Цитаты по рейтингу

Когда зову на диван к себе кота, то я чувствую себя палочкой твикс, потому что кот все время выбирает правую сторону.

х: Звал свою девушку Карамелька.
х: а в контактах получилось Кара Мель. Обиделась.
х: переименовал в мандаринка.
у: и как всегда пробел?))

xxx: Сюжет: достает силикон из груди
yyy: И как Данко освещает им путь к новой жизни.

Отец в присутствии матери отчитывает недавно женившегося сына:
- Ты почему так грубо разговариваешь со своей женой? Запомни, сын, даже такая старая, беззубая, кривоногая дура, как твоя мать, любит, когда ты ей говоришь комплименты.

xxx: кто-то покемонов уже ловит?
yyy: ну.. выходные же.. кто-то покемонов, кто-то белочку..
xxx: yyy, *подумалось* белочка - это русский покемон....

Ron: Я всю жизнь. Проектировал клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Olegator: это фичу главное не забыть задокументировать, а то попытается кто-нибудь сгенерировать клетку для себя, а там лев

Чтобы мысль могла созреть, она должна быть достаточно сильной, ведь ей нужно отвоевать жизненное пространство у тараканов.

2015-й. Защитили дипломы.
Сидим во дворике воздухом дышим.
Одногруппник нажрался в щи.
Замечаем, что он взял палку и водит по земле, что-то приговаривая.
В итоге расслышали:"Ксюша, Ксюша(науч.рук), здесь интервал 1.5, а не 1.25! Кто правила нормоконтроля соблюдать будет?!"
А вы говорите нервяки перед дипломом..)

В детстве несколько лет жила вместе с родителями в общежитии при заводе.
Соседи справа - семья с тремя детьми-погодками, тётя Тамара, дядя Гриша, старшая дочка на пару лет младше меня, младшая недавно начала ходить. Соседи слева - семья взрослых с дочерью-студенткой Мариной. Через некоторое время выяснилось, что Тётя Тамара и Марина вообще-то ровесницы и учились в параллельных классах. Только одна в пятнадцать училась в девятом классе и готовилась поступать, а другая уже гуляла с коляской.
Население общежития делилось на две условные категории - "деревенские", прибывшие из окружавших город сёл и посёлков, и "городские", приехавшие из других городов. Первые считали, что Тамарка молодец, мозги учёбой не сушила и создала семью, а Маринка дурью мается. Вторые - что Марина молодец, учится и хочет чего-то достичь, а Тамара похоронила себя в пелёнках.
Тамара и Марина, что характерно, жили, как хотели, на "авторитетные" мнения чихать хотели.

xxx: *объясняет проблему* Не работает. Вроде все написал как в книге
yyy: попробуй исправить вот это и вот то. PS Что за книжку читаешь?
ххх: "С++ без страха" Оверленда.
ууу: Не читал, но название пугающее...

Егор: ты всё преукрашиваешь )
Иришка: просто фантазия хорошая )
Егор: представь меня голым
Егор: теперь мучайся в кошмарах, а я спать :3
Иришка: вот ты сука !

ххх: что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
ууу: а что ты готовила?
ххх: то, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет

Ярик: Так получилось, что младший попал в субботу в инфекционку. Поехал с сыном папа, т.к. я не могу). В приемнике заполняют карту. Медсестра задает папе вопросы, тот отвечает.
Медсестра: "Какая у вас по счету беременность?"
Папа: О_0 В смысле?
М: Ну ребенок от какой беременности?
П: Вторая.
М: Какие у вас по счету были роды?
П (уже не теряясь): Вторые.
М: На каком сроке вы родили ребенка?
П: На неделю переходил))).
М: До какого возраста кормили грудью?
Тут папа стопорит. И спрашивает Мишку. "Мишка, тебя грудью сколько кормили?" Тот отвечает: "Де здаю".
Папа: "Девушка, мы не знаем")))

xxx: мне нравилась моя прежняя работа
xxx: но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана

Морган: - Почему до сих пор никто не догадался вместо гудков или мелодии на входящий звонок поставить фразу "Мы делаем всё возможное!" озабоченным голосом и суету на заднем плане и возглас "Разряд!"?
Наверняка у каждого есть целый список номеров, при звонках которых хотелось бы им такое подсунуть.

нет – ты не то чтоб некрасива

ты просто редкой красоты

© bazzlan

*на главной странице одного из ресурсов внезапно просочился пост с голой женской грудью*
Из обсуждения:
xxx: Мама смотрит голые сиськи в интернете, на очень хороший пример для подрастающего поколения. Хотя, я не ожидала что на меня с главной страницы уставятся два соска.
yyy:
А потом мама включает зомбоящик и смотрит с Малаховым *группу молодых людей инзнасиловала, шлюху и была посажена. Наши репортеры доказали что она не трясла на барной стойке жопой, пихая в неё бутылку мартнити, и не кричала ставить её во все дыры в туалете. * , *В пермской области зарубил бабку лопатой и провел некрофилические действия с её останками, в попытке призвать Сатану* , *Депутат гос.думмы сбил 67 человек. Полиция приехала сразу, чтобы оказать пострадавшему слуге народа помощь в починке бампера.*
-Сынок иди сюда. Посмотри какие вещи страшные творятся..это все из-за твоего компьюхтера.

Когда-то давно, ещё до кроликов, мы купили деткам двух сирийских хомячков.
Мама моя спросила, что мы будем делать, если один из хомячков умрёт.
Детки тогда были маленькие, поэтому я сказала: "Я спрячу труп, быстро побегу в зоомагазин и куплю точно такого же хомячка."
"Хорошая идея, - сказала мама, -мы всегда делали тебе тоже самое!"
ВСЕГДА! Больше одного раза!
Моё видение мира выпало в осадок...
ЖЖ marinalevy

"В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик".
xxx: Представьте французов, которые пишут о том, что "Где-то далеко в России, на Урале, между поселками Novokaolinovii и Nagaibakskii, имеется поселок с ничем не примечательным названием Paris"

Marina Rod'kina: и я хотела бы петь так хорошо, чтобы меня просили спеть, хотя бы друзья... эх
Антон Гершман: идея для кружка коллективной психотерапии "Кукушка и Петух" - собираться, петь и друг друга хвалить

Новости: В приюте Goats of Anarchy в штате Нью-Джерси придумали, как успокоить нервную шестимесячную козу Полли: она становится умиротворенной и счастливой, как только на нее надевают костюм утки.
вспомните это, когда в следующий раз подумаете о том, что у вас в офисе люди занимаются хернёй... :)

Котэ: Попыталась поддержать человека
Котэ: [Daria ограничила доступ к своей странице]
Котэ: Либо я такая тупая и навязчивая...
Котэ: Либо
Котэ: Она просто была не в духе
Котэ: И мои слова были не в тему
Лис: Фыр
Котэ: Помоги, пожалуйста
Лис: Чем?
Лис: О! Я могу написать этой морде, чтобы она выпустила тебя из ЧС!
Котэ: Написал?
Лис: А что, помогло?
Котэ: Та помогло. Спасибо
Котэ: А что ты написал?
Лис: Еще ничего
Лис: Но ты это, обращайся, я еще кому-нибудь ничего не напишу

nnn: Вчера мне написал в личку какой-то чувак и спросил, не хочу ли я молодого тела. Кажется, я вышла на новый уровень. Или меня вышли.
vvv: блин
вы какие-то неподготовленные
Говоришь, что зима долгая будет, надо запасаться.
Спрашиваешь, разделанное тело или нет, самец или самочка, если самец - холощёный или нет, фасовку по весу уточняешь, самовывозом или с доставкой...
Правда, если он не сливается после этого, то, возможно, он правда свиными тушами на развес торгует...
aaa: я прям щас это скопирую во избежание потери времени на ответы в следующий раз))) Если спросят.
aaa: И это будет уже точно переход на другой уровень)

ххх: По дороге на работу пришла мысль. А ведь квартира-студия - это сбывшаяся мечта о большой кухне!

xxx: Я недавно 18-летней девочке мозг сломал. Она мне сказала, что никак не может запомнить увеличивающуюся последовательность букв в размерах одежды. Типа S идёт после M или наоборот. Ну а я что, я в техподдержке работал, я ко всему привык, и сказал ей, что S это small, M это medium и так далее. Kernel panic в её глазах остнется в моей памяти надолго )

Вывеска "Восстановления данных".
На днях заходит мужик и оглядывается.
Мы: Что-то хотели?
Мужик: Я ищу домоуправление.
Мы: Здесь никогда не было домоуправления.
Мужик: Я знаю, оно было за углом.
Мы: Ну так за углом и ищите.
Мужик: А там закрыто.

На собеседовании:
- почему ушли с прошлого места работы?
- пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- в смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.

Знакомая в физкультуром институте выбирает тему курсовой.
Посоветовал ей написать курсовик про Чака Норриса.

xxx: Хотели купить ребятенку игрушечный ноутбук.
xxx: Посмотрели цены, охнули, добавили 500 рэ и купили настоящий.
xxx: Пусть дитя с четырех лет бороду отращивает.

Excellent blog right here! Also your site lots up very fast! What web host are you the use of? Can I get your affiliate hyperlink for your host? I desire my website loaded up as quickly as yours lol dbadeeaabfdc

xxx: Незаманимых нет.
yyy: прямо по Фрейду оговорка.

ххх: я - супер-Добби!!!
ууу: с работы уволился?
ххх: не, подруга выдала два баула с моими вещами, и сказала чтоб уматывал. не удержался, спел "Я свободен"

ххх: Я бы не хотел что бы меня кремировали, по одной причине, если наступит зомбиапокалипсис, я смогу отомстить всем эти мудакам, которые меня бесят.
ууу: А я надеюсь, что все мудаки которые меня бесят, умрут раньше меня. И что ходить среди зомби-мудаков? не, пущай лучше кремируют.

Она: Чем занимаешься?
Он: Капусту тушу.
Он: Первый раз в жизни, фигли)
Она: Капусту тушишь? А чего там сложного?
Она: Не голубцы же.
Он: Когда первый раз трахаешься, тоже вроде ничего сложного.
Он: Однако как-то волнительно!

ххх: Что это вообще за адское слово : "эйпл"?
ууу: наверное от йаплоко.

В соседнем доме уже несколько лет работает детский развивающий центр Пиши-Читай. Забавное название, ну да ладно. А когда с другой стороны дома открыли офис Туши-Гаси, я начал что-то подозревать)

saal: Нам нужен сотрудник с машиной, потому что дороги к офису нет, а от остановки 20 минут пешком. Парковочных мест тоже нет, потому что все на машинах приезжают. И у нас дресс-код для девушек. Юбка, блузка и каблуки, мы серьезная организация.
desert: А должность какая? И по зарплате?
saal: Да у них везде вакансии открыты. От уборщицы до зам. главбуха. Интересно, почему же...

nanortalik: Врут все. Я полез в Общероссийский классификатор профессий рабочих, должностей служащих и тарифных разрядов и нашёл там такие профессии, как авербандщик, овоскопировщик яиц и даже повертальщик, но писателя там нет ))
congregatio: А "обсерщица" в классификаторе есть? :)
nanortalik: Я вас разочарую((. профессия эта называется "макаль"
congregatio: Я твой спичка в сера макаль! :)

Переходил вчера дорогу, видел, как у инфинити на ходу при переезде лежачего полицейского отвалился... КОТ и убежал о_О.

xхх: тебе надо бороду возле шеи покороче брить, а на подбородке оставлять длиннее.
yуу: зачем такие изыски?
xхх: визуально чтобы лицо удлинять. У тебя подбородок не очень крупный.
yуу: зато два...