Цитаты по рейтингу

2011-10-24 11:42:28
xxx: Пааап, кстати, тебя в школу вызывали...
yyy: По поводу? если поведение-не пойду..
xxx: Вот!!!! Я ей то же сказал!!!
yyy: А чё натворил?
xxx: Аааа, фигня... Бегал..
yyy: Один????
xxx: Нет, все, но мы с Владом в завуча врезались....
yyy: Пофиг, не пойду... Ты знаешь что сделай? Завтра на перемене возьми Влада за ручку и на перемене ходите кругами медленно и печально..
xxx: Зачем?
yyy: Увидишь.
[...]
xxx: Пааааап!!!! И ещё!!!! Мы с Владом ходили на перемене за ручку. Училка спросила, что случилось. Мы сказали - ну, бегать же нельзя.. Она пощупала нам лбы и сказала - лучше бегайте!!!! О-фи-ци-ально разрешила!!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-23 16:18:34
Видел историю в магазине.
Стоит парень в отделе подарков, видно что не знает, что выбрать. И решил он спросить совет у продавщицы (милая девочка лет 25).
Спрашивает: "представьте, что вы моя девушка, что бы вы хотели получить от меня в подарок?"
Она так придирчиво посмотрела на него, и задумчиво произнесла: "Кусок мыла и верёвку"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-23 12:59:25
xxx: Опишите себя в трех словах.
yyy: Ленивый.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 19:54:23
прохожу мимо школы, дети в снегу возятся. слышен вопль:
- лежачих не бьют!
в ответ так кровожадно:
- лежачих закапывают!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 19:34:14
Друг-турист вернулся из Грузии, где они по горам лазили. Рассказывает.
Стояли лагерем, под вечер послали гонца за продуктами в деревеньку неподалёку. Он пошёл, купил продуктов, бредёт по темноте обратно.
Останавливается джип с грузинскими полицейскими, мол: здрасьте, кто такой, куда идёте. Он им говорит: турист, продукты в лагерь несу. Они говорят: садись, довезём.
Лагерь просыпается утром, гонца как не было, так и нет. Начинают беспокоиться, и тут приходит полицейский. Говорит: туристы? Василия Пупкина в деревню за продуктами посылали? Те - да. Полицейский говорит: ну забирайте, он у нас в машине на заднем сиденье спит. Заснул, а будить жалко было, да и вас среди ночи беспокоить было неудобно, так мы решили - постоим тут, до утра подождём.

Говорите, галстуки жуёт? РОССИЯ ВПЕРДЕ!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 12:49:08
Образец тонкого и изысканного троллинга: мальчику-метросексуалу, всему такому стильному и худенькому, от лица компании подарили на день рождения огромный ящщщик инструментов. Он, когда его из рук генерального принимал, даже немного побледнел.

Месяц назад устроились с лучшим другом на одну и ту же работу, на одну и ту же должность, и вот нас оставили на вечернее дежурство в офисе (организация работает до 23-00), в офисе пусто, звонков нет, делать в общем нечего, и у нас завязался с корешем спор, кто сильнее, Рептилия или Скорпион.
Через неделю после дежурства нас вызвали на собрание руководящего состава, крайне удивлённые заходим, слышим адский ржач всех возможных директоров и их замов, у них аж слёзы текут, я сам чуть не заплакал от стыда, когда увидел на экране плёнку, снятую на камеру видеофиксации, как мы с другом машем руками и ногами, подражая кумирам детства... как раз увидели как "Скорпион" гарпун в горло запускал. Не знали куда деться от стыда.

Делал проверку на существование персонажа для онлайн-игры. Ввожу, естественно, от балды, чтобы проверить, как она работает, когда персонажа нет. Вижу, что не работает, начинаю заниматься отладкой, мучаюсь, страдаю, ни в какую(
Минут десять мучался. Пока не понял, что персонаж fdgfdgdfg действительно СУЩЕСТВУЕТ!

Вы мне продали диск-сборник с игрушками - а там у меня одна
не работает!
- Какая?
- Тетрис называется.
- Что - вообще не работает?!
- Да нет! Включаю - а там какая-то херня сыплется и сыплется!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-22 12:45:30
xxx: Если вы считаете, что полученное высшее образование никак не влияет на семейную жизнь - ваше право, не буду вас убеждать.
yyy: Это да... вот у моей жены 2 высших, а у меня ни одного. Я работаю, а она нет.
xxx: Ну, и кто из вас двоих - умный?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-21 09:31:48
xxx: Кем пойдешь на хеллоуин?
yyy: Бетменом.
xxx: Маску уже купил себе?
yyy: Нет, а ты кем пойдешь?
xxx: Красавицей.
yyy: Маску купила?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-20 14:42:31
Если русский забивает, он смертельно запивает.

Если русский ходит грустный, то в завязке этот русский.

Тот в депрессии живёт, кто не курит и не пьёт.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-19 06:40:12
С форума:
Lancer: Слушай, а чего это эти чуваки на смайлике все чокаются, горланят там чего-то, но даже не отхлебнут ни разу? Мне кажется, это не наши люди.
Кермит: Это артисты. У них рефлекс такой. Вот ты ща свернёшь окно, они сразу хлоп! и снова нальют
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-19 05:49:50
Курим на крыльце, выскакивает подруга и орёт на всю улицу: "Светка!! У меня Х%Й водкой разъело!!!" Народ тихо сполз по стене.
А дело в том, что она купила сувенир в секс-шопе - маленький писюнчик, который разбухает, если его в воде на несколько часов оставить. И в бутылку с водкой его запихала (ну типа крутой сувенир на стол %)). Утром встала, а в бутылке одни разъеденные ошмётки плавают.
На нас потом долго мужики из курилки косились и инстинктивно руками хозяйство прикрывали >_<
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-18 23:20:08
К костру аркадий подошел,
Чтоб провести эксперимент!
И лес спалил и жопу в клочья,
без жертв прогресса не достичь...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-18 19:40:12
xxx: Мне ВОСЕМЬ колес надо купить зимних... Жесть... :(
yyy: БТР? :)

***
c ВиО Google:
yyy: Армия. При каком соотношении вес / рост не призывают?
xxx: 1 к 1
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-17 13:32:21
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-16 14:07:47
никак не пойму где подвох: 40-литровая бочка с водой - это ацки неподъёмная тяжесть. А девушка 65кг - так, пушинка...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-12 12:16:05
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-10 18:21:16
За рулём чувствую себя богиней....Я еду,а муж молится !
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-10 17:23:03
с утра с парнем.
уже холодно, хотя отопление включено.
он ложится на кровать, притягивет меня, кладёт на свой жвот спиной. ну думаю, началось, обострение!
тут он выдаёт: Одеяялко...
*берёт сиськи в руки*
...с сиииськами...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-10 17:19:35
xxx: Картину сёдня зоипатую видел.. на аукционе...
ууу: Кто написал?
ххх: Я.Блом
ууу: Способ оригинальный... а написал кто??
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-10 17:19:26
Новости на майле:
Сергей Шнуров женился на Наталье Гулькиной.
Шнур теперь имеет новыс статус: "Гулькин х*й!!*
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-09 21:45:23
ушёл в себя. вернусь нескоро. возможно, с пьяными друзьями...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-08 13:45:48
За всю историю Москвы было всего лишь два коренных москвича: Юрий Долгорукий и ... его конь. А остальные тупо понаехали.

*******

Наверное обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дибилом...

*******

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-08 13:45:46
а вам тоже часто приходится слышать от девушек, что у них очень мало подруг и им гораздо проще общаться с парнями?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 16:00:11
1: У меня вчера классный вечер был! (секс)
2: А я вчера ботинки купил
1: Наверное, когда я доживу до твоих лет, тоже буду радоваться новым ботинкам, а не сексу.
2: Ботинки покупаешь раз в два года, а секс...
1: У некоторых и секс бывает раз в два года
2: Ну когда у меня будет секс раз в два года, буду радоваться ему, как ты :-D
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-07 16:00:04
ххх: я, определенно, епанутый...(((

ууу: почему?

ххх: только я, прочитав надпись на лаке для ногтей &quot;быстрая сушка&quot;, мог первым делом представить себе шустро драпающее хлебобулочное в кедах... и минут пять фтыкать, при чем тут оно... Т_Т
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 18:49:08
хочу в подарок на день рождения всю бороду Хоттабыча… ох и натибидохаю я себе!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 08:52:53
В детской школе типа интернат спрашиваю у 2-х девочек-близняшек.

Я - А кто ваш папа?
Д - Рыцарь!

Думаю, послышалось может?

Я - кто, кто?
Д - Рыцарь!
Я - А чем он занимается?
Д – не знаем, мама говорит, он ускакал и не вернулся.

*******

Сегодня выхожу из метро, а там на входе какой-то мужик стоит, с табличкой - &quot;переводчик. Все языки мира&quot;. Так и хотелось подойти спросить &quot;Гугл, это ты?&quot;
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 15:30:26
Ух ты, кошка тапок на лету поймала!! Е**альником...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-05 15:29:23
Я работаю админом. Сижу в кабинете. Заходит менеджер (молодая девушка):
Она: А у вас нету рулетки?
Я: Нет!
Она: А уровня? Мне нужно измерить какую-то штуку.
Я: Нет!
Она: А может быть у вас есть какой-нибудь длинный предмет и вы точно знаете его размер?

Через 10 минут на столе у моего директора лежала объяснительная со словами типа &quot;извините, я больше так не буду&quot;.

*******

Разговор с мужем:
я: Слушай, Вов, у нас сыну 10 лет, может ему рассказать, откуда берутся дети?
м: Не знаю.
я: Блин, а тебе кто об этом рассказал?
м: Мне лет в 5 старшая сестра поставила французскую порнуху с &quot;золотым дождём&quot;...и у меня надолго пропали все вопросы про это.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 18:17:18
ххх: вот как ты думаешь почему у нас водка дешевле книги?
ууу: потому что водка полезнее и делает человека умнее... это очевидно... мало того, она ещё не загрязняет природу
ххх: О_о
ууу: и этикетка делается из переработанной бумаги!!!
А ДЛЯ КНИГИ НУЖНО СРУБИТЬ ДЕРЕВО!!!!
ххх: значит не книга, а водка лучший подарок?
ууу: ОДНОЗНАЧНО!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:38:37
Рассказываю другу про свою кошку.
- У меня на поясе трико, наконечники тесёмки куда-то пропали. Ну я, недолго думая, концы узелками завязал, чтобы внутрь не уходили. А пока меня нет дома, моя кошка играется с этими узелками и развязывает. Приходится каждый раз по новой завязывать.
- Вот бы ей наушники перед уходом на работу отдавать, чтобы развязывала :)))
2 дня спустя.
- Помнишь, я тебе про способности своей кошки рассказывал?
- Ну и?
- Она бл@ть оказывается не развязывает их, а отгрызает. Сегодня заметил, что длины тесёмки не хватает, концы не сходятся :(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 22:35:24
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 21:08:25
Женщина хочет всего от одного, а мужчина одного от всех!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 20:44:35
— Дорогой, я хочу жёсткого секса!
— Ну тогда давай, взбеси меня!
— Мы на яхте провисели две неделиии...
— Ну ты нарвалась!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 16:33:53
Как привлечь мужчину, зная, кто он по гороскопу?
Овен – Глубокое декольте и минет.
Телец – Глубокое декольте и минет.
Близнецы – Глубокое декольте и минет.
Рак – Глубокое декольте и минет.
Лев – Глубокое декольте и минет.
Дева – Глубокое декольте и минет.
Весы – Глубокое декольте и минет.
Скорпион – Глубокий минет и декольте.
Стрелец – Глубокое декольте и минет.
Козерог – Глубокое декольте и минет.
Водолей – Глубокое декольте и минет.
Рыбы – Глубокое декольте и минет.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 15:43:00
по-настоящему понимаешь, насколько большое количество пошлых шуток в фильме только тогда, когда посмотришь его с родителями :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 13:54:23
Вчера ходил на день рождения к новым знакомым. Обычная такая домашняя вечеринка, море пива разных сортов, салатики, музыка, веселье.
Захожу на кухню покурить и наблюдаю следующую картину:
В углу стоят два здоровых брутальных парня - бороды, татуировки, кожаные куртки, пирсинг, хаер на голове - явные рокеры или неформалы.

Парни листают какой-то журнал и крайне бурно обсуждают содержимое:
- Оооо, погляди сюда, вот это дааааа!!!
- А вот это?!? Ты только посмотри!!! Я в шоке, оооо!!!
- Давай дальше, давай дальше, ооооо, ооооо, о дааа!!!
- Подожди-подожди, я сфоткаю на память (достаёт телефон, фоткает, показывает соседу) - оу еее!!!
- Я такого ещё никогда не видел, вот это форма!!!
- А ты сюда, сюда погляди! Ты мог себе такое представить??
- Ооо, я просто тащууусь.
- Да ладно тебе слюни пускать, давай дальше листай!!!
- Ох ты ж мать твою, какая красота!!!
- Во! Вот так надо попробовать!!!

Ну, думаю, неужто парни журнала с голыми тётками не видели, подхожу, заглядываю сбоку и медленно офигеваю - парни разглядывают журнал &quot;100 тортов своими руками&quot;. Я их сразу даже зауважал.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 13:41:32
Все о том же.
Человек после этого реально стал заикаться.
Легла его жена с ребенком в больничку. Он их навестил, забрал пакет с грязным бельишком, приехал домой, пакет в ванную бросил.
Дома - никого, естественно. По ТВ 3 обычные страшилки на ночь, передачка о призраках. Время к двенадцати ночи подбирается.
Решил лечь спать. Пошел в ванную, умыться там, зубки почистить. Случайно наступил на пакет с бельишком. И вдруг откуда-то из под ванны раздается голос: &quot;Ты почему такой грустный? Давай с тобой поиграем...&quot;
У него - шок. &quot;Смотрю,-говорит,- в зеркало. А лицо у меня зеленое....&quot;
В пакете с бельишком игрушка говорящая лежала. А ведь могли и без отца и мужа остаться.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-03 08:56:03
Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.
один другому говорит. -Я говорил что это монашка, а ты блять бетмен ,бетмен
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-01 08:24:04
Для секса втроём мне, как всегда, не хватало ещё двоих.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<