Цитаты по рейтингу

Так уж вышло, что второй день подряд курил напротив одного и того же ларька с дисками (он по пути в универ, а курить на ходу не люблю) Так вот, второй раз подряд вижу одного и того же парнишу с девушкой, примерно в одно и то же время, спрашивающего у продавца dvd типа "первый секс. пособие для молодых".
Первая реакция: бл""адь, день сурка! О_о
Да вот только потом дошло: девушки-то с ним разные)))

- прикинь, оказывается на стене висит список продуктов, которые надо купить на НГ... с прошлого года остался...
- удобно, не надо думать че купить))

х: - всё! я начала пить противозачаточные) можно расслабиться :)
х: - только теперь я буду меньше хотеть тебя и стану злая...
у: - ещё меньше и ещё злее!?
х: - урод! :(

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пизд*лей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

Дело было в октябре где-то. После универе, жутко устамши, легла я поспать. Просыпаюсь, смотрю - десятый час, за окном полутьма, дома нет никто. У меня паника - опаздываю на консультацию, почему не разбудили, где все?... Быстро одеваюсь, заспаная вылетаю из дома. Вдруг соседка идет, говорит, ты куда это на ночь глядя бежишь так? 0_о. От моего смеха оседи в коридор выглядывали

Из отзыва о загородном комплексе отдыха под Черновцами:

"Там есть 2 озера: на одном из них можно покататься на катамаранах, на другом – половить рыбку, или наоборот, я уже не помню."

Наоборот - это как, покататься на рыбке и половить катамараны?

Просыпаюсь сегодня утром... Ну как утром, в два часа дня. Оказывается, что спал я, не снимая даже верхней одежды. Сую руку в карман куртки в поисках телефона. Вместо телефона достаю панельку от магнитолы... Думаю: "НихYя себе, вчера мафон отжал у кого-то о_О". Встаю. Осматриваю куртку - куртка не моя. Похожа, но не моя. В кармане джинсов наконец-то нахожу телефон. Вместе с телефоном вынимаю номерок от гардероба... На номерке написано "Рокбар". Эврика! Беру куртку, еду туда. Захожу в гардероб, говорю: "Так и так, вчера по пьяни мне чужую куртку всучили". Парень в гардеробе: "О, ещё один!".
...Обожаю это место )))

70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно...

Сделал предложение девушке - живём вместе уже 4 года, пора уже. Она согласилась, но с условием, что свадьба после ремонта в квартире. На днях мужики на работе сказали мне, что ремонт невозможно закончить, можно только приостановить... Меня кажется на@бали...

Пошли всем классом в горы на каникулах. Пришли значиццо, всё разложили, взяли маринованного мяса, шампуры, в общем всё, что нужно для шашлыка. Я учу девчонок правильно нанизывать шашлык. При этом примерно следующий диалог:
Я: (Инструктаж в общем) - ... Саш, а ты чего сидишь в теньке, расслабляешься ? Давай ко всем, ты чё, не девчонка ? Я всех звал.
Саша: - Фуууу, я сырое мясо руками не трогаю ! Я только жареное ем и т.д. и т.п.
ну ладно, что с ней делать. Всё сделали сами. Через 5 минут:
Саша(так зазывающе): - Мааальчикии а сделайте мне кто-нибудь массаж .
Я: - Сааашааа, ФУУУУУУУ, Я СЫРОЕ МЯСО РУКАМИ НЕ ТРОГАЮ !!

Сообщение бывшему: "Сегодня бухаю. Трубку не бери")))))))

Рассказал один из строителей на работе такую историю. Было это годы в 50-е, когда ещё его дед в армии служил. У майора одного была немецкая овчарка, и приучил он её с котелком в столовую за супом ходить, и была у их библиотекарши маленькая собачка. Вот однажды отправилась эта овчарка за борщом в столовую и не удержалась от соблазна заняться сексом с собачонкой библиотекарши, но тут случилось страшное - они слиплись жопами(ну как это у них бывает).Но овчаруга собака верная и про котелок не забыла, и так с этой собачонкой на х.ю и котелком в зубах отправилась к хозяину, а следом за ней бегом библиотекарша. И вот увидев эту картину, майор сказал:
- Вот видишь какая верная собака: И САМ ЕБ@Т И МНЕ ВЕДЁТ!"

Inko: Купил чай, отличный чай к слову. На упаковке нарисована чайная ложка и красуется надпись - "Ложка в подарок". Открываю - там вилка!!!

Дорогой Дедушка Мороз! Ни о чем особо тебя не прошу, но пусть человек, который сейчас читает это сообщение, будет счастлив в Новом году!
=)

Человека красят не деньги, а дешевая линяющая одежда

Купила дочери книгу-караоке =) Очень красивое издание, там кнопочки нажимаешь - играет музыка, а на страницах картинки из диснеевских мультов и текст коротеньких песенок. Дитю 5 лет, с чтением плохо, посему предлагаю *Ась, давай вместе споём, я тебе текст подскажу?* На что она мне выдаёт *Не, мам, тут всё на картинках нарисовано* и поёт *Вот красивая девочкааа, она принцесса, она машет юбкой, наверное скоро выйдет замуж ( Белоснежка танцует на полянке) траля-ля-ля она прекрасная и смелая* *вот пришёл олень, он очень коричневый и красивый, значит он принц... (секундная пауза) значит свадьба отменяется, траля-ля-ля бедная принцесса* *Но щас придёт другой принц, я его на другой странице подглядела, и он женится на принцессе траля-ля-ля-ля, а олень пусть пасётся дальше* хДДДД
Не знаю как мы с мужем выжили после истерического припадка.....

Мама не может уложить сынулю спать ну говорит мол:
-А ты закрой глазки и в уме считай овечек (типа - раз овечка, два овечка, три и т.д.)
малый через пол часа заходит на кухню:
- шесть тысяч пятьсот тридцать три овечки хватит или продолжать?
мать:
- бл...яя((((

Друг работает тренером в тренажёрном зале. Готовлюсь к тренировке, одеваю перчатки и захожу в зал. Продолжая смотреть на перчатки, подхожу к тренеру и спрашиваю:
- Ну, безмозглая гора мышц, что мне сегодня делать?
Поднимаю голову и понимаю, что это не мой друг. Ответ "делай ноги" я расценил как неоднозначный.

Муж знакомой 2 года выращивал английский газон в загородном доме. Потом поехал в командировку и к жене приехала с ребёнком помогать свекруха. Когда он приехал, то мама заявила:
- Там у тебя травой все поросло, я перекопала и картошку посадила

Жесть!!! Делали с мужем перестановку в спальне, передвинули кровать из центра к дальней стене...
Ночью встала, сходила в туалет, глаза не открываются.... Захожу в спальню, по- привычке делаю три шага и падаю на кровать.... А ее там нет!!!! Глаза мужа надо было видеть, когда он свет включил...
- Ты что там делаешь?
- Спать легла....
- На пол????
- На место......

Мелкий живность просит. Я ему: - "сына, пока сам не будешь готов ухаживать, тема закрыта". И вот едет он вчера на санках: - "Маам, а давай птичку домой принесём? ну или птенчика? он будет в клетке жить, я ему буду зёрнышки бросать" Тут пауза: - "Мааам. А птенчики какают?"
я ему: - "ессно, какают" Молчит. Едем дальше. Через минуту вопрос: - Мама! А кто не какает?

Тут история на дежурстве врача произошла.
Прибегает ночью женщина и кричит: "Снимайте побои, вызывайте милицию!".Оказалось, что поехали с мужем и компанией на природу, где, после обильного употребления внутрь, муж ударил разок жену. Ну доктор посмотрел, там один синячок, и посоветовал, что если жена с мужем разводится не хочет, то лучше дело замять, иначе хлопот не оберёшься. Та согласилась, ушла, а через час прибежал мужик и кричит: "Снимайте побои, вызывайте милицию". Это был...её муж) Его побил отец побитой жены. Доктор попробовал замять ситуацию, но мужик был упёртый и ментов вызвали. Началось разбирательство. А через час... Прибегает ещё один побитый мужик =) Догадываетесь кто?) Отец побитой женщины. Его побили отец и мать побитого мужа его дочери... Вендетта=) Занавес...

Семейное положение "Есть друг" - звучит как "есть с кем по*рахаться"

Современная проблема человечества "что посмотреть пока ешь перед компом?"

Зима при -50 это хорошо. Сегодня РАЗБИЛ полиэтиленовый пакет...

У меня такое ощущение, что создатели русской клавиатуры сначала просто забыли букву Ё, а потом прилепили ее сбоку

1 - Что такое epic fail я понял, когда пару месяцев склонял девушку к анальному сексу. И когда, наконец, она согласилась (неожиданно даже) - схватил заранее спрятанный в тумбочке крем и.... Потом я, точнее она, поняла, что крем был финалгон - она до этого спину грела и туда же положила.
2 - )))))))))))))
1 - вот и врач скорой тоже ржал сначала. И на весь подъезд ситуацию разъяснял.
1 - А девушка на днях за вещами заехать должна. Сказала, что простила бы, но у меня был презерватив - и мне ничего.....

Только русский человек может говорить коту: люблю тебя мой ЗАЙКА!

Спрашиваю у ребенка:
- Как кошка оказалась в холодильнике???
- Она его открыла, сама... и залезла.
- Как?
- Пододвинула стул и открыла.
- Интересно как она его двигала?
- Спиной....

а ещё бл#ть он 53 (!) раза звонил мне, чтобы выяснить, ГДЕ ЭТО Я УСМОТРЕЛA НАЗОЙЛИВОСТЬ В ЕГО ПОВЕДЕНИИ
53. и это не считая смс, которые он параллельно слал

-А как ты относишься к изменам?
-Ну как,да никак вобщем.
-Объясни конкретнее.
-Я своему ни одному не изменяю!!!
объяснила)

Гулял по торговому центру и увидел палатку с леденцами петушок-на-палочке. Решил вспомнить детство и купил пару штук. Сижу дома играю онлайн. Вспомнил про покупку, думаю "надо сходить с чаем его съесть" и пишу в чат "пойду петушка пососу". Не, я понимал, что слово ПОСОСУ может вызвать хи-хи у школоло но, бл..ть, в сочетании с петушком... ((((

Интересно, а какое Ваше первое слово, когда рядом петарда взорвалась???

х: - Купила детский крем под подгузники. Отлично маскирует лицо :)
у: - То есть все думают, что это жопа?

сегодня на паре вбежал препод, опоздав на 20 минут, в ушанке, в валенках, весь в снегу и с криком: - всё равно вы мой зачёт завалите, пойдёмте в снежки рубиться! - убежал в неизвестном направлении....

У жены день рождения, пишет:
> еду в лифте, меня поздравляет какой-то чувак... смотрю - на стене висит моя фотка с надписью - "поздравьте эту девушку с ДР" =))

Нет на свете ничего более заразительного, чем смех туберкулезника.

- Год белого кролика...
- Это что надо все белое одевать... Белое платье, белые трусы...
- Белые тапки.

Есть ещё смелые мужики!!!!:)
Стояли в университете с подругой,всякой ерундой занимались.Шел симпатичный парень.И она решила подшутить.Подходит и спрашивает.
-Молодой человек ,а как парень свою любимую девушку целует?
-Молча.-И без колебаний поцеловал её.=)
С тех пор они вместе.
Вот так мужчины!!!учитесь)

Пошли с женой в магазин подарков. Ходим, смотрим... тут вижу какое-то плюшевое полосатое чудо лежит. Беру, смотрю ценник, дабы понять, что это за зверь, начинаю хохотать. Жена интересуется: "Что такое?". Спрашиваю, кто это такой по ее мнению. Совершенно справедливо отвечает: "Кот" (в целом напоминает, только уши другие). Молча показываю ей ценник, на что получаю 10-минутную истерику. Надпись гордо гласит "Мишка в костюме тигра". Поди тут, догадайся.