Цитаты по рейтингу

xxx Ну как свиданка?
yyy Знаешь, когда он сказал, что у него «алый ретро-мобиль», я никак не могла подумать, что речь идет о ржавом 412ом москвиче...

Такая картина: ночь, кофейня, признаюсь девушке в своих чувствах и выражаю ей свое восхищение. описываю как она потрясающа, красива, умна и т.п. В итоге после сотни комплиментов я заканчиваю свою тираду.
Она: Ээээ, ты на меня др$%ишь?
Я: нет
Она: ЧЕРТ!!! а ведь это бы так повысило мою самооценку.

Бл@, первые цифры моего номера такие же как номер кода города (####)! Мало того, что некоторые жители нашего города набирают код нашего города перед основным номером телефона (!), так эти дебилы не набирают перед кодом 8-ку! поэтому все, кто звонят по номеру, первые цифры которого (сразу после кода) сходятся с последними моими, попадают ко мне на расправу (что-то вроде "Але, МОРГ", "Служба помощи дебилам, слушаю Вас") Но попадаются кретины которые стараются завязать разговор:
Я:(стандартное) "але, МОРГ"
Кретин:"А Диму, можно?"
Я:"У нас такой не работает, но есть один на 2-ой полке"
Кретин:"А можно его к телефону?"
Я:"Навряд ли он сейчас сможет разговаривать"
Кретин:"А что с ним?"
Я:"Не знаю, я его еще не вскрывал"
Кретин:"Кого?!!"
Я:"Дмитрия Геннадьевича!"
Кретин:"Фууу...бля...не тот!!!"
Кретин:"Мне Дмитрий Васильевич нужен"
Я:(чуть не грохнулся со стула)"У нас таких пока еще нет"
Кретин:"Если подойдёт, передайте,что он мне флешку обещал завезти"
Я:"Хорошо"(плачу)
Надо позвонить остальным 99 абонентам, у которых первые цифры телефона совпадают с кодом города, и узнать как они издеваются над такими кретинами. Может клуб интересов организуем)))

Живёт у нас дома морская свинка. Каждое лето рвём ей травы с улицы и даём кушать. Мама-бухгалтер стоит в очереди на сдачу квартального отчёта. Звонит бабушка.
- Боня грусный?.. Ты его кормила?.. Так дай ему травки... В пакете где-то рядом лежит. Сегодня только нарвали... Ага? повеселел? Ну пока...
Другие бухгалтера на неё смотрели О_Отакееееенными глазами. =))

Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу через неё, она запищала (я думал - она вообще не работает).
Бабушка вахтёрша укоризненным голосом:
- Это потому что на вас бахил нету!

она: - Дорогой, я лицом об дверь ударилась =(
Теперь 2 недели из дома не выйду, ты б меня увидел сразу бы бросил =(
он: 0_0 пришли фотку

be*in:я плохая дочка.небесные силы меня накажут,но я ржу))))
cart: рассказывай!
be*in:мама позвонила,попросила поискать ей варианты снежинок вырезаных из бумаги,они там свой кабинет украшают к новому году.
ну я ей и нашла....вырезаешь круг из бумаги,складываешь его несколько раз пополам и на изгибе вырезаешь мягкий знак, а над ним на расстоянии миллиметров 30 - 40 вырезаешь треугольник с тупыми углами .
немая картина была ,когда они всем своим юр.отделом развернули и увидели хоровод из х"ев)))))))))

Юго: Серый, ты невидим, что ли? срочно, бля, ответь.
Юго: Серый, задолбал.
Юго: Серый, тебе больше надо, мало не покажется.
Юго: Короче, Серёга, я в тебя влюблён!
ХэдшотЪ: ЧОБЛЯ?!!!!!!
Юго: Вот я тебя и спалил, сцука невидимая.

Давно хотел рассказать. Помните рекламу подгузников памперс? "Рекомендовано союзом педиатров России". Девушка знакомая рассказала, у неё дед в этом союзе. Их там 3 человека, специально для рекламы союз этот организовали :)

Соседи с перфом, соседи с перфом... у меня соседи трахаюцца каждую ночь я за*бался дрочить...

Суровые русские аптекари.
Зашла сегодня в аптеку, ну и спрашиваю грусным голосом:
- А Вы не подскажите, какие таблетки помогают при постинтоксикационном состоянии?
Тётя стоит, думает, потом выдаёт:
- С бодуна болеете?)

Я перестал пить пепси-колу после того, как посмотрел её рекламу со словами "Ещё чуть-чуть и сразу в рай"...((

xxx: не люблю фильмы в которых дальнейшие действия предсказуемы !
yyy: тогда странно, что ты п%$уху смотришь...

Жена отожгла сегодня.
Сын (4 года) заявляет, указывая на машину:
- И это тоже будет моё!
Жена:
- Ну, когда папа умрёт - то да!
Хожу, боюсь теперь...

он: - Вот скажи мне, ну нафига, на-фи-га ты нужна? Лапать себя ты не даешь, мозг отсутствует, внешность так себе, делать нихрена не умеешь...
она: - Я нЕ ПоНяЛА ВоПрОс
он: - ну бл**яяяа

На фотографии девушка в ванне с лепестками белых роз.
Комментарии:
x: - кто фоткал?
y: - да не важно кто фоткал, вот кто капусты в ванну нашинковал?))))

он: - Что делаешь? Почему молчишь?
она: - Я сонная и больная, злая и мне плохо...
он: - Класс. Ты такая разная

Останавливаюсь на светофоре, рядом подъезжает Лэнд Ровер, а на нём сбоку, аккуратно гвоздём написано:
"Прошу машину здесь не ставить"...
А снизу тем же почерком:
"ну я же просил не ставить!!"))

- Как по научному "нифига"?
- Вакуум.

Jager (18:29:19 11/07/2007)
А ещё я звонил какому-то чуваку, который живёт по улице Космонавта Волкова c опросом. И меня чёт переклинило. Звоню, мол, дорогой Космонавт Волков, я там такой-то, представляю того-то, ответьте на пару моих вопросов. Чувак тоже молодец - отвечает не могу, занят на Альдебаран лечу за континиумным транспунктором. :)

<Niks>
Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать)))

ххх:
Кстати о мышечной памяти. Щаc одна девчонка заходит в кабинет, подходит к Лёхе (он единственный, кто галстуки носит) и просит того помочь ей завязать галстук. Лёха пытается завязать галстук на шее девушки. Не получается. Снимает, кладёт на стол. Та же фигня. Кто-то ехидно замечает, что и самому Лёхе по ходу кто-то помогает. Лёха с рыком: "Да @бись оно" накидывает галстук себе на шею, поверх своего и молниеносно завязывает, снимает, вешает на шею девушке, расправляет и, как ни в чём не бывало, продолжает работу. Все в ах@е, все довольны...

она
нудистика

он
кто?

она
работа

он
у кого?

она
у тебя. или интересная?

он
а,норм,я 1 букву в твоем слове упустил)))

Gr а я экзамен завалил причём так феноменально шо аж поражаюсь
Gr записал шпоры на мобильник, взял билет, потащил мобильник, стал рытся искать
Gr на меня гаркнули, я с перепугу мобильинк выключил
Gr потом преподша такая нам "ну вы подумайте, я пойду погуляю"
Gr я вытаскиваю мобильник чтоб найти таки шпору и подчитать
Gr и понимаю что забыл пинкод...

С заглавной страницы сервера знакомств:

Анастасия, 22
привлекательная брюнетка ещё и с серой жидкостью

L: Нет,ну я конечно всё понимаю, но когда я сказала, что хочу на ДР большого белого медведя, я имела ввиду всё-таки игрушку, а не бочонок пива(...

Маффка: Ты скушный.... :Р
Dрон: Я сижу в шотландском килте на гибриде стула с гладильной доской, пью кофе с пивом, попутно заедая сваренными жареными пельменями, слушаю "Тысячу звуков природы" и параллельно с тобой общаюсь с баптистом и контуженным на войне. И ты заявляешь после этого, что я скушный?

х: - я кстати тут вспомнил
тёлка со мной одна познакомилась через асю
выслала свою фотку - страшила пи#дец
в ответ я послал ей твою фотку, чтоб не палиться :D
у: 0.о

Подбегает парень:
-Маш, очень срочно, у тебя маркер есть?
-Неа
-фломастер?
-нет.
-корректор хотя бы??
-да зачем тебе?
-Паша, урод, мне маркером на рюкзаке написал,что я кретин!!
- а ты что, обвести хочешь??

Когда я был маленький, на юбилей свадьбы бабушки и дедушки (40 лет) я был поражён выдержкой бабушки )) теперь, когда я вырос, я понимаю, что выдержка-то у дедушки :D

Понедельник 29.11.10. Утро. -24 на улице.
Аська. Муж - жена.

Муж: - Доброе?
Жена: - Доброе! Твоя Капуста.
Муж: - Ты кого козлом обозвала?!
Жена: - ЧТО???!!! КАКИМ КОЗЛОМ??? ТЫ О ЧЁМ???
Муж: - А это к чему было? "Твоя Капуста."
Жена: - Мля....я о том, что укутана вся... как капуста...
Жена: - да...а говорят о женской логике....
Муж: - а я то решил, что очень умён и заметил скрытый подъ*б! А его и не было....
Муж: - Теперь ты понимаешь, как я частенько себя ощущаю?
Жена: - ты меня затмил...

1: Социопат - это человек, который ненавидит людей.
1: А как звать того, кто без них не может?
2: Зомби?

К сожалению, домен продай.рф уже занят!

Продали Россию, сволочи...

(=VreDinKa=)
Значит ты есть в контакте!

(=VreDinKa=)
?

"REZIDENT"
я на facebook

(=VreDinKa=)
У меня смаил не читается

У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого.
на моём были нарисованы грибы. похоже именно это и определило мою дальнейшую судьбу...

xxx: говорят женится собираешься?неожиданно..
yyy: да,триал на девчонку заканчивается..
yyy: понравилось - беру лицензию :)

У меня мама, когда вещи в машинку закидывает, никогда карманы не проверяет! Закинула мои трико, а там наушники йопт от телефона! Я закатила ей истерику, мол карманы проверять надо! Потом смотрю - их сцуко в кармане нет, думаю чё за хрень?! Потом слышу крики из комнаты брата: - чьи мля наушники у меня в трусах!? Мну долго плакал ХD

Ситуация понравилась сегодня... Зашли парень с девушкой, увидели нетбук... Девушка произносит: "Ой, какой маленький, совсем как у тебя..." Еле сдержалась, чтобы не заржать...

Иду вчера по улице, какая-то тётенька лет 45-50 подходит спрашивает:

- Закурить не найдется?
- Не курю, - отвечаю я.
Тётка смотрит на меня так глубокомысленно и изрекает:
- Ну и молодёжь пошла!!

она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!
он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт))