Цитаты по рейтингу

y: - Мы с тобой друзья, понимаешь?
x: - Конечно! Тогда руку с груди убери и ляг на другую кровать, друг!

Вчера вечером чуть заикой не стал, посветив под капот фонариком и увидев внимательно смотрящие на меня два глаза....
котэ грелся =)

Жена рассказала семейную историю. Отец собирается уходить, одевается. В прихожую пришла кошка и развалилась, стараясь занять как можно больше места на полу. Отец заносит ногу и громко вопрошает: "А вот что будет, если я на тебя сейчас наступлю?!!". Кошара поднимает на него глаза и невозмутимо отвечает: "Умррру".

Уговаривая меня согласиться на романтический вечер, вместо "Мне от тебя нужен не только секс" Он сказал: "Мне секс нужен не только от тебя"

Мама сегодня отожгла: прихожу на кухню за чаем, смотрю - она стоит грибы нюхает... нюхает, нюхает, морщится, а потом как выдаст: "ладно рискнём" и кидает их в суп (грибам 2 года)...

Давно было. Упал у нас вертолет недалеко от посёлка. Летел низко. Слава Богу, без жертв.
Как раз в то время я и мой друг были в лесу недалеко от посёлка и игрались в войнушку. Друг, увидел взлетающий вертолет, прицелился и сделал выстрел. Вертолет упал.
Бросив ружьё, он медленно развернулся... и побежал со всех ног домой.
Дома родители кое-как объяснили ему, что он ни в чём не виноват
А за другом крепко приклеилась кликуха Снайпер.

Разговаривают брат (Б) с сестрой (С):
Б: - Кароч нихрена у меня кажись не выйдет, вылечу к чертям. А там военкомат не дремлет...
С: - Ну и балбес, раньше думать надо было, а не бухать. А вот у меня наоборот, всё зашибись. Сессию почти всю уже сдала, досрочно) Домой поеду на НГ)
Б: - Значь мне с семьёй повезло больше, чем тебе...
С: - Эм... Всмысле? чет я не догоняю как?
Б: - НУ у меня сестра - умница, а у тебя брат - дибил)))))))

Вы преуспевающий бизнессмэн?У вас полно друзей и вы пользуетесь успехом у противоположного пола?Высокая самооценка и целеустремленная жизненная позиция?Одеваетесь стильно?Курите дорогие сигареты?Автомобиль последне марки?...

СВАДЬБА!!!Избався от обыденности...

Возвращаюсь домой вечером, обнаруживаю, что папа, который уходил сразу после меня, закрыл кота в моей комнате (зачем?). Лоток стоит в прихожей, кот, понятное дело, за целый день не вытерпел. Захожу я, значит, в комнату, он меня встречает с возмущённым видом и начинает что-то рассказывать весьма эмоционально, то есть не приветствует, как обычно (об ноги потрётся, помурчит слегка), а именно "говорит". Дела он свои сделал на пол, аккуратно отогнув уголок ковра, внимательно наблюдал, как я убираю за ним, заглядывая мне в глаза. Как только окончила убирать, настойчиво повёл меня в прихожую, сел в лоток, демонстративно начал делать свои дела (ему, видать, не очень хотелось, но он всё-таки что-то выдавил), смотря на меня взгладом, говорящим: "Видишь, знаю я всё, а то, что в комнате - совершено исключительно в результате непредвиденной ситуации!" Млин, обожаю его)))

Мой родной дедушка однажды на 66-м году жизни загляделся на соседскую старушку. А моя родная бабушка ударила его за это по голове лыжей и закатила ему такую сцену ревности!... Она так кричала и обзывала деда, что члены всей нашей семьи (мама, папа, я и братишка) узнали, что дед с молодости настолько сильно изменял бабушке, что его многочисленные внебрачные дети разбросаны по всему городу. Что к нему на похороны придёт 500 городских старух лёгкого поведения, а она сама к нему на похороны не придёт. А дед в ответ рассказал про бабку, что она в 1963 году кочергой разбила их первый телевизор, приревновав деда к певице Зыкиной

лучше стыдно,чем никогда.(с)

ненавижу когда парень носит сумку своей девушки,если взяла, то тащи сама, дура.

Предыстория. Заметил я, что у моих ученичков-шестиклашек очень слабо развита память и решил с этим бороться. Старый, как вся школа, метод: читаю 3-4 предложения один раз, а дети записывают, что запомнят.

Однажды прочитал детям текст: "Вчера мы с папой рассматривали дедушкины письма. Они старенькие-престаренькие, написаны без помарок, и сделаны треугольничком".

Сразу же и проверяю и начинаю ползти к выходу из класса от текста пацана. (орфографию и стиль сохранил) "Вчера мы с папой разглядовали дедушкину писю. Она старенькая пристаренькая, чистая без замарок и сделана триугольником".

Спросил у него, ЗАЧЕМ они ВМЕСТЕ С ПАПОЙ ЭТО рассматривали. Ответ потряс: "Это же все что осталось от дедушки с войны!"

Общее число пользователей сети: 1.73 миллиарда. Население мира - примерно 6.8 млрд. человек. Таким образом, интернетом пользуется каждый 4-й житель планеты, а голодает на планете каждый 6-й житель.
Значит, каждый 12-й голодает, но пользуется интернетом.

Студенты - это про нас.....!!!!!!!!!!!!!!!

Кореш отжёг,сцуко)))Пришёл домой бухой в орех в 3 ночи.Захотел жрать.Пожарил себе яичницу из 12(!!!)яиц.Захуячил половину и будит мать со словами:"Мам,доешь,пока горячее!!!!"

Еду я по городу, немного привысил скорость, и гаишник тут как тут. Тормозит меня, подходит к машине. Я спешил по делам и сразу ему говорю:"Сколько?". Гаишник отвечает: "Ты мне всё давай, я сам отсчитаю."

Х: С утра снился классный сон, что я с супер девчонкой где-то зажигаю, мы вдвоем только. И вот сел телефон, и начал противно пищать, я его еле ночью нашел, выключил вообще. И что вы таки думаете? Остаток сна с шикарной девушкой, Я БЕГАЛ И ИСКАЛ ЗАРЯДКУ ОТ ТЕЛЕФОНА!!

у подруги на телефоне брелок висел в форме... маленького презерватива... -"Где взяла?" - "Не знаю, подарили, наверное из Евросети".
Иду как-то мимо Евросети... на мне - меховые наушники, под ними наушники от телефона - слушала музыку... захожу, и на всю Евросеть (это я потом уже догнала): "У Вас есть брелки в форме презервативов?" Народ начал улыбаться... Консультант говорит: " Вы бы сходили в аптеку, спросили у них самый маленький размер!" Точно! Иду в аптеку... Захожу... Отстояв очередь, я заявляю: "Дайте мне презервативы самого маленького размера!" Немая пауза, потом парни у стойки загнулись... Начались какие-то нелестные высказывания в адрес моего парня... Девушка задумалась, поднапряглась, куда-то сходила и принесла реально маленький презерватив (может, сложенный как?), но слишком большой для тел. Я беру его в руки и заявляю (сама от себя не ожидала): "Неееет!!! Это слишком большой!!! Мне нужен раза в три меньше!!!!" Дальше всё потонуло в хохоте... Я решила оскорбиться и гордо удалиться, но тут девушка перегнулась через стойку и громким шепотом посоветовала: "Девушка, бросайте его!" Моё бегство стало неминуемым! Даже на улице сквозь наушники я слышала их мерзкий хохот...

Одна моя однокурсница всерьёз считает, что mp3 плеер быстрее садится от "тяжёлых" песен. Если в плеере зарядки мало, она по дороге в универ слушает только попсу, чтобы он не так быстро отключился.

Стою в подъезде. Курю. Какие-то работяги грузят мусор в МАЗ. Вдруг в доме открывается окно и оттуда голос маленькой девочки:
- и маму мою заберите!!!

0_о

Он меня любит!
написял на снегу моё имя, на сердечко, говорит, не хватило =)

п - парень; д - девушка

п: Сделай мне минет...
д: А х*у тебе не посасать?!

C гoлoй жeнщинoй cпopить опасно, пoтoмy чтo oнa мoжeт oпoмнитьcя, oдeтьcя и уйти. C одетой жeнщинoй спорить вообще не рекомендуется. А вдруг это мужчина?

Разговор, вчера, на проф.кухне: "Это мы, повара, прячем свои ошибки под соусом, а врачи под землей." ))

Стою сегодня в магазине, в отделе для животных, кошаку покупаю еду. Рядом чувак слегка неформального вида выбирает ошейник.
Продавец: А что у вас за собака?
Чувак: А это не собака. Это сучка homo sapiens, порода "мазохистка восточноевропейская".
Я таких ох"евших глаз, как были у продавца, ещё не видел )))

У меня отказывает мозг.
Слышу из сумки смс-писк мобильного. Долго в ней роюсь, не могу найти телефон и делаю вывод, что ЗАБЫЛА ЕГО В САЛОНЕ.
Ищу домашний, звоню в салон, я мол там телефон у вас оставила, посмотрите, пожалуйста.
шурушуруш
- знаете, мы не можем его найти, но сейчас мы вам на него позвоним...
Нахожу, наконец, мобильный, беру трубку.
- алло, ну что, вы нашли мой телефон?

Стою как-то на остановке, подъезжает автобус, начинает народ выходить, и тут одна девушка хорошо так оступается и летит носом вперёд. Как любой нормальный человек в такой ситуации, она инстинктивно хватается за первый попашвийся относительно устоячивый объект - им оказался мужик, который пытался в автобус зайти. А у того обычные спортивные штаны на не очень тугой резинке...
В общем картина маслом: девушка на земле, штаны тоже, мужик стоит в одних трусах, и тут она добивает робким "спасибо"... Словом, остановка согнулась))

Сегодня был в ГАИ, и случайно услышал объяснительную одного паренька: Я, такой то такой то, гулял с друзьями во дворе в 2 часа ночи. В 2:30!!! ночи, взял у друга Димы ключи от авто и сел чтоб послушать музыку. Когда переключал песню, случайно задел ручку коробки и машина поехала. Т.к. у меня нет опыта вождения, я не смог остановить машину! в 3:15!!!! я врезался в автомашину тойота на такой то улице...

- Ты же куришь, пьешь и трахаешься с кем ни попадя!
- Я не курю!!!

У меня дядя
Едем в машине, дядя Костя за рулем. У него звонит телефон, берет трубку:
ДК-Алло. Да. Нет, не отвлекаете............угу.......да....пон� �л.................................ДА ВАЛИ ВСЕХ(!!)...не за что, до свидания.

Мы все в шоке, спрашиваем, кто звонил-то?!
ДК- да не знаю, мужик какой-то звонил, спрашивал, сколько поросят резать. Номером ошибся, наверное.

1: нас тут менты остановили
2: ?
1: на предмет наркотиков
1: нашли плюшку под водительским сидением
2: ебать
1: мы типа щас проверим
1: что это
1: разломили еще, а она внутри зеленокоричневая
1: бля, гашиш =)
1: катали руками, мяли, нюхали
1: на прикуривателе зафигачили ее
1: сидели втроем курили ее в ментовской тачке
2: гыыыыыыы
1: отпустили, типа хз чо =)
1: мы только потом сообразили, что это было гавно Олиного кролика
2: ааааа=)
1: ну мы правда не стали им этого говорить =))

Ну какая может быть дружба между Украиной и Россией, если у одной на гербе изображена вилка, а у другой - курица?

xxx:прикинь
xxx:еду седня утром в автобусе, битком забит как пельмени в пачке. Стоит передо мной девачко. Голые руки,наушники и рюкзак большой, ну я че то о своем думаю...
xxx: тут автобус поворачивает и я на эту деваху облокачиваюсь. она мне-мяу!
я в шоке, говорю ей-ты чего мяукаешь? она мне-О.о я не мяукаю. -мяукаешь! говорю я ей...
xxx: тут она делает страшные глаза, рывком снимает рюкзак открывает и достает оттуда КОТЕНКА...
xxx:апофеоз? ее обиженный вопль-Мотька сволочь, я же УЖЕ ТРИ РАЗА ТЕБЯ ДОСТАВАЛА!! Выскочила из автобуса и побежала домой относить кису...

C форума владельцев малолитражных автомобилей:

rezkiy: Хочу поставить на Матиза прямоточный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный меня не устраивает. Подскажите, какой лучше ставить и где купить?

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!...

Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.

Сегодня я поняла, что в магазинах намного легче выбирать вещи,когда платишь НЕ ТЫ...

yyy: Женя, иди уже запихивай вату в свое декольте)
xxx: мне не надо) я всех покорю интелектом
yyy: интеллект - с двумя "Л"
xxx: ушла за ватой...

девушки! если вдруг ваша мама обиделась и не хочет с вами говорить, просто скажите ей, что у вас задержка.
уверяю - все обиды снимет как рукой!

- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...

Телефонный звонок:
Я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы ИЗ какой организации?
Д: Ну я же говорила - я бухгалтер С ООО "Русь на волге"...