Цитаты по рейтингу

2011-02-10 01:09:09
На рынке:
- У вас из порнушки что-нибудь есть?
- Только Windows Vista
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-09 18:02:43
Сегодня захожу в автобус, передо мной входит мужик, оплачивает проезд. Ему:
- До Москвы?
- А?
- До Москвы?
- Чо?
- ДО МОСКВЫ????
- ДО ПАРИЖА БЛЯ!
А потом кондукторша ко мне подходит, и говорит: вам тоже до Парижа, бля?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-09 18:02:25
из новостей: "Напомним, ранее сообщалось о 18-летней жительнице Николаевской области, которая за три часа украла из железнодорожного вагона и перенесла в лесопосадку свыше полтонны угла." Есть ещё женщины в русских селеньях )))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-09 17:51:59
Пачти у каждого в социальных сетях есть человек про которого можно сказать ,,бл*ять кто это,,))))?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-09 17:51:54
Я из того поколения, когда не вы#бывались своим поколением.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-09 17:51:32
Рассказала знакомая.
Ее сыну 8 лет. Он воспитывается у бабушки, так как сама она живет за
границей. Маму видит наездами. Бабушка никогда физическую силу для
воспитания не применяла.
Решила она в очередной приезд сделать с сыном уроки. Он себя плохо вел,
за что получил легкий подзатыльник.
Какого же было ее удивление, когда на следующий день ребенок делал уроки
в велосипедном шлеме!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-08 23:01:25
Жалоба на сайте о недобросовестных поставщиках:
сервис по изготовлению и продаже удостоверений МВД и ФСБ - ЭТО КИДАЛОВО
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-08 20:37:14
Зять купил стиральную машину. Дочка носится вокруг неё, всех отгоняет - ведь это ЕЙ купили и это ЕЁ "штучка". Запускает режим стирки. Хочет посмотреть, как будет сливаться вода. Но включает телевизор и отвлекается. Входит зять:
- Дорогая, машинка уже слила воду.
- КАК?! - Подскакивает с кресла дочь.
- Тебе звуком изобразить или струёй?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-08 13:48:10
- Порадуйся вместе со мной за моего ребёнка.

Она мне звонит - что папе подарить?
Я, чтоб её не напрягать сильно в деньгах, говорю - подари фонарик (америкосовский полицейский с длинной чёрной ручкой - у Олега был такой, да посеял).
Олег рядом сидит - шипит: - Чёрный!! скажи, чтоб чёрный купила!!
Я чёто мимо ушей это пропустила, о своём о девичьем начали болтать (Ну какие же еще цвета могут быть кроме чёрного у ПОЛИЦЕЙСКОГО америкосовского фонарика!!!)

Прриезжают наши вегетарьянцы.
Достают фонарик.
Ахтунг!
К Р А С Н О Г О цвета (да ещё с перламутровым отливом)

Надо Олега было сфотографировать в тот момент.

Теперь он будет ходить с красным фонариком.
Молчит, ничего не говорит.
Один раз только сказал " Цвет какой-то проститутский"

- Гы. Теперь на рыбалке он будет самый гламурный.

- Да чёто я его теперь боюсь на рыбалку отпускать-то.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-08 13:47:56
Обычно когда парни едут к девушке, они везут цветы, конфеты и шампанское, я же повезу картошку, грибы и морковку, потому что эта дура потратила все бабло на шмотки, а зарплата только в понедельник
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-08 13:47:51
Рассказывала мамы моей подруги. Подруге было тогда годика три или
четыре, и она уже умела очень бегло разговаривать. Так вот, заходит
однажды ее мама в переполненный автобус, девочку держит на руках,
естественно ни одного свободного места нет, и никто не уступает, и
представьте себе картину, маленькая девочка произносит строгим голосом:
"Уступите место женщине с ребенком!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-07 16:38:53
И зачем мне все диеты, если я люблю конфеты!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-05 15:26:42
Она: - Встречаемся в 7 вечера,там же. И если кто-то из нас опоздает...
Он: - ...то я подожду.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-05 15:26:40
Отношения начинаются со слов: "Ой, сколько у нас с тобой общего", а заканчиваются словами: " Мы слишком разные "...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-05 15:26:38
xxx: не ехать?
yyy: нет
xxx: "нет, не ехать" или "нет, ехать"?
yyy: да.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-05 15:26:34
Звоню по телефону:
xxx: Сергей?
yyy: Да
xxx: Письмо получили?
yyy: Тогда не Сергей.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-05 15:26:33
Юля: Ладно я пошла сать...
Юля: Бл@ не то написала, я имела в виду ссать...
Юля: Да бл@ че за хрень, я пошла сПать!!!! Ясно?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-05 15:26:31
- И почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать, как
пельмени?...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-04 22:27:24
Друг передал мне на телефон фотку девушки с большущими сиськами, так он (телефон) при открытии на полный экран выдал: "Превышен размер буфера" :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-04 17:17:00
xxx: Иногда на улице даже с закрытыми глазами можно сказать что ты в России.
xxx: Стою на остановке. Подходят отец с сыном. Сыну лет 5 не больше.
xxx: И отец ему и говорит: "Запомни, сынок, никогда не переходи дорогу так, как мы с тобой только что!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-04 13:43:39
Это реальная история.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на нас и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин....
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, выйти из дому!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-04 13:43:32
1: Привет "Покорительница мужских сердец" )))), я буду звать тебя сокращённо ПМС)))
2: Казёл!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-03 18:41:58
Вот и вся любовь!!!

Еду в троллейбусе вечером после работы. Рядом сидит молодой человек. У него зазвонил мобильник,а на звонке мелодия: "Да пошла ты на х*й,я не буду плакать...", он отвечает: "Да, зайка!"....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-03 18:41:56
Офис. Беседа с директором на отвлечённые темы, касающиеся тяжёлых заболеваний (СПИД, рак).
Я: - а каким путём можно заразиться СПИДом?
Д: - ну как, это ж всем известно, половой, ещё при переливании крови и т.д.
Я: (умная заточка) - Виталий Витальевич, а можно раком заразиться?
Д: - Алён, заразиться можно в любой позе...
...минутная пауза....
менеджер под столом, я под столом, директор свернулся пополам)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-03 18:41:54
xxx: - у тебя там картошка пожарилась
yyy: - но я варю картошку
xxx: - вот к чему я и клоню
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-02 18:44:50
xxx: пипл дайте IP какого нибудь лоха
yyy: 127.0.0.1
xxx: спасибо !
xxx: щас он подохнет...
xxx вышел из чата
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-02 16:39:18
xxx: Юридический форум. Вопрос: что делать, человек взял кредит, отдавать нечем, пеня наросла. 36 комментариев. Зашла почитать. Думала, ему там объясняют, что по 333 статье ему скостят сумму процентов. Оказалось, там его всем миром учат, как выгоднее почку продавать…
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-02 16:39:01
Я из тех времен, когда ВОВ было аббревиатурой для Великой Отечественной Войны...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-02 16:38:34
Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его конечно ловит.
На что пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!! )))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-02 16:38:16
xxx: и как вы поссорились?
yyy: я чихнул.
xxx: ?
yyy: ну лежим мы вечером, фильм смотрим. Она у меня на груди голову свою примостила. А я как неожиданно чихну.
ххх: и?
ууу: ну она так, нежно-нежно в глаза заглядывая: "Будь здоров"..... и зелёная-зелёная сопля с её волос свисает.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-02 16:38:06
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-02 16:37:57
сидим на кухне у друга. Едим бутерброды. Рядом его девушка.
Девушка: - Жень, дай мне откусить бутерброд
Друг: - Не дам...
Девушка: - Ну ладно. Вот представь. Сидишь ты в компе, гамаешь. Тут прихожу я. В красном кружевном белье, чулках, на высоких каблуках, с подведенными глазами и распущенными волосами. Ты берёшь меня за талию и медленно начинаешь стягивать чулки. И тут я говорю тебе: "А вот не дам!" Ясно?
Я: - Слушай, откуси мой бутерброд...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-02 16:37:55
x: - о, прикол... напиши в гугл транслэйт "Snatch"
у: - ну, "рывок".. и что?
х: - а теперь перед Snatch поставь восклицательный знак ;)
у: - :D внезапно!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-02-02 16:37:54
У жены начались месячные. Одновременно она решила отучать нашего маленького сына от груди. Я грустно пошутил, обращаясь к сыну - "Нам сегодня обоим не дадут".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-01-29 19:22:28
Работаю кредитником. Рассказывает коллега:
Девушка пришла оформляться. Её спрашивают:
- Вам по пять тысяч в месяц удобно платить? Кредит на 10 месяцев)
- Да, удобно. А я в принципе и по 7 тысяч платить могу...
Кредитный специалист не долго думая меняет процентную ставку:
- Ваш платёж 7 тысяч =) Кредит на 10 месяцев =) Вас устраивает?
- Да, устраивает =) Спасибо!

P.S.: Люди!!! =) Будьте внимательнее что ли))) Вы ведь сами позволяете себя обманывать....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-01-29 19:22:16
почему, если мужчина зайдет в женский туалет, то сразу извращенец, а если женщина, в мужской, то очередь?..
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-01-29 19:22:15
а еще в правилах хорошего тона считается хоть чуток реагировать на сообщения...
типа как баба - должна попискивать, шоб было понятно, шо она не сдохла..или не резиновая...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-01-29 19:22:09
Нет, ну а самое большое удивление, даже шок, я испытал, когда пьяный вдровину в 3 ночи пришёл домой, тихо зашёл, чтобы жену не разбудить, в полной темноте на ощупь разделся, закрылся в ванной, почувствовал, что мне херово, не выключая душа прилег на дно ванной, а когда полегчало, встал, помылся, вытерся, открываю дверь ванной, а мне в глаза долбит яркий свет! Я-то знаю, что минут 10 назад полная темень была! Оказалось, что я проспал в ванной 7 часов, а время уже 10 утра. Но вот это ощущение никогда не забуду...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-01-29 19:22:08
х: - : блееааааааааать
мама закрыла кастрюлю тарелкой
тарелка идеально подошла
Я БЛ@ТЬ НЕ ЗНАЮ КАК ЕЁ ОТТУДА ДОСТАТЬ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЯ КАСТРЮЛИ!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-01-29 19:21:16
Две подруги:
1: А когда ты поняла, что детство закончилось?
2: Когда во сне я перестала целоваться с принцем, а начала заниматься сексом с королём!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<