Цитаты по рейтингу

- Эх, мужики, вчера была возможность се%#м заняться!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...

Еду сегодня в троллейбусе, держусь за поручень, а рядом сидит дедок лет 70-ти. Стоим в пробке, и на остановке идёт драка. Причём пинаются так, что пуховик у кого-то порвался и пух летит во все стороны. Народ вокруг толпится, зрелищ жаждет, разнимать не торопятся. Но тут кто-то сообразил, что надо бы прекращать сие представление и кинулся разнимать, за что получил по мордасам от одного из разгорячённых драчунов. Мужик отлетел, секунд 8 соображал и кинулся на того, кто дал ему в зуб. И вместо разнятия начал мутузить его…

МЫ поехали дальше, и тут дедок во всеуслышание заявил:
- Мде… В России–Матушке пи#дюлей можно получить за всё что угодно

- А когда ты понял, что она пьяная?
- Когда пришла СМС-ка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут её Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лёту, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдаёт:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать...

wk-cof: Не усмотрели за кошкой во время течки и ее оприходовал соседский кот. Котята никому нужны не были, так что побежали за кошачьим противозачаточным в зоомагазин. Купили, но кошка категорически отказывалась его жрать. И тут слышу как мама в соседней комнате пытается впихнуть таблетку в кошку и тихо говорит:
-Ешь, дура. Самое приятное уже позади, дальше будет только хуже...
wk-cof: Пересматриваю свою позицию относительно материнской любви...

Жена уехала на месяц. Сижу как-то ночью, один в квартире, пялюсь в монитор. И вдруг боковым зрением чувствую - на меня с пола кот смотрит. Появляется нехорошее чувство. Мы ж нашего кошака родителям сплавили о_0 Так что никаких живностей дома быть не должно! Медленно поворачиваю голову и вижу на полу большую кучу своих черных носков...

Из аськи:
xxx: Привет, узнал?
yyy: что?
xxx: Блин видать аськой ошибся...:(((
yyy: Ты да#б$еб!!! Как я могу тебя узнать? Я ж б#я ни голоса ни еб#ль$ика твоего невижу!
xxx: Нет, не ошибся. :))))

С хабры:

>>>Да они там в своей лаборатории совсем охуел*!

У вас очень оригинальный подход к расставлению звездочек в ненормативной лексике.

Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил =)))

x: - хз, я обычно яйцами нос грею, заодно и перекусишь после согревания!
y: - да ты, я смотрю, гибкий!

ххх: а ты де?
ууу: дома
ххх: а ты в чем?
ууу: в трусах, шортах и футболке))
ххх: чо как капуста? *ROFL*
ууу: какая капуста? 0_о
ххх: снимай шорты :-[
ххх: или трусы :-[
ххх: оставь что-то одно, короче
ууу: я не один дома)) могу только расстегнуть ширинку))

х: - Скажи честно, ты считаешь меня умной?
у: - Нуу... Скажем так, твоё лицо не обезображено интеллектом)
х: - Спасибо :-* ! А то некторые считают, что раз я блондинка, значит тупая)

Он: - мне тебя так не хватает(
Она: - правда??
Он: - да... пора заводить ещё одну бабу

<Ironhammer> Пойду чайку заварю и покурю
<Lord> покурить заваренную чайку
<Lord> ты зверюга...

ЛиСиЧкА: Grosh> я хочу тебя!
Grosh: ЛиСиЧкА> хуясе! грибы атакуют!!!

yyyy: феназепам волшебная штука)))
yyyy: выпила, легла, сплю, никого (как мне казалось) не трогаю.
yyyy: просыпаюсь среди ночи от дикого ржача благоверного.
yyyy: По его словам я во сне отрыла под одеялом кое-какие его девайсы :-[.
yyyy: А когда он попытался у меня их собственно изъять я начала бурно возмущацца и орать: "АААААаааа оставь в покое хомяка! ему же больно!!!!"

<Ellectu> утро началось весело
<Ellectu> приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: "ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???"
<Ellectu> потом следующая "ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????"
<Ellectu> последняя "ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????"
<Ellectu> БУГАГА )))))

..Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ П#ЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать
у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в
детстве экскаватор.

Общение в аське
Она: Ну все, спокойной ночи я срать
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
-...Ладно...хрен с тобой!...

Первая пара: "Хочу спаааааать….." Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!" Последняя пара: "Хочу сдохнуть…",- и так каждый день.

xxx: Я обожал свою девушку до тех пор, пока у неё в универе не появилась дисциплина "Веб-дизайн"(Html). Мне естественно как знатоку пришлось помогать.
xxx: Теперь я ненавижу эту тупую тварь.

Захожу утром к главбуху:

Я: Здрасте, Инна Павловна! У меня тут счета на оплату, подпишите?
Главбух: Да, конечно, Сереж. А от ка....
И тут со стороны компа голос: ДА РАЗЬЕБИСЬ ТЫ СТОЕБУЧИМ ПРОЕБОМ!!! ТРИПИЗДОБЛЯДСКОЕ МУДОПРОЕБИЩЕ!!! и удар по столу.
Главбух: Что, Лешенька, новая программа так и не хочет работать?

Я ненавижу сотовую связь.

Раннее утро, 10 мая, 2018 года, Центральня Россия. Конкретно 06.30, под Тверью.
Я вкушаю заслуженный отдых. Накануне была масса приятных и радостных событий: официальные мероприятия, ДТП с трупами, суициды, ДТП с детьми, сожженные дома, те же дети, но отравившиеся таблетками, короче, мечта любого журналиста, сидящего на «ленте» новостей.
Мой верный спутник, служебный сотовый телефон, заряжается в непосредственноё близости от моего уха (розетка так расположена). В указанное выше время, эта сволочь начинает отвратительно квакать и подпрыгивать. Нажимаю кнопку и говорю:"Хуллё?" Далее - диалог.
-Здравствуйте, я не слишком рано?
-................ (Ничего, страшного, слушаю Вас)
- Я по поводу объявления о продаже собаки.
Начинаю думать, какая сцука могла поставить на информационном портале, где я имею часть работать, такое объявление. А также о том, что я с этой падлой сделаю, когда до нее доберусь. Но потом доходит - у нас объявлений вообще не дают, не тот формат. Осторожно интересуюсь:
- А Вы, собственно, куда звоните?
- В бла-бла-бла объявления онлайн (не запомнил точно)
- dsfjwpjfpjbopifgerpofggepgkpegipe (произнесенная про себя фраза на суахили, с подробностями описывающая особо извращенную зоофилию). Вы ошиблись, это редакция.
Добил последний вопрос этого гребанного гибрида жаворонка и дятла:
- А вы что, уже не спите?
Я человек вежливый, и ответил на суахили.
Это день удался с самого начала. Затем, начались события, описанные в №951412.
Анонс: Мир еще никогда не был так близок к Апокалипсису как 10 мая.
На даче я подключал новый насос для перекачки воды, производства Мухосранского завода танковых дизелей. После нажатия кнопки "Пуск", земля вздрогнула, небо покрылось красными тучами и с него начали падать дохлые вороны...

ххх: подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
ххх: а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
ууу: ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78
ххх: спасибо тебе большое
ууу: да не за что, я просто клаву чистил

xxx: Народ, одолжите пару тысяч? Я верну, честно!
* "yyy" меняет ник на "yyy_away"
* "zzz" меняет ник на "zzz away"
* "www" покидает #main
* "YYY" меняет ник на "YYY | НЕТУ"
* "AAA" меняет ник на "нету_денег"

Кто сказал, что сессия - лотерея????? это ЛОХОТРОН!!

с форума:

xxx: Какой день из школьных времен вы бы вернули, чтобы прожить его заново. Точно так же, ничего не менять, испытать те же чувства, эмоции?
yyy: воскресенье

ххх: как столица?
yyy: вашими молитвами! )
ххх: нашими налоговыми отчислениями, вы хотели сказать?

ххх: Ты читала "Пикап на обочине"???
yyy: ???
xxx: Ну у Стругацких такая книжка!

xxx: Я типичный пассивист, всегда стараюсь выбирать наименее трудозатратные решения
yyy: Как и Господь Бог, общая концепция мироустройства, учение Пифагора и абсолютное большинство мыслящих субъектов. Дьявол притаился в алгоритмах расчета трудозатратности...

LEVI:
Ну я же Москве живу, надо соответствовать )
А то выйдешь ненакрашенный на улицу, сразу хипстеры доебываються - "Слыш парень че без модной причи?" или "Слышь епта, а где шмот дизайнерский" ну и апогей - "Слыш чепушыла есть че по смузи?"
И так зловеще спинеры раскручивают...

xxx: Они что, не понимают, что объявления с призывом "Не срывать!" будут сорваны в первую очередь?

В 20 лет нас волнует, что о нас думают другие.
В 40 лет нас не волнует, что они о нас думают.
В 60 лет мы обнаруживаем, что они вообще о нас не думали.

Уж сколько лет работаю с туристами, и все равно порой попадаю впросак. Звонит сегодня знакомая из дальнего региона. Просит проконсультировать перед поездкой в Дагестан. Я, как водится, разливаюсь соловьем - горы, аулы мастеров, дербентские магалы. И чувствую, что как-то мимо. Но что-то же должно ее заинтересовать! Продолжаю - крутые музеи, рестораны, хипстерские кафе, классные художники... Тут она не выдерживает:
- Не надо мне художников! - говорит. - И хипстеры тем более не нужны. Скажи, где в Махачкале найти нормального мужика лет сорока, чтобы отдохнуть как следует.
Тут и сел старик

ninja_yeti: хотите трустори
Олег: Давай
ninja_yeti: в общем был я когда-то пионером, поехал на соревнования районные, занял там 2е место) из призов был пакет с концелярией)) и мне пал выбор между касетами "кароль и шут" и "таней булановай"))
надо было буланову брать
ninja_yeti: хотя у меня один фиг не было где их слушать
alex_the_bassist: Да, кассеты с такими ошибками на облогах точно брать не стоит. Ни одну из предложенных.