Цитаты по рейтингу

ДЕВУШКИ,НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГАНДОНАМИ!! НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГАНДОНАМИ,КОТОРЫЕ НЕ ПОЛЬЗУЮТСЯ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!

Тот, кто слышал смех бабочек, знает, какие на вкус облака

по радио новости науки и техники
радио: макаки узнают своих сородичей на фотографиях.
я: и ставят плюсик

факт пох**зма отражается в скорости ответа на сообщения.

Подруга: ооо! это твоя девушка?))
Он: нее, мы просто друзья)
Она: хаа! ты просто результаты УЗИ не знаешь.

Муж решил вчера сделать комплимент:
- У тебя сиськи... висят... ой, торчат.... в смысле есть!
сказал приятное, блин.

xxx: я идиоттттт
xxx: такого ещё поискать надо
xxx: кот ссал в углу мне надоело ну я туда поставил 2 пластинки и от старого телефона коммутатор подключил
xxx: кот пошел поссать я и дал 120 вольт
xxx: от обосрал пол комнаты мне сейчас мыть

На автомобильном форуме:

- мне все-таки кажется, что бывают машины-мальчики, машины-девочки.. и машины-трансвеститы...

- Нуу... у мну тада точна деффка! Объяснять почему - не буду, а то женская половина форума обидицца)))))

- Эмм... раз в месяц масло течет?

- Иди на х..й. - Чо так грубо? - Иди на..уй, пожалуйста. - Я не это имел ввиду! - Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом на..уй, пожалуйста. (с)

Года так полтора назад ( а может и больше) мы сильно поругались и я его выгнала.
Не было его 3 дня. Потом позвонил и сказал, что кончились чистые носки и он хочет есть.
это про мужа

я из того времени, когда мама кричала с балкона, чтобы загнать меня домой.

ххх: чо нада?
ууу: Познакомиться
ххх: да давай, х#ле там
ххх: чо потух? не хочешь познакомиться чтоле?
ууу: Ты чё гонишь?
ххх: а я уже ненароком подумала... как было бы пи$дааааааааато... мы бы с тобой познакоооомились... как дела... как жизнь... чем занимаешься... где учишься.... обмен фотками.... потом пригласил меня в санкт-петербууууург... показал достопримечательности... набережные.... ну там романтика бл@... короч сам все знаешь... ну там шубку подарил бы из белой норки, назанимав у дружбана бабла... взяв кредит в бааанке...ну короче там уже романтический ууууужин при свечах с вином.... а сам сидишь и думаешь,считаешь скоко бабла уже засандалил.... ...на проезды... на экскурсии... на вино на свечи... на эту еб#чую шуууубку... уже думаешь НАХ#Й я ее пригласил... НАХ#Й я ваще начал с ней знакомиться по аське... лучше бы сидел и сцуко с друзьями пиво х#ярил...
ххх: а так привееееет
ххх: я Катя

нет ничего не возможного? а вы попробуйте вдохнуть носом и выдохнуть ртом одновременно

xxx: У меня уги из медвежьей шерсти и я тащусь от Эдварда из сумерек! я такая одна ! ! ! ты щас не понимаешь кого теряешь Дим...(((

ууу: Да я рад что я трезвый...расходимся нах*й

В здании суда в курилке идет жуткий конфликт промежду адвокатом и
прокурором. Причем обе стороны уже давно перешли на личности и забыли
о предмете конфликта. И как завершение адвокат произносит фразу:
- Что вообще обсуждать с мужиком, от которого только уголовные дела
возбуждаются?!
Адвокатом была женщина.

Как-то с подругой.
-Ксюх, а ты знала, что мужики думают о сексе каждые две минуты?
-О чееерт! Я мужик!

дааа дорогая сапоги классные. Жаль что я жадный, а то обязательно их тебе купил:)

xxx: я на глазах у московских гаев нагло на красный проехал
yyy: я и у питерских порой проезжаю.
zzz: а я постоянно по встречке езжу, ну есессно, когда там нет никого

ooo: у вас тут конгресс кретинов?

П> Эй красотка, какой у тебя номер телефона?
Д>Не дам......
П> Та я знаю что не дашь,позвонить то тебе как???(

-Сыыынооок,хватит гулять,иди кушать......
-Сейчас мам,только страничку обновлю....

Ложишься спать в 21:00.в детском саду - ты крутой,в школе - ты лох,в институте - ты герой.

Сидят бабульки на скамейке у подъезда и... Ну как обычно семечки, сериалы, сплетни... Подъезжает новый русский на джипе и начинает права качать, мол че тут уселись кашелки и т.д. Ну одна бабка говорит, у меня внучек вот меня в обиду не даст! Новый русский в ответ : че типа крутой он? Пусть сюда завтра подваливает в 3, будет стрелка! На следующий день приехали 5 джипов, там братва нового руского вооружены там... Бабульки ту спрашивают, а где твой то? Она отвечает : гдето тут, он ведь снайпер...

Новости:Бандиты с молотками ограбили ювелирный магазин в Москве за 45 секунд

1 коммент:
ххх: За 45 секунд подняли миллион, это 22 222 руб. в секунду. Чтоб я так зарабатывал...

Недавно видел опечатку, потрясшую меня до глубины души - "Людовик ХУ-й"

Сегодня повстречался с гопником когда шёл домой. Для сведения мой рост 197, со спортом по жизни, накачанный. Иду себе спокойно, никого не трогаю, вдруг слышу - "Эй терпила сигарету дай!"
Смотрю, сидит гопник, кепку на лоб надвинул, наверно только ноги мои и видел. Ну я не растерялся, подошёл сигарету протягиваю. Тот глаза поднимает, выпучивает их и выдаёт - "Да уже не надо братишка, я бросил!" Улепётывал так что пятки сверкали. Я в ах*е О_о

Коротко о проф. ориентации.
- Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?
- Два больших латте, с сахаром, с собой.

Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо...

У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапке!!!

...Ой, ладно. Пошла я, а то щас родные мои придут с работы,голодные, уставшие, а у меня в холодильнике только две котлеты... пойду съем!

Лена: у меня было так много "Новых папок" что я создала папку с названием "Новые папки"

На сайте знакомств завязалась у меня переписка с одним симпатичным мужчиной, но так получается, что когда я захожу - его уже нет, когда он - меня. Одни грустные смайлики с обеих сторон. В очередной раз кроме смайлика он мне пишет: Ну вот, опять не успел.
Я в ответ оправдываюсь: Извини, я тут скачу туда-сюда. Забегаю на минутку посмотреть сообщения и опять убегаю по хозяйству. Драю, готовлю, кормлю и т.д.
Он отвечает: Молодец! У тебя свой дом? Сколько соток? Куры наверное есть, да?
Я грустно оглядела свои 18.6 квадратных метров, на дочь, чего-то там чиркающую в альбоме, посмотрела и пишу: О-о-о, да! Соток много, правда куриц всего две.
Он: Чего, остальные сдохли?
Я: Не-е! Как есть так и живут. Одна взрослая, другая молоденькая.
Он: Заведи петуха, чтоб топтал. Цыплята будут.
Я: Да выбрать не могу. То драчуны, то пугливые, а то и вообще гомосеки какие-то с извращенцами попадаются.
Он: Чё, петухи тоже извращенцами бывают?
Я уже сползая под стол, пишу: Ну да, то им худые куры нужны, то лысые, а один вот придрался, что слишком кура умная и просто так топтать не даёт, регистрации хочет для бухгалтерской отчётности.

Молодой человек, видимо, желая задать оригинальный вопрос, интересуется:
- Девушка, почему вы такая симпатичная?
В состоянии абсолютного ступора я честно начинаю размышлять, почему. По лицу, вероятно, видать, что идет активная и трудная умственная работа, явно слишком сложная для бедного нетренированного мозга. Поставь любого идиота рядом - сойдет лицом за роденовского мыслителя.
Молодой человек, разворачиваясь и уходя:
- Потому и симпатичная...

Перед уходом на работу сказал своей, мол приберись, обед приготовь и можешь ехать к подружке в гости. Возвращаюсь домой и вижу картину - бардак, всё разбросано и тапочками выложено слово х*й...

Муж уехал. Сижу доедаю макароны со сковородки и чувствую себя холостяком. Еще немного и начну пить пиво и расхаживать по квартире в семейниках... ))

1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...

Моя девушка не любит целоваться с языком. Сегодня ходил с ней в кино. Взял места на последний ряд. Целуемся... Ну я начинаю целоваться с языком, она меня отталкивает и своим звонким голосом: "Ты засунул его мне по самые гланды!!!"...
Когда закончился сеанс, было очень стыдно ловить не себе взгляды окружающих людей. =(

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

в 18-м веке был высокий уровень морали, но на улицу из окон выливали помои, гигиена практически отсутствовала. В наше время всё наоборот - кругом чистота, зато люди - гавно полнейшее.

ххх: у тебя ж вчера днюха была
ууу: ага
xxx: и че подарили..?
ууу: антикварный нож для вскрытия писем ^о^
ххх: электронных??? О_О

* звонок по мобильному
он - ты где?
она - я не знаю.
он - как это?
она - я потерялась.
он - что ты перед собой видишь?
она - дерево.