Цитаты по рейтингу

- Лёш, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.
- Давай.
- С тобой я выйду из комнаты,
С тобой я в неё войду.
Не верю, что жизнь наша прожита...
- Скуби-дуби-ду

Это пи&дец... Привёл девушку знакомить с роднёй, бабушка спрашивает:
- Как тебя деточка зовут?
- Лера...
Скромно отвечает она, да и сама примерная. В платьице, две косички, как у школьницы, вся паинька из себя... и тут бабушка выдаёт.
- Плохое имя... на ГитЛЕРА похоже...

У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поёт, в смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция...
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идёт занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит, что нет, и интересуется, а в чём, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос был дан вполне предсказуемый ответ: "Смысла нет, сегодня у меня месячные". Реакция бойфренда тоже была предсказуемой ))))

последние пару дней я заметил, что мигает порою свет... ну думаю - НГ, перенагрузка в сети... а щас сижу и слышу - БЖЖЖЖДЗЗЗИГ... и моргнул свет... и звон ложек... бегу на кухню, кошак прижимает задницу к полу и волозит.

на кухне есть столик, который примыкает к стене, над столиком на высоте 15-20 см висят розетки на 380В для плиты, но так как плита у меня газовая, то они не подключены. вобще присмотрелся, оказалось - кошак приноровился втихаря метить стену над розетками. обои жёлтые и не видно, плюс проветривается отлично, потому и запаха нету. и когда струечка, чуть стекая добегала до розетки, иногда слегка коротило... а в этот раз видимо промахнулся и его струя попала в саму розетку... вот он и получил 380В бодрости в яйца.

Самое распространённое поздравление "и тебя"

Куценко отрастил усы, и неделю жил у бабушки Розембаума...

Вчера с подругой диалог:

- Юль, пойдём завтра гулять?
- Не, ко мне Дима приезжает
- Зачем?
- Чай бл*ть пить!
- Аа..ну обещай, что я буду крёстной мамой!
- Для кого?
- Для чаинок бл*ть)

Иду утром в колледж с плохим настроением...покупаю сигареты...говорю Kent 8...она мне в ответку вам с раком легких или импотенцией?о_О
настроение подняла на весь день =)

разговор девушек в автобусе_
д1 - вот это ирония судьбы блин...
д2 - нет Лена...ирония судьбы это-то? что я продавец резиновых членов, а настоящий не то что в руках не держала, а даже не видела...

Во время отношений мы пытаемся из партнёра словно вылепить то, что нам нужно... но есть люди-пластилин, с ними всё просто, есть люди-глина -- с ними сложнее, а есть люди-говно, как ни старайся, всё-равно только руки запачкаешь...

xxx: А правда, что швейная иголка может по крови дойти до сердца?
yyy: А правда, что отбойный молоток дорожного строителя, оторвавшись от шланга может прорыться в землю, попасть в канализацию, и по трубам допрыгать до моего унитаза, если я живу на 9-ом этаже?

ххх: ТЫ ЛЕНТЯЙ!
ууу: ага...
ххх: Ты САМЫЙ ленивый человек на свете!
ууу: ага...
ххх: Человек ленивее тебя ЕЩЁ НЕ РОДИЛСЯ!!!
ууу: Ему было лень...

На свой флажок, на красненький
Любуюсь и гляжу.
Я с ним в большие праздники
По комнате хожу .

ОН: что подарить девушке на 30-ти летие?
Она: Замужем?
Он: НЕа.
Она: Фалоимитатор!!!
Он: не пойдет... подарок от всего офиса.
Она: Тады большую плюшевую игрушку...
Она: с потaйным карманчиком....
Она: для фалоимитатора!!!!

Сегодня объявление видел: "Пропала собака. Помесь овчарки с двумя поводками (оранжевый и цепочка)."
Не хотел бы я этого монстра увидеть.

Девушки делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды:
1.умная + красивая = стерва
2.умная + добрая = некрасивая
3.добрая + красивая = тупая
4.умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит)

В наше время переспать - это НИЧЕГО не значит. А вот подарить цветы - это уже серьёзный шаг

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Уважаемый Дедушка Мороз.Мне не нужно никаких подарков,просто сделай так,чтобы после 31 декабря было сразу 25 июня, ибо заеб"ло!

не суди- та не судим будешь!!

не пи...ди - та не отпи....жен будешь!

наверное котэ считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне >.<

У подруги дочь учится в 4-ом классе.. И тут, оказывается, что одноклассник, при всем классе и училке сделал ей предложение, с кольцом, все как положено... Все в а@уе!!!!
Сидим с ней обсуждаем эту тему... Она говорит дочке- Иди посуду помой, только в сушилку не складывай, я приду проверю. Если что, перемывать будешь.
Малая помыла, пошла в свою комнату... Пошла проверять... Возвращается, открывает дверь орет- Если ты так будешь посуду мыть, тебя замуж.......... Б@я!!!! Муж через три дня из дома выгонит!!!!!!!

Почему когда влюбляешься начинают нравиться всякие попсовые сопли?

Интересно, сколько человек в мире, каждое утро обещают своему будильнику встать через 5 минут (1,2.3.4...)?

Сидим у друга как-то в гостях. Суббота, все дела - отдыхаем. А у него есть кошка, купил месяца три назад. И вот уселась она напротив нас и уже минут 15 стенку мутным взглядом буравит. Я говорю:
- Что-то вялая она у тебя выросла, ходит - еле ноги переставляет. Моя кошка твоей пи&ды даст!
На что друг мрачновато отвечает:
- Ну не знаю... Моя даже мне пи&ды даёт.

1: Здравствуйте!!!
У меня вышел такой прoкол. Брат уехал за границу и оставил свой комп мне, сказав, что будет посылать всё на почту. Но он не сказал мне пароля. Подскажите, как можно взломать пароль.
Зараннее благодарен

2: Позвонить брату.

- у траха глаза велики
- а у недотраха ещё больше

Подруга купила новую машину о которой давно мечтала.
она: - Завтра за тобой заеду, дам тебе прокатиться.
я: - Не она такая новая, что я боюсь...
она: - Она такая новая, что я сама боюсь...

Меняю статусы, как трусы =Р (Обновлено 16 дней назад)

Я готов смириться с тем, что во мне умерли перспективный юрист, гениальный музыкант, непревзойдённый актёр и многие другие замечательные таланты, но я не могу понять - зачем? ЗАЧЕМ было заселять на их место семейство долбо@бов? :(

Помню в детстве случай был. 1985 год. Ехали мы с родителями на междугороднем Икарусе откуда-то из Коломны в Москву. Ехать несколько часов и выезжал автобус очень рано, часов в 7 утра. Среди пассажиров в этом автобусе была мамаша с пацаном 4-5 лет. Поначалу дитятко спало, но спустя час оклемалось и начало трещать без умолку. Пассажиров и мамашу это очень скоро подза@бало и мамаша предложила сыграть сынуле в молчанку. К всеобщему удивлению он охотно согласился сыграть. Только, говорит, нужно сначала считалку сказать. Она - "Ну давай, считай."
Сынуля считает стандартную детсадовскую считалку для молчанки, но её окончание оказалось неожиданностью для всех пассажиров:
- ... а кто первый отомрёт - тот получит ПИСЬКУ В РОТ!
Сказать, что пассажиры ох@ели от такого поворота, это не сказать ничего. Мамаша того пацана до сих пор является для меня эталоном того, как сильно люди способны краснеть.
Оставшиеся 1.5 часа дороги до Москвы в автобусе никто не сказал ни слова...

в среднем в день я выкуриваю пачку сигарет.в пачке 20 сигарет...в среднем на 1 сигарету со всеми выходами в курилку,поиском зажигалки и трепаниями параллельно по телефону у меня уходит от 5 до 7 минут. вывод:в день на курение у меня уходит от 100-140 минут. а за это время,как известно,можно неплохо так заняться сексом.
Мораль:ищу мужчину для ежедневного занятия сексом в среднем от 100-140 минут в день...может,курить брошу))

вы хотите в детство? ... На улице снег, метель, а вас закутают в куртку и везут на саночках =))... с полными пакетами мандаринок и конфет на коленях...
НОВЫЫЫЫЙ ГОД СААААВСЕМ СКОРО)))

У нас в клубу сегодня детский утренник был... 30 детей по 9 лет!!!!
Врывается охранник в офис, весь взъерошенный, рубашка из брюк торчит, рожа перекошена - Здесь детей нет???? Это не дети- это демоны, разбежались как пауки!!!!!!! Одни залезли на кухню, по холодильникам, другие рыб из аквариума вылавливают!!!

Таксист знакомый рассказал... вижу впереди кто-то ловит такси, остановился, две молодые девушки, одна назвала адрес, и они сели в машину на заднее сиденье... через некоторое время приехали по нужному адресу, девушка суёт деньги за проезд и прощается, а мне так хотелось пукнуть всю дорогу, ну вообще бзднул так от души, сзади по плечу так тук-тук...
- Дяденька, а мне на два дома дальше...
...бл"", я чуть штаны не обосрал, я думал они обе вышли :)

сделать комплимент мужчине просто.
нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! ты уверен, что во мне найдётся СТОЛЬКО места?"))

Моя знакомая пришла к своей подруге с сыном - Антоном, у той тоже сын Максим, Антону 7, Максиму 5, ну они поиграли, разбросали игрушки. Тётки пришли и говорят:
- А ну-ка, убирайте игрушки, - и пошли на кухню пить чай, вернулись, а Антон сидит и смотрит мультики, а Максим сам всё убирает. Мамы спрашивают:
- Максим, почему ты всё сам убираешь?
а он:
- Антон сказал, что если я все уберу, у меня будет 50 баллов, - смотрит на маму, - Мам а что значит 50 баллов?
Мама:
- Это значит, что ты лох, сын (

У некоторых девушек наличие "парня" зависит от степени привлекательности спрашивающего.

Занятие в медвузе. Все болтают. В аудитории шум.
Заходит Препод:
- Я по образованию патологоанатом, педагогического диплома у меня нет, так что, если надо, я и нос сломать могу!
Все затихли...

Кондуктор-склеротик за;бал всех пассажиров.