Цитаты по рейтингу

-Сыыынооок,хватит гулять,иди кушать......
-Сейчас мам,только страничку обновлю....

Ложишься спать в 21:00.в детском саду - ты крутой,в школе - ты лох,в институте - ты герой.

Сидят бабульки на скамейке у подъезда и... Ну как обычно семечки, сериалы, сплетни... Подъезжает новый русский на джипе и начинает права качать, мол че тут уселись кашелки и т.д. Ну одна бабка говорит, у меня внучек вот меня в обиду не даст! Новый русский в ответ : че типа крутой он? Пусть сюда завтра подваливает в 3, будет стрелка! На следующий день приехали 5 джипов, там братва нового руского вооружены там... Бабульки ту спрашивают, а где твой то? Она отвечает : гдето тут, он ведь снайпер...

Новости:Бандиты с молотками ограбили ювелирный магазин в Москве за 45 секунд

1 коммент:
ххх: За 45 секунд подняли миллион, это 22 222 руб. в секунду. Чтоб я так зарабатывал...

Недавно видел опечатку, потрясшую меня до глубины души - "Людовик ХУ-й"

Сегодня повстречался с гопником когда шёл домой. Для сведения мой рост 197, со спортом по жизни, накачанный. Иду себе спокойно, никого не трогаю, вдруг слышу - "Эй терпила сигарету дай!"
Смотрю, сидит гопник, кепку на лоб надвинул, наверно только ноги мои и видел. Ну я не растерялся, подошёл сигарету протягиваю. Тот глаза поднимает, выпучивает их и выдаёт - "Да уже не надо братишка, я бросил!" Улепётывал так что пятки сверкали. Я в ах*е О_о

Коротко о проф. ориентации.
- Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?
- Два больших латте, с сахаром, с собой.

Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо...

У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапке!!!

...Ой, ладно. Пошла я, а то щас родные мои придут с работы,голодные, уставшие, а у меня в холодильнике только две котлеты... пойду съем!

Лена: у меня было так много "Новых папок" что я создала папку с названием "Новые папки"

На сайте знакомств завязалась у меня переписка с одним симпатичным мужчиной, но так получается, что когда я захожу - его уже нет, когда он - меня. Одни грустные смайлики с обеих сторон. В очередной раз кроме смайлика он мне пишет: Ну вот, опять не успел.
Я в ответ оправдываюсь: Извини, я тут скачу туда-сюда. Забегаю на минутку посмотреть сообщения и опять убегаю по хозяйству. Драю, готовлю, кормлю и т.д.
Он отвечает: Молодец! У тебя свой дом? Сколько соток? Куры наверное есть, да?
Я грустно оглядела свои 18.6 квадратных метров, на дочь, чего-то там чиркающую в альбоме, посмотрела и пишу: О-о-о, да! Соток много, правда куриц всего две.
Он: Чего, остальные сдохли?
Я: Не-е! Как есть так и живут. Одна взрослая, другая молоденькая.
Он: Заведи петуха, чтоб топтал. Цыплята будут.
Я: Да выбрать не могу. То драчуны, то пугливые, а то и вообще гомосеки какие-то с извращенцами попадаются.
Он: Чё, петухи тоже извращенцами бывают?
Я уже сползая под стол, пишу: Ну да, то им худые куры нужны, то лысые, а один вот придрался, что слишком кура умная и просто так топтать не даёт, регистрации хочет для бухгалтерской отчётности.

Молодой человек, видимо, желая задать оригинальный вопрос, интересуется:
- Девушка, почему вы такая симпатичная?
В состоянии абсолютного ступора я честно начинаю размышлять, почему. По лицу, вероятно, видать, что идет активная и трудная умственная работа, явно слишком сложная для бедного нетренированного мозга. Поставь любого идиота рядом - сойдет лицом за роденовского мыслителя.
Молодой человек, разворачиваясь и уходя:
- Потому и симпатичная...

Перед уходом на работу сказал своей, мол приберись, обед приготовь и можешь ехать к подружке в гости. Возвращаюсь домой и вижу картину - бардак, всё разбросано и тапочками выложено слово х*й...

Муж уехал. Сижу доедаю макароны со сковородки и чувствую себя холостяком. Еще немного и начну пить пиво и расхаживать по квартире в семейниках... ))

1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...

Моя девушка не любит целоваться с языком. Сегодня ходил с ней в кино. Взял места на последний ряд. Целуемся... Ну я начинаю целоваться с языком, она меня отталкивает и своим звонким голосом: "Ты засунул его мне по самые гланды!!!"...
Когда закончился сеанс, было очень стыдно ловить не себе взгляды окружающих людей. =(

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

в 18-м веке был высокий уровень морали, но на улицу из окон выливали помои, гигиена практически отсутствовала. В наше время всё наоборот - кругом чистота, зато люди - гавно полнейшее.

ххх: у тебя ж вчера днюха была
ууу: ага
xxx: и че подарили..?
ууу: антикварный нож для вскрытия писем ^о^
ххх: электронных??? О_О

* звонок по мобильному
он - ты где?
она - я не знаю.
он - как это?
она - я потерялась.
он - что ты перед собой видишь?
она - дерево.

Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме

Х: Обычно ребёнка (2,5 года) укладывает спать жена, но в этот вечер данная миссия легла на меня. Когда я вошёл в комнату, ребёнок уже лежал в кроватке с любимыми игрушками. Я тихо подошёл к кроватке и стал её раскачивать с невидимой для сына стороны.
Какое-то время ребёнок молча лежал, мерно покачиваясь, но через несколько минут прозвучал вопрос: а кто меня укачивает?
Я прикинулся ветошью и ничего не ответил
Прошло несколько минут, сын выдвинул своё предположение: а может это я? Сдерживая смех, я все-таки продолжил наблюдение. Но на следующем вопросе я не смог сдержаться и, давясь от смеха, вылетел из комнаты
Сын, пристально вглядываясь в мягкую игрушку (зайчик), спросил:
- Это ты, что ли?

xxx: слушай, я догадалась, почему русские такие стойкие. да х..й кто выдержит такие лето, зиму, медицину и жилищные условия. мы сцуко с детства за выживание боремся

Вот было бы здорово, если бы люди перделе не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

Пошла в магазин, хотела купить гречку. Потом подумала, что надо экономить, и купила креветок

читать до конца.
сначала я решил играть в волейбол - секцию закрыли,
на следующее лето я устроился на первую работу - фирма закрылась,
через год пошел на стройку - шефа застрелили
еще через год на новую работу - через два дня стройку заморозили
поступил в универ - мое направление закрыли, нас перевели
устроился на постоянную работу - нашего шефа уволили (стаж 10 лет)
купил доллары - они подешевели
продал - подорожали
взял кредит - банк сменил название
купил машину - сняли с производства
в связи с вышеперечисленным прошу принять меня в единую россию))

Разговор младшего брата (14 лет) с мамой:
Брат (собирается в ванную): всё, я ушел полоскаться
Мама (задумчиво): ну поласкайся, поласкайся... только когда закончишь ласкаться, не забудь свои "ласки" со стены оттереть...

В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!..

xxx: - Он дебил...он продал почку и на вырученные деньги купил себе военник...

Сидим с женой, смотрим кино. Герой пытается "клеить" дамочку. Не получается.
Я: "Не так делает. У него типовой подход. Женщины на 100% разводимы, главное - найти струнку".
Жена: "Так ты и меня разводил!?"
Я: "Нет, развод - это то, что не заканчивается браком".
Жена: "А как называется то, что заканчивается?"
Я: "Попадалово!!!"

Со словаря сексуальных терминов из разных языков, не имеющих аналогов в русском:
Fiskmåsa (швед. глагол от слова «чайка») — заниматься мастурбацией на высотном строении, сбрасывая сперму на головы прохожих.

о_О а вы говорите "сосульки"?? вот она - ОПАСНОСТЬ!

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

- мне пойти с ней на свидание?
- эта та которой ты предложил руку и сердце?
- да
- и та котороя отказалась и вышла за другого?
- да
- и потом он её бросил и она осталась одна с ребенком?
- да
- слушай, идеальная баба, бери пока не поздно!

Убравшись в комнате, создается непривычное ощущение. Прям как в гостях

Пишу маме смс, на т9, "мама,ты дома?", получилось "мама, ты жопа". В ответ пришло смс "жопа - это папа, ты скоро дома будешь?" )))

НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся

А вот интересно что будет если в фильтр для воды чаю налить?

В Японии, в районе острова Хонсю на рисовое поле выбросился кит. Три месяца благодарное население ело этот офигенный ролл.

Дома покрасили дверь. Воняет краской. Решила пойти писать реферат в подъезд. Запаслась чаем, круассанами, ноутом, книгой и пледом. Вот сижу я в полном комплекте на подоконнике. Выходит сосед покурить...а окно с пепельницей, это как раз там, где я сижу. Подходит ко мне, здоровается. спрашивает че я тут сижу. Я отвечаю, что из дома выгнали. Протягиваю ему круассан и говорю "будешь?". и всё это непринужденным голосом.
он прикурить даже забыл...:D