Цитаты по рейтингу

Директор с сестрой поехали в деревню, пошли купить куриц-уток домашних.
Встречает их русская баба из анекдота (коров подоила, живность накормила, грядки прополола, вроде все сделала! ой, у меня ж мужик еще не ...бан): Курей нада? Та без проблем, пяток дам. Тока мне тута некогда, берите живых.
Дир.: Нет, живые не пойдут.
Русс.б.: Ладно, зарублю так, щипать не буду.
Дир.: Не, нам нужны ощипанные.
Русс.б.: Ой-ой-ой-ой-ой, а шо, маникюр не позволяет?????? ))))

xxx: у меня знакомый взял кредит на неотложные нужды и купил себе попугая

xxx: Вадим, имеет ли смысл делать отступ от стен при укладке поглотителя?
yyy: В смысле, когда много свободного места и деньги девать некуда?
xxx: места мало, денег как всегда, но отступ от стены в 5 см не влияет на цену, а на результат может повлияет?
yyy: для комнаты в 20м2 отступ от стены 5 см в потерях составит 1м2. Стоимость 1м2, если не ошибаюсь, 2-5тыс уе., а говоришь - денег нет.

У ххх уехала жена, забрав всю технику из дома:
ууу: а ты-то где был в это время?
ххх: и близко и далеко
ууу: как это?
ххх: в соседней комнате, но в глубоком ахуе...

Сегодня застал диалог двух одногруппников:
xxx(учтивым и вежливым тоном): Роман, почему ты не был на матане?
yyy(с полной уверенностью и громко): Я БЫЛ НА МАТАНЕ!
xxx(всё так же спокойно): Роман, у нас не было матана.

xxx: Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого хрена там в ручках три дырки под пальцы?!!!
xxx: Их что, создатели Симпсонов проектировали?

xxx: записывал диски, один запорол и чтобы не перепутать пометил его: нарисовал на нем череп с костями, потом весь вечер подрисовывал. А теперь и выкинуть жалко (

@ir_kill: Знакомая решила пошутить и с вопросом "Угадай кто это?" закрыла мне глаза. Я сказал "Хэдкраб!" Обиделась. (((

Подслушано в метро. Судя по всему, девачко лет 20 встретила свою бывшую учительницу (видимо начальных классов) лет 50-55.
...
Учительница: а личная жизнь у тебя как? Замуж не вышла еще?
Девачко: ой, ну что вы, Светлана Петровна, мне рано еще. А у вас как?
У: а у меня уже двое внуков.
Д: ого! А дети есть?

К чертям любовь несите водку!

Секс и алкоголь - единственные причины, по которым жизнь становится более или менее сносной...

Статья про разработку боевых роботов в Индии.
Комментарии:
- С системами распознавания намучаются.
- А чего там мучатся. Если не поет и не танцует - значит враг.

Обсуждение на форуме новости: "Ученые отправили данные во временную дыру"


xxx: почта России давно использует этот метод доставки.

xxx: Такшто бродить по лесам полезно, эльфийки знали, куда за мужиками-то идти.
yyy: прошлой осенью, будучи в лесу, я встретила мужика с очень длинными волосами и рюкзаком существо стремительно направилось ко мне из-за стены деревьев и торжественно вручило подберезовик. молча. и так же стремительно удалилось. вот и думай теперь...

xxx> Нами был только что испытан канал передачи данных со скоростью в 128 Гигабит!
xxx> Была брошена через стол и успешно поймана 16 гиговая флешка.
yyy> А теперь на очереди испытание 8-ми терабитной передачи данных?

xxx: Ну почему так?
xxx: Читаешь комментарии к статье, уже начал более-менее понимать суть дискуссии...
xxx: И тут выясняется, что их надо читать снизу вверх.

xxx:
Пошли тут сегодня с детишками в гости.
Ну и по пути воспользовались предоставившейся возможностью и стали лепить снеговиков. Слепили две штуки среднего размера и успокоились.
А часа через полтора из гостей возвращаемся - все снеговики сломаны,
разбиты вдребезги.
xxx:
В общем, ерунда, конечно, но все же, интересно, не в этом ли наша главная беда?

ххх: Мне тут на днях кокос презентовали… Сейчас сижу, читаю статью о том, как и чем его открыть, и вижу прямо-таки крик души:
«Бил кокос об пол не помогло, стучать по нему тоже бесполезно, короче он меня взбесил, пришлось дырку в кокосе сверлить перфоратором, пока сверлил сок весь вытек на пол, все ненавижу кокосы, пойду куплю себе баунти и бутылку пива.»
ххх: А мы-то, непросвещенные, никак понять не могли, чего это у нас сосед с перфоратором активизируется ближе к вечеру…

xxx:
Имя:
Номер: +7922*******
Содержание:
Будешь выделываться подадим на раздел имущества я уже адвоката наняла завтра сама к тебе с полицией приду
xxx:
SMS-ка пришла на USB-модем. Бурная личная жизнь у моего модема, а я и не знал...

ххх: Ну, было у нас одно свидание...
ууу: а че не сложилось?
ххх: Это всё из-за меня. Дело в том, что тот факт, что это было именно свидание, дошёл до меня только через полгода. А тогда было уже поздно...

xxx: До того как я получил высшее образование и пошел работать врачом, я тоже считал, что не в деньгах счастье.
xxx: Теперь, для полного счастья мне не хватает денег.

игра "пофиксай багу":
xxx: я пофиксаю этот баг за три часа
yyy: а я думаю, что справлюсь за два
xxx: тогда я попробую справиться за полтора часа
yyy: ок, уступаю

ant.tolk: что посоветуете при переходе с делфи на сишарп?
firelord: радоваться

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!

- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!

- Не ори, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

С Пикабу.ру:
FromNorth: Если бы я был его инженером по ТБ - оторвал бы руки и уволил.
ivaneska: Отрывать руки - не по технике безопасности.
FromNorth: Я в каске буду.

Когда был студентом, в одном блоке общаги с нами жил мент участковый.
И очень он любил прийти в 3 часа ночи, разбудить нас и рассказать историю, как он сегодня кому-то вдул.
Или мог петарду бросить в комнату.
А мы мстили ему утром.
Уходя на пары, пока мент отсыпался, мы перекрывали в соседнем блоке воду. Там были краны на два блока сразу. Мент об этом не знал.
А вечером он встречал нас обычно злой фразой: "Пацаны, бля, опять воду отключили не помыться, ни жрать сварить"...
Так продолжалось несколько лет ...

Из обсуждения раздачи учебника японского языка в djvu-формате:


"Народ, помогите! Чем его надо открывать?? А то у меня не открывается! Какие-то иероглифы непонятные..."

xxx: Как жаль, что в воскресенье поздно наступает так рано...

Меня удивляет логика некоторых девушек.

Фраза: "Я слежу за фигурой, поэтому к пельменям покупаю не 20-ти, а 5-ти процентную сметану", как минимум, достойна аплодисментов...

xxx: Сегодня я понял, что чувствует стереотипная блондинка в магазине компьютерной техники. Мне просто резко приспичило купить иголку и нитки...

Если будешь хватать не глядя всё, что плохо лежит, то однажды по ошибке схватишь то, что хорошо лежит. А вот за это уже сажают в места не очень близкие, но и не столь отдалённые. По факту такие - в самый раз.

В моем детстве мы часто ходили с отцом в наши гаражи. Там было такое гаражное мужское братство. В более или менее хорошую погоду многие гаражевладельцы выталкивали своих ласточек на улицу, и тут же вокруг них формировались различные кружки по интересам - кто-то собирал консилиум из опытных водителей, пытаясь самостоятельно сделать мелкий ремонт двигателя, кто-то демонстрировал новую машину, открыв капот и включая-выключая мотор для желающих на это полюбоваться, кто-то просто бесхитростно немного выпивал, разложив на багажнике нехитрую закусь и собрав вокруг себя единомышленников...


Меня уже несколько лет не покидает чувство, что я теперь живу в гаражах

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет…

На работе вчера.
ххх: Что мне делать сегодня без zzz? Я сейчас проект сдам и мне делать нечего.
ууу: Спать, отдыхать.
ххх: на рабочем месте я не могу.
ууу: А ты через не могу.

Получил отпускные, часть суммы выдали сторублевыми купюрами. Получилась солидная пачка купюр. А весь день был сумасшедший (то 1с сервер ляжет, то юзеры рукожопят), в общем, устал за день. Вечером собираюсь домой, закапал глаза (не очень аккуратно и получились "слезы"), не вытирая лицо собираюсь дальше. Решил отсчитать немного денег из "котлеты" и в процессе отсчета вытираю "слезу". Следующее, что я увидел - это вот такое (о_О) лицо директора, увидевшего закрывшегося в серверной админа, плачущего над кучей денег...

xxx: Да нет у него никаких недостатков! Он весь - огромное сплошное достоинство!
yyy: ага, мужское

<xxx> yyy: Привет. Сегодня опять дома?
<yyy> xxx: ага, долечиваюсь
<yyy> пока что зерга изображаю
<yyy> страшный и в соплях

Собираемся впервые лететь с дочерью в Турцию. Моя мама прочла где-то, что надо на время пути заклеить пупок лейкопластырем, что помогает от тошноты. На всякий случай настраиваю на это дочь, мол заклеим пупки, все так делают перед самолетом и т.п.

Возвращается с работы муж, она ему:

- Папа, а ты знаешь, что мы в самолет будем заклеивать пупки?

- Зачем?

- Так надо! Что бы не вырвало!

- Настя, да ты чё, куда его вырвет то!

xxx: Когда слышу в метро "Не бегите по эсклатору", так и хочется добавить "всё тлен"

Пару лет назад в конце марта в Подмосковье сперва была оттепель, потом заморозки, потом оттепель, потом заморозки.
Снега не осталось совсем; чёрная земля была покрыта толстым ровным слоем льда.
Сидим мы в лесочке на днюхе друга. Пьём. Я задумчиво: "В такую погоду и лыжники и велосипедисты выглядят одинаково по-идиотски."
Через минуту мимо нас пробегает лыжник, а ещё через минуту - проезжает велосипедист.