Цитаты по рейтингу

Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме

Х: Обычно ребёнка (2,5 года) укладывает спать жена, но в этот вечер данная миссия легла на меня. Когда я вошёл в комнату, ребёнок уже лежал в кроватке с любимыми игрушками. Я тихо подошёл к кроватке и стал её раскачивать с невидимой для сына стороны.
Какое-то время ребёнок молча лежал, мерно покачиваясь, но через несколько минут прозвучал вопрос: а кто меня укачивает?
Я прикинулся ветошью и ничего не ответил
Прошло несколько минут, сын выдвинул своё предположение: а может это я? Сдерживая смех, я все-таки продолжил наблюдение. Но на следующем вопросе я не смог сдержаться и, давясь от смеха, вылетел из комнаты
Сын, пристально вглядываясь в мягкую игрушку (зайчик), спросил:
- Это ты, что ли?

xxx: слушай, я догадалась, почему русские такие стойкие. да х..й кто выдержит такие лето, зиму, медицину и жилищные условия. мы сцуко с детства за выживание боремся

Вот было бы здорово, если бы люди перделе не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.

Пошла в магазин, хотела купить гречку. Потом подумала, что надо экономить, и купила креветок

читать до конца.
сначала я решил играть в волейбол - секцию закрыли,
на следующее лето я устроился на первую работу - фирма закрылась,
через год пошел на стройку - шефа застрелили
еще через год на новую работу - через два дня стройку заморозили
поступил в универ - мое направление закрыли, нас перевели
устроился на постоянную работу - нашего шефа уволили (стаж 10 лет)
купил доллары - они подешевели
продал - подорожали
взял кредит - банк сменил название
купил машину - сняли с производства
в связи с вышеперечисленным прошу принять меня в единую россию))

Разговор младшего брата (14 лет) с мамой:
Брат (собирается в ванную): всё, я ушел полоскаться
Мама (задумчиво): ну поласкайся, поласкайся... только когда закончишь ласкаться, не забудь свои "ласки" со стены оттереть...

В Китае родился ребёнок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!..

xxx: - Он дебил...он продал почку и на вырученные деньги купил себе военник...

Сидим с женой, смотрим кино. Герой пытается "клеить" дамочку. Не получается.
Я: "Не так делает. У него типовой подход. Женщины на 100% разводимы, главное - найти струнку".
Жена: "Так ты и меня разводил!?"
Я: "Нет, развод - это то, что не заканчивается браком".
Жена: "А как называется то, что заканчивается?"
Я: "Попадалово!!!"

Со словаря сексуальных терминов из разных языков, не имеющих аналогов в русском:
Fiskmåsa (швед. глагол от слова «чайка») — заниматься мастурбацией на высотном строении, сбрасывая сперму на головы прохожих.

о_О а вы говорите "сосульки"?? вот она - ОПАСНОСТЬ!

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

- мне пойти с ней на свидание?
- эта та которой ты предложил руку и сердце?
- да
- и та котороя отказалась и вышла за другого?
- да
- и потом он её бросил и она осталась одна с ребенком?
- да
- слушай, идеальная баба, бери пока не поздно!

Убравшись в комнате, создается непривычное ощущение. Прям как в гостях

Пишу маме смс, на т9, "мама,ты дома?", получилось "мама, ты жопа". В ответ пришло смс "жопа - это папа, ты скоро дома будешь?" )))

НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся

А вот интересно что будет если в фильтр для воды чаю налить?

В Японии, в районе острова Хонсю на рисовое поле выбросился кит. Три месяца благодарное население ело этот офигенный ролл.

Дома покрасили дверь. Воняет краской. Решила пойти писать реферат в подъезд. Запаслась чаем, круассанами, ноутом, книгой и пледом. Вот сижу я в полном комплекте на подоконнике. Выходит сосед покурить...а окно с пепельницей, это как раз там, где я сижу. Подходит ко мне, здоровается. спрашивает че я тут сижу. Я отвечаю, что из дома выгнали. Протягиваю ему круассан и говорю "будешь?". и всё это непринужденным голосом.
он прикурить даже забыл...:D

спам: приветик, ищу парня для секса...
blondyX: Приветик, могу пока своего одолжить, мы немного поссорились и к тому же у меня месячные...((
спам: 0_о

Мама Сергея не знала, как выключить компьютер, поэтому взяла и продала его..

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице...

Чиновники... взятки... олигархи... полиция...,а до октября 17-го года еще долгих шесть с половиной лет!...

Вот послушаеш современную электронную музыку и такое ощущение что слушаеш музыку из танчиков галактики и всего остального что на денди было)))

Самый страшный ответ на вопрос: ключи у тебя? - ключи у тебя!!

Я из того времени, когда "суши" было глаголом.

Пришли соседи снизу-жалуются, мол, выходные, зачем так топать, успокойте ребёнка своего. Вынес им своего кота. Оценили размер, поржали и ушли...

как вы думаете, когда фоткаешься с человеком в костюме мики-мауса...он там внутри улыбается?

х: - Ты бы мою тумбочку видел, там всякие неопознанные организмы два года уже живут, раз в год для ощущения бешенного страха открываю её.
у: - Это что. Я как–то в холодильнике суп на 2 недели оставил. Так когда я крышку открыл, он руки ко мне тянул!
х: - Поправлю вас, коллега, у низших форм жизни это называется всё же лапы.
у: - Это-то и было самое страшное! Форма жизни — низшая, а тянет — РУКИ!!!

Среда, вечер, бассейн.
Моя подруга, старательно и упорно надевая резиновую шапочку для плавания, выдала:
- Сочувствую я половому члену... )

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет. А вторая в это время на заднем сидении быстро поедает ваши продукты. Будьте осторожны и бдительны)))

она: а как будет секс во множественном числе? ;)
он: бл**дство...

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны

Работаю в отделе кадров одной крупной компании.
Позвонила девочка насчёт работы, мы ей говорим "Отправьте ваше резюме".
Она отправила.
Скан своей страницы Вконтакте >_<

Помню, когда в школе учился в девятом классе, во время урока алгебры отсутствовал учитель. Тут в кабинет забежали какие-то две дуры и попросили им помочь. Мол, мы сейчас парню позвоним, а вы всем классом крикнете "пошёл на х..й". Ну класс и сам состоял из таких дур и придурков. Все согласились. Получилось, ржали до слёз. Ровно до того, как узнали, что звонили они нашему учителю математики... Жизнь прожита не зря =)

Стояло холодное, туманное утро.Они стояли лицом к лицу…«дожилась» подумала белка, «допилась», подумала смерть…

х: - Ты чего суровая такая? Противная девчонка ваще. Не забывай, я КМС по борьбе. Проведу захват, уложу на пол и нежно придушу ;)
у: - Плевала я на твой КМС в целом и в частности. У меня сейчас ПМС, а это пострашнее любого КМС самых жутких боевых искусств будет. Только вякни - полетят клочки по закоулочкам. Предупредительных выстрелов в воздух не жди, сразу - на поражение, а следом контрольный.
х: - О_о Зай, я понял. Молчу. Тебе шоколадку принести? :)

xxx: блин, кто ж знал, что в аксесе когда отчет копируешь в эксель, то заголовки столбцов меняются на имена полей, а не на заголовки, которые им ввел:((( теперь у сотрудников в табличке есть последователно идущие столбцы "безнал" "нал" и "анал", поля "суммочко", "откатег" и "тиражбля" :((( база уже в работе.

Экономика...
Мне тут друг сказал, что если я брошу курить, то в кошельке станет больше ценных бумажек
Бросил... 2 недели не курил, накопил денег
И купил себе сразу блок сигарет
Экономия от покупки блока составила 60 рублей
Друзья не врут)

Сегодня видела парня лет 18-ти во дворе. Снег во дворе убирал с лопатой. А на спине распечатка: "Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать". Самый правильный мотиватор.