Цитаты по рейтингу

Нет, ну что за пиндец? Пролил йогурт на штаны, рядом кошка сидит, я пальцами снимаю йогурт со штанов и отдаю кошке... отец зашёл в тот момент, когда я снимал с шорт белую густоватую х%йню и кормил ею кошку...

если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

На работе охранник (о), заигрывая с бухгалтершей (б), прижимается к ней сзади
б: у тебя там пистолет?
о: хочешь пострелять?
б: не, боюсь застрелиться
о: так я бегу за предохранителем?

В контакте опрос:
Как правильно есть морковку? Откуда начинать?
- с тонкого конца: 6468 (66.5%)
- с толстого конца: 3255 (33.5%)

Вот, что людей действительно интересует, а вы говорите: выборы!

С женского форума:

моя свекровь купила сыну костюмчик детский, спортивный, так на нём написано не спайдер мэн, а пидор мэн, и еще обижается, что я его одевать сыну не хочу.

когда я был маленьким, то мечтал, чтобы в школе было по один-два урока в день, и то какиенить физкультура или ОБЖ

Государственная дума - мечты сбываются!

Через 9 месяцев после дней конца света демография в мире нехило возрастает)

Сестра рассказывала.
Сидели они летом в парке на скамейке с подругами, а на скамейке напротив болтает по мобильному и лежит девушка в коротком топике и мини, причём лежит так, что всё видно. И вот мимо них проходил старик, такой интеллигент с виду, глядит так печально на юное создание, подходит к ней и, достав из кармана 50 копеек, кладёт их ей на живот со словами: "Вот твоя цена!" Девушка была в ярости, но старик успел уйти, пока до неё дошло.
Было и грустно и смешно...)

XXX: Привет, пойдешь со мной на парад 28-го мая?
YYY: Пшелнах!
Контакт YYY удалил себя
XXX: Хе-хе. Так, кому я там еще денег должен был?

вчера была в гей клубе. там туалеты разделены. но шрифт такой, что видится Ш (W-omen) и Ш "перевёрнутая" (M-en). долго гадала, куда мне зайти. пока разобралась с шрифтом, из Женского выходит человек (то ли женственный парень, то ли мужественная девушка). я ему/ей - куда мне идти-то? а оно говорит - да какая разница? :D

xx: Реклама: лечение рака без хирургии за 30 минут. WTF? Куда смотрят надзорные органы?
yy: это просто ветеринарная клиника, они лечат раков, за 30 минут

- скажи "не скажу "
- не скажу.
- ну скаааааааааааажи)....

- Соберись, тряпка, соберись! - приказывал мужик Скатерти-Самобранке.

Так стыдно сейчас получилось:

Нас в кабинете сидит двое (две девушки). И вот, звонит к нам в кабинет зам. Я поднимаю трубку.
Он: Катюшик?
Я хотела ответить: "Я. Айки?" но у меня заплелся язык и я ответила ему:
- Яйки!

Пара социологии, разговариваем на тему детей...
Преподаватель: - В детстве мальчиков очень много кормят, а вот с девочками стараются больше разговаривать!
Голос с зайней парты: - Голодные, говорливые девочки!

Аудитория вместе с преподавателем в слёзы... =))

Многие бумеранги не возвращаются.
Они выбирают свободу.

Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

Абонент безмерно счастлив и не принимает звонки из прошлого !!!

А у меня жена купила портвейна для готовки. Не помню, что готовила, я все равно это не ем... Ну использовала гр.100, и сказала , если выпью- убью... Ясный перец, я в тот же вечер и выпил. Чайку набухал, ничего не заметила....Купил наутро такую же бутылку. Но, мля, отпить то надо 100 гр, чтоб не подумала , что бутылка волшебная...А на 100 гр. тяжело остановиться русскому человеку.... Так и бухаю каждый день, не знаю как остановиться....Ща опять чайку залью, а то проверит утром и угрозу приведет в исполнение... А жить то хочется...

Я знал, я не самый красивый, но чтобы проститутки Екатеринбурга, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже как-то слишком XDXDXD

***

В своём советском детстве зимой мы частенько играли в войнушку. У многих из нас были модели автоматов, сделанных из дерева. У кого не было такого оружия, играли с какими нибудь палками в руках. В фашисты назначались самые мелкие и плохо вооружённые игроки, те, что с палками. Ну, чтобы не позорили Красную Армию, которая состояла из авторитетных старшаков.
Битвы иногда продолжались несколько часов, не смотря на -50. До последнего мелкого фашиста. Порой с ног сбивались в его поисках, а он давно уже дезертировал с фронта и лопал дома пирожки с чаем. Самые горячие споры, конечно, возникали при определении состояния "ты убит".
Ведь как доказать, что словесная виртуальная пуля попала в лоб, а не порвала резинку на шапке? Как-то доказывали. Но обычно убивались фашисты (особо несогласных с этим добивали поджопниками, подзатыльниками и "мелкий, ты чего возникаешь?"), а наши отделывались ранениями. Ну никто не хотел быть убитым. Было время... А вчера иду домой, смотрю, за киоском ремонта обуви прячутся два пацанёнка. С кем-то во что-то играют. В руках у них ни-че-го нет. Один другому говорит: "У нас с тобой ещё по две жизни осталось!". Не тот азарт.

Прохожу по улице мимо двух девушек, обсуждающих две КРАСНЫЕ машины, припаркованые тут же рядом (только разных оттенков). Пойманный кусок фразы "... как же ты не видишь, одна - артериальная, а вторая - венозная!" существенно улучшил настроение!

Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что заболел...

Они не могут предсказать погоду на завтра, а предсказывают нам конец
света через два года.

Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди))

- хорошо, только мне нужно вернуться до папиного прихода
- а когда у твоего папы приход?

спрашиваю одногруппницу , она беременная, срок около 8 месяцев
- ну че, кто будет, мальчик или девочка?
- я ещё не решила
вот тут я завис...

У вас когда нибудь бывало такое ?
вот сидишь в голове уже представил что себе приготовить ,мысленно это съел , насладился, а встать и пойти приготовить сууука лееень =))

- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.

на работе тётка рассказывает:
"У меня подруга родила, назвали Василием Петровичем. Родила в 43 года. Думала КЛИМАКС, а там - ВАСИЛИЙ ПЕТРОВИЧ"

А еще, я думаю, нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок.Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом))))

Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

брат сдавал на права, категория ВС. и сказал, что ничто так не вызывает уважения на дороге, как камаз с треугольничком "У" на заднем стекле.

Однажды в университетскую библиотеку привезли 10 ящиков различных
старых книг. То ли из другого филиала, то ли просто кто-то пожертвовал
коллекцию, не важно. Важно то, что библиотекарше вовсе не хотелось их
все сортировать, вводить в базу данных и расставлять по полкам. Но эти
10 ящиков занимали достаточно много места, просто так в угол не
поставишь, надо было как-то от них отделаться. Пораскинув, она решила
просто выставить книги в коридор, пусть студенты разбирают. Выволокла
она, пыхтя, все ящики, написала на бумажке "Бесплатно!"
Прошло два дня. Студенты забрали с десяток книг, и на этом всё
закончилось. Им они тоже оказались не нужны. А тут пошли слухи, что
должна нагрянуть проверка. Книги надо было срочно куда-то девать! Что
делать? Правильно. Запечатать обратно ящики, вместо "Бесплатно!"
повесить "Не Трогать!", и спокойно идти домой. Наутро, когда
приехала проверка, книг в коридоре уже не было.

Есть у меня один хороший знакомый, зовут его Саша. У него замечательная
бабушка, которой уже давно за 80. Так вот. Звоню я как-то ему по
телефону, бабушка подходит к телефону.
Я: - Здравствуйте, а Саша дома?
Она: - Как дома?

Сегодня после работы зашла в магазинчик рядом с домом. За прилавком рядом с продавщицей сидит девочка лет шести, видимо, дочь. С другой стороны прилавка стоит мальчик постарше, видимо, сын каких-то знакомых. Разговор детей:
Девочка: вот тебе задачка: было семь апельсинов, два забрали, сколько осталось?
Мальчик: ну, пять.
Д.: неправильно, три.
М.: почему три?!
Д.: потому что сегодня мы проходили цифру три.

Мальчик долго молчал, много думал. Это было первое в его жизни столкновение с женской логикой...

Если я брошу тебя, то только на кровать.

Один пожилой маститый поэт постоянно журил остальных за недостаточное знание основ стихосложения (кстати, иногда, вполне справедливо). Причем, когда он начинал об этом вещать, то самовозгорался и никак не мог остановиться, его несло. Все вежливо терпели. И вот на очередном заседании он в который раз принялся пафосно кричать: «Да как же можно писать стихи, не умея отличить ямб от хорея! Что же это за безобразие: каждый пишет как хочет! А каноны?! А классика?! Нет уж, коллеги, прежде чем сочинять, извольте теорию изучить!». Все опустили глаза в пол, ибо никто с ним ссориться не хотел, и каждый чувствовал, что дедушка в чем-то прав, хотя в чём-то не очень. Чтобы разрядить напряженную ситуацию, я произнес ровным голосом такую фразу (глядя в потолок и вроде ни к кому конкретно не обращаясь): «А вот у меня есть один знакомый. Он знает о сексе всё. Но – импотент». Примерно с полминуты стояла гробовая тишина. А потом все, не удержавшись, дружно грохнули от смеха. Хохотали так, что маститому поэту ничего не оставалось делать, как обезоруживающе улыбнуться и примирительно сказать: «Ну, я рад, что вы меня, наконец-то, поняли».

MimZy: Одногрупник купил журнал «Максим». Лекция. Все пишут, внезапно препод:
- Журнал убрал!
Голос с задних рядов:
- И ширинку застегни...

Была у меня знакомая, и как-то я предложил ей встречаться.
Она сказала, что сейчас она не готова к отношениям (после долгих отношений только 2 недели прошло) и предложила подождать, говорит, будем пока друзьями. Так и было. Около месяца я за ней (типа как друг) ухаживал: кино, прогулки, театры, совместные походы к друзьям. И вот настал тот день, когда она мне звонит иговорит: "Я созрела для отношений, приезжай - есть что рассказать!"
Я за цветами, шоколадом, презики тоже захватил. Приезжаю, а она мне....... "Знакомься, это мой новый парень!" и пацанчик какой-то мне руку протягивает здороваться ><

Хруст: Да ладно! Вы же с детства лучшие друзья! Пройдёт время, вы помиритесь и ещё будете лет через несколько вспоминать всё это и смеяться над этой ситуацией за кружечкой пива.
Питон: Понимаешь, у нас был общий бизнес, но официально оформленный на него. Когда мы "разосрались" и перестали общаться как друзья, общего у нас осталась — только работа. И этот говнюк стал всякие подляны по работе для меня устраивать, чтобы по-максимуму насолить. За это я поссорил его с весьма выгодным партнёром. Он за это мне покрышки проколол. За это я набил ему морду. Он меня за это уволил. Я за это увёл у него жену.
Питон: Не, вряд ли мы помиримся...