Цитаты по рейтингу

ххх: котэ м@дак...
yyy: опять перегрыз провод?)
xxx: нет, запрыгнул в холодильник, когда я его открыл. Я решил глумнуться, закрыл его там, открыл через пару минут, а он с ироничным лицом сцыт в салат...>_<
****************************************
Я студент, живу в общаге. Рядом прямо впритык стоит детский садик. Сегодня проходя мимо слышал это! Папа забирая сына из садика выходит с территории, сынок бежит впереди с душераздирающим криком: "СВОБОДА"...
Задумался... =(

...Тож косяк. Как-то пришёл к пассии, муж был на корпоративе. Тока начали - в двери ключ дёргается. Муж сука.... Штаны натянул... и туплю. Дверь открывается - я на кухню. Хватаю стул. И на дикий взгляд мужа говорю: - я сосед сверху, за стульями. Аккуратно выхожу в его же тапках в подъезд и поднимаюсь наверх... Я бл*ть как последний лох час стоял на седьмом этаже со стулом в одних штанах, пока моя пассия не вынесла пакет с вещами. Больше не виделись...

х: - Вот мне че интересно, у Бэтмена секс с Женщиной-Кошкой был вообще или нет?
у: - Не, ты что! Разные биологические виды) Да и где это видано, что бы мышка кошку поимела?)
х: - Ну... Том и Джерри? =D

а где можно срочно записаться в фанаты? рост 192, вес 110, навыки ведения рукопашного боя, навыки стрельбы из оружия разных видов, сроч. служба в морпех, бокс 6 лет, имею нож, кастет. Русский. В июне 2008 лично принимал участие в просмотре первого тайма матча Россия:Греция по телевизору (чемпионат европы, кажется). Срочно мечтаю стать фанатом

сегодня полночи просидел в милиции, так и знал, что фамилию мою без внимания не оставят.
- фамилия?!
- Малина.
- ранее судимы чтоль..?
- нет, это просто фамилия...

Он: Затащу тебя в кусты и изнасилую, будешь знать.
Она: Ну, мягко говоря, я всегда стремилась к знаниям.

он: привет моё маленькое чудовище
она: привет мой плешивый тигр

Сижу в парикмахерской в очереди. Рядом мамаша с ребёнком, малому года 3. Ребёнок возится, бегает, у мамаши нервы на пределе, орёт на него постоянно... И вот у мамаши звонит телефон. Поговорила, кладёт трубку. Ребёнок подбегает: "Кто??" Мать: "Конь в пальто!" Ребёнок: "Папа, что ли??"

ххх: у кого сиськи больше - у светлых эльфиек или у темных?
ууу: у темных канеш))
ххх: ппц... и смысл играть за добро???

C сайта знакомств:

PrinceAurore: ладно, я тебе завтра напишу. Экзамен нужно учить, одна ночь осталась.
ууу: какой предмет?
PrinceAurore: философия права!
ууу: ни пуха ни пера, до связи :)
PrinceAurore: к чёрту!
ууу: ты чё о*уел совсем? ладно бы повод был! гори в аду мерзость подретузная. Пи*добол драный, да на тебя ни одна девка не посмотрит, а с моей внешностью можно 500 таких как ты найти...

Вы в игнор-листе у "ууу"

xxx:прикинь
xxx:еду седня утром в автобусе, битком забит как пельмени в пачке. Стоит передо мной девачко. Голые руки,наушники и рюкзак большой, ну я че то о своем думаю...
xxx: тут автобус поворачивает и я на эту деваху облокачиваюсь. она мне-мяу!
я в шоке, говорю ей-ты чего мяукаешь? она мне-О.о я не мяукаю. -мяукаешь! говорю я ей...
xxx: тут она делает страшные глаза, рывком снимает рюкзак открывает и достает оттуда КОТЕНКА...
xxx:апофеоз? ее обиженный вопль-Мотька сволочь, я же УЖЕ ТРИ РАЗА ТЕБЯ ДОСТАВАЛА!! Выскочила из автобуса и побежала домой относить кису...

Валькирия: сижу себе спокойно и тут чета в шкафу падает с грохотом
Валькирия: вешалка скорее всего
Energizer: не проверяй
Energizer: в фильмах ужасов всегда с этого начинается все

Наши дни. Троллейбус. 3 девушки, 3 парня. Стоят
рядом, свой базар. Вдруг толчок. Одна красавица буквально валится на
меня
- Ой, мужчина, извините, я не хотела.
- А жаль... (черт тянет меня за язык)
- Что жаль?
- Что не хотела.
К счастью (для меня) у их пацанов оказалось чувство юмора.

КротБанкрот: Россия - удивительная страна. Только у нас есть купюра, которая больше минимального размера оплаты труда...

Обломитесь.
С Уважением, Белорусы.

У меня племянник,11лет, юморист тот еще.
у него родители решили 2ого ребенка завести,и через несколько дней после зачатия сообщили ему об этом,на что племяша мой, недоумевающе смотря на них выдал:
"я понимаю что вы делали это без презерватива....НО КОГДА???"

у меня как-то было, давно, правда...
приехал к даме, разделись для поговорить, и тут я обратил внимание, что кот её с чем-то играет, пригляделся - играет, падла с моим носком... отобрал, а где второй? а завтра муж должен вернуться.... в общем вместо того, чтоб говорить, часа 2 искали второй носок.... так и не поговорили (

Х: Еду вчера на машине. Пробка, двигаемся медленно, от скуки рассматриваю
соседей по потоку. За рулем новой иномарки едет девушка. "Блондинка"
озвучиваю я свою мысль через закрытое окно, смотря на нее. "Чайник"
читаю по губам ответ блондинки. Вот так пообщались :)

Сидели у друга в гостях и как обычно ржали над всякой хренью. Один из друзей (его Диса зовут) начал ко всем словам подставлять фразу "у тебя в штанах". сначала понемногу ржали...потом второй друг (Ваня) сказал, что любит что-то...Диса сообразил и ответил: "Люблю у тебя в штанах". Ржали минут 10)))

А моя бабушка меня очень любит.Боится что я устану, проголодаюсь. Обычный вопрос №1 когда прихожу домой попозже - "где ты была?"
Жалко что бабушка плохо слышит, потому что когда отвечаю что в морге, сразу следует обычный вопрос №2 -"вас там хоть кормили?"

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.

Ну,есть пид"ры, конечно, у нас в городе тоже есть, один(хотя ведь должно быть 2!Весь город мучается уже сколько лет - кто ж Второй-то?и смотрят друг на друга подозрительно...)

Сделала себе ванну с морской солью, лежу, расслабляюсь. Заходит муж, посмотрел на пакет из-под соли, потом на меня - заулыбался: "Ой! Морская свинка!".

У начальника в кабинете живёт морская свинка. Я с коллегой (к) проходя через офис директора:
к: - ого, это что, морская свинья?
я: (выходя из кабинета) - да, бесполезное животное.
сидящий рядом админ, не отрываясь от монитора: - зря вы так про начальника...

На одном форуме:
xxx: Нужна помощь. Говорил по телефону и сидел на унитазе. вдруг телефон упал в унитаз в кучку г.вна. Теперь он не работает и воняет, какую отговорку придумать перед родителями?
yyy: Heт, не нужно дешёвых отмазок! Ты должен им признаться, что включил телефон на вибратор и засунул себе в анальное отверстие с целью самоудовлетворения

xxx: - был в гостях, так хозяйский кот мне в ботинки насцал.
yyy: - это вы ему вкусненького не дали и он мстил...
xxx: - мне может тоже ничего особо вкусненького не дали - но я же хозяевам в обувь не сцал...

Про пешеходов и скорую:
Едет скорая с сиреной, мигалкой - торопится. Начинает перед ней переходить дорогу дед (перехода там нет)
Дед с палочкой долго ползёт, равняется с кабиной - ему шофёр кричит: - дедуля, дай свой адрес, я его в игнор-лист добавлю!

Только в России вы можете увидеть стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

из-за универа начались проблемы со сном)
теперь по утрам работаю на чистом автомате.
просыпаюсь, иду на кухню, где завтракает отец.
открываю холодильник, беру апельсин (которые всегда на нижней полке лежали) сажусь за стол, начинаю чистить.
о: - сынок, всё хорошо?
я: - да, пап, щас апельсинчик дочищу и съем, а потом сразу в универ.
кормилец ласково забирает фрукт из моих рук, и проникновенно спрашивает:
- ты совсем еб*нулся, помидор чистить?

1: Тут кстати есть предложение в воскресенье в пейнтбол погонять... Как на это смотришь?
2: Отлично, я за руками и ногами!!!
2: после "за" запятая :)

- Ну всё, мальчики, я пошла! Удачки всем.
- И тебе, ёпт.
- Вали, вали!
- Прощай... дружок.
...
- Ну все, тёлка ушла, теперь можно быть самими собой.
- Процитируй-ка мне Пастернака)

ххх: сегодня к нам в банк пришёл клиент, чтоб взять кредит
ххх: в графе "цель кредита" он написал " хочу устроить дождь из денег"!

Реклама пылесосов:
Мужик:
"У меня было много пылесосов, но купив этот, понял, что лучше у меня еще никто не сосал!!"
*EPIC FAIL*

Смотрю новости. Обсуждение форума по защите амурского тигра. Первый канал. Диктор: почему тигр? Почему не лев, панда или другой козел из красной книги?

Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки

она:- а в наших отношениях важен только секс, или мы смогли бы встречаться и не занимаясь сексом?
он: - конечно, дорогая, ведь я тебя люблю...
она: - Я ЧТО, СОВСЕМ ТЕБЯ НЕ ВОЗБУЖДАЮ??

- Что-то я замерзла...
- Ну ты даешь!!!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замерзла.

Собираю пятилетнюю дочь в детсад.
Все как положено: майка,рубашка,труселя,носки
Дошло дело до колгот.
Смотрю на ножки и говорю " Доча они у тебя такие волосатые"=)))
Доча в ответ " -Папа,ты себя в зеркале видел?!"
О_о

xxx: - Эхх... А я тогда ещё под стол ходила...
yyy: - А я умный был, сразу в горшок :)

Перед выездом с работы, полмосквы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую...

собралась делать тату, наткнулась тут: "Мы гарантируем, что татуировка останется на Вашем теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти