Цитаты по рейтингу

Копаюсь в компе, натыкаюсь на название файла, явно созданного милым: "я_с_катенькой.jpg"
Пи&дец тебе, думаю, ути-пути бл@ть...
Открываю, а он там в Эрмитаже, у бюста Екатерины Великой...

Он/Она
Он: Если поцелуй - это слово. То у меня к тебе
целый разговор..
Она: какой?
Он: О_О
Он: ты меня убила одним вопросом))))
Она: то есть?
Он:> Если поцелуй - это слово. То у меня к тебе целый разговор..
Она: как это понять?
Он: ясно
Он: а у тебя вес больше IQ или примерно одинаков?
Она: хммм..

– Слушай, сейчас ветка обломится ещё больше, ты упадёшь и сломаешь себе ногу!
– Заткнись! Фотографируй, мне ава новая нужна!

XXX: не, не бухаю
XXX: уже месяца три в рот не брала
YYY: дааа... тяжко без мужика-то
XXX: сука

- Зайка, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я тебя хочу....

х: - ку) ты где?
у: - прив) в туалете))
х: - чо делаешь?

мужики умные,но бабы дуры все равно их обманывают)

Смотрю, на кухне вся раковина забита грязной посудой. Говорю жене:
- У нас там закончилась чистая посуда.
- Не.. у нас закончились пустые раковины :)

xxx У нас есть кот, и попугая недавно купили.
Кот конечно сразу начал пытаться попугая сожрать. Сегодня утром мое терпение лопнуло... Я проснулся от криков попугая, кот уже схватил его лапой и подтаскивает к прутьям клетки... Я вынул попугайчика из клетки, засунул в нее кота и приставил к клетке включенный пылесос...
ххх Кот теперь в комнату к попугаю не заходит... вообще

- А я тебе футболку привёз с этим вашим бешеным сыром!
- С кем с кем?
- Нуу...эта ваша чокнутая пемза...
- Пааап, это Спанч Боб!!!

Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза?

После этого НГ ходил к крёстной домой в шестнадцатиэтажку, у них редко бываю, а сам в девятиэтажке живу.
Спускаюсь на лифте уже уходя, еду, вдруг дверь открывается, в кабинку заламываются два на вид абсолютно упоротых алкоголем и куревом мужика лет 25-30, в неопрятной одежде, небритые... Подумал: "Ну п@здец... Точно быдланы, как бы мобилу не отжали". А сам выпираюсь на автомате из лифта, привыкнув к своему девятиэтажному. Оказалось, я на 4-ом этаже; иду обратно в кабинку. Один из них выдаёт:
- Это называется топографической дезориентацией, дружище)
Чуток подох@ел. Теперь не верю первому впечатлению...

Полжизни мама учила нас не ругаться. Жизнь научила нас не ругаться при маме.

Звонит давеча секретарь, просит зайти комп глянуть. Прихожу, сидит она и администратор (тоже девушка), пьют чай.
- Угощайся шоколадкой, вкусная.
Клацаю по клаве жуя шоколад:
- Вовремя. Шоколад для мозга полезен, быстро всё решим :)
А: А он ещё и с орехами, для потенции полезно.
Оборачиваюсь с недоумением на лице.
- А вы собственно для чего ИМЕННО меня позвали? о_О

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. Сын на весь магазин:
- ну давааай, расх*ярь здесь всё!

1 парень: - Слушай, что ты думаешь по поводу дружеского секса?
2 парень: - Приходи, вы*бу! ))
1 парень: - Да нет, дурак, с девушкой.
2 парень: - Приходи с девушкой - обоих вы*бу!!! )))

Вызвали такси, приехала машина, садимся.
я: - Мам, я вперёд сяду.
мама: - Садись. Никто не твой перед не претендует.
Таксист заржал не стесняясь.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

Решили с подругой навестить в кои-то веки родную школу.
Перемена. По коридору в непосредственной близости от нас проходят две девочки-семиклашки. Их диалог:
- Ты почему злишься?
- Ты переспала с моим парнем!
- Да ладно, это же давно было!

...Когда давно?! В первом классе?!!...

Делала подруге укладку. В конце "заливаю" всё лаком, и немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем. Диалог:
п: - Зая, я сча занята. Не могу говорить....Тьфу... Ну, не в рот же!...
Стоит ли уточнять, что разговор после этого у них был серьёзный. )))

Иду сегодня домой, в своих мыслях полностью. Долбит сушняк. Сворачиваю к палатке, и после недолгих раздумий решаю купить персиковый сок "Мой". Так и говорю в окошко:
- Мой персик...
...Не дай боже мне ещё раз увидеть такую похабную улыбку, как у того грузина >_<

Х: Дочь 4 года. Однажды она качалась на качелях и, устав, решила
спрыгнуть на полном ходу. Разумеется, упала, сильно стукнулась
подбородком. Кровь, слезы и все такое. Ну и, разумеется, были приняты
меры, так что кровь и слезы быстро забылись и осталась только запекшаяся
болячка.
Вот с этой болячкой мы и пришли в гости к нашим друзьям, и когда те
участливо спросили: "Лиза, что у тебя с подбородком?" - доча с
беспечностью и кокетством ответила: "А это я на качелях качаться не
хотела!"

- мам, у меня к тебе серьёзный разговор!
- замуж собралась?
- эээ, нет.
- ?
- почему в одной ноздре соплей всегда больше, чем в другой?

Разговор в чате
- Тебе бы исторические фильмы посмотреть.Возможно с экрана телевизора ты поймешь, как ведут себя нормальные мужчины...
- Это как раз те, что на заре человечества дубасили баб и таскали за волосы? %-)

У младшего брата (17 лет)есть друг "Гном", который постарше его на добрые 5 лет. Ну наша мама не очень рада такой "неравной" дружбе. Сидим как-то за ужином, у малого зазвенел телефон. Тот поговорил и торопливо куда-то засобирался.
мама: - Ну что? Опять этот "Гном" твой?
малой: - да, он сказал, что "старая ведьма" со второго подъезда опять напоила мою "Белоснежку" "отравленными яблоками"!
мама: - а ты что, целовать поскакал?
малой: - мама, сейчас одним поцелуем уже не поможешь...
мама в шоке, я пацталом.

Она очень сердилась, если я не опускал крышку ноутбука после того, как ходил в интернет...

х: - Слушай, я тут хочу с твоим братом замутить. Ты скажи, он адекватный вообще?
у: - Как тебе сказать... У него в комнате на столе под рамкой лежит презерватив, в котором он лишился девственности. Вот и суди о его адекватности. ;)

- нахрен надо, чтоб я стал известным, б-буээ, это не по мне.
- а чё так?
- ну вот прикинь, все ж завидуют... всякие гадости про меня писать начнут... напишут, к примеру, что у меня маленький член, и, ведь, суки, не ошибутся. обидно((
- а ты расчётливый.

С наспупающим старым!!!
Только русский человек может встретить один и тот же Новый год
неограниченное число раз.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

По-моему это кощунство: убить елку, а потом ходить вокруг трупа и петь "В лесу родилась ёлочка"!

Моя сестренка спать ложится (а она перед сном музыку слушает и часто так оставляет ее включенной, до самого утра)... я говорю ей: когда заснешь, не забудь плеер выключить..потом только дошло, что сказал не то...:-D

... ага) его никто не просил влюбляться.. Я же просто бухая была, а не от великой любви его трахнуть решила.. Или он счел меня ох*енным собеседником, когда я с открытыми глазами спала?

Впервые за 25 лет в нашем подъезде сделали ремонт: побелили потолок, покрасили стены и т.д. И уже на следующий день, спускаясь с лестницы, вижу надпись на стене "1-ый НАХ!", чуть ниже "фторой и ниипет", еще ниже "Суки, поймаю, голову оторву!!!"

Статус у девочки в "однокласcниках":

- А оно тебе надо?- спросил разум. - Надо! - ответило сердце.

и комментарий:

- а жопа и говорит : пляяяяяя, опять...

3 янвая. иду по улице. на мне: берцы, штаны горные, две куртки спортивных, шапочка "пидорка", всё это весёленького чёрного цвета, сама не накрашенная и трезвая. и тут мужик: "Девушка, Вы такая сексуальная!" я осматриваю себя, грю: - В ЭТОМ ВСЁМ?! а он мне: "Я вижу, что под этим скрыто..."
спасиб, мужик, моя самооценка взлетела до небес) и тя с НГ!!

Одна знакомая вчера рассказала. Дочке 3 года недавно исполнилось. Поднимает её с горшка.
- А потрясти?
- о-О?!!!
- Ну, папа меня всегда трясёт, когда я пописяю...

Всё началось с дырки в кармане джинсов. Штанишки были мне свободны и зайдя в метро, я стала ощущать, как по моей ноге, вниз к валенкам, ползёт трубка телефона. В конечном итоге телефон добрался до самого низа. Но не это страшное, это предыстория, так сказать. До того, как я зашла в метро, я ждала безумно важного звонка. Далее всё произошло по закону подлости. Только я вошла в вагон и поезд тронулся, чувствую - вибрирует. Пришлось вынимать ногу из валенка и доставать телефон. А теперь представьте взгляды, которыми меня одарили пассажиры, и их мысли на тот факт, что теперь мобильники носят в сапогах. ...

День в разгаре, сижу дома, сосед снизу как обычно завывает караоке, акустика у него, надо сказать, пробивная, и всё по плану вроде бы, НО...
Сам меломан ещё тот, и поэтому большинство песен узнаю, сижу подпеваю тихонько, в игрушку играюсь, и помаленьку замечаю, что в середине, а то и в конце песен что-то не так... прислушался - не понял...
Вышел в подъезд, спустился на пол этажа, слушаю...
Понял, что не так - этот "попзвездень" в середине песни в микрофон с "залом" работает ("А теперь вместе!!!" или "Я не вижу ваших рук!!!") а под конец сердечно благодарит публику ("Я к вам обязательно вернусь!" "Спасибо что вы у меня есть!")...
В роль вошёл, Пенкин, матьего...

- Папа, да у тебя воображения нет!
- Сынок, я был подростком, когда плэй-бой не продавали в СССР и интернет был незнакомым словом. И ты мне будешь ещё говорить про отсутствие воображения?!