Цитаты по рейтингу

2018-06-05 09:34:49
xxx: Смотрела сегодня на какую-то квази-спортивную тачку, где только два сиденья. Думаю: вот же эгоист на ней ездит, только одного человека еще посадить можно, а если положить на второе сиденье багет, то и вовсе никто больше не сядет. А потом вдруг: блин.. это ж не эгоист... это настоящий интроверт на ней ездит!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:34:44
Раньше, помню, спалось намного лучше. Подушки были намного мягче. И оптимизма в организме было намного больше. А оптимизм и во сне даёт о себе знать громким смехом. Но не громким храпом и попукиванием.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:34:41
-Какая бурная, в вашем посёлке, ночная жизнь, восхищался я обилием ярких разноцветных огней в ночи, находясь на борту, заходящего на посадку военнотранспортного самолёта.
-Да уж, обхохочешься, это «Манхэттен» — ответил мне лётчик.
На дворе были 90-е и поэтому все выживали как могли. Летуны полузаброшенного военного аэродрома в Забайкалье не стали ждать у судьбы подарков и возили из Китая всё, что можно было хоть как-то продать на Родине. Благо топлива на аэродроме было завались — СССР, наученный горьким опытом, обстоятельно готовился к войне с соседями. Лётчики договаривались с навигацией и пересекали границу до ближайшего китайского аэродрома, сливали топливо, грузились ширпотребом и летели обратно.
Вот в один из таких рейсов, на борт пришла радиограмма: «майнайте груз за борт, на аэродроме проверка». Самолёт встал на круг возле своего аэродрома и открыв люки выбросил в тайгу 20 тонн груза. Это сейчас каждая вещица в упаковке и с инструкцией, а тогда всё брали на вес. Так и выглядело: поддоны на которых стоит большой пластиковый мешок и в нём груз россыпью. В тот день грузом были миниатюрные пластмассовые ёлочки с аккумулятором и солнечной батареей — днём заряжается, а ночью ёлка переливается всеми своими светодиодными огоньками.
Вот всем этим разноцветием порвавшиеся мешки и украсили леса вокруг аэродрома. Сначала было прикольно — в лесу дискотека как на сцене театра эстрады, потом пришли егеря и дали по башке авиаторам. Не знаю из чего китайцы делали свой товар, но факт: почему-то белки стали таскать эти ёлочки к себе на деревья, а пчелы облюбовали эти игрушки и облепливали их мёдом. Медведи быстро раскусили этот трюк и стали эти ёлки целенаправленно искать и грызть, иногда даже глотать целиком. Пока медведи срали игрушками это было забавно. Даже определённо в этом был свой плюс - начальство, любившее охоту, легко выслеживало хозяина тайги, идя по его «сияющим еловым» следам. Потом какой-то болтун рассказал о «ночном сиянии» тайги в газете и к нам попёрли уфологи. Это на секретный-то «аэродром подскока». Начальство почесало репу и повелело исправить и доложить.
Доложить, конечно, доложили, а вот с «исправить» вышла заминка: послали солдатиков очищать тайгу от цветного безобразия. Собрав сколько-то тысяч ёлочек успокоились, понадеявшись на надвигающуюся суровую забайкальскую зиму. Ага, не тут-то было. Ёлочки пережили зиму и по весне яркие разноцветные мотыльки на кронах деревьев вновь озарили ночное таёжное небо.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:34:38
Сижу, значит, обедаю в кафешке.
Неподалёку две дамы: постарше и помладше.
Младшая второй показывает фотки, общие комментарии: вот, смотрите тут она спит. Лапочка такая. А вот тут глазки папины, почти синие. Такая очаровашка. Да, да, ей годик уже. Светленькая. Ну, скоро стерилизуем, да...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:23:45
ххх: похоже, подзабыла я сюжет Гарри Поттера...
ууу: пересмотри
zzz: перечитай...
yyy: и убедись, что вышел за край...
zzz: за рубежи отчётных границ
xxx: и сверстанных схем!
ууу: *застряс хаером*
ххх: *убежала за косухой с Кинчевым*
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:22:03
- У нас на работе уже наступил интернет вещей. Сканер сам шлёт сотрудникам письма с отсканированными документами. У него и ящик собственный корпоративный.
- Ага, и жена дома, шлейф протирает и ролики чистит.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-02-04 18:15:03
Рассказал продавец из IKEA:
- Раньше у нас в продаже были такие офисные стулья, назывались Luppio. Так вот как-то утром приходит мужик и говорит продавцу:
- Здравствуйте, я за Luppio.
Небольшая пауза и ступор у продавца, после чего следует ответ:
- Очень приятно, меня зовут Володя.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-04 12:15:02
Иду спокойно по улице, никого не трогаю. Впереди - картина маслом: забор, на заборе красочный баннер с рекламой, под забором - спит бомж. Я подумал: "Вот все, что вам нужно знать о российском капитализме". Потом пожалел, что не стал фотографировать эту картину на смартфон.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-02 18:15:01
КУКЛА (очень грустная история)
Я хочу рассказать вам историю одной маленькой девочки из не самой глухой сибирской деревни. Она была зачата и родилась в законном браке, но своего отца никогда не видела: его увела другая женщина, пока мать с новорожденной были еще в роддоме. Через три года мама девочки опять вышла замуж, и девочка в полной мере испытала, что значит быть неродным ребенком. Родня отчима всегда относилась к ней, как незаконнорождённой. Впрочем, это слово не передает всего презрения, брезгливости, унижения, что пришлись на долю девочки. Есть такое старое слово: ублюдок. Вот оно гораздо лучше описывает отношение окружавших взрослых к маленькой девочке: она была ублюдком.
Когда девочке исполнилось пять лет, в ее обязанность вошло ходить в магазин за хлебом. Ей выдавали 10 рублей «старыми» деньгами для покупки четырех булок хлеба. Вы знаете, что такое сельский магазин в те годы? Одна продавщица торговала всем: кирзовыми сапогами и творогом, лопатами и хлебом, гвоздями и фуфайками. И однажды в магазине появилось чудо. Это была большая красивейшая кукла-школьница Таня. У маленькой девочки захватило дух. С тех пор она всякий раз, придя за хлебом, останавливалась у прилавка с куклой и, затаив дыхание, смотрела на это чудо. Однажды девочка дольше обычного засмотрелась на куклу. Продавщица заметила её и спросила: «Тебе чего, девочка?» И тогда маленькая девочка протянула продавщице зажатую в кулачке «десятку» и почти беззвучно прошептала: «Куклу». По дороге домой девочка несколько раз останавливалась, аккуратно устанавливала коробку на землю, открывала крышку и любовалась своим сокровищем. Мама девочки увидела её из окна и всё поняла. Она вышла из избы, без слов взяла куклу и унесла обратно в магазин. Вот так просто огромное светлое детское счастье в мгновение превратилось в маленькое черное горе, засевшее в сердце маленьким жгучим комочком на всю жизнь.
Жена рассказывала мне эту историю несколько раз. И всякий раз заканчивала её словами: «С тех пор никогда в жизни у меня больше не было куклы».
Я давно хотел исправить несправедливость, но поиск самой красивой куклы растянулся на много лет. Наконец, я нашел ее. Наишкодливейшая, но такая милая физиономия таращилась на меня безневинными глазками с экрана компьютера и, казалось, что она вот-вот скажет: «Это не я училке кнопку на стул подложила». Конечно, эта кукла совсем не похожа на ту куклу Таню из далекого детства, но ведь и мы с того времени несколько изменились. Я подарил жене куклу накануне нашего 40-летнего юбилея – рубиновой свадьбы. Она радовалась, как ребенок, и весь день не выпускала куклу из рук, как будто боялась, что этот сон пройдет, и у маленькой девочки кто-то опять заберет её куклу. Не бойся, родная, эта куколка останется с тобой навсегда.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-02 18:15:01
Дети цветы жизни.
И с каждым годом эти цветы становятся всё более бестолковыми и отмороженными. Возможно боязнь отцовского ремня и матушкиной крапивы, не позволяли мне творить лютую жесть. Но времена меняются, на детей даже голос повысить нельзя, что уж говорить про обрывание ушей. Многие родители сейчас кинут в меня камень, со словами: «Наши дети самые лучшие. Они просто ангелочки которые украшают наш ужасный мир». В присутствии вас возможно. Но как только они исчезают из вашего поля зрения….происходит удивительное преображение пай мальчика в уголовника, а маминой помощницы в черлидершу. Я очень долгое время ездил в Анапу работать вожатым, не ради денег(3тысячи рублей за смену, билет в одну сторону обходился тогда в 2800) не ради развлечений и отдыха как ездит подавляющие большинство, а для того чтобы научить детей чему-то новому.
Деградация детей была заметна с каждым годом. Если раньше озорники в захлёб читали Есенина (сборник Москва Кабацкая), ставили в качестве конкурсных работ сцены из Мастера и Маргариты, то последний год моего вожатства 2014, когда каждый у кого есть камера в телефоне считал себя крутым блогером, давался мне уже тяжело.
Привезли мне детей работников газпрома, так случилось, что за 6 лет меня только ими и снабжали. Наблюдаю картину прощания с родителями, объятия, растерянный взгляд (Вот где талантливые актёры, даже Станиславский бы купился). Краем глаза замечаю картину как парень 16 лет смотрит на отца глазами кота из Шрека и с досадой в голосе выдаёт: «Папа ты хочешь, что бы я тут умер? Ведь невозможно прожить 3 недели на 45тысяч». К слову говоря 5 разовое питание и все экскурсии уже были оплачены. Единственное, чего не было в лагере это комнаты хранения и сейфа. Все ценные вещи хранятся у вожатого). И вот 30 детей приносят нам в среднем по 50тысяч. 1,5 миллиона сумма не маленькая, но в большой чемодан с ручкой они прекрасно поместились. Первые дни были самыми сложными, желание уйти с деньгами в закат боролось с чистым сердцем. Победило сердце, аргументировав тем, что денег даже на квартиру не хватит. И вот вкусив запах долгожданной свободы, детишек понесло…. Самые безобидные открыли на территории лагеря казино с блэк джеком и девушками из детского дома, более безбашенные отморозки прихватили в лагерь шашку, которой глушат рыбу. Естественно желание продемонстрировать это чудо в действии победило здравый смысл не доложенный родителями в голову бесёнка. Вот только из тихих мест был небольшой сад с яблонями, и да ключевое слово здесь БЫЛ. Сами детишки каким то чудом остались целы, вроде даже не обделались...
Когда мы прибежали к юным террористам, с криками и желанием отполировать им пятую точку, то были немного ошарашены. Главный зачинщик держал в руках Уголовный Кодекс, и с надменной улыбкой сообщил, что мы не имеем права на него кричать, и вообще ничего не можем ему сделать. Пока сердобольная директриса стояла как столб от такой новости, я спокойно перекинул ребёнка через колено и отлупил его УК РФ по пятой точке. На его крики не имеете право, я спокойно отвечал:
- нет закона который запрещает бить детей по жопе Уголовным Кодексом.
P.S.: Уважаемые родители либо собирайте сумку вашего дитяти самостоятельно, либо перестаньте писать бумаги о запрете осмотра личных вещей ребёнка. Это сэкономит вам и нервы и деньги.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-01 18:15:02
Карма
Было время когда в МЕТРО можно было зайти только по специальным пропускам, и даже сотрудники не могли там отовариваться. История произошла именно в этот переиод.
На студенческой весне (конкурс где студенты мерятся харизмой, остроумием, голосом и и конечно же координацией) мне посчастливилось познакомиться с симпатичной, весёлой и доброй девушкой, вопреки моему ожиданию это была одна девушка, а не три. Время за беседой летело неумолимо. И ссылаясь на то, что ей нужно ещё попасть в МЕТРО, чтобы купить хороший алкоголь по акции, на свадьбу подружки, она начала собираться. И я понял, что это просто подарок с небес. Сразу предлагаю свою помощь (демонстрируя в одной руке карту МЕТРО, в другой ключи от машины) и запущу, и проведу и отвезу. Девушка рада, что не придётся клянчить у незнакомых людей возможность войти, а главное сумки тащить не нужно. И вот подойдя к кассе, она оставляет мне деньги на алкоголь и выходит ждать на улицу. Тут мою голову посетила самая плохая мысль за день, на самом деле таких мыслей было две, но давайте по порядку. Пока алкоголь продвигался по товарной ленте и звонко пикал, меня охватывало чувство альфа самца, если девушка решила подождать у входа значит она хочет чтобы я был во всеоружии, но чтобы она об этом не знала).
- Молодой человек, что-нибудь ещё? (оборвал мои фантазии голос кассирши)
- Пачку презервативов и Винстон синий (в тот момент я думал, что все представительницы прекрасного пола хотят со мной уединиться, из-за этого я и погорел)
- До свадьбы она не даст тебе ими воспользоваться, уж я таких знаю.
- Скорее всего они закончатся до того как я выйду с территории магазина (я подмигнул молоденькой продавщице и склонился над её ушком) составишь компанию?
Она с широкой улыбкой в ответ начинает чувственно называть цифры. Окончательно уверовав в то, что я супер мачо, пишу ей смс: "Сейчас отвезу свою святошу домой, и вернусь. Подготовь в подсобке место, или я вы..у тебя прямо за кассой".
Через 10 секунд мне нехило прилетело в челюсть.
Сэкси продавщица оказалась сестрой святоши.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-05-31 14:15:02
у нас в компании сотрудники работают на "тонких" клиентах. Компания большая и территориально мы действительно далеко друг от друга находимся.
xxx: IT-отдел, чем могу помочь?
<не представляется, но по голосу узнаю женщину из инженерной службы>
yyy: подойдите срочно ко мне - у меня на экране призрак отца Гамлета.
xxx: о_0 что? что у вас на экране?
yyy: у меня на экране призрак отца Гамлета. Я не могу обьяснить. срочно подойдите ко мне.
xxx: да что у вас вообще происходит? Окно какое то вылезло с картинкой?
yyy: у меня происходит прозрачность!
xxx: нормально сформулировать можете? Я готов вам помочь, но не понимаю что у вас не так. Вы рабочий стол видите?
yyy: не вижу я! У меня скелет висит! Если вы мне сейчас же не поможете я на вас буду жаловаться начальству! Что такое? Работать невозможно!?
xxx: тогда я подойду сейчас к вам со своим начальником и вы ему выразите свои претензии. Заодно посмотрим на ваш "скелет".
yyy(видимо забыла что сама сказала): При чем тут мой скелет? Не надо меня оскорблять!
<оказалось завис процесс программы и от окна осталась только рамка>
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-05-28 14:15:01
А в новой проектируемой ракете Маска BFR первые 2 буквы означают то же, что и в BFG9000?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-05-26 18:15:02
Был случай, закинул вещи в стиралку, а когда достал, один носок оказался непарный. Ну и думаю - то ли я второй не положил, то ли машинка его телепортировала. Обыскал шкаф, заглянул под диван, посмотрел в прочих укромных местах - нигде нет. Чудеса. Жена говорит мол, выкинь ты этот носок и не мучься. Но я не поддался, сложил его в шкаф вместе со всеми остальными. И вот лежал он там в одиночестве, горевал, наблюдая как стареют и исчезают его друзья. Даа.. обидно, когда ты никому не нужен, когда тебя отшвыривают подальше в угол, чтоб ты не попадался на глаза.
А давеча жена говорит: "Ты зачем подсунул свой носок мне в шкаф? На, храни его у себя". А я в непонятках - как носок мог оказаться у нее шкафу, если я никогда его не доставал, да и зачем мне его куда-то подсовывать? Открываю свой шкаф - ха, а мой-то носок на месте! Больше года эти засранцы жили в разных шкафах, и вот, великое воссоединение свершилось. А вы говорите: стиральная машинка, стиральная машинка...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-05-24 14:15:01
Как вообще появилось у человечества деление запахов на "приятные" и "неприятные"? А рвотный рефлекс при запахе разложения?

"Видимо, совсем не от хорошей жизни родилось в голове у маленького народа инуиты производить вино из чаек :facepalm::blink: Да-да, из тех самых чаек, которые порой бывают так назойливы на море! Я конечно всё понимаю и тяжелые условия проживания этих самых инуитов и то, что желание задурманить себе мозг от скудности пейзажа рано или поздно возникает, но почему из чайки!?

Короче, берется мертвая чайка (сейчас даже и не скажу, как давно она должна быть мертва :D ) и кладётся в любую емкость с обычной водой.

И все. Вода с мертвым телом чайки оставляется на открытом месте под прямым воздействием солнца в течении нескольких дней. После чего несколько раз профильтровывается и проваривается по местной рецептуре, после этого полностью готово к употреблению :samagon:

По словам очевидцев этот "напиток" достаточно быстро вызывает опьянение и постпохмельный синдром от него настолько тяжек, что как никогда лучше подходит словосочетание "лучше бы я умер вчера!" :facepalm:"

(c) c форума о спиртных напитках.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-05-23 18:15:01
Есть у меня друг, хирург в травматологии. Про таких говорят, что он врач от бога. Я думаю не один десяток жизней спасенных на счету. Водит машину, на машине опознавательные знаки, что за рулем врач. В багажнике ЧЕМОДАН с лекарствами, бинтами, инструментом и т.д. Есть даже стойка для капельницы, разборная. На дороге, в случае ДТП может оказать помощь не на словах...
Это я к чему...
Сегодня показал протокол, нарушил... Там, где пишется суть нарушения фраза...
ОТСУТСТВУЕТ АПТЕЧКА УСТАНОВЛЕННОГО ОБРАЗЦА...
Пипец, нет слов...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-05-23 12:15:02
Послала жена в магазин за хлебом? Купи вдогонку колбасу. Потому что хлеб можешь схомячить по дороге домой, так хоть колбасу принесёшь. А если только колбасу слопаешь, то вообще всё будет в шоколаде.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-05-22 12:15:02
Сестра моя Машка.
Звонит телефон. Маша берет трубку. Приятный мужской голос:
— Могу я поговорить с [имя-отчество нашей мамы, немножко перепутанное]
— Это я, — говорит Маша и правильно делает.
— С вами говорит сотрудник Сбербанка [сыпет должностями]. Вы такая-то, такой-то год рождения, проживаете там-то? Со своим мужем таким-то, такие-то число, месяц, год рождения [все абсолютно верно]
— Да, — отвечает Маша.
— Уведомляем вас, что сейчас проходит акция «Дети войны» под руководством Сергея Семеновича Собянина, в рамках которой всем, родившимся в такой-то период, полагается выплата — столько-то тысяч рублей. Выплата проводится путем начисления средств на платежную карту. Уведомляем вас, что акция проводится единоразово. Возьмите, пожалуйста, в руки вашу банковскую карту и следуйте моим инструкциям. Назовите…
— Большое спасибо, — говорит Маша, — но ваши коллеги из Сбербанка уже звонили нам и все деньги выплатили.
Пауза.
— Как это? — говорит упавшим голосом сотрудник Сбербанка.
— Ну, выплатили уже все причитающееся. Позвонили, предупредили и перевели деньги.
Пауза.
— А вот у меня тут написано, — находится сотрудник, — что вам еще не выплачивали.
— Нет-нет, не беспокойтесь, — убеждает Маша, — мы уже все получили.
Пауза!
— Этого не может быть! — к невыразимому удовольствию Маши и присутствующих тут же родителей наконец восклицает приятный мужской голос.
— Да нет же, — настаивает Маша, — нам уже все перевели. В рамках акции. Разве вы не знаете, что сейчас проходит акция «Дети войны» — ее Сергей Семенович Собянин проводит — и по этой акции делаются выплаты по стольку-то тысяч рублей. Вот нам и заплатили.
Тут, говорит Маша, возможно, собеседник услышал в ее голосе какую-то неуместную веселость, потому что —
— Поклянитесь! — неожиданно потребовал сотрудник Сбербанка.
— Клянусь бубенчиками! — с готовностью отвечает Маша (ах, это была прекрасная наша детская пластинка, радиопостановка "Золушки" на музыку Прокофьева; любимую реплику шута Маша и цитирует, но где ж такое знать приятному мужскому голосу)
— Какими бубенчиками?!
— Да это я шучу так, — добродушно успокаивает собеседника Маша.
— А-а, шутите, — потерянно протягивает уже не такой приятный голос. — А еще что скажете интересного?
— Скверным делом занимаетесь, — секунду подумав, отвечает сестра моя Машка и вешает трубку.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-05-20 18:15:02
Если долго смотреть в потолок, то возникнет множество неприятных вопросов. Большинство из которых довольно неприятные. Поэтому на потолки лучше не смотреть. Только если уже смотреть больше некуда.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-05-19 18:15:02
О худеющих!
Товарищ рассказал только что. Работает он в офисе вместе с женой. В общем они друг у друга все время на виду. Периодически она ему жалуется, что как бы она не сидела на диете, вес не уходит, а наоборот, только прибавляется. В общем, надоело ему слушать её нытьё и он решил незаметно проследить, что же она ест на своей диете. Дальше с его слов:
- С утра в общем она была на диете: пару яиц отварных, салат. Кофе без сахара. Через час на работе, подруга предложила ей конфетку. Конечно она типа незаметно, ее съела. В обед, вместо одной котлеты, съела две, да еще с пюре. Через час, вышла со знакомой в кафе на первом этаже, а там за чаем съела эклер (ведь он маленький). Сидя за ноутбуком, просто даже не замечая, съела четверть плитки шоколада. Ужин, да, диетический: отварное филе и салат. Но бля, после ужина, за компом, съела три печенья и бокал красного.
Утром, после взвешивания, когда она опять начала свое нытье что сидит на диете и не худеет, он предоставил список того, что она за вчерашний день съела.
И она его чуть не замочила нафиг. Летело всё. Говорит, три дня не разговаривала. Вину на себя не взяла. Это все, что надо знать о пытающихся похудеть, но не худеющих.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-05-19 14:15:01
xxx: Толерантность - это конечно да.
xxx: У нас в базе пол хранится строкой неограниченной длины.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-05-02 12:15:02
Работаю оператором (О) колл-центре интернет провайдера.
Звонит девушка (Д)
Д: Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?
О: На этот самый номер. Вы туда и попали.
Д: Спасибо.
И кладет трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка.
Д: Здравствуйте, мне дали ваш номер...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-04-30 20:15:02
Продам базы сайтов, форумов, блогов с ТИЦ от 10 для продвижения в интернете.
Тематика: Кредиты, деньги в долг - 11000942 сайтов.
Тематика: интернет магазины, шоппинг - 5217310 сайтов.

Сбор баз для продвижения на заказ
Skype: Seo promotion +
=$=
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-04-28 14:15:01
Массовая рассылка.Массовая рассылка по сайтам дает невероятную популярность Вашему сайту, и при большой популярности поисковики обращают внимание на сайт участвующий в рассылке, тем самым моментально дают высокие позиции популярному сайту.
Поэтому для идеальной популярности мы рекомендуем вам заказать рассылку на 500 000 русскоязычных сайтах, так как эти сайты содержат:
- Доски объявлений Каталоги Форумы Гостевые книги Чаты Обратная связь Отзывы Заказы Комментарии
Обращаться ICQ 726166382
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-04-28 12:15:03
Поставил галку "я не робот", и слишком быстро ткнул в "отправить". Получил сообщение "кажется, вы не смогли разгадать капчу. Попробуйте ещё раз".
Кажется, меня обозвали идиотом... Не смог разгадать капчу из одного квадрата для галки.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-04-25 18:15:01
моя кошка наверное челябинская: по всей квартире стоят и лежат когтеточки, она точит когти о стену, всюду валяются мягкие игрушки с кошачьей мятой, она грызет пакет с гвоздями.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-04-25 18:15:01
<Клофеин> Я вижу некоторый символизм в написании игры "змейка" на python.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-04-25 12:15:02
Подруга забирала из детского сада младшего сына. Воспитательница предостерегала о сомнительном влиянии старшего ( в 11 классе) на младшего, рассказав о тестировании. Детям давали задание, подобрать антоним к слову тупой. Её (подруги) сын упорно отвечал: к слову тупой антоним - умный. Даже после наводящих вопросов в виде показа картинок с ножами, он так и не сдавался и настаивал на своем.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-04-24 14:15:01
Dukar: С точки зрения студента преподы за 30-ть - глубокие старцы))
KillerV: Да хватит. С детсадовцами не путайте.
Phisic: Удовлетворительницы так не думают, наверное.
Twuk: Серьезно, 30-ть для них — это пенсия, климакс, эректильная дисфункция и вот это все.
KillerV: Неа, однокурсницы, помню, тряслись в оргазменных судорогах, когда преподы симпатичные пары вели. Я даже поэтому в аспирантуру пошел.
Triumph: Вот это мотивация!
KillerV: Потом я купил VTX, мне стали давать и я бросил науку.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-04-22 20:15:02
Круче мальчика, который перепутал Иосифов и играл рождественскую мистерию в костюме Сталина, боюсь, вы всё равно не сделаете
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-04-22 18:15:03
Сыну 3.5
- Мам, а что начинается с букв эм и па?
- С эм начинается мама, с па - папа...
- Мама, с букв эм и па начинается слово "эмпатия"!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-04-21 20:15:01
Про сон внутри сна:
xxx: Мне перед защитой снилось, что я прихожу на защиту,а преподы встают и уходят, типа фу на твою работу
xxx: Просыпаюсь, думаю, слава Богу, просто сон, встаю, иду на защиту, а преподы встают и уходят!!!
xxx: И вот тогда я просыпаюсь наконец по-настоящему...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-04-18 12:15:01
Тема форума: Лукьяненко может написать седьмую книгу из серии «Дозоров»
Аста Зангаста: Это угроза?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-04-16 12:15:01
А мы сами придумали себе дресс-код. Кроссы, розовые комбинезоны, розовые бейсболки. Женская монтажная бригада - это звучит гордо. Ничто так не украшает женщину, как перфоратор Хилти в руках.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-04-13 20:15:02
XXX: Ты уволился? Собрался сваливать?
YYY: Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие похоронное бюро :(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-04-12 14:15:02
Занимаемся согласованием большого проекта. Нужно согласовать схему бешеных интеграций сложной информационной системой у местной очень строгой службой безопасности. В качестве примера сказали посмотреть похожий текущий проект, который уже почти согласован. Подсмотрели там схему безопасности, переработали и сделали свою, получилась хорошая рабочая схема, отправили на согласование, все довольны. Каким-то образом руководитель местного проекта увидел нашу схему, и возмущённо накатал на нас служебку, "какого хрена у них схема такая простая и вы её сразу согласовываете, а у меня сложная и я её несколько месяцев рассматривали!?". Проект встал.(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-04-11 18:15:02
<Кагдилак> Замечено, когда незнакомый человек нахваливает твою одаренность, внешность, остроумие и эрудицию, он хочет кинуть тебя на деньги или еще как-нибудь облапошить. А если тебе задают каверзные вопросы, чтобы показать, что ты ничем не особенный, а вполне обычное тупое ничтожество, то тебя, скорее всего, собеседуют на работу.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-04-10 18:15:01
Обсуждение системы эвакуации при пожаре при помощи встроенных в балкон микролифтов:
Kyojima: В Японии вообще–то во всех балконах встроен люк с выпадающей раскладной лестницей, работоспособность которой всегда проверяется службами. А это типа вариант рацухи.
demmsnt: Kyojima, У нас тоже. Только мы его заварили.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-04-08 20:15:02
- Я знаю всё о тебе!
- Ха, это откуда же?
- В 3 классе ты заполнил мою анкету!
- Блиииин...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-04-07 12:15:02
<Sotona> мне седня кошмар снился
<Sotona> бегу я по улице, а за мной толпа бухгалтеров
<Sotona> с такими криками "Починиии!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<