Цитаты по рейтингу

Опасаюсь, что когда наконец-то наступит столь долгожданное наше время, то нас позабудут об этом радостном факте уведомить Так и будет по неведению жить в своём времени, как в чужом.

Если тебя ударили по правой щеке, то готовься подставить не только левую щёку, но и другие части тела. Двумя оплеухами дело почти никогда не ограничивается.

ON: Закачал себе на планшет вчера Google Sky Map. Теперь звёзды и планеты рассматривать - одно удовольствие!
N.W.: Заправлены в планшеты космические карты!

Бобби:
а я на коней не люблю. Мою психику подорвала частая езда с дедом за сеном. Во время путешествий можно было досконально изучить диаметр задних отверстий и маскимально возмжную длину переработнанной травы. Поэтому нервы ни к черту с самого детства
Бобби:
поэтому решил стать военным, чтоб хоть люди списывали неадекватные поступки на последствия армейских тягот и лишений

xxx: завтра у Ленки ДР.
xxx: позвоню и скажу: Леночка, дорогая, знаешь, чем славен сегодняшний день?
xxx: она такая смущаясь - чем же?..
xxx: а я - ВОДУ ГОРЯЧУЮ ДАЛИ!!!!

xxx: У меня такое ощущение, что управляющие компании сначала ждут самые дождливые и холодные дни, и только тогда отключают горячую воду и отопление =(

Как-то приснилось в эротическом сне, что мне надо, хм, соединиться с помощью разъема RCA (в просторечии - "тюльпан") с большим 72 см черным телевизором...

xxx: у нас дождь идет
yyy: Я думал в Питере дождь идет вечно
zzz: Это в Лондоне вечно. В Питере иногда вместо него снег.

Есть такая разновидность девушек, у которых при беге щёки трясутся сильнее, чем грудь

xxx: Эх, вот живет человек в Приморье, а сам только и знает словей, что жук да мотылек...
yyy: Ну дык я ж на энтомолога не обучался.
xxx: Просто немножко досадно и завидно. Ты там, мб, каждый день встречаешь букашечек, на которых я всю жизнь по определителям облизываюсь, и сам не знаешь, КОГО встречаешь...
yyy: Точно говоришь. Бывает, подходит ко мне какой-нибудь клоп и говорит "Да ты хоть знаешь, КТО я такой?!"

xxx:
Не так давно угнали шестизнак, которым практически и не пользовался. Вспомнил диалог с другом, энцать лет назад -
- давай, там пятизнаки дают!
- да нафик, мне обычный шестизнак пойдет.
xxx:
Блин, я старше говна мамонта...

xxx: Рано утром, пока ехал на работу, 3 раза приглушал музыку, чтобы понять что свистит в машине.
xxx: На 4 раз понял - птички поют.

xxx: кажется я начинаю понимать, откуда у нашей жопы растут ноги.

Работал в магазине сантехники, и со временем накопилась масса вроде бы нужных и в то же время долго лежащих без дела прокладок, кран-букс, маховиков и прочей ерунды. Смекнули с корешом положить весь все это "добро" в коробок, написать сверху "ХРЕНЬ" и аккуратненько убрать под прилавок. На вопрос очередного покупателя, "Есть ли у Вас эта хрень?", и тычащего только что снятой запчастью от смесителя, достаю с непоколебимым видом наш коробок, переспрашивая: "Эта"? ..)))

В здании "Росатома" меня веселило, что на входе для сотрудников, пока распознаётся пропуск, загорается надпись "Ждите...", а на входе для посетителей — "Жди!". Подозреваю, что на входе для уборщиц и грузчиков — "Жди, сука!!"

Utekaj: ща клиент позвонил и спрашивает: вот мы тревожную кнопку установили, а можно ее будет нажать, если к нам человек придет, который нам просто внешне не нравится, чтобы его задержали?
Utekaj: а как тебе?
N@taЖка: шутники однако
Utekaj: заплатил значит клиент деньги, ну там за услугу какую, и тут бах, наряд полиции, все в брониках, его лицом в пол и в обезьянник. ПОТОМУ ЧТО ОН НАМ ВНЕШНЕ НЕ ПОНРАВИЛСЯ

xxx: к 30и годам девушки уже знают, чего они хотят от мужчины
xxx: но еще не понимают, как ему сказать об этом так, чтобы он от нее не ушел )

с Хабра:
Ubran_Hera:
Некоторые вакансии висят по полгода, а придя на собеседование видишь фантазёра.
— Какие у вас есть достижения?
— Достижения?! На зарплату 20000 руб./мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны!

Самый надёжный способ совмещения приятного с полезным - это выпивка на рыбалке. Пить тёплую водку маленькими глоточками на свежем воздухе у самой воды - очень полезно для всего организма. А рыболовная ловля сама по себе - достаточно приятна. Если, конечно, до удочки руки дойдут после смакования водки. Но даже если немного не дойдут, то сон на берегу водоёма - весьма полезен и приятен. Если, конечно, комары ни покусают. А покусают - так им и надо. Комарам пива на похмелье хрен кто поднесёт.

xxx: ты и в выходные что ли работаешь?
yyy: да нет, ты что уж...
yyy: просто в субботу подводим итоги недели на планерке, а в воскресенье готовимся к новой рабочей неделе на совещании...

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".

Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"

111: Тот неприятный момент, когда ты моешь посуду, а кто-то подклабывает в раковину еще тарелку.
222: Особенно, если живешь один..

perestoronin: У яда безвредной дозы увы нет. Это самообман..
Viktor2312: Бывает. Змеиный яд используют в лекарствах в малых дозах.
perestoronin: Анестезию тоже используют в медицине. Но анестезия от этого ядом не перестала быть и любая её доза наносит необратимый ущерб здоровью, но медики по другому видимо не умеют проводить операции.
DrPass: Медики как раз умеют. Это пациенты почему-то не любят, когда их режут без обезболивания.

marinalevy@lj
Если когда-нибудь изобретут телепорт, то это точно сделают женщины, которым нужно вовремя забрать ребёнка из садика.

xxx: Уже который год работаю летом вожатым в одном лагере. Сегодня ездили на летучку в этот самый лагерь. Во время летучки вышел парень глав.вожатый и сказал:
- Вы знаете, что в самих комнатах розетки в целях безопасности уже давно обесточены. Рабочие розетки в корпусах есть только в вожатских и комнатах персонала. Поэтому просьба: скажите родителям, чтобы они давали детям с собой мобильники попроще, которые не нужно часто заряжать. Расскажите им про прошлогоднее массовое побоище между мальчиками с андроидами за свободную розетку. А также про то, как девочки мстят друг дружке, фотографируя соперниц спящими в неглиже и отправляя фото в "контакт" и инстаграм.

xxx: у нашей старшей тестировщицы на кружке написано BUGиня )
xxx: и она еще удивляется, почему она у меня в скайпе в афину переименована ))

xxx: Как старшина у нас говорил: «Куда, бля, опять масло делось? Жрете вы его, что ли?!»

xxx: Напомнило мне одного обморока, постучавшегося как-то в аську с вопросом: скажите, а вы могли бы выпороть парня? У меня автоматом вырвалось: зачем? Попрошу мужа, он просто убьет. Обморок тут же вышел и больше не возвращался ))

d8of97we: На всех форумах система меня вежливо спрашивает: "Забыли пароль?"
d8of97we: Паролей-то у меня штуки 3-4, да и все, собственно
d8of97we: А вот логин-то свой как запомнить, плять?!

Контакт. Одна из игр. Чем больше друзей в игре, тем больше плюшек. Если друг давно не появлялся, это показывается.
У одного из друзей аватарка сменилась на какую-то свадебную фотку, через дней пять заходить в игру перестал. ОК, человек женился, тут не до игр. Спустя несколько месяцев аватарка меняется на кадр с какой-то адской пьянки с этим персонажем в главной роли. Дня через два снова онлайн, да причём каждый день вот уже вторую неделю.
Вот за такими простыми явлениями можно прям человеческие судьбы видеть, знаете ли.

Самый глупый поступок из тех, коему я был свидетелем - нацепить ключ от подвесного замка на его же дужку и захлопнуть - "чтобы не потерять".

xxx: Как-то после серфинга по сайтам вакансий девушка спросила меня: "а почему программистов java называют сеньорами?".
xxx: Не нашелся, что ответить )

[Помощь][Player] чисто теоретически я же могу назвать своего персонажа "ах у ели дамы" что обозначает полностью нейтральный ник, смысл которого кроется в том что дамы с долгой дороги соизволили передохнуть под елью?

xxx: А у кого есть скайп zzz?
xxx: Надо его в чатик добавить
yyy: он сидит через стол от тебя, спроси
xxx: Чувак
xxx: 21 век на дворе
xxx: я напишу ему email

с 4pda про ожидаемый флагман от LG
kara puz:
...устройство будет настолько тонким, что на торцах не останется места для кнопки блокировки и качельки громкости — они будут вынесены на лицевую панель...
Jester31101:
А аккумулятор будет вынесен в отдельный чемоданчик

Типичный диалог с нашим админом в 9-00
- Доброе утро!
- Врёте, никакое оно не доброе...
- Это еще почему???
- Добрыми утрами вы мне не звоните....

xxx:
Больше всего запомнилась поездка на Бородино в этом году. Я был в составе 33-его линейного французского полка. И вот, в «день сечи», мы проходили заброшенный детский лагерь, где устроили свою стоянку ФСБ-шники. Там же нам выдавали патроны на сражение. И, значит, остановили нас, и адъютант сказал: «Выделите одного бойца для получения боеприпасов». Сзади меня (к слову – я был во главе колонны в походном положении) стоял один однополчанин, которого редко когда я вообще видел без трубки в зубах. Ну, он вызвался, адъютант поманил его за собой и тот вышел из строя.
- КУДА ПОШЁЛ?!- раздался хором наш крик. Я крикнул даже раньше, чем понял – с чего же это вдруг. Тут он остановился, словно прибитый, что-то взял в руки и вернулся к строю, отдав другому однополчанину свою заветную трубку.
Мужик пошёл порох получать. С только что раскуренной трубкой.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.

Может, вы просто жрица ночи!

любимая: У нас на заводе эти шайбы изготавливает один пьяный мастер, причем он совсем не Джеки Чан!

DGD: У меня ещё вопросы есть. Один из них не очень приличный.
komok_radosti: ну удиви меня, детка
DGD: какие трусики носишь?
komok_radosti: семейные блеать
DGD6 Ну ладно ну правда?
komok_radosti: правда, только семейники, только хардкор
DGD: Ну да не складывается разговор у нас
komok_radosti: да у меня вообще никогда разговоры о трусах не складываются