Цитаты по рейтингу

Проверяю дневник у сына-пятиклассника, из него выпадает записка. Разворачиваю и читаю следующий диалог:
- Валер, ты Алёнку будешь?
- Не, сегодня не хочу...
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела...

Сегодня в магазине услышала диалог родителей:
-Что купила?
- Яблоки
- Ты же за помидорами ходила
- Я ходила за перцем.

Вы говорите срать кирпичами...
На выходных заехал к одной поклоннице на дачу, а у неё там огромный ротвейлер живёт, глаза как у киллера какого-то, и кидается на всех со страшным хриплым лаем. Закрыла она его в дальней комнате, а мы расположились на веранде. После распитой бутылки вина меня обуяла дикая страсть и я овладел девушкой прямо на столе. В самый ответственный момент я почувствовал, что к моим я$#aм прикоснулось что-то холодное. Это б#@$ь собака как-то вырвалась наружу и уткнулась носом в моё самое драгоценное. Не укусила, девчёнка её потом обратно загнала, но в этот вечер я так и не смог)))

В чате:
xxx: люди, давайте знакомиться, меньше 21 не писать)
yyy: 21 - это размер или возраст?)

Замечательный день сегодня-толи чай пойти выпить,толи повеситься
А.П.Чехов

А мы ведь особенные. Мы прожили все эти даты: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10. осталось только 11/11/11 12/12/12 И подобного не произойдет еще 1000 лет.

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но очень красиво

Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, а я люблю пожрать. :)

Читаю надпись на пачке чая: "Чайные листья собраны в Индии, Цейлоне, Китае. Упаковано в Украине. Наслаждайтесь вкусом настоящего английского чая!"

Да у меня на тебя даже мелодия на телефоне не стоит!

диалог в аське:

Админ> ну рассказывай, что нового :)
Подруга админа> настрой говно
Админ> чего настроить???
Подруга админа> настроение, говорю, плохое...

группе геев предложили вступить в Единую Россию,
на что ответили, что не такие уж они и пид@р@сы...

Игорёша: прикинь, она высокая... и говорит - на каблуках придет
Игорёша: может мне цилиндр одеть?

стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»)))

Смотрим с мужем фильм, потихоньку жуем что-то в процессе.
Я, намекая на перспективу секса:
- Во мне потихоньку просыпается зверушка...
Муж:
- Вот я и смотрю: хомячишь всё подряд!
За "о_О" последовал долгий взрыв хохота. Обоюдный.

Вот похоронили тебя, и бедные маленькие кротики будут стукаться головками о твое жилище. тебе как бы уже все равно, а кротикам больно((

Загадка человеческой психологии:
Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив. В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.

Дочка нефтянника, кидающая смс "перезвони мне", бесит просто пи*дец!

ххх: у меня знакомый почти такой же... постоянно что-то происходит..
как можно идти с пакетом молока, не заметить открытый люк...
упасть в него и успеть поставить при этом молоко на край люка... потом вылезти, забрать молоко и дальше пойти домой???

Как жить в мире где ручка, ручка и ручка это разные ручки?...

Нет, ну что за пиндец? Пролил йогурт на штаны, рядом кошка сидит, я пальцами снимаю йогурт со штанов и отдаю кошке... отец зашёл в тот момент, когда я снимал с шорт белую густоватую х%йню и кормил ею кошку...

если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

На работе охранник (о), заигрывая с бухгалтершей (б), прижимается к ней сзади
б: у тебя там пистолет?
о: хочешь пострелять?
б: не, боюсь застрелиться
о: так я бегу за предохранителем?

В контакте опрос:
Как правильно есть морковку? Откуда начинать?
- с тонкого конца: 6468 (66.5%)
- с толстого конца: 3255 (33.5%)

Вот, что людей действительно интересует, а вы говорите: выборы!

С женского форума:

моя свекровь купила сыну костюмчик детский, спортивный, так на нём написано не спайдер мэн, а пидор мэн, и еще обижается, что я его одевать сыну не хочу.

когда я был маленьким, то мечтал, чтобы в школе было по один-два урока в день, и то какиенить физкультура или ОБЖ

Государственная дума - мечты сбываются!

Через 9 месяцев после дней конца света демография в мире нехило возрастает)

Сестра рассказывала.
Сидели они летом в парке на скамейке с подругами, а на скамейке напротив болтает по мобильному и лежит девушка в коротком топике и мини, причём лежит так, что всё видно. И вот мимо них проходил старик, такой интеллигент с виду, глядит так печально на юное создание, подходит к ней и, достав из кармана 50 копеек, кладёт их ей на живот со словами: "Вот твоя цена!" Девушка была в ярости, но старик успел уйти, пока до неё дошло.
Было и грустно и смешно...)

XXX: Привет, пойдешь со мной на парад 28-го мая?
YYY: Пшелнах!
Контакт YYY удалил себя
XXX: Хе-хе. Так, кому я там еще денег должен был?

вчера была в гей клубе. там туалеты разделены. но шрифт такой, что видится Ш (W-omen) и Ш "перевёрнутая" (M-en). долго гадала, куда мне зайти. пока разобралась с шрифтом, из Женского выходит человек (то ли женственный парень, то ли мужественная девушка). я ему/ей - куда мне идти-то? а оно говорит - да какая разница? :D

xx: Реклама: лечение рака без хирургии за 30 минут. WTF? Куда смотрят надзорные органы?
yy: это просто ветеринарная клиника, они лечат раков, за 30 минут

- скажи "не скажу "
- не скажу.
- ну скаааааааааааажи)....

- Соберись, тряпка, соберись! - приказывал мужик Скатерти-Самобранке.

Так стыдно сейчас получилось:

Нас в кабинете сидит двое (две девушки). И вот, звонит к нам в кабинет зам. Я поднимаю трубку.
Он: Катюшик?
Я хотела ответить: "Я. Айки?" но у меня заплелся язык и я ответила ему:
- Яйки!

Пара социологии, разговариваем на тему детей...
Преподаватель: - В детстве мальчиков очень много кормят, а вот с девочками стараются больше разговаривать!
Голос с зайней парты: - Голодные, говорливые девочки!

Аудитория вместе с преподавателем в слёзы... =))

Многие бумеранги не возвращаются.
Они выбирают свободу.

Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

Абонент безмерно счастлив и не принимает звонки из прошлого !!!

А у меня жена купила портвейна для готовки. Не помню, что готовила, я все равно это не ем... Ну использовала гр.100, и сказала , если выпью- убью... Ясный перец, я в тот же вечер и выпил. Чайку набухал, ничего не заметила....Купил наутро такую же бутылку. Но, мля, отпить то надо 100 гр, чтоб не подумала , что бутылка волшебная...А на 100 гр. тяжело остановиться русскому человеку.... Так и бухаю каждый день, не знаю как остановиться....Ща опять чайку залью, а то проверит утром и угрозу приведет в исполнение... А жить то хочется...

Я знал, я не самый красивый, но чтобы проститутки Екатеринбурга, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже как-то слишком XDXDXD

***

В своём советском детстве зимой мы частенько играли в войнушку. У многих из нас были модели автоматов, сделанных из дерева. У кого не было такого оружия, играли с какими нибудь палками в руках. В фашисты назначались самые мелкие и плохо вооружённые игроки, те, что с палками. Ну, чтобы не позорили Красную Армию, которая состояла из авторитетных старшаков.
Битвы иногда продолжались несколько часов, не смотря на -50. До последнего мелкого фашиста. Порой с ног сбивались в его поисках, а он давно уже дезертировал с фронта и лопал дома пирожки с чаем. Самые горячие споры, конечно, возникали при определении состояния "ты убит".
Ведь как доказать, что словесная виртуальная пуля попала в лоб, а не порвала резинку на шапке? Как-то доказывали. Но обычно убивались фашисты (особо несогласных с этим добивали поджопниками, подзатыльниками и "мелкий, ты чего возникаешь?"), а наши отделывались ранениями. Ну никто не хотел быть убитым. Было время... А вчера иду домой, смотрю, за киоском ремонта обуви прячутся два пацанёнка. С кем-то во что-то играют. В руках у них ни-че-го нет. Один другому говорит: "У нас с тобой ещё по две жизни осталось!". Не тот азарт.