Цитаты по рейтингу

2011-05-21 12:03:02
xx: Реклама: лечение рака без хирургии за 30 минут. WTF? Куда смотрят надзорные органы?
yy: это просто ветеринарная клиника, они лечат раков, за 30 минут
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:58:26
- скажи "не скажу "
- не скажу.
- ну скаааааааааааажи)....
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:58:16
- Соберись, тряпка, соберись! - приказывал мужик Скатерти-Самобранке.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:45:20
Так стыдно сейчас получилось:

Нас в кабинете сидит двое (две девушки). И вот, звонит к нам в кабинет зам. Я поднимаю трубку.
Он: Катюшик?
Я хотела ответить: "Я. Айки?" но у меня заплелся язык и я ответила ему:
- Яйки!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:37:58
Пара социологии, разговариваем на тему детей...
Преподаватель: - В детстве мальчиков очень много кормят, а вот с девочками стараются больше разговаривать!
Голос с зайней парты: - Голодные, говорливые девочки!

Аудитория вместе с преподавателем в слёзы... =))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-14 00:15:43
Многие бумеранги не возвращаются.
Они выбирают свободу.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-14 00:10:03
Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-14 00:09:56
Абонент безмерно счастлив и не принимает звонки из прошлого !!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-07 17:57:34
А у меня жена купила портвейна для готовки. Не помню, что готовила, я все равно это не ем... Ну использовала гр.100, и сказала , если выпью- убью... Ясный перец, я в тот же вечер и выпил. Чайку набухал, ничего не заметила....Купил наутро такую же бутылку. Но, мля, отпить то надо 100 гр, чтоб не подумала , что бутылка волшебная...А на 100 гр. тяжело остановиться русскому человеку.... Так и бухаю каждый день, не знаю как остановиться....Ща опять чайку залью, а то проверит утром и угрозу приведет в исполнение... А жить то хочется...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-02 12:04:26
Я знал, я не самый красивый, но чтобы проститутки Екатеринбурга, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже как-то слишком XDXDXD

***

В своём советском детстве зимой мы частенько играли в войнушку. У многих из нас были модели автоматов, сделанных из дерева. У кого не было такого оружия, играли с какими нибудь палками в руках. В фашисты назначались самые мелкие и плохо вооружённые игроки, те, что с палками. Ну, чтобы не позорили Красную Армию, которая состояла из авторитетных старшаков.
Битвы иногда продолжались несколько часов, не смотря на -50. До последнего мелкого фашиста. Порой с ног сбивались в его поисках, а он давно уже дезертировал с фронта и лопал дома пирожки с чаем. Самые горячие споры, конечно, возникали при определении состояния "ты убит".
Ведь как доказать, что словесная виртуальная пуля попала в лоб, а не порвала резинку на шапке? Как-то доказывали. Но обычно убивались фашисты (особо несогласных с этим добивали поджопниками, подзатыльниками и "мелкий, ты чего возникаешь?"), а наши отделывались ранениями. Ну никто не хотел быть убитым. Было время... А вчера иду домой, смотрю, за киоском ремонта обуви прячутся два пацанёнка. С кем-то во что-то играют. В руках у них ни-че-го нет. Один другому говорит: "У нас с тобой ещё по две жизни осталось!". Не тот азарт.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-02 12:02:27
Прохожу по улице мимо двух девушек, обсуждающих две КРАСНЫЕ машины, припаркованые тут же рядом (только разных оттенков). Пойманный кусок фразы "... как же ты не видишь, одна - артериальная, а вторая - венозная!" существенно улучшил настроение!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-02 12:02:19
Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что заболел...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-25 21:44:25
Они не могут предсказать погоду на завтра, а предсказывают нам конец
света через два года.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-24 10:40:37
Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-23 13:46:30
- хорошо, только мне нужно вернуться до папиного прихода
- а когда у твоего папы приход?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-23 13:46:27
спрашиваю одногруппницу , она беременная, срок около 8 месяцев
- ну че, кто будет, мальчик или девочка?
- я ещё не решила
вот тут я завис...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-23 03:06:14
У вас когда нибудь бывало такое ?
вот сидишь в голове уже представил что себе приготовить ,мысленно это съел , насладился, а встать и пойти приготовить сууука лееень =))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-22 22:55:03
- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые палочки и кукурузу.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-22 22:55:00
на работе тётка рассказывает:
"У меня подруга родила, назвали Василием Петровичем. Родила в 43 года. Думала КЛИМАКС, а там - ВАСИЛИЙ ПЕТРОВИЧ"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-22 22:37:32
А еще, я думаю, нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок.Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-20 23:01:19
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-12 20:45:28
брат сдавал на права, категория ВС. и сказал, что ничто так не вызывает уважения на дороге, как камаз с треугольничком "У" на заднем стекле.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-12 20:41:05
Однажды в университетскую библиотеку привезли 10 ящиков различных
старых книг. То ли из другого филиала, то ли просто кто-то пожертвовал
коллекцию, не важно. Важно то, что библиотекарше вовсе не хотелось их
все сортировать, вводить в базу данных и расставлять по полкам. Но эти
10 ящиков занимали достаточно много места, просто так в угол не
поставишь, надо было как-то от них отделаться. Пораскинув, она решила
просто выставить книги в коридор, пусть студенты разбирают. Выволокла
она, пыхтя, все ящики, написала на бумажке "Бесплатно!"
Прошло два дня. Студенты забрали с десяток книг, и на этом всё
закончилось. Им они тоже оказались не нужны. А тут пошли слухи, что
должна нагрянуть проверка. Книги надо было срочно куда-то девать! Что
делать? Правильно. Запечатать обратно ящики, вместо "Бесплатно!"
повесить "Не Трогать!", и спокойно идти домой. Наутро, когда
приехала проверка, книг в коридоре уже не было.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-12 20:34:23
Есть у меня один хороший знакомый, зовут его Саша. У него замечательная
бабушка, которой уже давно за 80. Так вот. Звоню я как-то ему по
телефону, бабушка подходит к телефону.
Я: - Здравствуйте, а Саша дома?
Она: - Как дома?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-01 23:32:34
Сегодня после работы зашла в магазинчик рядом с домом. За прилавком рядом с продавщицей сидит девочка лет шести, видимо, дочь. С другой стороны прилавка стоит мальчик постарше, видимо, сын каких-то знакомых. Разговор детей:
Девочка: вот тебе задачка: было семь апельсинов, два забрали, сколько осталось?
Мальчик: ну, пять.
Д.: неправильно, три.
М.: почему три?!
Д.: потому что сегодня мы проходили цифру три.

Мальчик долго молчал, много думал. Это было первое в его жизни столкновение с женской логикой...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-01 23:31:55
Если я брошу тебя, то только на кровать.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-30 16:28:21
Один пожилой маститый поэт постоянно журил остальных за недостаточное знание основ стихосложения (кстати, иногда, вполне справедливо). Причем, когда он начинал об этом вещать, то самовозгорался и никак не мог остановиться, его несло. Все вежливо терпели. И вот на очередном заседании он в который раз принялся пафосно кричать: «Да как же можно писать стихи, не умея отличить ямб от хорея! Что же это за безобразие: каждый пишет как хочет! А каноны?! А классика?! Нет уж, коллеги, прежде чем сочинять, извольте теорию изучить!». Все опустили глаза в пол, ибо никто с ним ссориться не хотел, и каждый чувствовал, что дедушка в чем-то прав, хотя в чём-то не очень. Чтобы разрядить напряженную ситуацию, я произнес ровным голосом такую фразу (глядя в потолок и вроде ни к кому конкретно не обращаясь): «А вот у меня есть один знакомый. Он знает о сексе всё. Но – импотент». Примерно с полминуты стояла гробовая тишина. А потом все, не удержавшись, дружно грохнули от смеха. Хохотали так, что маститому поэту ничего не оставалось делать, как обезоруживающе улыбнуться и примирительно сказать: «Ну, я рад, что вы меня, наконец-то, поняли».
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-30 16:26:39
MimZy: Одногрупник купил журнал «Максим». Лекция. Все пишут, внезапно препод:
- Журнал убрал!
Голос с задних рядов:
- И ширинку застегни...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 23:33:07
Была у меня знакомая, и как-то я предложил ей встречаться.
Она сказала, что сейчас она не готова к отношениям (после долгих отношений только 2 недели прошло) и предложила подождать, говорит, будем пока друзьями. Так и было. Около месяца я за ней (типа как друг) ухаживал: кино, прогулки, театры, совместные походы к друзьям. И вот настал тот день, когда она мне звонит иговорит: "Я созрела для отношений, приезжай - есть что рассказать!"
Я за цветами, шоколадом, презики тоже захватил. Приезжаю, а она мне....... "Знакомься, это мой новый парень!" и пацанчик какой-то мне руку протягивает здороваться ><
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 10:26:47
Хруст: Да ладно! Вы же с детства лучшие друзья! Пройдёт время, вы помиритесь и ещё будете лет через несколько вспоминать всё это и смеяться над этой ситуацией за кружечкой пива.
Питон: Понимаешь, у нас был общий бизнес, но официально оформленный на него. Когда мы "разосрались" и перестали общаться как друзья, общего у нас осталась — только работа. И этот говнюк стал всякие подляны по работе для меня устраивать, чтобы по-максимуму насолить. За это я поссорил его с весьма выгодным партнёром. Он за это мне покрышки проколол. За это я набил ему морду. Он меня за это уволил. Я за это увёл у него жену.
Питон: Не, вряд ли мы помиримся...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 10:25:39
ДЕВУШКИ,НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГАНДОНАМИ!! НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГАНДОНАМИ,КОТОРЫЕ НЕ ПОЛЬЗУЮТСЯ ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-29 10:25:38
Тот, кто слышал смех бабочек, знает, какие на вкус облака
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-26 19:41:35
по радио новости науки и техники
радио: макаки узнают своих сородичей на фотографиях.
я: и ставят плюсик
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-26 16:14:39
факт пох**зма отражается в скорости ответа на сообщения.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-26 16:05:43
Подруга: ооо! это твоя девушка?))
Он: нее, мы просто друзья)
Она: хаа! ты просто результаты УЗИ не знаешь.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-24 16:59:39
Муж решил вчера сделать комплимент:
- У тебя сиськи... висят... ой, торчат.... в смысле есть!
сказал приятное, блин.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-24 16:59:26
xxx: я идиоттттт
xxx: такого ещё поискать надо
xxx: кот ссал в углу мне надоело ну я туда поставил 2 пластинки и от старого телефона коммутатор подключил
xxx: кот пошел поссать я и дал 120 вольт
xxx: от обосрал пол комнаты мне сейчас мыть
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-24 16:59:25
На автомобильном форуме:

- мне все-таки кажется, что бывают машины-мальчики, машины-девочки.. и машины-трансвеститы...

- Нуу... у мну тада точна деффка! Объяснять почему - не буду, а то женская половина форума обидицца)))))

- Эмм... раз в месяц масло течет?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-17 21:46:55
- Иди на х..й. - Чо так грубо? - Иди на..уй, пожалуйста. - Я не это имел ввиду! - Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом на..уй, пожалуйста. (с)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-03-17 15:56:50
Года так полтора назад ( а может и больше) мы сильно поругались и я его выгнала.
Не было его 3 дня. Потом позвонил и сказал, что кончились чистые носки и он хочет есть.
это про мужа
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<