Цитаты по рейтингу

Сегодня в магазине услышала диалог родителей:
-Что купила?
- Яблоки
- Ты же за помидорами ходила
- Я ходила за перцем.

Вы говорите срать кирпичами...
На выходных заехал к одной поклоннице на дачу, а у неё там огромный ротвейлер живёт, глаза как у киллера какого-то, и кидается на всех со страшным хриплым лаем. Закрыла она его в дальней комнате, а мы расположились на веранде. После распитой бутылки вина меня обуяла дикая страсть и я овладел девушкой прямо на столе. В самый ответственный момент я почувствовал, что к моим я$#aм прикоснулось что-то холодное. Это б#@$ь собака как-то вырвалась наружу и уткнулась носом в моё самое драгоценное. Не укусила, девчёнка её потом обратно загнала, но в этот вечер я так и не смог)))

В чате:
xxx: люди, давайте знакомиться, меньше 21 не писать)
yyy: 21 - это размер или возраст?)

Замечательный день сегодня-толи чай пойти выпить,толи повеситься
А.П.Чехов

А мы ведь особенные. Мы прожили все эти даты: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10. осталось только 11/11/11 12/12/12 И подобного не произойдет еще 1000 лет.

Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но очень красиво

Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, а я люблю пожрать. :)

Читаю надпись на пачке чая: "Чайные листья собраны в Индии, Цейлоне, Китае. Упаковано в Украине. Наслаждайтесь вкусом настоящего английского чая!"

Да у меня на тебя даже мелодия на телефоне не стоит!

диалог в аське:

Админ> ну рассказывай, что нового :)
Подруга админа> настрой говно
Админ> чего настроить???
Подруга админа> настроение, говорю, плохое...

группе геев предложили вступить в Единую Россию,
на что ответили, что не такие уж они и пид@р@сы...

Игорёша: прикинь, она высокая... и говорит - на каблуках придет
Игорёша: может мне цилиндр одеть?

стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»)))

Смотрим с мужем фильм, потихоньку жуем что-то в процессе.
Я, намекая на перспективу секса:
- Во мне потихоньку просыпается зверушка...
Муж:
- Вот я и смотрю: хомячишь всё подряд!
За "о_О" последовал долгий взрыв хохота. Обоюдный.

Вот похоронили тебя, и бедные маленькие кротики будут стукаться головками о твое жилище. тебе как бы уже все равно, а кротикам больно((

Загадка человеческой психологии:
Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив. В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.

Дочка нефтянника, кидающая смс "перезвони мне", бесит просто пи*дец!

ххх: у меня знакомый почти такой же... постоянно что-то происходит..
как можно идти с пакетом молока, не заметить открытый люк...
упасть в него и успеть поставить при этом молоко на край люка... потом вылезти, забрать молоко и дальше пойти домой???

Как жить в мире где ручка, ручка и ручка это разные ручки?...

Нет, ну что за пиндец? Пролил йогурт на штаны, рядом кошка сидит, я пальцами снимаю йогурт со штанов и отдаю кошке... отец зашёл в тот момент, когда я снимал с шорт белую густоватую х%йню и кормил ею кошку...

если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

На работе охранник (о), заигрывая с бухгалтершей (б), прижимается к ней сзади
б: у тебя там пистолет?
о: хочешь пострелять?
б: не, боюсь застрелиться
о: так я бегу за предохранителем?

В контакте опрос:
Как правильно есть морковку? Откуда начинать?
- с тонкого конца: 6468 (66.5%)
- с толстого конца: 3255 (33.5%)

Вот, что людей действительно интересует, а вы говорите: выборы!

С женского форума:

моя свекровь купила сыну костюмчик детский, спортивный, так на нём написано не спайдер мэн, а пидор мэн, и еще обижается, что я его одевать сыну не хочу.

когда я был маленьким, то мечтал, чтобы в школе было по один-два урока в день, и то какиенить физкультура или ОБЖ

Государственная дума - мечты сбываются!

Через 9 месяцев после дней конца света демография в мире нехило возрастает)

Сестра рассказывала.
Сидели они летом в парке на скамейке с подругами, а на скамейке напротив болтает по мобильному и лежит девушка в коротком топике и мини, причём лежит так, что всё видно. И вот мимо них проходил старик, такой интеллигент с виду, глядит так печально на юное создание, подходит к ней и, достав из кармана 50 копеек, кладёт их ей на живот со словами: "Вот твоя цена!" Девушка была в ярости, но старик успел уйти, пока до неё дошло.
Было и грустно и смешно...)

XXX: Привет, пойдешь со мной на парад 28-го мая?
YYY: Пшелнах!
Контакт YYY удалил себя
XXX: Хе-хе. Так, кому я там еще денег должен был?

вчера была в гей клубе. там туалеты разделены. но шрифт такой, что видится Ш (W-omen) и Ш "перевёрнутая" (M-en). долго гадала, куда мне зайти. пока разобралась с шрифтом, из Женского выходит человек (то ли женственный парень, то ли мужественная девушка). я ему/ей - куда мне идти-то? а оно говорит - да какая разница? :D

xx: Реклама: лечение рака без хирургии за 30 минут. WTF? Куда смотрят надзорные органы?
yy: это просто ветеринарная клиника, они лечат раков, за 30 минут

- скажи "не скажу "
- не скажу.
- ну скаааааааааааажи)....

- Соберись, тряпка, соберись! - приказывал мужик Скатерти-Самобранке.

Так стыдно сейчас получилось:

Нас в кабинете сидит двое (две девушки). И вот, звонит к нам в кабинет зам. Я поднимаю трубку.
Он: Катюшик?
Я хотела ответить: "Я. Айки?" но у меня заплелся язык и я ответила ему:
- Яйки!

Пара социологии, разговариваем на тему детей...
Преподаватель: - В детстве мальчиков очень много кормят, а вот с девочками стараются больше разговаривать!
Голос с зайней парты: - Голодные, говорливые девочки!

Аудитория вместе с преподавателем в слёзы... =))

Многие бумеранги не возвращаются.
Они выбирают свободу.

Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.

Абонент безмерно счастлив и не принимает звонки из прошлого !!!

А у меня жена купила портвейна для готовки. Не помню, что готовила, я все равно это не ем... Ну использовала гр.100, и сказала , если выпью- убью... Ясный перец, я в тот же вечер и выпил. Чайку набухал, ничего не заметила....Купил наутро такую же бутылку. Но, мля, отпить то надо 100 гр, чтоб не подумала , что бутылка волшебная...А на 100 гр. тяжело остановиться русскому человеку.... Так и бухаю каждый день, не знаю как остановиться....Ща опять чайку залью, а то проверит утром и угрозу приведет в исполнение... А жить то хочется...

Я знал, я не самый красивый, но чтобы проститутки Екатеринбурга, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже как-то слишком XDXDXD

***

В своём советском детстве зимой мы частенько играли в войнушку. У многих из нас были модели автоматов, сделанных из дерева. У кого не было такого оружия, играли с какими нибудь палками в руках. В фашисты назначались самые мелкие и плохо вооружённые игроки, те, что с палками. Ну, чтобы не позорили Красную Армию, которая состояла из авторитетных старшаков.
Битвы иногда продолжались несколько часов, не смотря на -50. До последнего мелкого фашиста. Порой с ног сбивались в его поисках, а он давно уже дезертировал с фронта и лопал дома пирожки с чаем. Самые горячие споры, конечно, возникали при определении состояния "ты убит".
Ведь как доказать, что словесная виртуальная пуля попала в лоб, а не порвала резинку на шапке? Как-то доказывали. Но обычно убивались фашисты (особо несогласных с этим добивали поджопниками, подзатыльниками и "мелкий, ты чего возникаешь?"), а наши отделывались ранениями. Ну никто не хотел быть убитым. Было время... А вчера иду домой, смотрю, за киоском ремонта обуви прячутся два пацанёнка. С кем-то во что-то играют. В руках у них ни-че-го нет. Один другому говорит: "У нас с тобой ещё по две жизни осталось!". Не тот азарт.

Прохожу по улице мимо двух девушек, обсуждающих две КРАСНЫЕ машины, припаркованые тут же рядом (только разных оттенков). Пойманный кусок фразы "... как же ты не видишь, одна - артериальная, а вторая - венозная!" существенно улучшил настроение!