Цитаты по рейтингу

****: Алесандр,добрый день!
Сегодня я 3 раза проьовала на регистрацию. но не удолась. Можно ли спросить вашего промраммиста уточнить, какой вопрос у меня.

Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик.

ХХХ: а про беременность, вот думаю родить чтоль
чобы предки отстали
желательно мальчика
YYY:
тогда они тебя будут пилить тем что у тебя ребенок и ты должна дома с ним сидеть а не шляться хрен знает где
XXX:
так и скажу, сами просили внука, сами теперь и сидите
я вот просила рыбок, сама за ними ухаживаю

Ездил в другой город по делам недавно. Занесло меня в гостиницу. Где-то в час ночи за стенкой отчетливо послышались звуки скрипящей кровати, ахи, вздохи, стоны. Потом секундная остановка и:
Мужской голос практически шепотом: Прекрати. Нас, наверное, по всей гостинице слышно.
Женский голос так же шепотом: Да ну. Продолжай. Тут же хорошие стены.
Голос нашего общего соседа: Не дрейфь, мужик, мы все стерпим!

Пока тщательно берёг честь с самого смолоду - все волосы потерял. Зубы выпали, зрение посадил. Сидит теперь лысый, шамкает что-то неразборчивое и щурит подслеповатые глаза, чтобы сбережённую честь получше разглядеть. Столько лет прошло, а всё никак налюбоваться не может.

Горжусь своими секретарями))) У одной нечаянно белая полоска на френче(маникюр такой) повредилась. Раздумий ноль секунд. Взяла "штрих" и подрисовала! Не%уй истерить! Есть женщины в русских селениях, 80 lvl!

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли

xxx: у меня тут разрыв шаблона
xxx: мать притащила пачку сушеной рыбы
xxx: на пачке написано
xxx: "морепродукты к пиву"
xxx: и список
xxx: кальмары
xxx: рыбка
xxx: орехи
xxx: ОРЕХИ!!???

Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.

xxx: х.ы .

yyy: Не пойму, что хотел сказать?

xxx: Ничего, друг)))) это тел в заднем кармане лежал. С тобой жопа разговаривала))))

yyy: Похоже, она надо мной смеялась :) ну привет ей

xxx: ))))))))) целую

yyy: Это ты? Или снова..? Купи ей отд. телефон :)

xxx: это уже я))

У меня тут утром казус случился в метро.

Иду, играю на телефоне в FIFA. Финал кубка Англии. Встал на эскалатор. Уже второй тайм доигрываю (а тайм по 5 минут, то есть, уже почти 10 минут прошло) и тут до меня доходит, что я стою на выключенном эскалаторе. Пипец.

# xxx: Босс опять накричал за то, што музыку слушала в наушниках.

yyy: Скажи ему, что даже рабам на галерах ритм выбивали.

Я не доверяю жирным вегетарианцам...

Raol: я лижу на кровате и жаль что ты не рядом со мной
Анечка: Что лижешь? )))
Raol: лижу на кровате и думаю о тебе
Анечка: Так а что лижешь то? )
Raol: мой ....... ну мозг думает о тебе

Xxx: Вот лет 10 назад, когда я поздно вечером играл в денди, приходили родители, и выдергивали блок питания, со словами: тебе в школу вставать рано..
Ххх: вчера, сижу на кухне, играю на макбуке в эмулятор денди, используя айфон как джойстик, заходит девушка, закрывает Макбук со словами: ты охренел, тебе на работу вставать рано.)
Xxx: что то в этой жизни не меняется..

Рабочее:
- а как Галя останавливает репликацию?
- а Галя кричит на нее "нука стой с%ка!", репликация пугается и падает

xxx: Коллеги, добрый день! Мы планируем организовать фотосессию. Цель: сделать общую фотографию и получить фотографии каждого сотрудника отдельно. Давайте выберем день, когда нам будет удобно встретиться. Место встречи: наш офис. Дата: вторник, среда или четверг на следующей неделе. Прошу написать всех кто в какие дни НЕ может.
yyy: Форма одежды должна быть деловой. Рубашка, брюки и волосы.
xxx: Волосы обязательно.

В битве головы со стеной победа по праву должна доставаться голове. Потому что стена - это громоздкий неодушевлённый предмет, а голова наделена умом, смекалкой и упорством.

ххх: А еще сосиски можно делать самому.
ххх: Зарезать хрюшку и делать из нее разные поделки.
ууу: Скворечник, например.

shumer> Это всё фигня, несовершенство технологии. А я всё же верю, что доживу до гигантских модифицированных арбузов, стремительно зреющих под нашим неярким северным солнышком. Всё разумное действительно, всё действительное разумно. :)
zizmo> Вы главное не об.пугайтесь, когда сиреневый Умка постучит клювом в окошко на 3м этаже и скажет: "Хозяин, Вы тут пол-часа назад арбуз велели посадить, так он поспел. Сказать ему чтоб он к Вам полз?".

ххх: Едем с другом по навигатору. Туту внезапно резкий голос - поверните направо. Поворачиваем. Смотрим кирпич висит и ДПС караулит. Не дожидаясь мата, навигатор торжественно заявил - вы ушли с маршрута!
yyy: а че, пацан увидел и испугался! Типо я не я и карты не мои :)

wantlovegetmdma: а, еще, я вчера на телефон наступил. экран не горит, а тач работает
Пашка: крут )
Пашка: может постучать им
Пашка: вдруг заработает
wantlovegetmdma: не думаю, шо шо-то изменится ))
Пашка: ну мож тач тоже работать перестанет.
wantlovegetmdma: а, да
wantlovegetmdma: перестал!

Sanya666: "Билайн - живи на яркой стороне"
Sanya666: чуть-чуть в тени - уже не ловит :(

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику в задницу.





Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.





Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Поменял женщину. И снова умный, добрый и неплохо зарабатываю.

///

Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.

///

Я - как миллионер из трущоб, только не миллионер

Возвращаюсь вечером домой, уже смеркается. У подъезда очередной многоэтажки замечаю женскую фигуру. Дама, пьяным голосом: "Здравствуйте". Я, немного оторопев от такой вежливости и, чуть сбавив шаг: "Здравствуйте, вы что-то хотели?". Дама, полным высокомерия голосом: "А ты на что-то надеялся?" ...

Идем сейчас с папой домой. У папы сломана нога, ездил в травму. Сугробы вокруг, потихонечку продвигаемся в своему подъезду. Неожиданно окликает нас тетенька.
- Ой, скажите, вы ведь из этого дома? А где Зосимов живет?
- Вы уж извините, но мы не знаем, а даже если и знаем, то можем не знать, что это Зосимов.
- Ну как же! Вот в этом подъезде живут, два брата! Тоже любители выпить.
Я начинаю ржать, переглядываемся с папой )
- "Тоже" - это, женщина, вы хорошо так сказали, спасибо вам за комплимент.
- Ой, да что вы! Я совсем не то имела ввиду! Они-то живы еще!

zizmo> Щас коллега рассказал
- Лечу как-то на велосипеде по пустой прямой улице, хорошо так дал, километров 70. Вижу вдали гаец скучает. Ну мне-то что? Лечу. Смотрю, он на меня радар направил. Пролетая мимо только и успел услышать:
- Превышаешь!!!

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего одна минута.

* * *

Хорошо быть голубем. Захотел в Англию — смотался. Кто-то бесит — насрал.

* * *

Муж жене — друг, товарищ, любимый и гад.

* * *

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.

* * *

Понедельник придет за тобой

- Как работа новая?
- Ушёл и уже на другую устроился.
- Быстро ты. Говорили же: карьерный рост, премии…
- Знаешь, они там тупо сидят. Если бы мне дали яйца, я бы через три недели смог бы высидеть цыплят. А потом вспомнил, что мне их уже при рождении дали. В общем, свалил, целее буду.

Хабр:
Sirion
Можно гомоморфно отобразить на сферу кривую Пеано. Если обвести её обычным, линейным карандашом, сфера будет обведена всюду плотно.
Mrrl
Из-за ограничений СТО, на это потребуется время, большее срока существования Вселенной :(
Sirion
Значит, нужно взять два карандаша.

Деньги можно и нужно заготавливать впрок. Только не все умеют делать заготовки правильно. Многие ошибочно деньги маринуют. Некоторые даже засаливают. Но эти способы ненадёжны: деньги могут испортиться или девальвироваться в процессе хранения. Лучше всего деньги засушивать в духовке, а потом хранить в прохладном и хорошо вентилированном помещении. В банке, например, или заведениях подобного рода.

Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.

Она: Я таю от твоих слов…

Он: А я твердею от твоих :*

Гастроли литовского театра в Казани. Идет спектакль, соответственно, на литовском языке. Девушка в глубине сцены очень долго что-то говорит. Переводчик в наушниках только вздыхает и шуршит листами. Спустя N минут народ стал возмущаться, мол, где обещанный перевод? Переводчик, выдержав паузу: "Девушка читает книгу". Истерика в зале, овации, занавес

о прохождении практики в МВД
ххх: А сегодня утром мы занимались знаешь чем?
ххх: Мы прошивали пустые папки. В которых есть только рапорт о заведении этой папки и опись в которой написано что в папке содержится 1 документ на одном листе
ххх: Мы сшивали это.
ууу: Это почти так же увлекательно, как погоня на казенных бмв за вооруженными грабителями банков.
...
ххх: Полиция майями детки по сравнению с нами. Копы пиндостана могут завидовать молча!
yyy: я думаю, они только этим и занимаются. Ну, когда не мстят за напарника.

Обсуждение нового закона о дорожном движении
Chester:
"Предусматривается снижение размера штрафа на 50%, если водитель оплатит это на месте через наши терминалы"
надо дополнить:
Так же, предусматривается снижение штрафа на 75%, если водитель оплатит штраф непосредственно инспектору

ккнп: котенок прошелся по клаве на 2м компе
ккнп: открылась гарена )))
ккнп: го в доту, кот создал

С YouTube, комментарий люксембуржца к подборке ДТП, где сверху наложена монотонная музыка:
drauke: The video is nice but you should not add any music so we can hear "blyat suka" before the collision. Spasibo!

скоро средний размер телефона перевалит за средний размер члена