Цитаты по рейтингу

ххх: смотрю тут Доктора Кто
ххх: АК-74 - вечен
ххх: с 21-ого века прошёл триллон лет, звёзды погасли, наступает конец вселенной, а стрёмные грязные вояки всё ещё используют АК-74

xxx: Общество защиты животных ещё отплатит вам за эту сову. А географическое общество — за глобус!

...Утром пациентка жалуется на (зубной) протез:
- Раньше держался хорошо, а теперь когда начинаю на мужа орать, то протез вылетает и муж надо мной смеется, вместо того, чтоб бояться.

Было прошлым летом.
Как началась майская жара, решил купить себе повседневные, легкие и "дышащие" кроссовки. Выбор пал на модель одного известного производителя. Модель оказалась беговая, но ходить в ней было тоже комфортно.
После месяца повседневной носки плетеная ткань начала рваться на местах изгибов. Думал, где-то зацепил чем-то острым, ан нет, на другом кроссовке появился тот же дефект... Взял чек, кроссовки и паспорт и пошел в магазин.
Объясняю девочке на кассе, вот, всего месяц носил, даже не бегал в них и в зале не тренировался, просто ходил.
Ответ меня ошарашил:
- Ну, так понятно, вы же их не по назначению использовали, это кроссовки для бега, видите, написано RUN, а вы просто так носили...
P.S. Кроссовки приняли, деньги вернули.

Скоро лето, готовьтесь родители...
Вот наше лето было... (трава зеленее и жигулевское в стекле холоднее)
Эпиграф
Валька, унуки то городские, анчихристы!
Того гляди хату спалят! Гляди в оба!...
Бабушка днем доит корову в хлеву, внуки десять минут назад были в поле зрения возле дома.
Внезапно, от отдаленного и незначительно потерявшего мощность "БА-БАХ" корова подпрыгнула, опрокинув доинку (ведро для молока). Куры, присев, замерли в хлеву. В гробовой тишине вывалилось вставное окно.
- О-ой, Бля, это мои.
Бабушка, сильно волнуясь, ища глазами по пути подходящий дрын для оказания первой помощи, спешила на поиски внуков.
Ядреный гриб из пыльных осадков, плавно сносимый ветром, четко указывал направление поисков - к реке.
Была бы бабушка помоложе и дрын покрепче - покалеченных было бы больше. А так в общем обошлось без печальной статистики:
Просто городские внуки подкинули идейку кузенам-аборигенам, что неплохо бы половить рыбку в омуте, предварительно ее глушанув как в кино динамитом. Для этих целей в период летней практики в школе был стырен 20 л. огнетушитель, в карманах вынесен с колхоза отработанный карбид (рейсов было много, у родителей были вопросы что мы делали на МТС, сарафанное КГБ работало исправно)
В тот ВЕЗУЧИЙ день внуки заправили огняк и закинули в реку. ОН не рванул, когда его болтая несли к реке, ОН не рванул, когда его нерванувшим доставали со дна, споря и ругаясь что мало воды налили. Он рванул тогда, когда двое 12 летних пацанов верхом сидели на нем и пытались молотком сбить винтовую крышку горловины. От давления ее расперло и она не хотела откручиваться. Огняк ракрылся по сварному шву. Пацанам отбило жопы и сожгло ноги. Но остались живы как наглядное пособие.
Прошло время, ушли из моды хлопушки из дихлофоса на смену смартфонам и гироскутерам.
Те пацаны обзавелись семьями и теперь оставляя своих детей на лето у бабушки спрашивают:
- Александра, какая боевая задача на лето?
- Ну, там, отдохнуть, набраться сил, загореть.
- Неправильно! Боевая задача на лето - не получить травму! (как говорил хороший человек капитан Чепайкин)
Готовимся тов. родители, скоро лето.

xxx: Ничто так не ломает шаблон, как алкаши, покупающие дешевый портвейн по кредитной карте.

КАК ОПАСНО ДАВАТЬ СВОЙ ТЕЛЕФОН НЕЗНАКОМЦАМ
- Недавно оказался в другом городе. Батарейка села, зарядника как назло не было, на парковке обратился к парню, он под диктовку набрал номер и дал мне телефон не выходя из машины. Я чтобы успокоить его душу, на время разговора кинул ему на соседнее сиденье свой телефон. Смотрел он на меня с подозрением. В итоге ппоговорил, предлагал ему денег, он отказался. Поблагодарил и ушел. Надеюсь вернул веру у человечество.
- А свой-то телефон забрал?
- Блять!

xxx Хде я? Хто я?
yyy Посмотри как мох растет на ближайшем дереве. если мох со всех сторон то ты уже на севере!

Любят у нас люди делать виноватыми вокруг всех и за всё.
Опять пресловутое ТСЖ.
Соседская кошечка гадит в мою клумбочку. ТСЖ примите меры!
Дети меня чуть не сбили на велосипеде. Куда смотрит ТСЖ?
Я не сделала поверку газового счётчика, горгаз приехал, отрезал газ, заставил платить по нормативу. Это ТСЖ виновато, вы меня не предупредили! Ну и что, что я газовые квитанции не читаю.
Почта плохо работает. ТСЖ, почему вы не разносите нам почту?
Водоканал нахерачил в воду хлорку. Это Председатель виноват!
Дети притащили на территорию бродячих собак, они сбились в стаю стали рвать местных котов и кидаться на этих же детей! Даже не спрашивайте кто виноват.
Межгородской транспорт плохо работает! Вы почему не предпринимаете никаких мер?
В квитанциях за январь очень большой расход по электроэнергии и воде. Вы со специальным приборчиком ходите и наматываете нам показания! Как это мы пол месяца дома сидели и иллюминация круглосуточно работала?
На днях Председатель уже спросил у одной из жительниц - А если хлеб завтра в магазин не привезут, тоже я буду виноват?
Извините, накипело.

Мне кажется, что выкрики футбольных болельщиков во время матча "Судью на мыло!", мягко говоря, не практичны. Ладно, получится мыло, так что: всем футболистам руки-ноги бежать мыть? Логично требовать: "Судью на мячи!". Потому что запасные мячи могут в игре пригодиться.

Инженер отправил на согласование график рабочих дней на предстоящий год, где указал что работаем мы в 1917 году.
Ответ руководителя: "В первом квартале работайте аккуратнее, там по истории год не очень".

ххх: Кошатники меня поймут. То чувство, когда хочешь в 3 часа ночи швырнуть тапок в неистово скребущую и что-то дерущую пушистую задницу, опускаешь руку под кровать, а там вместо тапка - другая кошка...

Обсуждение блокировок сайтов, по обвинению в порнографии.

А: А кто у них (в государстве) решает, что это порнография?
Б: Ну у них там есть специальный орган, который выносит решение, что это порнография.
А: А как они в этом органе решают, что это порнография?
В: Ну если если этот специальный орган возбуждается -- значит порнография.

Маленькая трагедия
Он: известный автор. Сидит за компом, кропает очередную нетленку.
Она: жена. Кандидат филологических наук от МГУ, свой дисер защитила по золотому веку русской литературы. Смотрит по телику советскую постановку "Маленьких трагедий", снятых к 150-летию болдинской осени. Не выдерживает:
- Там все гении! Что Пушкин, что актеры. Смоктуновский, Юрский, Золотухин, Куравлёв, Белохвостикова - это их лучшие роли! И последняя роль Высоцкого. Где это всё сейчас? Почему больше нет таких? Почему неспособны?
Автор, неохотно отрываясь от компа:
- Ну, не всё так плохо. Зато сегодня Пушкин - это я!
Жена, задорно:
- Вот это меня и тревожит!

Если у тебя с утра сильно болит голова, то это ещё ничего не значит. В смысле - это не обязательно похмельный синдром. Может, грипп случился или простуду подхватил. Или ты вообще менингитом приболел. Поэтому всё-таки выпей пива, а уж если не поможет, то тогда впадай в панику.

Однажды записался на курсы. Какие - не сказали. Дескать, пока - секрет. Попросили придти завтра, тогда и узнаю. На следующий день всё прояснилось. Оказалось, что это были краткосрочные одноразовые курсы под названием "Как не доверять деньги незнакомым людям".

ххх: Да я лег спать в игре. Персонажем.
ууу: О, молодец, хоть где-то ты спишь 8 часов.

Хотел было заняться самосовершенствованием. Пригляделся к себе, а усовершенствовать-то нечего. Пришлось приступить к самоустрашению. Не пропадать же впустую настрою работы над собой.

Друзей у меня немного. Но зато все, как на подбор, очень хорошие. Видимся потому что редко. Примерно раз в год. Времени едва хватает новостями обменяться. А поссориться уже не успеваем.

250 тыс. закладок сделали по whatsapp и telegram .я предлогаю не закрывать их а заделать все щели .

"Курьезный случай произошел в Калининграде.
Пешеход переходил дорогу по пешеходному переходу на зеленый, и дорогу ему преградила стоящая на "зебре" иномарка. Мужчина открыл дверь автомобиля, вошел в салон и вышел через другую дверь, предупредив водителя о нарушении им ПДД".
xxx: Воздух нужно было испортить внутри машины

XXX: Хочу кончить от одного сообщения
YYY->XXX: XXX, ипотека выплачена)

В магазине Карусель покупаем землю для цветов. Нагрузили две телеги, в каждой по 10 мешков. Тяжеловато. Одну телегу оттащил к кассе и предупреждаю даму, которая стоит за мной - мол пошёл за женой. Она оживилась:
- О как интересно, а в каком отделе продают? И почем.
Посмеявшись, отправился за второй телегой, которая вместе с женой. Возвращаюсь и говорю - вот жена, бесплатная причем.
Женщина с пониманием - А! Так у них, видимо, акция - покупаешь 20 мешков земли зараз - и тогда жена - бесплатно. Смеялись все вместе...

Думаешь, бывало, думаешь, - аж пар из ушей, а в голове всё равно одни сплошные мысли. Хоть бы раз обнаружить в ней что-нибудь более практичное и полезное. Бутылку пива, например. Или просто элементарные деньги.

Вроде, уже всё всё обговорили. Сказать уже было нечего. Тогда стали друг другу подзатыльники отвешивать. Чтобы слова из голов вылетали. Такое повылетало, что хоть уши поролоном затыкай.

из обсуждения, как по-быстрому разогреть еды в походе:
ххх. Удельная теплоемкость воды - 4200 дж/кг С. Энергия пули (заряда дроби) ружья - возьмем 2100 дж. 10 выстрелов в кружку со 100 мл воды поднимут температуру оной на 50 градусов. Видимо - это самый быстрый способ.

Завели кота. Естественно, война за его любовь и внимание.
Жена вкрадчиво так спрашивает:
- Если он спит у меня в ногах каждую ночь, это что-то значит?
Обнимаю, и ласково целую в нос:
- Конечно значит!.. У тебя короткие ноги!
И вот в моих объятиях сверхновая из фантистической четверки!!

xxx: Нас ранее спасли от ведьм и колдунов инквизиторы, теперь от ИИ нас спасет Мариночка с бухгалтерии.

xxx:
По поводу "эх, мужчины": в детской поликлинике, приходя без записи на приём, очень удобно было наивно хлопать глазами и говорить: "Не знаю, нас папа записывал на сегодня на надцать часов". Суровая врачиха ворчала "Эти мужики..." и принимала без записи. Пару раз прокатило, и один раз на анализ крови так попали :) Правда, это было до внедрения электронных записей.

Hello. And Bye.

xxx: а я лично знакома с двумя олимпийскими чемпионками по биатлону
Dan Ghien: я как-то играл в теннис с нашими олимпийцами.
Сергей: а я с ними ел
D L: а я знаю человека теща которого жила на одной площадке с ласковым маем

Мне моя мать приводила один пример гиперопеки, повергший меня в дичайший шок: одна её знакомая из Москвы пятидесяти с лишним лет вышла замуж за разменявшего седьмой десяток дядю, который ВСЮ жизнь прожил с мамой, и только похоронив её смог наконец жениться.

xxx: как-то спонтанно придумалась новая казнь - сажать на электрический кол...
yyy: Главное, чтобы кол был стерильный и одноразовый - как игла для смертельной инъекции.
zzz: Если у нас введут, то просто жопу будут зеленкой смазывать

На мой взгляд довольно глупо искать ветер в поле. Но пытаться там найти кошелёк с деньгами или автобусную остановку - вообще идиотизм. Так что пусть уж ветер ищут. Хотя, зачем им ветер - ума не приложу.

Вот все хают почту России, а я на днях была впечатлена, мягко говоря. Принимаю почту в офисе, офис в огромном 8-этажном бизнес-центре, на дворе пятница - это важно, милая женщина-почтальон, ежедневно приносящая нам почту, роняет в пространство:
- У вас писем сегодня ровно столько, сколько во вторник было.
И у нас всех пятерых на лицах такое: О_О!
Боюсь представить, как она ведет учет и зачем, главное

xxx: Представители Google объясняют появление функции автоподключения к учётной записи заботой о приватности пользователей в условиях работы с одним браузером разных людей.
yyy: вовремя я на лису свалил
yyy: гугл совсем голову потерял
yyy: есть всё-таки некоторая разница между "сообщать об отключении телеметрии" и "без спросу совершать действия от моего имени"
yyy: что дальше? встроенный в браузер АИ будет от моего имени каменты писать, для большего удобства и приватности?

#Смог против Пятачка с ружжом.
- Кажется, дождь собирается...
- Пятачок, это не дождь, это - Смог!

Бельгийский политик Люк Анус был лишен возможности проводить агитацию в фейсбуке из-за фамилии, пишет Daily Mail.
26-летнему кандидату в местный совет в коммуне Лоб в провинции Эно пришлось изменить свое имя на Люк Ану, после того как фейсбук заблокировал его за слишком оскорбительную фамилию.
Представитель социалистической партии и раньше сталкивался с обидными замечаниями в родном городе из-за его имени. Политик признался, что был не в восторге от всех шуток и негативных комментариев, однако убеждал себя: «Я могу с этим справиться». Однако признал поражение, когда даже соцсеть сочла его имя неприемлемым.
Некоторые пользователи вступились за Ануса, отметив, что каждый имеет право гордиться своей фамилией.
Всего в Бельгии проживают 49 человек с фамилией Анус. Все они родились во франкоязычном регионе Валлония.

друзья бывают и фальшивы

а враг – он искренен всегда

© bazzlan


в неистовой кулачной драке

сошлись однажды два добра

забитое до полусмерти

в итоге объявили злом

© настя

xxx: Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
xxx: В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.