Цитаты по рейтингу

Сегодня покупал для кошки таблетки чтобы кота не просила:
(П)родавец - вам подешевле или подороже?
я - мне те которые работают
Она достает таблетки.
я - это которые подешевле или которые подороже?
п - это которые работают

Neradence: Весь мой день на работе можно проиллюстрировать этой фоточкой с документами, на которых в пункте "заказчик" значится "психоневрологический диспансер".
Neradence: Вообще-то курьер ошибся и привёз нам чужие бумажки, но как же он, блин, прав.

(о стартапах)
xxx: Я когда впервый раз в офис пришел - немного был в шоке, как это все там выглядит, насколько все круто, стильно дорого, везде маки, даже если тебе не нужно тебе два эпол синемы давали
xxx: Правда когда оформлялся мне дали бумажку на то, что я принял имущество и несу за него мат ответственность
xxx: мой стол стоил больше чем моя зп например
xxx: А через три месяца меня уволили
xxx: а через еще два комания обанкротилась

all_my_masks: Я недавно за рулем не сдержалась и выдала "мужик баран!", ребенок до самого дома выяснял так где же был мужчина с бараном)
bobo_kiss: Я за рулем выдала "пидарас" и дочь всю дорогу так называла серебристые седаны...

Комментарии к рецепту плова:
ххх: Плов-это мусульманское блюдо. И, поэтому его не делают со свининой.
ууу: плов придумал александр македонский,чтобы кормить войска в походе против персов! а он православный!

На работе у тумбочки отвалилась ручку выдвижного ящика. А там лежат папки с документами.
Леха попытался подцепить ящик линейкой - не вышло. Лена предложила вызвать мастера. Степа - наклонить тумбу, чтобы ящик сам выдвинулся.
А я вспомнила, что вчера саморезы мужу купила и забыла отдать. Ну и плюс - всегда с собой небольшая коробочка с отверткой и разными насадками.
Достаю саморез, отвертку и вкручиваю саморез вместо ручки. Потом платком, чтобы не порезать пальцы, открываю ящик.
Тишина в офисе, офигевшие глаза сотрудников - это бесценно!

Получил спам: "Мясо вяленое, рыцарское". Сразу представил дохлого рыцаря, который хорошенько провялился на жарком солнышке в своих доспехах.

xxx: Просто, там давно заменили слово "корупция" на "лоббирование". И все, никакой коррупции.

xxx: Скoлькими языками влaдeeт Змей Горыныч?

mfo: жена мужу мечтательно:
- Вот выйдем на пенсию будем в wow гонять.
- Ага, года два, пока внуки не пойдут.
- Tак нечестно! я с детьми свой срок отмотала! пусть сами с ними сидят!!!

xxx: Win10. Последние две недели винда каждый день плюётся в ящике с уведомлениями "не удалось поставить обновление". А именно обновление драйвера для встроенной видеокарты Intel.
xxx: Удалил старый драйвар, при перезагрузке поставило тот же драйвер, а центр обновлений теперь выдал такое: "Имеющийся в системе драйвер лучше, чем устанавливаемый. Мы будем продолжать попытки установки". Чозанах???

Lady: многозадачный он, тоже мне цезарь
Lady: я могу одновременно ссать, курить и читать хабр в туалете, и ничего не выпендриваюсь
Lady: походу ник пора менять...

Наша контора занимает в бизнес-центре весь 4-й этаж. В здании три лифта – большой и два маленьких. Все три открываются прямо на пост охраны. Контора нефтяная, и охранников дрючат не по-детски: то муляж бомбы им подложат, то еще чего. Мобильные телефоны, телевизор, книги и даже радио им запрещены, и так сутки на одном месте.
Сегодня с утра из лифта выхожу – ко мне бежит охранник и тихо орет:
– ДЖЕКПО-О-ОТ!! – Руки раскинул, рожа сияет, расцеловать хочет.
Говорю:
– Лёш, ты чё?
– Да я этого полтора года ждал! Большой вот приехал, потом средний гендира привез – и сразу третий с тобой открывается! НУ ДЖЕКПОТ ЖЕ!!

ххх: на каждого финна приходится по 12,5 килограмма кофе в год, россиянина — менее двух.
ххх: они там его заваривать не пробовали?

xxx: почему программы учебные еще не начали в формате аниме делать?
xxx: в гуманитарных специальностях это нарратив же часто
xxx: вот гаремник про товарища Сталина и толпу придворных этнографов в 1930-е, разрабатывающих концепции языков для примитивных народов ссср я бы куда лучше запомнил чем 10 страниц текста
yyy: не смеши людей которые едят и пьют
xxx: в плане?
yyy: я подавился, содомит

xxx: Как нет хороших, высокоинтеллектуальных фильмов? извините, а Вы на Pornhub заходили?
yyy: И там все тоже самое, сплошные ремейки...
zzz: Там и финал практически везде одинаков

Пишу левой рукой. Со студенческих лет поворачиваю все тетради и записные книжки на 90 градусов и пишу по горизонтали, чтоб не мешался переплёт.
На днях на работе случился аврал. Рук на всё не хватает, прошу коллегу посмотреть у меня в ежедневнике номер телефона нужного человека - на страничке с красной закладкой, где-то внизу.
Коллега открывает ежедневник и на секунду зависает. Потом спрашивает:
- Это в том низу, который просто низ, или в том, который справа?!

Сегодня посещал одно гос. учреждение. Все серьзно: металлоискатель, толстые стекла, мониторы видеонаблюдения. Пока один охранник записывал данные паспорта, второй проверял меня ручным металлоискателем, попутно пробурчав стандартную фразу: "что-нибудь запрещенное, колюще-режущее оружие с собой имеется?"
Правильный ответ "нет", но что-то настроение было пошутить. Телеграм, говорю, на телефоне установлен. И улыбаюсь.
Охранник с серьезным лицом:
- Удали.

outsider: многое уже сказано об умных и добрых переводчиках с АлиЭкспресса. Но в последнее время эстафету у них перехватывают русификаторы игр. Пара фраз из аннотации к одной "русифицированной" игре (целиком не привожу, но, поверьте, там много берущего за душу):
"герой "sucan", родился в бюрократических семьи. с детства он молодой мастер невежества и разврат"
или эпическое по силе воздействия:
"история может перевозиться только вниз"
и, наконец, самое мое любимое:
"sucan был тяжело ранен в дьявола"

<xyz> Эвакуляция! Совмести приятное с полезным.

xxx: Тут недавно упомянули сказку "Как поп работницу нанимал".
xxx: Спасибо, что напомнили, а то я всё голову ломал - откуда такое дежавю после очередного собеседования?

Where To Purchase AkChlor 250mg Without A Script ggdekfgeebgb

Каждый раз после того как сварю рис, гречку или другую крупу в пакетике, разрезаю его вдоль тихонько приговаривая: "а что у медведика в животике?" А вообще я нормальный, адекватный человек.

Надюша уволилась. На ее место усадили новенького дибиэя. К нему сходу прилипло погоняло "Новая Надежда". Вот уже полчаса всем отделом спонтанно под нос напеваем-насвистываем Имперский марш

Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как "Платная больница". Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения - "Платная боль".

byashka:
у меня проблема(
очередная навязчивая идея
хочу перекраситься в баклажановый
вот почему у всех нормальных девочек это в 14-17 лет прошло, а у меня только наступило?
babochnik:
Ну в 14-17 лет ты бухала
byashka:
ах вот в чем дело

Girhasha:
Вчера, гуляя по Царицыно, решили зайти таки в оранжереи. Там и подслушали кусочек экскурсии. Экскурсия была для детей (класс 3-5, наверное).
Экскурсовод, чтобы подвести рассказ к лекарственным растениям, показывает детям изображение чумного доктора:
- А вот смотрите, дети! Так раньше одевались доктора. Да, и вот такие доктора ходили к пациентам домой. А знаете, почему у него такой клювик?..
Дети не растерялись:
- Потому что дятел - санитар леса!

xxx: если тебе не изменяют, незачем ревновать, а если изменяют - тем более уже незачем.

mfo: В нашей организации своя котельная. На новогодние праздники на случай ЧС введено дежурство. Проверка здания, то сё, отдельным пунктом в графике стоит строка: "Работникам котельной - кочегарам - передачу смены производить строго согласно установленным требованиям (здоровому и ТРЕЗВОМУ кочегару).

ххх: Спросила у дочки:
- Дочь моя, вот меня тут приглашает на свидание интересный юноша с очень приятным голосом. И я прям вся в сомнениях.
Дочь говорит:
- И что за сомнения?
- Ну, мало ли что. Уехать в ночь с незнакомым мужчиной на его машине - это несколько легкомысленно, ты не находишь?
Сидим, думаем.
- Ладно, - говорю, - можно поехать на моей машине.
- Точно, - говорит дочь. - А если что, я позвоню в полицию!
xxx: И тут
xxx: Моя бурная фантазия стала подсказывать варианты диалога с полицией
xxx: Здравствуйте, моя мама увезла незнакомого мужчину в лес
xxx: Кстати, да, он полицейский
yyy: История ппц
До сих пор смеюсь

xxx: Мой друг, фанатик дэт-металла, любит закрываться в кабинках общественных туалетов и петь гроулом.

Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.

vvv: знаешь, как на немецком будет tundra plains?
vvv: Tundra-Ebenen!
vvv: И это многое объясняет

Блин, я когда брался за это направление, то думал что есть фронт работ, и я с песней вперёд! Только вперёд - к светлому будущему. А оказалось что я в глубоком окружении, к тому же снизу докапываются кроты, а сверху долбят дятлы!

amatorero [12.12.16]: Сегодня - минус 12, вчера было -11, на завтра передают -13. Что ж на Новый год будет?

ххх: везет тебе! работаешь рядом с домом - 5 минут пешком!
ххх: а мне 2 часа на куче транспорта!
ххх: это 4 часа в день плюс куча бабла! ЧЕТЫРЕ ЧАСА, КАРЛ!!!
ууу: я не работаю рядом с домом - я сдал свою квартиру и снял квартиру рядом с работой
ууу: я не трачу кучу бабла и времени на проезд, к тому же сдал за 30, снимаю за 28 (2 тысячи в месяц - неплохой бонус)
ххх: ах ты ж хитрая жопа!!!

Hello there! This post could not be written any better! Reading this post reminds me of my good old room mate! He always kept talking about this. I will forward this page to him. Fairly certain he will have a good read. Thank you for sharing! bcdaaacadcae

Ходил на выходных в мебельный супермаркет, встретил там своих коллег. Выбрав нужный товар ценовой категории "ниже среднего", был окрещён "нищебродом".
В ближайший понедельник на работе ровно эти же люди оживлённо обсуждали, какие кредиты они будут брать на празднование Нового года. Пздц.

Да ладно вам, на тему образования: насмотрелся я ютубов всяких и пошел по коллегам да знакомым
1. Когда гагарин высадился на луну?
2. За сколько часов обращается Солнце вокруг Земли?
3. Крещение руси Петром Первым, и когда оно вообще было.
4. Рождение Христа на пасху.
Не поверите. ТАКОГО НАСЛУШАЛСЯ! Две трети несло перлы не смотря на дипломы и школьные медали.

xxx: Если меня укусила лайка, значит ли это, что она меня лайкнула?