Цитаты по рейтингу

xxx: Думаю, не за горами время, когда телефоны сами будут связываться с полицией сразу, как поймут что их украли.
yyy: угу. или взрываться в штанах и отрывать яйца вору. а все издержки за тяжкие телесные
будет оплачивать хозяин. ну нах такое будущее

Из разговора со знакомой, далекой от современных веяний:
ххх: Он еще вейпер, знаешь?
ууу: Это что-то венерическое?

HAMster: Блин. Картина "Муж пришел домой, жены еще нет, а в стиме распродажа"
HAMster: ну зато в мое оправдание, я эту игру купил не себе, а ей в подарок :)
Ergo: анекдот нового времени
Ergo: возвращается муж пораньше домой, а там!... в стиме распродажа

gattala: Вчерашняя беседа показала, что по фразе "В шесть вечера еще светло" нельзя определить про зиму это или про осень. А по фразе "В шесть вечера уже светло" — можно.

MALINK> Ты знаешь, я думаю мы ведем слишком здоровый образ жизни
tiki> Ооо, что на этот раз? Нужно купить табака вместо абона в фитнесс? Или вейпов? Или видеокарту для твоих долбанных танков!!!
MALINK> ...
MALINK> В общем, сырников не будет, потому что в нашем здоровом доме нет ни соли, ни сахара.

xxx: мама смахнула салатницу со стола случайно
xxx: та вдребезги
xxx: крикнул "иеее, халк крушить"
xxx: получил подзатыльник и вообще оказался виноватым

xxx: А когда у нас %eventname%?
yyy: Когда рак на горе свистнет. Раком назначен ZZZ. А если не свистнет вовремя, то будет не только назначен, но и поставлен.

В одиннадцатом классе ходила на подготовительные курсы в универ. Группа 16 человек, 13 из них - девочки. Из этих девочек восемь Даш, три Кати, две Тани. После первого полугодия к нам перешла из другой группы девочка Маша.
Преподаватель, быстро выучивший всю группу в лицо, перед занятием окидывает аудиторию взглядом:
-А где эта... Не могу запомнить. Ну, девушка с необычным именем!

ХХХ: Я когда светофор перехожу, то мысленно соревнуюсь с другими прохожими, кто вперед дойдет до противоположной стороны
ууу: побеждаешь?
ХХХ: всегда
ХХХ: но сегодня второго такого же долбоклюя встретил
ХХХ: видел бы ты его лицо, когда мы наперегонки неслись через дорогу!

xxx: Выйобываешься так, багрепорты на инглише пишешь, стараешься... А тебе по-русски отвечают...

* пришёл спам с рекламой банка с ошибкой в названии
ххх: Банк Кубань Кердит - это прям сильно )
ххх: Приблизительно также, как когда я в типографии работал и напечатали наклейки на машины с названием автосалона "Унивесрал Авто"

У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда "Постные щи".

Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.

Аноны, вы пребываете во власти давно уже устаревшего стереотипа, когда компы были только у тех, кто технически в них разбирался, а зрение сажалось только чтением умных книжек. В современности хрупкий сутулый юноша в очках вполне может оказаться пацанчеГом, посадившем зрение тупыми игрульками, а дохло выглядящим из-за курения и пывасика, а здоровенный атлет - как раз начитанным и культурным молодым человеком, для гармоничного развития занимающимся спортом.

Денис: Да, там куча видов есть
Денис: Кто-то ест рыбу, кто-то курицу и т.п.
MaximAL: И у каждого по названию?
MaximAL: Так и словей на всех не хватит.
Дима: Можно просто по количеству ног съедаемого животного группировать. Типа 0, 0-2, 2-4
MaximAL: Программисты — молодцы, по языкам и платформам разделяют себя.
MaximAL: Надо и этим так:
MaximAL: Рыбонеед
MaximAL: Грибонеед
MaximAL: Яйценеед
Дима: Рыбоед-Куронеед

the_toad: Вообще-то если посмотреть на цикл Кребса, то трудно не заметить, что любой мало-мальски профпригодный бог сделал бы это лучше. Такая нелепая херь, как цикл Кребса, явно возникла в результате топорного подхода эволюции.
user_ami: А Вы хоть с одним "профпригодным богом" знакомы?
the_toad: Да я со многими из них на дружеской ноге. Бывает говорю какому-нибудь Кукумацу: «Ну что, брат Кукумац?» — «Да так, брат, — отвечает, бывало, — так как-то все…»

xxx: Делфи похож на конструктор лего - простой и быстро можно собрать очень многое.
xxx: А си-пп похож на советский железный конструктор в котором всё нужно собирать гайками. А с учётом использования сторонних либ можно сказать что все отверстия разные, инструкция на китайском и с ошибками.

xxx: хочу научиться садиться на шпагат
yyy: нет проблем, братан (+ фотка обледеневшей дороги)
zzz: я так сотрясение мозга научился делать

Ж-работает в муниципальной конторе.
ж: дорогой, завтра всех с администрации гонят на стадион, будем делать зарядку.В 9 утра!Сказали привести мужей в добровольно-принудительном порядке))
м: а что завтра за праздник?
ж: день семьи, любви и верности ^_^.
м: блин, при чем тут зарядка то? еще и в 9 утра, в суботууууууу!(воет)
ж: ага, дурдом, лучше бы оргию устроили.
ж: ой....

Взято из очередного топика про соседоперфорратора:
xxx: Вопрос от человека без перфоратора - под крепление ЧЕГО в квартире нужен перф с 20ым буром? Я без иронии, мне честно интересно.
yyy: Какие ещё крепления? Просто у человека есть соседи и перфоратор.

xxx: я понял. надо было мне в медицинский идти.
xxx: на патологоанатома. живых людей на дух не переношу, а вот с мёртвыми я бы сработался.

ххх: Можно мне вот это на телефон установить?
ууу: нет, нельзя. Там malware
ххх: но люди в комментах говорят, что оно работает. И безопасное
ууу: это боты
ууу: или бедные китайские дети печатают из подвалов

Панда Рина: Не капси на меня
дивная: Я НА ТЕБЯ НЕ КАПСЮ иногда просто забываю выключить. А чего вы все, молодёжь, так больших букв пугаетесь? Так же лучше видно О_о

xxx: Да ну это ппц
В резюме практически у всех "Продвинутый пользователь" и ну просто офигеть какой опыт проектирования на компьютере, а на практике
- то одна простейший пароль на следующий же день забудет,
- то вторая потрёт все экспликации в проекте, потом его аккуратно сохранит, закроет и прибежит: "Надо восстановить" (ответа на вопрос, зачем она это сделала, нет),
- то третий не знает как и куда пароль вводить,
- четвёртая не справляется с дневной работой до позднего вечера и в результате вообще забывает, где "Мой компьютер" и кнопка "Пуск" (очень рад был ночному звонку). Весело!
Меня всегда волновал один главный вопрос: ГДЕ они их берут??

xxx: Я думал мамские форумы - это жесть, пока не прочитал как взрослые мужики всерьез обсуждают возможность смазывать ножи электробритвы маслом для цепи бензопилы, оружейным и индустриальным маслом. Некоторые даже используют моторное, мол там присадки для металла полезные.

xxx: хочу изучить 1С
yyy: там есть функция ПолучитьНехСтрокуИзДвоичныхДан ных. надеюсь, тебя это остановит

xxx: Хорватия, причал, яхты, идем читаем названия. На одной витиевато написано: "Хорошая идея 2".
xxx: Надеюсь во второй раз идея окажется по настоящему хорошей)).

- Знаешь, в чем проблема быть фрилансером?
- Ну?
- Раньше я мог встать, с понтом сделать умное лицо и сказать: "Гори оно все огнем - не пойду на работу!"
- Ага. А теперь ты встал, надел тапки и уже на работе )

ххх: Что Шилов, что Брюллов - все это мазня для прикрытия основной причины, по которой люди идут работать в живопись. А идут туда исключительно для того, чтобы спать с натурщицами.
yyy: я вас умоляю
такой трудозатратный доступ у женскому телу остался во временах, когда приличные женщины до свадьбы ни-ни
щас секс мужчинам гораздо более доступен
а чтобы спать с "натурщицами" достаточно фотоаппарата )
zzz: Все ещё проще, достаточно пениса)

Двое. Она из бухов, он - инженер. Колдуют над документом.
Он: Ща поставлю разрыв страницы...
Она (серьёзно): Ворд не порви!

RaptorAnton:
Аккаунты Хоббот, Уарабэй и ЙцукоЯ можно удалять - это мульты какого-то школьника(либо кого-то с тем же уровнем юмора), которые используются для устраивания пиздохаханек путем добавления юзернеймов в друзья поочерёдно со всех трёх аккаунтов, чтобы их аватарки составили в профиле пользователя слово ХУЙ.
Можно посмотреть у меня в профиле, например.
В целом мне, как бы, похуй, чем бы дитя не тешилось.
Но раз уж про них вспомнили, то и я свои две копейки вставлю.
chu_san: Человек творчески и индивидуально подошёл к процессу, а вы его сразу удалять.

Обсуждение Hyperloop на Хабре.
qqq:
Это так задумано, что по проходу могут перемещаться только дистрофики?
www:
Видимо, это естественная защита от людей, вес которых может разрушить опоры туннеля.
Не забывайте, что дело происходит в США
eee:
Засудят. Помните громкое дело, когда кто-то не поместился в кресло самолёта?
rrr:
Лёгкий способ разбогатеть:
1. Уехать в США.
2. Растолстеть шире дверных проёмов.
3. Всех засудить.
ttt:
4. Умереть от проблем со здоровьем.
yyy:
5. Засудить врачей

Вспомнил, как однажды оговорился. Будучи лейтенантом вооруженных сил, часто по службе общался с одним майором, мне было 23 ему 43. Обычный толстый, лысый, майор в очках. В один из вечеров на аэродроме, тот показывал фотографии со своего планшета, пролистнув очередную - на экране появилась обалденная девушка, светлые длинные волосы, стройные ноги в шортиках, белоснежная улыбка, короче самый самолёт. Я спрашиваю:
- А кто это?
- Как кто? Дочь моя же.
Тут голове мелькает шутка, про то, что он толстячок в очках, а она модель, произношу следующее:
- Даааа, дочь то смотрю не в вас пошла
Он уже нахмурил брови так сильно, что складки образовались от бровей до затылка:
- В смысле, не в меня?!
Шутка прогорела..., я хотел провалиться под землю, но мой рот выдал:
- Ну так у нее ж волосы длинные.
Майор посмеялся, а я выдохнул, с тех пор над внешностью других стараюсь не шутить.

с geektimes
xxx: О, так надо еще запретить роман Жюль Верна «Таинственный остров», там реально неплохо описан рецепт динамита и нитроглицерина. Помню в детстве сам мечтал повторить.
yyy: У меня в книге сноска, в которой говорится, что рецепт в самом романе не очень точен. И далее следует подробное разъяснение, что именно там не так, и как должно быть на самом деле. В советские времена достаточно хорошо переводили.

xxx: учёные утверждают, что у людей, ежедневно пьющих пиво, уменьшается риск инфаркта
yyy: а что насчёт печени?
xxx: да насрать на печень!

Когда уходил в армию, сидя на сборном пункте с парнями из моего города, завели разговор о наших девушках. Всем пацанам пришли сообщения типа: "Любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать". Моя девушка написала: "Ну, че там, пи%дюлей еще не дали?".
Люблю ее, она у меня такая заботливая.

Записался в стоматологию. Сегодня приезжаю туда, вхожу, здороваюсь с девушками с регистратуры, бахилы напяливаю и тут до меня доходит, что я день перепутал и мне только завтра назначено.
Встаю, прощаюсь, разворачиваюсь и выхожу, спиной ощущая удивлённые взгляды.
А ещё б им не удивляться - человек заходит, здоровается, бахилы надевает, досвиданькается и уходит...

- Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
- А что за фитнес-клуб?
- Неважно, они уже разорились.

xxx: Сложный пароль на домашнем компе неплохо защищает.
xxx: От себя. Пьяного...

xxx: В 2016 году в США продажи премиум-бомбоубежищ выросли на 700%.
yyy: вместо одного семь продали