Цитаты по рейтингу

ххх: У нас в школе при -35 отменяли занятия, чтоб по морозу не ходили. Но узнавали мы об этом только в школе.

xxx: И че, даже не вызвали местных шлюх?
yyy: Да была мысль, но как тебе сказать...
xxx: Говори, как есть!
yyy: Дорогие шлюхи!
xxx: Звучит, как обращение :-)

Комменты под чем-то

Юрий Гагарин: ПервыйНах!и ниипёт
Александр Второй: Второй нах
Третий Рейх: Третий нах
Бонд, Джеймс Бонд: седьмой нах
Людовик Четырнадцатый: 14 нах!
Эстония: Ппппервыый нааах!
Пётр Первый: ПётрНах!
НЛО: как лицо компетентное в данном вопросе заявляю, Юра первыйнах!

Женя: Я приглашу тебя на нашу свадьбу
Анастасия: Да не пойду я на эти ваши свадьбы
Женя: Странная свадьба без невесты будет
Анастасия: А кто невеста то?

На выходных двумя семьями решили съездить в торговый центр. Приехали, купили всё что надо. Пока жёны дотрачивали последние деньги, мы с другом и с сыновьями пошли машины греть. Стояли на парковке, делать нефиг, с другом забрали у детей игрушечные пистолеты и давай носиться по парковке. Я ещё и шапку на глаза натянул, для эффекта, так сказать.
Так кто ж знал, что в тот момент, когда я буду бежать возле входа и отстреливаться, оттуда будут выходить инкасаторы?????????
Парни были нервные... Мне было больно...

xxx: Ленку что-то не видно, куда пропала?
yyy: она щас занята, иплом пишет
xxx: ну скажи ей, чтоб была аккуратней, и иплом клаву не сломала ;)

краткое содержание фильма "Пила":
ЕСЛИ ТЫ НЕ ВЫТАЩИШЬ СЛОМАННОЙ РУКОЙ ЧЕРЕЗ ЖОПУ СВОЙ ГЛАЗ, ТО ТЕБЯ РАСПИДОРАСИТ ЕЩЁ БОЛЬШЕ

xxx: А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
yyy: %бальник, тоже бывает ужасен)))
xxx: особенно у начальников в понедельник :)

В Питере вместо "Пох"й, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем"

По статистике, 90% россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса...

Самым лучшим поздравлением на мой нынешний ДР было пожелание счастья личного и наличного!:)

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

[Annushka]: Подскажите, что делать! Вчера случайно постирали куртку вместе с загранпаспортом((( Паспорт высушили, НО на визе (только получила) фотка поплыла ))))
Текст весь на месте...лица не видно.... Что делать??

[Михаил]: Менять порошок. Лучше стирать финским. Нормальный стиральный порошок должен текст отстирывать без проблем. Вам, видимо, какой-то некачественный попался...
******************************

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
******************************

У меня предчувствие, что, если 21 декабря 2012 года не будет конца света, то 20 сентября 2013 родится очень много детей.

Брат вчера попал под гоп-стоп. Вечер, темно, один заходит спереди, двое сзади, как обычно начинают тупой развод... но братишке не в первой, бьёт первого в торец и по свалам, позади вдогонку слышит крик:
- Как вы зае..ли... козлы вонючие...

xxx: - Бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел?
xxx: - Это Бог играет в СИМс и он только что отменил действие...

Абсолютно мажористый крендель (М) покручивая ключики подходит к компании неферов, а именно к самой популярной и язвительной девушке в компании (Д).

(М): Девушка, можно с вами познакомиться?
(Д): Нет.
(М): А если подумать?
(Д): Разрешаю. Думай.
(М): Ну, может на машине покатаемся?
(Д): Хм.. *на лице задумчивость* А на чем катаешь?
(М): А вон. *тычет ключами в сторону новенькой мазды 3*
(Д): Круто. Твоя? Или папа купил?
(М): Папа купил.
(Д): Слуушай... А с папой познакомь, а?

Сегодня на форуме создали тему:
анальный секс глазами женщины

Долго пытался представить анатомию процесса. Не вышло.

*******

yyy: купи купон!
xxx: получи получон)

Пользуясь случаем, хочу извиниться перед теми, кто не доехал или не дошел до места, потому что спросил у меня дорогу.=)

Вчера сын притворился мёртвым перед 5-летним племянником, тот поплакал 5 сек, забрал его айфон и убежал

xxx: А у меня сын родился!!!
yyy: Поздравляю! На кого похож?
xxx: На меня! Две руки, две ноги, 1 голова
yyy: А у жены как-то по другому?

vovane:
нашел в холодильнике сосиски, написано: БЕЗ СОИ.
сначала перестали класть мясо, теперь еще и без сои... мне страшно

ТЕСТ ДЛЯ ДЕВУШЕК.к какому типу относишься ты?.
1. пусть не накрашусь, но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру
3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ.

Николай Басков открыл клуб в Москве..... На месте бывшего гей-клуба....
На презентации он сказал:
- Мне еще рано жениться!
На что член - корреспонденты с ним согласились...:
- Но замуж уже пора!)))

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

Беременной в женской консультации:
- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли: – Оленька, я тебя люблю! – Машка, дура, покажи! – Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: – Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: – Лёха! Рубероид подавать???

Муж ругает жену:
- Зачем ты мне купила майку 52-го размера!? Ты что, не знаешь, что я ношу 44-й?!
- А ты что, хочешь, чтобы все продавцы в магазине смеялись, какой у меня муж мозгляк!?

Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.

Dead"ok: Ты меня вообще слушаешь?

Dead"ok: Хватит дро$ить, когда я с тобой говорю!

Horror: Хватит говорить со мной, когда я дро$у!!!

Стоит мамаша с дитём (лет 7-8), рядом чувак 20-25 лет и ест здоровенный сникерс.
Ребёнок - Мама, мама! Купи конфету!
Мама - Тебе нельзя столько сладкого, ты ещё маленький
Ребенок - А почему дядя ест?
Парень - А сначала мне мама запрещала, потом жена будет. Ловлю момент)))

*******

Цыганка подошла на улице, говорит:
- Дай монетку, дорогой, жить будешь до 82-х лет и всё хорошо у тебя будет...
Я решил прикольнуться, говорю:
- А в прошлый раз ты говорила, что до 87-ми доживу!
Она посмотрела на меня с удивлением, перевела взгляд на дымящуюся сигарету в руке и грустно произнесла:
- Бросай курить...

xxx: остановился у знакомых на хате. Проходя в темноте по коридору подумал, что у них в квартире есть ещё одна комната, и въ*бался в зеркало :(

ххх: Уж полночь за окном, чего не спишь?
ууу: Сижу, офигеваю. Выхожу сейчас из душа, а мой спит уже. Ну я к нему под одеяло залезла, прижалась такая, а он, падла, нежно так приобнял иии... назвал чужим именем!
ххх: Я б за такое уже яйца отгрызла.
ууу: Не, если б Леной-Машей, то само собой. Но он меня ВОЛОДЕЙ назвал! Сижу, офигеваю...

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о минете не будет.

Издатель - переводчику:
xxx: Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
yyy: Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

- Я рос в советское время и меня бабушка Рейганом пугала, говорит - не съешь кашу, на тебя Рейган атомную бомбу скинет, жрал как миленький.
- Бабушка его Рейганом пугала... Моя тётка племянника пугала Хокой, говорила, не будешь есть, Хока придёт. А потом выходила, одевала противогаз, и в таком виде кормила его, типа Хока пришёл... Тоже жрал как миленький...

Интересная история.
Иду уставший, мысленно уже дома.
Девушка передо мной, видимо хотела привлечь моё внимание, делает ситуацию, что как бы подвернула каблук и падает, в надежде что я её подхвачу (наивная дурочка), я-то уже мысленно дома и внимания ни на что не обращаю, летая в облаках.
Дак вот, естественно, падает она, и я следом спотыкаясь об неё, падаю сверху.
Результат - сломанная ключица. Познакомились...)

Иногда сидишь среди крапивы без туаленой бумаги и думаешь - ну и что делать?

ххх: Какая бы была твоя реакция, если бы тебе позвонил твой сын и сказал, что он гей?
ууу: я бы ох%ела... когда я успела родить сына? :о

Новости Яндекса:
В Златоусте Челябинской области 15-летний школьник угнал трамвай и развозил на нем пассажиров около 40 минут, сообщили агентству "Интерфакс-Урал" в городской полиции.

ххх: чувствую, этот парень и лифт сможет угнать

Лида: Всё, достал..
Лида: Соколов! Я найду тебя и заеду наконец тебе от всей души!
Максим: на конец пишется раздельно)

Поезд Брест-Волгоград. Купе. Едем с напарниками (двумя) и одна незнакомая симпатичная девушка. На вечернем перегоне стоим и пропускаем товарняк. Почти весь вагон спит. И тут деваха сквозь сон ворчит гомерическим шёпотом:
"Мда...Плохо спать, когда стоит..."
Напарник Серёга с верхней полки:
"Мадам, как я вас понимаю!"
Мой дикий ржач озарил скучный доселе вагон...

ххх: у нас с любимой произошёл былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4-х утра решали эти чёртовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы де$илы

Зашёл тут намедни в магазин по мелочи. Сральной бумажки взять чуть-чуть, рулонов восемь, куриной расчленёночки килограммчик для супа, да квадратной замороженной коровы пару кило на жаркое.
Стою на кассе.
Передо мной пара.
Игривые! То она его в ушко поцелует, то он её жизнеутверждающе за попу жамкнет. Короче, играет гормон.
Я чрезвычайно любуюсь. Не у всех либидо на юг мигрировало по осени, видать.
Они выкладывают на ленту свои покупки, я смотрю на ассортимент и не могу сдержаться от замечания:
- Хм. Вижу, у вас сегодня запланирован энергичный вечер…
Они смотрят на свои покупки, словно впервые видят: молоко, солёные огурцы и селёдка…
- Знаете, я могу даже свою туалетную бумагу отдать. Вам нужнее будет… - заканчиваю я.
Кассирша ржала так, что чек выбила лишь раза с 20-го.