Цитаты по рейтингу

Хабр:
maserg: Нельзя вот так просто взять и завязать с танками
WAYS: Можно, когда ваша девушка говорит: «Я или танчики — выбирай!»
ЦЦAVGURЭх как я вас понимаю, у меня такая же проблемам с пейнтболом
spacediver: Пейнтбол говорит вам: «я или танчики — выбирай»?

xxx: Наверное глупо с моей стороны было поднести губы к клавиатуре и попытаться всосать последний упавший маленький кусочек чипсины (((

ххх: у нас тут новое девочкО на ресепшн прислало сообщение следующего содержания "Такси заказано и пребудет через 15 минут".
ххх: в связи с чем в офисе появилась новая мантра. "И да пребудет с нами такси. Оминь".

Лора Белоиван:
У меня есть сова, ворона, семь котиков, четыре собаки, рыбки, черепашки, два велика и своя комната. Наконец-то оно настало, моё счастливое детство.

Telindo: Сегодня стоял на автобусной остановке — ко мне подошел голубь и начал пыжиться, было видно что перед голубкой выпендривается. Ну я сделал вид что испугался и отошел, надеюсь, она ему дала.

ххх: А ты знал, что являешься частью непрерывной генеалогической цепочки восходящей к моменту зарождения жизни на Земле? Добавь к этому тот факт, что практически все атомы, из которых состоит твоё тело, имеют звёздное происхождение.

xxx:
Смотрю женский волейбол россия-сербия, проходит жена, смотрит в телевизор и сообщает:
- вот только не говори мне, что ты из-за игры это смотришь!

С Хабра, из обсуждения статьи о воровстве ПО у работодателя:
steck:
Хм, интересная история.
То есть получается, работая в вашей фирме я смогу слить что-то конкурентам за пару лямов (надеюсь сумма была именно такой) и после этого буду просто уволен «по собственному»?
Подскажите пожалуйста, как к вам устроится на работу и дайте контакт ваших конкурентов.

Врач: так, вот я вижу, что ребёнок от третьей беременности, а чем предыдущие две закончились?
Жена: ну... В школу вот ходят...

xxx: Пакетик M&Ms плюнул в меня ровно двумя конфетками. Голубенькой и красненькой.
Подразумеваю намёк "хватит жрать сладкое".
yyy: Нееет, ты должна выбрать одну из них и идти смотреть много глюков вместе с негром в очках

Еду "домой с работы", метро, кольцевая, весь в тяжелых думах о том, как устал и хочу спать, смотрю на указатель станций в вагоне, еду не в ту сторону, вышел, пересел, доехал до дома, вхожу в квартиру, Жена:
- Милый, ты что-то забыл? Время-то уже 10 утра, на работу опоздал...
- То-то у меня какое то странное чувство, что я сегодня ничего не успел сделать.
Пятница!

Комментарий с хабра:
POS_troi: У моего кота с детства привычка спать между монитором и клавиатурой. Учитывая то, что он вымахал в здоровую такую тушу, есть подозрение, что он кактус :D

Подруга воспитывает ребенка методом "наказания за недоедание", типа не доешь кашку-не пойдешь на велике кататься, не допьешь кефир-не пойдешь мультики смотреть, оставишь котлетку-не пойдешь с нами с папой в магазин и т.д.
И вот сидит как-то ее ребенок печально над недоеденным гороховым супом, посмотрел серьезно в тарелку, сколько еще осталось, потом на нее и говорит:
Мам, а если я не доем суп, я куда НЕ ПОЙДУ? :)

xxx:
Мой пеc ужасен! У него игрушка - морская звезда. И тут он решил беззвучно подкрасться с этой хренью в зубах. При отсутствии света.
xxx:
Очертания я-то вижу. На четырех ногах и с тентаклями
xxx:
Так и заикой можно стать.

фR: Год назад подрабатывал таксистом. В этой фирме каждый день нам присылали безграмотные смс-воодушевления в стиле: "Иди работай заказоф тьма горот ждет!!!!!!!!!1"
Настало время от них сбежать, а сим-карту, которую я использовал для приёма заказов оставил на черные дни. Сейчас подарили мне телефон с поддержкой двух симок. И теперь каждое утро начинается для меня с одновременного прихода двух эсэмэсок на две симки:
1) Йоу, чувак! Такси по городу теперь в два раза дешевле! Звони и заказывай!
2) Водитель! Цены для клиентов повысились на 40%! Выходи и зарабатывай!

С коллегами сидим смотрим документальный фильм про танки второй мировой. И тут на экране ролик про то, как БТ-7, вроде, с разгону подлетает на трамплине и падает в воду.
Комментарий одного из коллег: "О, физику добавили!"

Спускаюсь по лестнице на улицу, на спине ружье в чехле. Навстречу сосед:
- Привет! На рыбалку?
- Привет! Почему "на рыбалку"?
- Ну вон у тебя удочка за спиной!
- А, удочка. Ну тогда на рыбалку!

<ууу> потом поцеловал в косточку, ну, на которой джинсы висят
<ххх> мм
<ууу> потом провёл левой рукой по бедру снизу вверх, по внешней стороне, до печени
<ххх> по бедру? до печени?
<ууу> ну я могу! не мешай!
<ххх> ок, моя печень влажная и пахнет мной!

Ну вот, теперь в киндер-сюрпризе можно найти героев Звездных войн. Муж на радостях отобрал у дочки Йоду и с криками " Я найду тебя, Дарт Вейдер!" умчался в магазин за новыми киндерами! Жду возвращения!


Муж никогда ничего не выбирал в магазине дольше минуты, а тут целых 10 минут пытался по звуку во встряхиваемом киндере определить

Племянник пошел в первый класс. Его родители спрашивают впечатления от первой недели.

Папа: Ну что, сынок, как тебе учеба?

Сын: Я думаю, что эту школу надо взорвать!

Мама: Только в школе такое не говори...

Папа (не отрываясь от газеты): Да, сынок, просто взорви её без лишних слов...

xxx: Про тренировки.
xxx: Каждую неделю я узнаю, чего я еще не умею.
xxx: Таким образом, количество того, что я не умею, постоянно увеличивается и сильно превышает по количеству и, главное, качеству то, что я уже умею.

ххх: Мне еще в хозтовары надо заехать, как-то он называется, то ли "Сто мелочей", то ли "Тысяча мелочей"
ууу: едь в "тысячу мелочей", там выбор больше

ххх: принимали на работу молодого совсем человека, видеть первый раз анкету заполнял, в графе семейное положение указал: "сын"

Обсуждение компьютерных мышей
xxx: Да вы еще мою мышь не видели! Она с логотипом Людей Икс!
xxx: Из изоленты :/

xxx: Как владелец кролика заявляю, от 1 крольчихи раз в 2 месяца 5-8 кроликов.
yyy: А от крольчихи и кроля - в два раза больше?

форум ixbt:
мышонок: скажите кто разбираеться в этом,возможно есть врачи-технари так сказать..насколько опасно использовать фай фай в ноут буке если рядом все время маленький ребенок? муж уверяет что не опасно,что роутер более опасное но я сомневаюсь стоит ли менять провод на вай фай,хотя это глобально удобнее.
0xDEAD: Это очень опасно. Маленькие дети - основной источник опасности для ноутбуков, в том числе с WiFi.

ххх: Аудиозапись Korn–Falling Away From Me
ууу: корн клевые, да.
ххх: Да
ххх: Гораздо лучше сопромата

xxx: иду по улице. Смотрю - мужик машет мне из окна. Я ему в ответ помахал. А он окна там моет(((

xxx: нафик я сегодня ходил в универ?
xxx: пришел, расписания еще нету, поставили пару, там чтоб работать на ПК, должна прога стоять, чтоб поставить прогу, нуно зайти под админом, чтоб зайти под админом нужен пасс, чтоб узнать пасс нужен админ, админа уволили хД

xxx: Недавно позвонили по телефону.
xxx: Предлагали услуги по настройке и обслуживанию компьютеров на дому.
xxx: Я сказал, что работаю админом и писи занимаюсь с 1989 года, но они настаивали
xxx: - Но, может, вы устаете на работе и дома вам некогда заниматься?

BMX: Привет!
BMX: а ты еще в офисе?
Антон: привет
Антон: я в аду
Антон: но территориально это рядом

xx: ты когда приедешь?
xy: фз
xx: фз?)
xy: фиг знает. я вежливый.

работаю в салоне, пришла девушка ногти делать, выбираем лак
она: вон тот бежевый
я: этот цвет сливается с кожей, почти не видно будет, может поярче?
она: не, нормально, на работе холодно очень, руки синеют...

xxx: Лучший код – не написанный код.
yyy: *включая паяльную станцию" Да! Мы сделаем это хардверно! Бугагага!

Don"t Fuck My Mind: смотрю ноут сотрудницы.
Don"t Fuck My Mind: у меня такое ощущение, что когда она устанавливала ПО на ноут, она приговаривала : "бгага, антивирус, ещё антивирус, ЕЩЁ БОЛЬШЕ АНТИВИРУСОВ!!! БОЛЬШЕ АНТИВИРУСОВ ДЛЯ БОГА АНТИВИРУСОВ!!!!!!!"

alex56: Любая учеба предполагает наличие желания у учеников. А ребята больше таинственного и загадочного хотят, ищут социальную несправедливость в законе Ома.

<1> Все-таки тролли на форуме гораздо безопаснее троллей в реале. Потому интернет - самое значимое изобретение человечества за последние 100 лет, не считая, конечно, наполнителя для кошачьих туалетов.

Jahman: Чуви, а какие симптомы белки? а то как то странно я себя ощущаю
asdragon: должно тянуть в дупло, грызть орехи и лазить по деревьям

LexLocker [Руководитель отдела проектов]: Сегодня заявление на отпуск на 4 дня напишу, со 2 по 6 сентября.
dan_unique [Директор]: Отпуск?
LexLocker [Руководитель отдела проектов]: Да, я же говорил недели две назад. Уже два года без выходных и отпусков.
dan_unique [Директор]: Хорошо, хорошо.
dan_unique [Директор]: Сволочь!
dan_unique [Директор]: Вы заставляете меня проникаться к вам завистью и ненавистью.

xxx: невольно задумываешься над философским вопросом: куда девается output, успешно пайпнутый в /dev/null? есть ли у информации законы сохранения?
yyy: output, успешно пайпнутый в /dev/null, рано или поздно выйдет из /dev/random.