, как бобры звонят в офис, и рассказывают, что у них не строятся плотины

Сидели с женой у компа вечером...
Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне)
Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где!?
После секундной паузы в тишине раздался дружный хохот))))

собираемся в поход я и друг (д)
я: спички нужны
д: и презервативы
я: зачем?
д: чтобы спички не намокали)))))))

XXX: Россия ёпт! Иду по переулку. Наблюдаю картину: стоит баба (лет 40-50) и орёт другой на ВТОРОЙ ЭТАЖ: "Да я тебe говорю, он мне так в жопу засадил, у меня аж глаза вылезли на лоб!"
YYY: а может, он в жопу машины засадил
XXX: =-O неожиданная версия:-D

На собеседовании:
- На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?
- Чёрта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет!

Думаю, что ник в аське "Папин косяк" невольно наводит на некоторые мысли =)))))))))))))

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

С женой собираемся вечером прогуляться
Жена: денежку взять с собой?
Я: зачем?
Жена: на всякий случай.
Я: ну возьми рублей 500...
Жена: Зачем?
Я: о_0

Учитель по физкультуре говорит: "На физкультуру значит у нас спортивных костюмов нет, а как по району гулять, так всегда найдётся!"

Приготовила омлет.
Отнесла собаке в миску.
Пока отвернулась- она обратно принесла.
Это дележ по-братски ,или намёк на мои кулинарные способности?
:DDDDD

Я не служил в Армии и поэтому более не ловкой для меня ситуации, чем получать поздравления 23 февраля в моей жизни еще не было...

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

По-моему, кошакам так вообще в радость, что я приболела, сам подумай: лежу с температурой под 39, горячая, почти не шевелюсь, эти демоны облепили меня и мурлычат)