Цитаты по рейтингу

vovane:
нашел в холодильнике сосиски, написано: БЕЗ СОИ.
сначала перестали класть мясо, теперь еще и без сои... мне страшно

ТЕСТ ДЛЯ ДЕВУШЕК.к какому типу относишься ты?.
1. пусть не накрашусь, но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру
3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ.

Николай Басков открыл клуб в Москве..... На месте бывшего гей-клуба....
На презентации он сказал:
- Мне еще рано жениться!
На что член - корреспонденты с ним согласились...:
- Но замуж уже пора!)))

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Беременной в женской консультации:
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли: – Оленька, я тебя люблю! – Машка, дура, покажи! – Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: – Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: – Лёха! Рубероид подавать???

Муж ругает жену:
- Зачем ты мне купила майку 52-го размера!? Ты что, не знаешь, что я ношу 44-й?!
- А ты что, хочешь, чтобы все продавцы в магазине смеялись, какой у меня муж мозгляк!?

Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.

Dead"ok: Ты меня вообще слушаешь?

Dead"ok: Хватит дро$ить, когда я с тобой говорю!

Horror: Хватит говорить со мной, когда я дро$у!!!

Стоит мамаша с дитём (лет 7-8), рядом чувак 20-25 лет и ест здоровенный сникерс.
Ребёнок - Мама, мама! Купи конфету!
Мама - Тебе нельзя столько сладкого, ты ещё маленький
Ребенок - А почему дядя ест?
Парень - А сначала мне мама запрещала, потом жена будет. Ловлю момент)))

*******

Цыганка подошла на улице, говорит:
- Дай монетку, дорогой, жить будешь до 82-х лет и всё хорошо у тебя будет...
Я решил прикольнуться, говорю:
- А в прошлый раз ты говорила, что до 87-ми доживу!
Она посмотрела на меня с удивлением, перевела взгляд на дымящуюся сигарету в руке и грустно произнесла:
- Бросай курить...

xxx: остановился у знакомых на хате. Проходя в темноте по коридору подумал, что у них в квартире есть ещё одна комната, и въ*бался в зеркало :(

ххх: Уж полночь за окном, чего не спишь?
ууу: Сижу, офигеваю. Выхожу сейчас из душа, а мой спит уже. Ну я к нему под одеяло залезла, прижалась такая, а он, падла, нежно так приобнял иии... назвал чужим именем!
ххх: Я б за такое уже яйца отгрызла.
ууу: Не, если б Леной-Машей, то само собой. Но он меня ВОЛОДЕЙ назвал! Сижу, офигеваю...

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о минете не будет.

Издатель - переводчику:
xxx: Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
yyy: Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

- Я рос в советское время и меня бабушка Рейганом пугала, говорит - не съешь кашу, на тебя Рейган атомную бомбу скинет, жрал как миленький.
- Бабушка его Рейганом пугала... Моя тётка племянника пугала Хокой, говорила, не будешь есть, Хока придёт. А потом выходила, одевала противогаз, и в таком виде кормила его, типа Хока пришёл... Тоже жрал как миленький...

Интересная история.
Иду уставший, мысленно уже дома.
Девушка передо мной, видимо хотела привлечь моё внимание, делает ситуацию, что как бы подвернула каблук и падает, в надежде что я её подхвачу (наивная дурочка), я-то уже мысленно дома и внимания ни на что не обращаю, летая в облаках.
Дак вот, естественно, падает она, и я следом спотыкаясь об неё, падаю сверху.
Результат - сломанная ключица. Познакомились...)

Иногда сидишь среди крапивы без туаленой бумаги и думаешь - ну и что делать?

ххх: Какая бы была твоя реакция, если бы тебе позвонил твой сын и сказал, что он гей?
ууу: я бы ох%ела... когда я успела родить сына? :о

Новости Яндекса:
В Златоусте Челябинской области 15-летний школьник угнал трамвай и развозил на нем пассажиров около 40 минут, сообщили агентству "Интерфакс-Урал" в городской полиции.

ххх: чувствую, этот парень и лифт сможет угнать

Лида: Всё, достал..
Лида: Соколов! Я найду тебя и заеду наконец тебе от всей души!
Максим: на конец пишется раздельно)

Поезд Брест-Волгоград. Купе. Едем с напарниками (двумя) и одна незнакомая симпатичная девушка. На вечернем перегоне стоим и пропускаем товарняк. Почти весь вагон спит. И тут деваха сквозь сон ворчит гомерическим шёпотом:
"Мда...Плохо спать, когда стоит..."
Напарник Серёга с верхней полки:
"Мадам, как я вас понимаю!"
Мой дикий ржач озарил скучный доселе вагон...

ххх: у нас с любимой произошёл былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4-х утра решали эти чёртовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы де$илы

Зашёл тут намедни в магазин по мелочи. Сральной бумажки взять чуть-чуть, рулонов восемь, куриной расчленёночки килограммчик для супа, да квадратной замороженной коровы пару кило на жаркое.
Стою на кассе.
Передо мной пара.
Игривые! То она его в ушко поцелует, то он её жизнеутверждающе за попу жамкнет. Короче, играет гормон.
Я чрезвычайно любуюсь. Не у всех либидо на юг мигрировало по осени, видать.
Они выкладывают на ленту свои покупки, я смотрю на ассортимент и не могу сдержаться от замечания:
- Хм. Вижу, у вас сегодня запланирован энергичный вечер…
Они смотрят на свои покупки, словно впервые видят: молоко, солёные огурцы и селёдка…
- Знаете, я могу даже свою туалетную бумагу отдать. Вам нужнее будет… - заканчиваю я.
Кассирша ржала так, что чек выбила лишь раза с 20-го.

Ночью бывает идёшь по тёмному коридору, заденешь какую-нибудь Огромную Громкопадающую Херню - она каааак @бнет! - и хоть бы кто проснулся. А соберёшься чайку заварить, так бл@дь, половина родичей выбежит из спален с заявлениями "громко ложками стучишь, спать мешаешь". Это у одного меня такая фигня?

В кои-то веки решила лечь спать пораньше. Только глаза закрываться стали, котяра, который всегда спит со мной, начал бродить по дому, скидывая всё, до чего мог дотянуться, и утробно подвывать. Устав шикать на него (руко- и тапкоприкладством не занимаюсь), я села побродить по сети - всё равно ведь не сплю. Вскоре в дверь заглядывает заспанная сестра: "Ты чего опять не спишь?! Время третий час!" Я, гневно: "Да разве эта зараза пушистая спать даст!" Поворачиваюсь... и вижу, что кот валяется в постели, раскинув лапы, и усердно притворяется спящим (но я-то вижу, как он подглядывает!)

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на
улице. Х"й его знает?..

В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная и привыкла во всём и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и где не надо, что даже тот сам стал её бояться. Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали позвонить кому надо и всё "в натуре без базара" устроить.
Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти.
Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый, отвечает вроде неплохо - между четвёркой и пятёркой. А препод начинает валить. Она вроде держится - он ещё сыплет. Почти два часа мудохал, уже другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребёнка, отпускай! Тот отпускает с тремя баллами. Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как её подставили. Тот звонит своим крутым браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-неведимкой, совсем не хотят творить добрые дела незаметно, а мечтают безнаказанно пробраться в женскую баню.

Когда девушка выглядит великолепно, она убивает трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных девушек.

В Германии в городе Кёльн есть Автобусная остановка, у которой никогда не останавливается автобус.
Стоит она рядом с домом престарелых для больных старческим маразмом.
Так вот, поставили её для удобства ПОИСКА беглецов с этого пансионата.

На корпоративе шёл разговор о том, что типа храбрость не купишь, один перец говорит, типа "за деньги всё можно купить", я говорю "с меня 100 баксов, если подойдёшь к начальнику и дашь ему леща со всей дури". Я ж не знал, что этот хрен на стажировке всего 3 дня, мало того, что 100 бачей про#бал, так меня ещё и под увольнение подставили, за подстрекательство...

1: Гидрометцентр погодой не радует на завтра...
2: Плять!!!(( Ну не растаем поди...Дождевик и резиновые сапоги. На крайняк бахилы или презервативы на ноги...)))
1: Презервативы оригинальнее. Надо брать светящиеся.))
2: Лучше с пупырышками- меньше вероятность подскользнуться на парковой жижице.)))
1: А по светящимся кончикам будем видеть друг друга в наступающих сумерках...)))
2:...ппц..."по светящимся кончикам"...)))

Из-за того, что мой cын и мой муж похожи как две капли воды, меня стали называть ксероксом...

- привет!чо делаешь?
- я люблю тебя, я скучаю, мне так тебя не хватает.каждая минута разлуки так мучительна...Ты снишься мне, я не могу без тебя.
- прикольно! а я сосиску ем.

KatyaX: да за#бали вы все, я не катях, я Катя Икс!!!

Поставила себе в телефоне мелодию вместо гудков (спокойная такая мелодия, а потом резко ЖУТКИЙ КРИК...) Друзья со мной теперь не разговаривают... один уронил телефон с моста, другой с болкона)))

AlexP: Девушки, не нужно обижаться на нас за то, что мы пялимся на ваши сиськи и жопы. Если бы не они, мы бы вообще на вас не смотрели.

Разговариваю по скайпу с парнем (громкая связь), ударилась ногой и закричала. Мама решила подстебнуть:
— Ты что орёшь как при оргазме!?
Я: О_о
Парень: — Тётя Наташ, она при оргазме совсем не так орёт.
Мама: О_О

Понимаешь, просто маленьким детям сложно объяснить понятия типа бесконечность, теория пределов и т.п. Поэтому в начальной школе говорят, что на 0 делить нельзя. А потом эти маленькие дети вырастают в больших долбо#бов, которые уже не слушают, чему их там дальше учат. Поэтому остаются с образованием начальной школы и просто уверены, что на 0 делить нельзя, 0/0 - за гранью добра и зла; что килограмм кирпичей тяжелее килограмма воды, потому что у кирпичей плотность больше, и поэтому кирпич занимает меньший объём, а масса тут вообще ни при чём. Считают себя очень Русскими, хотя не умеют грамотно изъясняться на родном языке, не говоря о письме; и очень Патриотами, цепляя Георгиевские ленты куда ни попадя, хотя толком не знают, что они означают, путаются в понятиях Гражданская и Отечественная война, считают что в первой мировой МЫ (да, они очень любят говорить именно МЫ) воевали против французов, а Великая Отечественная и Вторая Мировая война - это вообще 4 разных события. И Гитлера МЫ разбили в Бородинской битве на Куликовом поле в 41-ом. И при этом, очень любят смеяться над "тупыми американцами", хотя большинство мифов об их тупости придумали сами.

(о ролевых играх)
Она: ...Зай...а вот ты бы кого хотел увидеть своей спальне вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
Он: ...ну...я считаю, нам пока не нужны эти примочки...мы и так ещё на эмоциях...давай попозже поиграем в это, лет через 20...
Она: ...ээээкхммм...ждать долго... боюсь, что через 20 лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка, уборщица тёть-Маша или заслуженный учитель Российской Федерации МарьИванна...:))))))))))))

Спёр папку с фотками с флэхи молоденькой клиентки) Был готов найти её и убить, когда в папке "Мои попки" обнаружил фотографии волнистых попугайчиков!XD

c ВиО Google
вопрос: В волосах запуталась расчёска, что делать?
ответ: Запутать там ножницы. Авось, разберутся.
*****************************

Ждала автобуса, заметила объявление на одном такси: "Довезу до Екатеринбурга по цене автовокзала." Не поехала. Представила, сколько может стоить автовокзал...