Цитаты по рейтингу

LexLocker [Руководитель отдела проектов]: Сегодня заявление на отпуск на 4 дня напишу, со 2 по 6 сентября.
dan_unique [Директор]: Отпуск?
LexLocker [Руководитель отдела проектов]: Да, я же говорил недели две назад. Уже два года без выходных и отпусков.
dan_unique [Директор]: Хорошо, хорошо.
dan_unique [Директор]: Сволочь!
dan_unique [Директор]: Вы заставляете меня проникаться к вам завистью и ненавистью.

xxx: невольно задумываешься над философским вопросом: куда девается output, успешно пайпнутый в /dev/null? есть ли у информации законы сохранения?
yyy: output, успешно пайпнутый в /dev/null, рано или поздно выйдет из /dev/random.

Вы совершенно одиноки в огромном мегаполисе? Вечерами вам не с кем перемолвиться словом? За ужином кусок не лезет в горло от щемящей тишины? Позвоните вашим сельским родственникам и пригласите их погостить все семьей месячишко…

Ё: "...Имейте при себе сменную мягкую пару обуви без каблуков, чтобы вечером, оказавшись на улице в опасной ситуации, могли чувствовать себя уверенней. При необходимости спасаться бегством в удобной обуви вам будет намного легче!..."
Ё: стоишь такая на каблуках, в опасной ситуации, насилуют прямо скажем, а в сумочке кеды, добавляют уверенности

xxx:
крик души :)
xxx:
Re: ЗАЯВКИ ОФИС-МЕНЕДЖЕРУ
На 7м этаже закончился сахар-песок для посыпки лимонов к коньяку!!!

Решила с утра заняться бегом... добежала до кухни, сделала кофе,

сижу - бегаю глазами по монитору... ;)

из комментариев к новости о том, что на 3д-принтерах можно печатать человеческие ткани и прочие био-материалы:
ххх: вот и подходит тот день, когда шутка про интернет-зависимость и про пельмени, скачанные из интернета, перестает быть шуткой...

Переписка работников транспортной компании, чат с названием "Давайте поищем":
Саратов: ребят не можем найти груз, посмотрите на складах у кого он, там 2 двери от Камаза, 3 шестиметровые трубы в диаметре 20 см каждая, и поддон 2х2х2 метра черной пленкой упаковано производителем и лентой желтой перевязано.

xxx: Живу сейчас одна с двумя мелкими собаками.
xxx: Прихожу вечером домой, телевизор работает, орет на всю громкость Animal Planet, на полу валяется пульт и полусожранная пемза из душа.
xxx: Видимо, я чего-то не знаю об этих собаках, и они каждый раз, как я ухожу, зовут друзей и устраивают вечеринки...

Если бы старик, поймав золотую рыбку, первым делом заказал бы себе другую жену, сказка могла бы закончиться совершенно иначе…

Iceman: пришла смс с кипра
Iceman: дошло только 9/10 сообщения

Обсуждение на форуме новости посвящённой реконструкции взлётно-посадочной полосы аэропорта Победилово (Киров):
xxx: я вот только одного не пойму... а чего Победилово даст реконструкция взлётно посадочной полосы? может кто мне объяснит?
yyy: это будет самый длинный участок ровной дороги в области 8-)

xxx: Да что ты знаешь об умении разжалобить!
xxx: Вон, Юлька! Котят бездомных жалела и раздавала на остановке. У бабулек их не брали, а у Юльки за час всех расхватывали, она потом и соседских пристраивала.
xxx: Но речь не об этом сейчас. Она как замуж-то вышла. Под дождем стояла и впаривала этих мяукающих пушистиков. Котята кончились, а к ней один деятель подходит, спрашивает живность. А все, нету! Ну он ее саму и забрал к себе жить :)

Как и прежде гуляем с возлюбленной.
я: я в 60-70 собираюсь быть ещё ого-го!
она: я тоже.
я: что, четвёртого ребёнка рожать мне будешь?
она: не - сразу внука!

xxx:
Несколько лет назад было
xxx:
5-и летний брат нахватался математической терминологии от родителей репетиторов по математике, которые работали дома. А мама с чувством юмора тролила учеников, когда те тормозили:
- Производная синуса?
- Косинус,-отвечал ей 5-и летний шпендик задорным голосом.
- А производная косинуса?
- минус синус!
xxx:
Жалко лица бедных учеников нельзя было сфотографировать тогда.

Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?

Объявление в газете:
Продам беговую дорожку практически новую или поменяю по предложению хоть на чёрта лысого в рот она ебись. Т. Х-ХХХ-ХХХХХХХ

Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.

xxx: Если бы в жизни было как в RPG-играх.
xxx: Пишешь программу hello world 10000 раз, и прокачиваешься до крутого программиста!

Брать от жизни все — негигиенично.

Надпись на шоколадке Марс "Всё будет в шоколаде!" в такую жару стоит понимать буквально...

Хабр. Обсуждение отключения сервисов Google
k12th: Максимум через пару дней все вспомнят, что есть еще яндекс, бинг, яху и т.д.
Shultc: Но почту, отправленную на gmail, через яндекс, бинг и яху не прочтёшь…
Roler: Можно будет обратиться в АНБ, я думаю.

KJ: Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

Ferio74: Апофеоз идиотизма. Друг служит в армии, внутренние войска МВД России. 23 года (в армию ушел после универа). Был в городе, решил купить сигарет. Не знаю у кого как, а у нас в городе уже полгода как пошла какая-то истерии по борьбе с продажей спиртного и сигарет несовершеннолетним. Паспорт спрашивают везде и всегда. Друг был в милицейской форме (ефрейтор), покупает сигарет. Кассирша задает гениальный вопрос:"А вам есть 18?"...
Сигареты не продала, хоть мой друг и пытался ей объяснить, что в армию до 18 лет не забирают. А мы еще над американцами смеемся

xxx: не знаю плакать или смеяться
xxx: пришел бывший навестить сына
xxx: (нашел-таки время за три года)
xxx: в прихожей пытался устроить вселенский скандал по поводу "чьих-то чужих мужских ботинков"
xxx: фраза сына из комнаты: "отец, это вообще-то мои ботинки" повергла бывшего в ступор
xxx: а когда сын вышел и посмотрел на него сверху вниз - в мегаступор

ххх: ну, как свиданка с девушкой мечты?
ууу: Ж(((
ххх: что, так хреново? говорил же не верить фоткам - явная фотожаба!
ууу: да не. Фото нормальные. В жизни она еще красивее. Как увидел - глаз не отвести. Повел в ресторан, болтали. Заказали еду.
ххх: и?
ууу: она ушла в туалет и не вернулась. и на звонки второй день не отвечает
ххх: походу не понравилось
ууу: без вариантов, да? =(((
ххх: варианты всегда есть! например - она все еще в туалете

Комент под хвалебной статьей о баобабе, где описываются все его прелести, в том числе возможности использовать как жилище....
ххх: Вот и решена проблема с доступным жильем для молодых семей!
Теперь правительство вместо сертификатов семена баобаба выдавать будет!
Посадил баобаб и через каких нибудь 5 500 лет у тебя своё просторное дупло 4 кв.м

На тему законопроекта о выселении из квартир шумных жильцов.
xxx: Вот чую, грядет время! Заходишь такой купить перфоратор в магаз, а там рядом стойка страховой компании. Мы готовы застраховать риск вашего выселения.

Обсуждение новости на 4pda: "Легендарный AlReader теперь и в Google Play"
Eveldar: Не поверите, но я не слышал ни одной легенды о нем.
firemountain: Во времена, когда телефоны были в два, а то и три раза толще. Когда экран 3,5" был огромен, а разрешение VGA считалось даже слишком большим. Когда в экран нажимали всем чем хочется, а во время мороза не нужно было снимать перчатки или использовать нос. Когда одноядерный процессор с 600 мгц был монстром, а карточки были размера SD. И разъем для наушников был любым кроме стандартного 3,5 мм. И заряжали мы все это дело через miniUSB или какой-нибудь мега оригинальный разъем... В те времена мы не постили статусы в соцсетях и не ждали пока починится машина в real racing, поэтому все что нам оставалось - это читать, и читали мы в AlReader'е

graier: Под утро приснилось, что звонок будильника мне несут почтой России. Проспала на 20 минут. Считаю, легко отделалась.

Коллега, добросовестный работник, но только частенько сразу же засыпает сидя, если его не трогать, так что я его бужу, когда прихожу с обеда. Ушёл я в отпуск и он мне пишет:
- Сегодня картина была, я как обычно уснул, сижу и тут меня будит начальник. Ни крика, ни мата, а только прикосновение к плечу и привычно спокойный голос мне командует: активация
- =D надо было пикнуть спикером и загудеть x"D

Android: хэлл йее ))) если в яичницу с колбасой добавить сверху сыр то получется мега вкуснятина!
Tamias: ога. сыр все делает круче
Tamias: это как взрывающийся вертолет. только сыр.

xxx: а пмс может быть целый месяц?
yyy: нет
yyy: это характер

Обсуждаем с женой последствия завтрака в нашей семье с 3-мя детьми:
жена: Странно, вроде только кашу поели, а уже столько посуды. Вот раньше, когда без детей, можно было кашу прямо из кастрюли поесть
Я: Да, и чай - из чайника попить...

xxx:
Я когда учил билеты к экзамену на права, то сложнее всего врубался в сигналы регулировщика. Не мог понять системы. После того как начал ездить, то больше всего боялся, что встречусь с регулировщиком на сложном перекрёстке и не буду знать что делать. И вот мой кошмар сбывается. Подъезжаю к светофору первым, а там он с палочкой. Но оказалось, что регулировщики всё понимают и пользуются двумя простыми и доступными знаками. "Давай, давай, давай!!!" и "Стоять!!!". И действительно, чего это он такой красивый и толстый будет стоять, руки на уровне груди, так и устать можно.

grif: ничто так не греет душу во время поездки далеко на поезде, как вышка сотовой связи в пределах видимости

на сайлоге:
kg: Телек - дура, ютуб - молодец. Искал для малой мультик "шарик в гостях у тузика". Нашел. Правда, это оказался "бобик в гостях у барбоса"...

комментарий к статье "Антигололедный реагент на основе отходов сахарного производства будут применять зимой в минских дворах":
xxx: А, понял - значит этой зимой мои туфли станут сахарные, а не соленые! )
yyy: Верно, пришли домой, сняли, облизали и в шкаф поставили.

xxx: ребят, я опаздываю, у меня машинка стиральная сломалась. разберусь - подъеду
ууу: да не парься! езжай на обычной :)

От pазделенной любви pождаются дети, а от неpазделенной - стихи.