Цитаты по рейтингу

Вроде, уже всё всё обговорили. Сказать уже было нечего. Тогда стали друг другу подзатыльники отвешивать. Чтобы слова из голов вылетали. Такое повылетало, что хоть уши поролоном затыкай.

из обсуждения, как по-быстрому разогреть еды в походе:
ххх. Удельная теплоемкость воды - 4200 дж/кг С. Энергия пули (заряда дроби) ружья - возьмем 2100 дж. 10 выстрелов в кружку со 100 мл воды поднимут температуру оной на 50 градусов. Видимо - это самый быстрый способ.

Завели кота. Естественно, война за его любовь и внимание.
Жена вкрадчиво так спрашивает:
- Если он спит у меня в ногах каждую ночь, это что-то значит?
Обнимаю, и ласково целую в нос:
- Конечно значит!.. У тебя короткие ноги!
И вот в моих объятиях сверхновая из фантистической четверки!!

xxx: Нас ранее спасли от ведьм и колдунов инквизиторы, теперь от ИИ нас спасет Мариночка с бухгалтерии.

xxx:
По поводу "эх, мужчины": в детской поликлинике, приходя без записи на приём, очень удобно было наивно хлопать глазами и говорить: "Не знаю, нас папа записывал на сегодня на надцать часов". Суровая врачиха ворчала "Эти мужики..." и принимала без записи. Пару раз прокатило, и один раз на анализ крови так попали :) Правда, это было до внедрения электронных записей.

Hello. And Bye.

xxx: а я лично знакома с двумя олимпийскими чемпионками по биатлону
Dan Ghien: я как-то играл в теннис с нашими олимпийцами.
Сергей: а я с ними ел
D L: а я знаю человека теща которого жила на одной площадке с ласковым маем

Мне моя мать приводила один пример гиперопеки, повергший меня в дичайший шок: одна её знакомая из Москвы пятидесяти с лишним лет вышла замуж за разменявшего седьмой десяток дядю, который ВСЮ жизнь прожил с мамой, и только похоронив её смог наконец жениться.

xxx: как-то спонтанно придумалась новая казнь - сажать на электрический кол...
yyy: Главное, чтобы кол был стерильный и одноразовый - как игла для смертельной инъекции.
zzz: Если у нас введут, то просто жопу будут зеленкой смазывать

На мой взгляд довольно глупо искать ветер в поле. Но пытаться там найти кошелёк с деньгами или автобусную остановку - вообще идиотизм. Так что пусть уж ветер ищут. Хотя, зачем им ветер - ума не приложу.

Вот все хают почту России, а я на днях была впечатлена, мягко говоря. Принимаю почту в офисе, офис в огромном 8-этажном бизнес-центре, на дворе пятница - это важно, милая женщина-почтальон, ежедневно приносящая нам почту, роняет в пространство:
- У вас писем сегодня ровно столько, сколько во вторник было.
И у нас всех пятерых на лицах такое: О_О!
Боюсь представить, как она ведет учет и зачем, главное

xxx: Представители Google объясняют появление функции автоподключения к учётной записи заботой о приватности пользователей в условиях работы с одним браузером разных людей.
yyy: вовремя я на лису свалил
yyy: гугл совсем голову потерял
yyy: есть всё-таки некоторая разница между "сообщать об отключении телеметрии" и "без спросу совершать действия от моего имени"
yyy: что дальше? встроенный в браузер АИ будет от моего имени каменты писать, для большего удобства и приватности?

#Смог против Пятачка с ружжом.
- Кажется, дождь собирается...
- Пятачок, это не дождь, это - Смог!

Бельгийский политик Люк Анус был лишен возможности проводить агитацию в фейсбуке из-за фамилии, пишет Daily Mail.
26-летнему кандидату в местный совет в коммуне Лоб в провинции Эно пришлось изменить свое имя на Люк Ану, после того как фейсбук заблокировал его за слишком оскорбительную фамилию.
Представитель социалистической партии и раньше сталкивался с обидными замечаниями в родном городе из-за его имени. Политик признался, что был не в восторге от всех шуток и негативных комментариев, однако убеждал себя: «Я могу с этим справиться». Однако признал поражение, когда даже соцсеть сочла его имя неприемлемым.
Некоторые пользователи вступились за Ануса, отметив, что каждый имеет право гордиться своей фамилией.
Всего в Бельгии проживают 49 человек с фамилией Анус. Все они родились во франкоязычном регионе Валлония.

друзья бывают и фальшивы

а враг – он искренен всегда

© bazzlan


в неистовой кулачной драке

сошлись однажды два добра

забитое до полусмерти

в итоге объявили злом

© настя

xxx: Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту. Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
xxx: В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.

Не вижу смысла искать смысл жизни. Раз уж он не лежит на поверхности, значит, затаился на самом дне. А туда лучше не нырять. Донырнуть-то, может, и донырнёшь, но по ходу поедет крыша, бравурно черепицей громыхая.

Про ЖЖ:
xxx: Ну какой спокойной культурной умной политической дискуссии можно ожидать от сайта, у которого символ - козёл?

Если всегда поступать правильно, то вскоре станет нестерпимо скучно. И от скуки ты начнёшь дурью маяться. Или чем похуже. Поэтому надо иногда поступать неправильно. Тоже хорошо не будет, зато весело.

(три админа в курилке)
xxx: бизнес-центр отказывает нам в установке дизеля. Придётся всегда по ночам ставить у кровати чемоданчик ремонтника, чтобы в случае чего при аварии электричества сорваться на такси, чтобы гасить и потом поднимать серверную
yyy: угу. и плащ супермена в шкафу
zzz: угу. и заявление без даты... если не поднимешь..

xxx: вы наверное меня будете ненавидеть, но я от рута кроном правлю конфиги ДНС. жопа чует, что так делать нельзя, но за час до окончания рабочего дня в ПТ перед отпуском по-другому делать не буду )))
yyy: правильно
yyy: все критические вещи надо делать от рута
yyy: особенно в пятницу вечером перед отпуском

фес 70: ...Из последних: молодежь, семера ВАЗ занижена, ну до того низко, что протер на асфальте трубку топливную. машина сгорела, все живы.

Из обсуждения контингента одного бара:
ххх: Очень много людей в очках и с цветными волосами
ууу: Хипстота?
ххх: И в трениках при этом
ууу: Оо
ууу: Гопстота?)

xxx: Самая высокая бытовая смертность в России - по пьянке от ножа собутыльника. Следовательно, надо изъять все ножи. Вы представляете, что может сделать террорист с ножом?!
yyy: Изымать надо собутыльников. Вы себе даже не представляете, что может сделать террорист с собутыльником!

Про "камуфляж в лесу".
Пошли компанией в лес за грибами. Я же умная мать (подумала я про себя). И надела на дочку ярко-оранжевую куртку. Идем, грибы собираем, перекрикиваемся все. Я гриб сорву, выпрямляюсь и сразу смотрю: где дочь. И вдруг в один момент ее не вижу. Ору в панике: "Лизаааа! Ты где? Я тебя не вижу!" А дочка в ответ так спокойно: "Ничего странного, ты ко мне спиной стоишь."

учительница сына прислала письмо: "мальчик (11 лет) был грустный в школе" и предположила, что причина - разрыв с девочкой, с которой он встречается. как отвечать на такое письмо, кроме как "вы там все охерели?!"

xxx: Короче, пилю прохладную.
Я же работал в сервисном центре, среди прочего занимался заправкой картриджей. Их при заправке чистят и пылесосят, а тонер имеет свойство при нагреве плавиться. Ну и короче, у пылесоса весь двигатель покрылся чёрной корочкой, которая хорошо так припеклась к нему, и он перестал запускаться, кроме как с толкача отвёрткой. Решил я его прочистить, но не смог разобрать нормально. Тогда промыл его спиртом, крутя его шуруповёртом. Но внутри спирта осталось потом ещё много, а я так подумал, мол, он же ток не проводит, значит, можно включать. Ну а про токоснимающие щётки, которые искрят и воспламеняют его, не подумал.
Итог: подключаю его в розетку, стоя спиной к нему, сразу же слышу хлопок, как при выходе на сверхзвуковую и громкий рёв, оборачиваюсь и вижу синее пламя высотой сантиметров двадцать, как у турбо-зажигалок и неплохой язык пламени из выходных отверстий пылесоса, которые в итоге оплавились.
К слову, починил успешно и он потом какое-то время ещё работал.

Вы вот тут плачете по поводу гендерности персонажей...
Я в детстве хотела играть в Маугли-играла. Хотела в черепашек ниндзя-пожалуйста. Хотела быть Фродо-хоть обыграйся. В том числе и с другими детьми.
А вот как жилось мальчику, который хотел играть в Золушку, Русалочку и Сэйлор-Мун? Я специально взяла именно те истории, где поменять пол персонажа вполне реально... Но вы таких знаете? (

Наша соседка, интеллигентная пожилая дама, преподаватель в вузе, называет своего кота Тимофеем Михайловичем и на "вы" (Живёт дама на первом этаже с круглый год приоткрытой форточкой, на улице слышно). Гостившая у меня сестра услышала и задумчиво прокомментировала:
- Наверное, они были знакомы ещё до того, как он стал котом...

ххх: Понесла курам очистки.
Захожу - во внешнем дворике никого нет. Не успела калитку прикрыть - вылетают, как спецназ: "всем лежать, очистки на пол!"

После просмотра одного из фильмов известному американскому актёру Орсону Уэллсу кинокритики строго указали на многочисленные, по их мнению, ошибки, допущенные им при исполнении главной роли.
Усмехнувшись, Уэллс ответил:
- Видите ли, на чужие ошибки мы вообще смотрим, как на чужих жён. Им мы радуемся гораздо больше, чем своим.

Диалог:

- У меня колёса так колёса, в образная восьмёрка!
- У меня колёса так колёса, все в восьмёрках)

Еще раз о великом и могучем.
Есть в Нижней Австрии небольшой городок Хайденрайхштайн, с населением всего около четырех тысяч человек. Однажды прогуливаясь там, с удивлением увидел, что одна из соседних улочек носит странное название Похергассе  (Pochergasse). А сверившись с картой обнаружил, что весь этот небольшой райончик, около пятидесяти частных домов и нескольких трехэтажек называется Похер. Одолело любопытство, ведь в немецком языке такого слова нет. Расспросил старичков, что это за название такое. Наконец, один дедок рассказал, что строили все это в первые годы после войны, а назвали так, вроде, русские! (Нижняя Австрия была в советской оккупационной зоне). Прям картина маслом: сидит значит, наш комендант, а вокруг него с чертежами австрийские архитекторы и инженеры расположились, суетятся, лопочут что-то.  Ну и получив разрешение или одобрение на застройку спрашивают: а что господин герр комендант, как назвать новостроечку нашу? На что тыщ комендант ответил по военному лаконично, всего одним словом!

Рассказала давно знакомая.
Устроился у неё муж на новую работу. В офисе вроде все дружные, адекватные, но одну молодую незамужнюю девушку из соседнего отдела звали Майонезиной. Сама девушка спокойная, приветливая, на майонез не похожа, а спросить за что её так, он поначалу стеснялся, так как новенький. А потом увидел её имя в каком-то табеле и всё встало на свои места.
Просто девушку звали Майя Незина.

алКошка: У меня тут дочь к косметике потянулась. Ну я ей объяснила, что лучше не надо, мол, представь, просыпаешься на вписке, рожа мало того что опухшая, так ещё и на Джокера похожа, что твой парень подумает?
Мэй: ты упоротая, твоей дочери только 8 лет!!!!!
алКошка: Хм... И правда, рановато ей пока по впискам гулять. Пусть красится.

xxx: что делаешь?
yyy: смотрю чужой против хищника в компании джека дэниелса
yyy: в смысле чужой с хищником, а я с джеком дэниелсом

Работаю на мелкооптовом складе гигиенических изделий: памперсы, прокладки и тому подобное. За последние два дня три случая травматизма. Одна кладовщица бежала с обеда, поскользнулась на лестнице и вывихнула ногу. Вторая полезла на верхнюю полку без стремянки, сорвалась и сломала руку. Ну и финальным аккордом - грузчик в кузове при укладке товара балансировал на верхней полке стремянки, в результате то ли ноги разъехались, то ли лестница сложилась, но парень сверзился промежностью аккурат на перекладину и отбил себе тестикулы. Начальство в гневе, собрание, разбор полётов. Организационные выводы: с понедельника на территории склада все ходят только в защитных касках. Ни один случай не связан с травмой головы. Самое тяжёлое, что может прилететь в голову у нас, - упаковка памперсов. Причёску, конечно, попортит, но не более того, бывало уже такое. Видимо, мера сия не для предотвращения, но исключительно в целях наказания персонала за небрежность. Мрачный голос из рядов грузчиков: "Вот носил бы Саня каску на жопе - и яйца были бы целы!"

Программист:
Когда закончу, в мастер пушить?
Тимлид:
Да, после того как на продакшне протестируем.

Лет 5 назад работал еще администратором сетей в небольшой компании (живу в США если это важно).
Попросило меня начальство помочь одной из сотрудниц подключить лаптоп, который мы ей выдали, к домашнему ВайФаю. А то она совсем не шарит, а ей из дома постоянно работать, надо сделать. Да не вопрос, говорю, пусть звонит как дома будет. Ну и позвонила она. Далее такой диалог:
Я:(Я), О(Она)
Я:- Правая нижняя строка, вы видите значок с полосочками для беспроводного соединения?
О:- Да.
Я:- Щелкните по нему. Видите ли вы в списке беспроводных сетей свою сеть?
О:- Не знаю. Тут два.
Я:- Читайте что там у вас?
О:- ... Белкин
Я:- Знакомо? У вас роутер от Белкин?
О:- Я не знаю. Но я нажала на него и он спрашивает меня, числа/пароль от раутера.
Я:- Можете ли вы пойти и посмотреть, какие цифры/пароль напечатаны на задней панели роутера?
О:- Нет.
Я:- Могу я спросить, почему?
О:- Я не дома ....

Приходит как-то пациент:
- Мне нужно протезирование.
- В Вашем случае лучшим решением будет съёмное протезирование.
- Доктор, нам нельзя съёмное.
- Кому "нам"и почему?
- Пожарный я. По ТБ запрещено съёмное: загубник от кислородного баллона нельзя брать со съёмным протезом во рту.
- Что мешает снять протез, положить в карман, закусить загубник?
- По ТБ запрещено - его надо держать зубами.
- То есть беззубый не может работать пожарным?
- Может. Звонки принимает по 01 в дежурке.