Цитаты по рейтингу

xxx: Купил мой знакомый фонарики во двор. Они с солнечными батареями, в землю втыкаются, днем заряжаются, а ночью светить должны.
xxx: Так вот, на коробке было написано: "Первый раз заряжать в течение 48 часов на солнце"...

- Моя девушка курит траву. Какие же дети у нее после этого будут?
- Веселые.

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

Lana: Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
BorsCh: Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
Lana: Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
BorsCh: Тот же совет.

Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"

victor-72: Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...

Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.

Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье...
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос? (

У (03:13:51 20/08/2010)
слушай, пошли спать, а то я завтра не то, что на права, на пассажира маршрутного такси не сдам!

xxx: а у тебя чего винда не активирована)))?
yyy: почему?
xxx: черный фон?
yyy: любимый мой фон

- Серега, это ты в тренажерном зале качался?
- Да.
- А чего качели не убрал?

- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

- А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас - мудак б*я, а каждый кто едет быстрее вас - шумахер *баный?

- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

А я вот стихи пишу.
- Ну и как, получается?
- Наполовину.
- Это как?
- Писать получается, а стихи нет…

Менеджер: ПИДАР!!!
Менеджер: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
АИ: Ничего, бывает.
Менеджер: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!! В логах все есть!!
Менеджер: оп, вот щас реально окошком ошибся...

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... Пьет, ругается, поздно домой возвращается...

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.

- Блин. Что делать, когда пуговица на груди расстёгивается постоянно?
- Гордиться!

Если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже на танке не проедешь!

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!

ща иду по родному УдГУ,догоняю декана и слышу телефонный разговор:
- Полина?здравствуйте. Проснулась?Покушала?А СЕЙЧАС БЫСТРО НА РАБОТУ!

думал только студенты прогуливают пары)))

xxx: я из-за тебя санта-клаусом себя чувствую
yyy: с куя бы это? оО
xxx: я тоже люблю печенье с молоком и разговариваю с оленем!

xxx: вчера вечером шел по улице. Смотрю - на противоположной стороне рекламный лайтбокс от макдональдса… а на нем какой-то катях нарисован с ценой. Перешел посмотреть в деталях - а это оказалась какая-то новая котлета. короче, пора к окулисту…
ууу: чувак, не парься. На самом деле ты просто видишь суть вещей…

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала,
что и среди женщин тоже встречаются пи**расы.

Математик перед зачетом:
ххх: Кто не пришёл на контрольную - двойка, кто заболел - две двойки, кто умер - тому три двойки, потому что мёртвому всё равно, а мне пустячок, но приятно.

никогда! слышите, НИКОГДА не учите родителей компьютеру!!! потом фиг выгонешь)))а если еще и на одноклассники подсядут ваще ппц!!!

Shine: гы, Нась
Shine: сегодня мама рассказывает про радио
Shine: звонит тетка и говорит, довольная: "Доброе утро! Моего сына отчислили из ВУЗ-а, я хочу пожелать ему всего доброго и заказать песню про грузчиков!"

xxx: зато тут инет халявный, зошибизь
yyy: угу,качай скока влезет
xxx: 33,2 кбит
yyy: нисколько не влезет

ххх: Парни, хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
ууу: Так иди, что тебе мешает?
ххх: Показать?!

ххх: у тя посещаемость сколько хостов в день?
ууу: 200
ххх: это же аккуеть кака посещаемость
ххх: какая*
ххх: бля ), опечатка весь смысл поменяла )))

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа
ххх: я назвал его е$ану#ым, но чувствую, что проблема не в нем.. :((

Согласно последним статистическим данным, 43% всех статистических данных совершенно бесполезны.

xxx: А давай Танькины диски посмотрим?
yyy: Нет, мне Танькины диски не нравятся. Я их не смотрел.

она: - ты любишь тупые вещи?
он: - Юля, да люблю я тебя, люблю! =))

xxx: спать хочу.
yyy: у нас в россии есть поговорка: "хочешь спать - иди спать"
xxx: слышь, КЭП, а чем можно вывести пятна от пятнавыводителя?

< ximik-mv > а можно еще классный взрыв устроить
< serp > ну?
< ximik-mv > берем водород...
*вошел инквизитор
< инквизитор > всем добрый вечер
*ximik-mv быстро спрятал склянки с реактивами под стол
< ximik-mv > и тебе того же XD

из разговора о фотиках

девочка: да ну эти зеркалки...
мальчик: почему?
девочка: ну там же зеркало испольуется, на них приведение снять нельзя

Москва, начало 80-х.
Вёл я сынишку из детского садика, лет 5 ему было, и он спросил у меня что такое Большой взрыв.
Я, как мог, с учётом возраста, ему это объяснил.
Он внимательно слушал, потом спросил:
- А кто думает, что всё было именно так?
Я ответил - учёные.
Он немного задумался и задал вопрос, на который я ответа не нашёл:
- А что об этом рабочие думают?
Рассказал Старик

В отпуск хочу. Настроения никакого, с занятым видом раскладываю пасьянс на компьютере. Пасьянс, так-себе, 80% раскладок я выигрываю. Проиграл до обеда. После обеда решил твердо: раскладываю до первой победы и начинаю работать!
До конца рабочего дня, ни одного выигрыша! Мистика, какая-то!

Родилась "нетленка". Подхожу к кассе супермаркета с покупками. За кассой кассирша, просит одеть масочку "еслиЕсть".
Непринужденно демонстративно достаю из кармана и натягиваю под подбородок оставляя свободными органы дыхания.
И на хитрый, выжидательный взгляд кассирша рождается экспромт: " А до вас разве не доводили новое распоряжение властей? Сейчас маски полностью меняют свой функционал.
Теперь ее нужно надевать так, что бы поддерживала подбородок и нижнюю челюсть, когда та отпадает при виде ценников и новых цен..."
Посмеялись оба и от души.
Но печально.