Цитаты по рейтингу

xxx: работник тойотовского сервиса начал свой рассказ так: "сижу, никого не трогаю, починяю prius..."

Забавная история из институтской юности. Мы с подругой Ирой – второкурсницы. Уже большие. Все видали, все знаем. Знакомы с настоящей рок-группой. Сидим пьем пиво в парке. Я говорю: Ира, а ты заметила, что к нам стали реже клеиться на улицах и ваапще? Это не потому, что мы стали менее красивыми, чем в 18 лет! Это потому, что мы теперь Крутые, и это видно! И к нам так просто не подъедешь! Да, говорит Ира. Мы крутые и Очень красивые! И тут к нам подходят два мужика лет за 40, садятся рядом. Один сразу меня приобнимает – «девчонки, водочку с нами будете?»

По-моему самый идиотский вопрос: "Как дела?". А что - как? Какие делаются, какие нет. Некоторые тебе нервы изматывают, некоторые согласны подождать.

itman: Жарко, можно я завтра утром повешу эти замечательные полочки?
woman: Опять откладываешь? А ты представь, что все часы в мире стали производить с миллисекундной стрелкой, которая вращается с бешеной скоростью, отсчитывая отведенное тебе время!
itman: Представил, она приятно обдувать меня будет.

xxx: Каждый день по дороге на работу вижу билборд с рекламой строящегося в нашем городе микрорайона "Прилесный", и каждый день мой испорченный интернетом мозг находит в этом слове 2 ошибки и только потом понимает истинное значение...

Rainbow Dei: 1993 год - мы все играем в танчики и не можем нарадоваться. 2013 - ничего не изменилось.

xxx: У меня такое ощущение что я не подчиненый, а начальник.
xxx: Каждый раз, когда захожу к начальнице в кабинет отчитаться о проделанной работе, она в панике начинает сворачивать окно игрушки и суматошно что то делать )))

Катерина:
ага
у меня собака храпит круче любого мужика ))
а этот четырехлапый мужик спит со мной
Катерина:
он подготовил меня к суровой семейной жизни )))

Стояли в магазине, привозят товар. Стоят курьер и продавец, следует диалог:
продавец: ну, чего привез там?
курьер: да часы детские.
продавец: да они ж говно!
курьер: ничего, все продадим еще до завтра.
И тут второй продавец выдает:
- А что, Женя плохое не посоветует, Женя плохое впарит!

xxx: Порнуха, она такая.
xxx: После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Работаю в рекламе. Попросили клиента (ветеринарная клиника) прислать логотип фирмы. Прислали скан халата с логотипом...

С "Ответов" на Мэйл.ру


Вопрос(сам по себе, кстати, тоже ничего):

Сколько стоит оплодотворение в банке спермы?

Дорогая процедура? Я студентка, больших денег у меня нету.


Лучший ответ:

Бутылка водки или две..в зависимости от

внешности...

юзер: База лежит опять!!! Дима срочно надо! Не первый раз такая хуйня уже!
админ: В корпоративном чате просьба не материться. Приказ руководства.
юзер: БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ ДИМА ЁПТВАЮМАТЬ МНЕ ПИЗДЕЦ ОТ ШЕФА ПОЛЧАСА ОСТАЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!
админ: Капс в корпоративном чате не приветствуется. Плюс второе предупреждение за мат.
юзер: сука ты дима
(юзер отключён от чата за нарушение правил)
.....
шеф: Дмитрий, Вы системный администратор фирмы, а не модератор сайта благородных девиц. БЫСТРО БЛЯДЬ ПОДНЯЛ ЖОПУ И ВСЁ ПОЧИНИЛ!

hamster: если бы программисты были врачами, им бы пациенты говорили например "у меня болит нога", а они бы отвечали "ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит"

- Как проект продвигается ?
- Cтрочек 5 за неделю :-(
- Надо поднимать показатели. Выходить на 1 строчку в день!
- и в выходные работать?!

Австралиец Райан Наполеон выиграл золото казанской Универсиады в плавании на 400 м фристайлом.
Это первый случай в истории, когда Наполеон победил в России.

xxx: ненавижу C++, одна глобальная правка - полная перекомпиляция проекта в течение получаса.
yyy: ненавижу Java, кофе попить некогда.

Nick: Зачем-то проснулся, совершенно не выспавшись.
Nick: И надо как-то заставить себя работать в таком состоянии...
xXXx: душ, кофе, 50 приседаний
CodeMonkey: ... И снова спать

xxx: первые 40 лет детства мужчины самые трудные

Сделал выбор, но где-то напортачил. Выбор развалился на куски при первой же возможности им воспользоваться.

xxx: я бы сказал, что ты абстрактный класс эмоций
xxx: ты просто описываешь их, что бы твое окружение знало, что они есть
xxx: сама ты их никогда не используешь

xxx: zzz вот поставила ультиматум
xxx: либо я раз и навсегда перестаю вести себя как мудак (даже совсем чуть-чуть и по праздникам), либо шёл бы я нафиг
xxx: угадай, что я собираюсь выбрать
yyy: идти нафиг.
xxx: bingo!
yyy: а как же любовь?
xxx: любовь случается, а быть мудаком - бесценно.

с хабра к новости про гибкую "электронную кожу", которая может "чувствовать" прикосновения, определять температуру и влажность:
Scrooge2: Натянут на терминатора — знаем мы этих учёных!

xxx: в детстве я много играл в денди. И однажды увидел в газете объявление какого то сервис-центра, "заправка картриджей". Спросил у брата что это значит - он ответил что "картриджи со временем опустошаются". После этого я стал играть на денди очень мало - опасался что Марио в картридже закончится первый. Так и продолжалось какое то время. Однажды я сделал брату замечание, типа не играй много, игры кончатся. И только после этого наступило просветление. Заодно меня и долбоёбом назвали

zot-inside: на работе девушка выдала системному администратору: "Слишком медленный интернет, сделайте мне выход в сеть не через ай пи". Таких круглых глаз, как в тот момент у админа я никогда не видел)

Искусство оправдываться состоит, в основном, из умения грамотно обвинять.

Из жж
А я, а мне, а у меня...
Я сегодня монтажника за ноги держал из окна 14-го этажа, потому, что этот мудак-надомник не взял обвязку. А из страховки только бельевая веревка.
А еще бабки, увидев такую картину, ментов вызвали. Менты в дверь ломятся, а я, раскудрить его ректально, не могу ноги монтажника отпустить.
Дверь починили, дождались пока хозяйка с документами подъедет, вроде все хорошо. Только руки после наручников болят.

xxx: Я два года исследовал ситуацию с гастроэтерологами в москве, перебрал всех известных, прижимало меня очень сильно. Так вот мне лично порекомедовать некого. Вообще. У всех своя специализация, по которой они свои докторские защищали и каждый найдет у вас именно свою болезнь и будет до упора лечить её, независимо от успехов.

х: Бабуленция из разряда "кому за 60" вчера в автобусе передо мной сидела, листала контакты в мобиле. Так мило: у неё контакт №1 "Любимый" ))

у: а это небось у неё билайн с любимыми номерами) у меня папаша так же не заморачивается

х: блин! вот взяла, всю романтику обломала ))

у: это чо! я у папаши когда в первый раз увидела Любимый №1, №2, №3 (и все главное мужского рода!) - нехило прифигела, особенно учитывая, что у него звонок "кукареку..."

х: ))))))

****: Алесандр,добрый день!
Сегодня я 3 раза проьовала на регистрацию. но не удолась. Можно ли спросить вашего промраммиста уточнить, какой вопрос у меня.

Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик.

ХХХ: а про беременность, вот думаю родить чтоль
чобы предки отстали
желательно мальчика
YYY:
тогда они тебя будут пилить тем что у тебя ребенок и ты должна дома с ним сидеть а не шляться хрен знает где
XXX:
так и скажу, сами просили внука, сами теперь и сидите
я вот просила рыбок, сама за ними ухаживаю

Ездил в другой город по делам недавно. Занесло меня в гостиницу. Где-то в час ночи за стенкой отчетливо послышались звуки скрипящей кровати, ахи, вздохи, стоны. Потом секундная остановка и:
Мужской голос практически шепотом: Прекрати. Нас, наверное, по всей гостинице слышно.
Женский голос так же шепотом: Да ну. Продолжай. Тут же хорошие стены.
Голос нашего общего соседа: Не дрейфь, мужик, мы все стерпим!

Пока тщательно берёг честь с самого смолоду - все волосы потерял. Зубы выпали, зрение посадил. Сидит теперь лысый, шамкает что-то неразборчивое и щурит подслеповатые глаза, чтобы сбережённую честь получше разглядеть. Столько лет прошло, а всё никак налюбоваться не может.

Горжусь своими секретарями))) У одной нечаянно белая полоска на френче(маникюр такой) повредилась. Раздумий ноль секунд. Взяла "штрих" и подрисовала! Не%уй истерить! Есть женщины в русских селениях, 80 lvl!

Люди сами себе устраивают проблемы — никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли

xxx: у меня тут разрыв шаблона
xxx: мать притащила пачку сушеной рыбы
xxx: на пачке написано
xxx: "морепродукты к пиву"
xxx: и список
xxx: кальмары
xxx: рыбка
xxx: орехи
xxx: ОРЕХИ!!???

Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.

xxx: х.ы .

yyy: Не пойму, что хотел сказать?

xxx: Ничего, друг)))) это тел в заднем кармане лежал. С тобой жопа разговаривала))))

yyy: Похоже, она надо мной смеялась :) ну привет ей

xxx: ))))))))) целую

yyy: Это ты? Или снова..? Купи ей отд. телефон :)

xxx: это уже я))

У меня тут утром казус случился в метро.

Иду, играю на телефоне в FIFA. Финал кубка Англии. Встал на эскалатор. Уже второй тайм доигрываю (а тайм по 5 минут, то есть, уже почти 10 минут прошло) и тут до меня доходит, что я стою на выключенном эскалаторе. Пипец.