Цитаты по рейтингу

Стою недавно на остановке. И тут мимо проезжает покоцанный, грязный, страшный, набитый битком автобус. От надписи на нем, наклееной на боку стало плохо: "Зато не пешком!")))

Бывает, нет сил, чтобы встать и идти,
и некому помочь тебе на этом пути,
и некому сказать, что все будет хорошо,
что это только начало, а в начале тяжело...

Только в сказках принцесса целует жабу, и та становится принцом. В жизни все наоборот: принцесса целует принца, и он становит жабой.

мама сегодня уморила, с утра:
м. - поднимайся.
я - уже
м - тебе яички пожарить?
я - не надо, уже встаю.

Самое глупое, что смог сделать мой коллега только что - это посветить лазером водителю в стоящую около входа инкассаторскую машину...

Однажды свекровь вспоминала, как вдетстве мой нинешний муж говорил вместо "щука".....понятно что, путал "щ" и "с"). Рядом пробегала дочка (2года). И вот свекровь ей:
- Ану-ка, скажи "щука" (при этом ехидно смеется).
Дочка остановила серьезный взгляд на бабушке, потом с подвохом глянула на меня и отвечает:
- Так низзя говолить!

Когда при разговоре с девушкой я смотрю ей на грудь она говорит: "Все вы мужчины кабели, всем вам от женщин нужно только одно. Неужели так сложно смотреть мне в глаза?!"
Когда при разговоре с девушкой я смотрю ей в глаза она говорит: "Ты что, голубой?"

Либо я отстал от жизни, либо женская логика нмкогда не поменяется....?!

Ходим с мамой по торговому центру, я себе брюки искала. Заходим в один бутик, вижу штанцы висят офигенные, я так смотрю на них, значит, щупаю, тут глядь на ценник - е"ическая морковь! Дорогие. Но красивые. Я беру их, иду в примерочную, слышу как мама вполголоса "ещё и не дай бог подойдут"))))

Муж рассказывал, который сейчас в армии духанит. Его деды постоянно рубятся в плэйстейшн-2. И вот на носу какая-то проверка и возникает вопрос: "Куда спрятать?" А у них там такой потолок квадратиками, которые отодвинуть можно, решили туда. Дед забирается по лестнице, отодвигает этот самый квадратик, через 5 секунд в полном недоумении спускается вниз, переставляет лестницу куда-то в угол, отодвигает квадратик и достаёт оттуда... старенькую сегу, покрытую слоем пыли! К ней прилагались два картриджа и джойстик. Правда адаптера не было. Видимо, этот народ действительно непобедим!

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

◄Дайте мне немного вдохновения, бутылку Хеннесси и пакет травы и я переверну этот Грёбанный мир...►

...Познакомься, дорогая, это моя бывшая. А сейчас она оденется и тихонечко уйдёт...

Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.

"Спс" - это три буквы, которые экономят время, для того чтобы написать "Благодарю, моя королева, низкий поклон тебе, пусть воссияют звезды в твою честь, о моя Богиня!”

Семейное положение: Есть о ком думать перед сном...

Выпил гадость - душе радость!

Муж - другу:
- Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить, по-мужски - скотина пьяная.

Есть у меня муж, люблю его - нимагу! Он весь такой брутальный парниша, под 2 м роста, и мускулы, силён как бык, ничего не боится, при этом спокойный как удав, уверен в себе и может держать любую ситуацию под контролем. Есть у него лёгкий недостаток - он из страны Пиндоссии, и естесвенно мало что знал о нас, русских, пока не познакомился со мной. И вот повезла я его в свой родной город, из Москвы до моего города он захотел на поезде, экзотика никак! Едем мы, едем, и тут ему захотелось в туалет. Уходит, его долго нет, я начинаю переживать, и тут он приходит обратно в купе - белый как снег, с глазами на выкат, губы дрожат, его брутальностью даже не пахнет, и он такой грит тихо так:
- Я пошёл в туалет. Я сходил в туалет. И тут я смываю, а там... а там ...РЕЛЬСЫ!!!!
Слово рельсы он проорал... и вот тут во мне начали борьбу два чувства. Я не знала, гордиться мне нами, русскими, что мы все такие суровые и срём на рельсы, или стыдиться, что бля до сих пор срём на рельсы... Моя мама мне помогла. После того как она посмеялась, на полном серьезе сказала:
- Ничё-ничё, больше уважать будет. Ведь его женщина с детства не боится срать на рельсы!

С наступлением темного времени суток взрослые дядьки и тётьки превращаются в зомби и катаются с горок - на саночках, ледянках или просто на попе... респект им =)))

Сессия на дворе , случилась на днях одна история со мной забавная:
Пропустил я зачет , а ведомости уже закрыли , ну что ж , пошел к замдекану мол так и так, надо сдать, она долго ругалась о моей безъответсвенности в итоге звонит при мне преподу ( у которого зачет) и говорит -"К вам щас придет один товарищ , вы его по полной спросите , что б живым не ушел"
Пришел я на зачет , думаю " попал я " , препод каменным голосом смотрит на меня и говорит :
-"Тяни билет, садись за первую парту , готовишся 15 минут " тут я думаю "все прощай зачет , т.к не учил " а препод в свою очередь продолжает :
-говорит -"15 минут пройдет идешь в туалет умываешься , подходишь к декану и говоришь ОН МЕНЯ ТАК ДРАЛ, ЧТО Я АЖ ВСПОТЕЛ" Берет зачетку и просто так рисует мне зачет.=)
а кто говорил что чудес не бывает ?

Сын, ему скоро 4 года, ест конфеты "Haribo", ну, такие жевательные медвежата.
Я подхожу один раз: "Миша, дай конфетку". Дает.
Второй раз - дает. Через несколько минут - и в третий раз прошу. Он
смотрит в пакетик и на мою просьбу отвечает: "Что-то я становлюсь
жадным". Но дает!

Зашла мама в комнату:
мать: - Ты, случаем, не брал трёхметровую линейку?
сын: - Мам, задай себе вопрос: "Зачем мой сын взял трёхметровую линейку?".
мать: - Ну вдруг. Может член замерить решил.

Я в шоке........

М: - по-моему в этом доме я один выношу мусор...
Ж: - по-моему в этом доме я одна делаю минет...

Выхожу сейчас на балкон покурить. На лавке сидят две бабульки и спорят на вечную тему "а вот в наше время...". Одна громко орёт: "А вот при Сталине, если бы у кого-то мобильник в театре зазвонил, его сразу бы посадили!".
Чуть сигаретой не подавился :)

Грусть без причины - признак девочки.

Я слушаю тяжелую музыку, потому что это единственный способ выгнать всё семейство из комнаты

1:
Где можно мягкого игрушечного чёрного кролика?
2:
Везде можно, не стесняйся

- как ты относишься к линуксу?
- это гондоны, шоль?
- это контекс - гондоны
- гондоны - это Майкрософт, а контекс - это презервативы

Учеба — не проститутка, каждому не дается. А алгебра для меня вообще, верующая девственница.

- Пап, а у любой девочки, когда она станет тётей, будут свои дети.
- Н-ну, Саш, не у любой, конечно, но, в принципе, природой так и заложено...
- Папа, я сказала - у лю-бой! Тётя без ребёнков - это...вешалка для брыльянтов!

Мой знакомый ехал в поезде с юга. Состояние после жуткой пьянки - в башке муть, во рту сухо.

Решил промочить горло - в темноте пошарил по полу руками, может где бутылка с минералкой есть. Нашел какую-ту банку с водой. Залпом всю выпил, и с облегчением лег спать. Перед отключением сознания подумал, что вода была какая-то солоноватая.

На утро проснулся от того, что где-то рядом плакал ребенок:
- Мама, мама, у меня кто-то ночью медузу украл. Вместе с водой...А-а-а...

Мама отожгла =)). Сидим у бабушки, та как всегда кричит на нас за то, что наши сытые животы больше не позволяют есть ее стряпню.
Бабушка : Да идите Вы в жопу!!!
Мама : Извини, но у нас сегодня другие планы на вечер, в жопу мы не собираемся...

=))

сейчас слышал разговор мужа и жены
муж: - все бабы стервы.
жена: - ой, давай не будем, я сегодня на работу шла, всю дорогу было скользко по твоим слюням идти, которые ты на встречных девок пускал

Пошла сегодня Эйвон с почты забирать... иду, иду, думаю - чтож сумка-то тяжелая? А она у меня болшая тааакая! На почту пришла, открываю, а там мой кот спит))

- у меня дедушка хороший был, только на руки меня брать боялся... а то я маленькая была, уронит ещё...
- а меня никто на руки брать не боялся... и все роняли...

Пара по математике. Преподаватель решила нам рассказать, как она у иностранцев преподает. А их довольно таки много у нас в универе и все из разных точек мира. Началось все с того, что у паренька из Австрии день рождение. Ну вот она и говорит:
-Что в общагу придете, будете чай с тортиком пить??
-Бухать будэм!
А она решила дурочкой прикинуться, и говорит:
- А что такое "бухать"??
Они там давай все думать как ей объянить и говорят:
-Водичка беленька пить!
-Чай что-ли без заварки??
-Нееее, 40 градусов!
-Воду что-ли кипятить будете?))
-Нееее, Россия любимый питье!

Знакомая ситуация для всех девушек: Когда парень предлагает сесть ему на колени, ты садишься и со всех сил пытаешься упираться ногами в пол, мол я лёгкая как пушинка =))

Синонимы к слову "Мама":
-дуревыбивалка
-наночьцеловалка
-урокипроверялка
-помозгамзаделонада­валка
-когдагуляешьсильно­переживал� �а
-убиратьсязаставлял­ка
-пристрастейвмузыке­непонимал� �а
-нателефонденегнекл­алка
-БОЛЬШЕВСЕХМЕНЯЛЮБИ­ЛКА

Одногруппница жалуется на простуду, говорит:
- Я тут так чихнула, что аж тампон вылетел!
Все ржут, представили это зрелище... А оказалось, девушка к стоматологу ходила, и на месте удаления зуба был ватный тампон...

XxX (23:58) :
пипец, я какой-то фильм скачал, не понять чё, обозвал его "Фигня" - у меня его тока и качают xD