Цитаты по рейтингу

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на
улице. Х"й его знает?..

В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная и привыкла во всём и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и где не надо, что даже тот сам стал её бояться. Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали позвонить кому надо и всё "в натуре без базара" устроить.
Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти.
Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый, отвечает вроде неплохо - между четвёркой и пятёркой. А препод начинает валить. Она вроде держится - он ещё сыплет. Почти два часа мудохал, уже другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребёнка, отпускай! Тот отпускает с тремя баллами. Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как её подставили. Тот звонит своим крутым браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-неведимкой, совсем не хотят творить добрые дела незаметно, а мечтают безнаказанно пробраться в женскую баню.

Когда девушка выглядит великолепно, она убивает трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных девушек.

В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка, у которой никогда не останавливается автобус.
Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом.
Так вот, поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с этого пансионата.

На корпоративе шёл разговор о том, что типа храбрость не купишь, один перец говорит, типа "за деньги всё можно купить", я говорю "с меня 100 баксов, если подойдёшь к начальнику и дашь ему леща со всей дури". Я ж не знал, что этот хрен на стажировке всего 3 дня, мало того, что 100 бачей про#бал, так меня ещё и под увольнение подставили, за подстрекательство...

1: Гидрометцентр погодой не радует на завтра...
2: Плять!!!(( Ну не растаем поди...Дождевик и резиновые сапоги. На крайняк бахилы или презервативы на ноги...)))
1: Презервативы оригинальнее. Надо брать светящиеся.))
2: Лучше с пупырышками- меньше вероятность подскользнуться на парковой жижице.)))
1: А по светящимся кончикам будем видеть друг друга в наступающих сумерках...)))
2:...ппц..."по светящимся кончикам"...)))

Из-за того, что мой cын и мой муж похожи как две капли воды, меня стали называть ксероксом...

- привет!чо делаешь?
- я люблю тебя, я скучаю, мне так тебя не хватает.каждая минута разлуки так мучительна...Ты снишься мне, я не могу без тебя.
- прикольно! а я сосиску ем.

KatyaX: да за#бали вы все, я не катях, я Катя Икс!!!

Поставила себе в телефоне мелодию вместо гудков (спокойная такая мелодия, а потом резко ЖУТКИЙ КРИК...) Друзья со мной теперь не разговаривают... один уронил телефон с моста, другой с болкона)))

AlexP: Девушки, не нужно обижаться на нас за то, что мы пялимся на ваши сиськи и жопы. Если бы не они, мы бы вообще на вас не смотрели.

Разговариваю по скайпу с парнем (громкая связь), ударилась ногой и закричала. Мама решила подстебнуть:
— Ты что орёшь как при оргазме!?
Я: О_о
Парень: — Тётя Наташ, она при оргазме совсем не так орёт.
Мама: О_О

Понимаешь, просто маленьким детям сложно объяснить понятия типа бесконечность, теория пределов и т.п. Поэтому в начальной школе говорят, что на 0 делить нельзя. А потом эти маленькие дети вырастают в больших долбо#бов, которые уже не слушают, чему их там дальше учат. Поэтому остаются с образованием начальной школы и просто уверены, что на 0 делить нельзя, 0/0 - за гранью добра и зла; что килограмм кирпичей тяжелее килограмма воды, потому что у кирпичей плотность больше, и поэтому кирпич занимает меньший объём, а масса тут вообще ни при чём. Считают себя очень Русскими, хотя не умеют грамотно изъясняться на родном языке, не говоря о письме; и очень Патриотами, цепляя Георгиевские ленты куда ни попадя, хотя толком не знают, что они означают, путаются в понятиях Гражданская и Отечественная война, считают что в первой мировой МЫ (да, они очень любят говорить именно МЫ) воевали против французов, а Великая Отечественная и Вторая Мировая война - это вообще 4 разных события. И Гитлера МЫ разбили в Бородинской битве на Куликовом поле в 41-ом. И при этом, очень любят смеяться над "тупыми американцами", хотя большинство мифов об их тупости придумали сами.

(о ролевых играх)
Она: ...Зай...а вот ты бы кого хотел увидеть своей спальне вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
Он: ...ну...я считаю, нам пока не нужны эти примочки...мы и так ещё на эмоциях...давай попозже поиграем в это, лет через 20...
Она: ...ээээкхммм...ждать долго... боюсь, что через 20 лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка, уборщица тёть-Маша или заслуженный учитель Российской Федерации МарьИванна...:))))))))))))

Спёр папку с фотками с флэхи молоденькой клиентки) Был готов найти её и убить, когда в папке "Мои попки" обнаружил фотографии волнистых попугайчиков!XD

c ВиО Google
вопрос: В волосах запуталась расчёска, что делать?
ответ: Запутать там ножницы. Авось, разберутся.
*****************************

Ждала автобуса, заметила объявление на одном такси: "Довезу до Екатеринбурга по цене автовокзала." Не поехала. Представила, сколько может стоить автовокзал...

В России лужи надо переезжать очень осторожно – в них может скрываться вход в метро
*****************************

— У вас дыра в безопасности!
— Ну хоть что-то у нас в безопасности...
*****************************

Из рекламы. Покупайте насосы фирмы "Заря"! В нужный момент они не подкачают!

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

Мучаюсь насморком.
Хотел капли закапать и бл@ть случись такому, что мозг в этот момент отключился. Вместо капель достал зажигалку и...
Вообщем теперь в ноздре нет волос.

*******

ххх: тут хохма на днях была!! стою на остановке 7 микрорайон. слышу откуда-то с криком ТВОЮ МАТЬ!!! выруливает пацанчик и с прыжка головой х@ячит автобус!! во всё остановка валялась!
ууу: А у меня тоже недавно история была.. Иду на остановку и гляжу, мой автобуй отъезжвет с открытой дверью, ну я втопил, на полном бегу рассчитал, как запрыгнуть внутрь! но вот тока надо было этому автобусу остановиться?!!.. и нехер ржать, у мя сотресение походу...:(

xxx: Прикинь, сейчас иду в туалет, Оля на кухне телек смотрит про какие-то боевые искусства и говорит мне:
- Вот ты бы так смог? Что, если бы на нас в лесу напали?
Я промолчал, понимая, что ничего бы я не сделал. Подхожу к туалету, прыгаю, разворачиваюсь в воздухе 180 градусов и бью ногой по выключателю. Делаю в туалете все свои дела, выхожу, а она забила на кино и смотрит на выключатель, который треснул и подсветка в нём перестала работать. Для пущего эффекта сказал, что сегодня починю.
xxx: Думаю, у меня сегодня будет великолепный секс!
yyy: Дай пять, бро!

*******

Лежим с любимым, моя голова у него на груди, я укутана по шею в одеяле. Беседуем.
Я: мне нужно, чтобы ты это помнил. будешь помнить?
Он (нежно поглаживая): да, говорящая голова!

Сидим за столом с девушкой. Я напротив неё. Диалог:
Я: Иди сюда! (ко мне на колени)
Она: Нет!
Я: Иди сюда!
Она: Не пойду!
Я: Иди ко мне!
Она: Сено к корове не ходит!
Я: А я необычное сено, я подойду!
Хорошо, девушка моя с чувством юмора оказалась...

*******

Работаю в такси. Садится парочка...
Он: А ты слышала про Катюху?.. беременна... шестая неделя...
Она (удивлённо): Да ты что?.. (и с ещё большим удивлением): От мужа беременна???
Он: ну да...
Она (на выдохе): АФИГЕТЬ!!!

- ... на самом деле это был лютый пиндец...
- Что, настолько плохо?
- А ты сам рассуди. Она сама разделась, меня раздела, а потом внезапно достала шарфы и начала сначала мне глаза завязывать, а потом себе. На мой учтивый вопрос "шозах..?" сказала, что просто трахаться никак неинтересно, поэтому мы будем играть в слепых и немых кротов во время брачного периода. Будем биться об углы дивана, стола, спотыкаться, падать, но всё равно ползти друг к другу, не издавая ни единого звука. Вся соль игры заключалась в том, чтобы поймать её до того, как это всё надоест моему члену...
- нда... ты её уже бросил, да?
- Шутишь?! Я жениться на ней хочу!

*******

xxx: привет, что нового
yyy: вот переезжаем с Денисом жить в Норвегию
xxx: что, берёшь пример с Нади?
yyy: она что тоже в Норвегию переезжает?
xxx: нее, тоже ..издит

В армии первая тренировка рукопашки, лейтенант (инструктор) и дух (легкоатлет, немного туповат), лейтенант решил продемонстрировать приём и вызвал духа.
Л: Ну давай, бей меня!
Д: А можно?..
Л: Да, я говорю же бей.
Д: А куда?
Л: Хоть куда, не тупи уже и на... и в этот момент дух своими накачанными ногами бьёт лейтенанта по яйцам))

Батя щас вспомнил. Дело было в 1972 году. Перед новогодней ночью убирались в квартире. Решили переместить кроватку детскую, в которой тогда ещё старшая сестра спала. Подняли, а под ней... АРБУЗ! С лета забыли! А теперь представьте себе: Москва, СССР, НОВЫЙ ГОД! Папа решил оторваться по полной: положил арбуз в авоську и... пошёл с ним прогуляться по Новому Арбату! :))) Говорит - смотрели, как на инопланетянина-шпиона :)))))

С женского форума:

Познакомилась две недели назад с молодым человеком, друг другу понравились, но думаю, что я ему больше, так как очень красивая (многие так утверждают, даже незнакомые люди). В общении всё устраивает, секс хороший. Один, но существенный, по моему мнению, минус - нет своего автомобиля, хотя ему уже за 20. Предложил стать его девушкой, но я растерялась. Не знаю как поступить, многие другие предлагают, и у них есть машины....Считаю наличие её главным фактором состоятельности человека, не хочу быть женой неудачника. Одевается вроде неплохо, но отсутствие машины портит его в моих глазах. Девушки, как бы вы поступили? Стоит ли рисковать и надеяться, что в дальнейшем он заработает на машину? Переживаю по этому поводу, помогите советом если можете. Заранее спасибо.
Комментарий:
А стоит ли встречаться с недоразвитой тёлкой, у которой нет мозгов, а только пи**а выросла.

У меня сложилось впечатление, что мой кот начитался, козлина, этих приколов, типа на ногу прыгать в темноте, когда я в страшилки играюсь... Ведь никогда раньше не прыгал.
А тут эта скотина в самый сука жуткий момент!!! Прыгает мне на клавиатуру сверху с полки, прям перед лицом!!! Я чуть обезьянку не родил, пока со стулом падал!

*******

После ссоры
Девушка: ты почему мне вчера не позвонил??
я: я просто не хотел два часа слушать, как ты меня посылаешь.
девушка: а может я бы и не посылала тебя!
девушка: я весь день ждала, когда ты позвонишь! Я бы сбросила и пошла спать спокойно!
Всё. Занавес.

ххх: Рассказывай, как отловился? Ирка опять кипешевала?
ууу: Весело мля. Приехал с рыбалки - почистил и посолил рыбу. В процессе изговнячил стол, доску. Но всё помыл. Заодно помыл некоторое количество грязной посуды. Ну и отмыл все столы. Уронил губку - увидел под столом крошки, всё подмел. Ну и помыл пол. А когда мыл руки в ванной, решил, что так и быть - вымыл ванну и все полочки.
Теперь развожусь. Такая вот рыбалка.

Хорошо покушал - это когда смываешь два раза

Говоришь, у тебя красавица-жена, двое детей и свой бизнес? Надо будет сказать твоей маме, чтобы перестала платить за интернет.

муж простудился, болеет, лежит дома, капризничает и есть ничего не желает. Сварила картошки, чтоб подышал над ней, позвала его на кухню, поставила кастрюлю на стол, усадила, накрыла его сверху пледом, сказала посидеть как минимум 10 минут.

Ушла в комнату, возвращаюсь минут через 20, а он всё ещё сидит. Порадовалась за такое послушание, пока не услышала характерные звуки. Отбрасываю плед, ну конечно, рядом с кастрюлей стоит рюмка, нарезано сало, картошка уже с маслом и посыпана укропом, и этот "больной" уплетает её =)) как дитё, ей-богу

А в морозилке лежит домашняя пицца... =)

Я на работе, муж - в отпуске. Вечером встречает меня возле конторы, чтобы в кино пойти. По дороге начинается извечная мужская песня "Дома жрать нечего, я обедал пиццей и пивом" (женщины поймут):
Я: Там же в холодильнике суп был.
Муж: Не было супа!
Я: Был :-)
Муж: НЕ БЫЛО!!!
Я (покорно): Хорошо, супа не было.
Муж (с подозрением): Супа не было?
Я: Не было :-)
Муж: И вообще еды не было?
Я: Нет, конечно.
Муж: :-) И холодильника не было?
Я: И холодильника у нас нет.
Муж: И квартиры нет?
Я: Нет. Мы в палатке живем :-)
Муж: Я тебя обожаю.

А самый прикол в том, что оставленную на холодильнике записку о том, что в морозилке лежит ДОМАШНЯЯ пицца, приготовленная специально для него, он тоже не увидел. Он к холодильнику вообще не подходил :-) Мужчины такие мужчины :-)

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами...

Он/ :P целую в язык!!!
Она/ ну вот смайлика "попкой покрутить" у меня нету :)
Он/ Ща
Он/ ( .) (.) (. )

С одного женского форума:
как часто вы испытываете клиторальный оргазм?

один из ответов:
Никогда. Сергей.

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь...

Mужик спрашивает у аптекарши:
- Г#н$оны есть?
- Заходят иногда...

купив билетик в лотерее и не выиграв по нему машину, папа сказал, что сделал все возможное, чтобы у меня был личный транспорт =(((

А: Короче так, берёшь в одну руку таблетку ментоса, в другую бутылку колы (открытую). Подходишь к его двери, стучишься. Он открывает, а ты быстренько прицеливаешься, таблетку в бутылку кидаешь и пффшшшшшшшш
И: Вот так и сделаю! Кстати, кола же не отстирывается совсем...
А: *подумав* М-да, и бутылку потом из задницы сложно доставать...

Проверяю дневник у сына-пятиклассника, из него выпадает записка. Разворачиваю и читаю следующий диалог:
- Валер, ты Алёнку будешь?
- Не, сегодня не хочу...
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела...

Сегодня в магазине услышала диалог родителей:
-Что купила?
- Яблоки
- Ты же за помидорами ходила
- Я ходила за перцем.