Цитаты по рейтингу

2018-12-30 12:15:08
Прилично нализавшийся мужик сегодня в восемь вечера в электричке звонит жене: "А я вот только с работы еду... Да я вааааще бухой в хлам... Ну что ты ругаешься-то? Я же с тобой раааадостью делюсь!!!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-22 15:15:07
У меня друг загулявшую жену хотел вернуть. Страдал сильно. Приехал к бабке такой, она наказала полотенце привезти и яйца белые. Сходу бабка просекла с чем друган приехал и про сглаз уже покойного человека. И обещала помочь. Кароче взяла яйцо покатала по другу его. Чет там шептала. Потом хуяк это яйцо и в полотенце разбила. Друг говорит сам офигел. Из яйца чернота вытекла. Кароче бабка сказала что жена сама вернется, только надо ее привезти к ней, обряд доделать. Друг реально почувствовал себя легче. Жена сама позвонила, мол мириться. И вот едут они, друг за рулем. И он говорит, что почувствовал что ему уже нахер не нужна эта женщина. Он остановил машину, высадил ее и поехал подавать на развод. А к бабке больше не ходил. Сняла пиздострадание и то хорошо.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-19 09:13:06
Инна: Пока мы с тобой ловили покемонов, у меня муж в Воронеж уехал!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-18 09:13:06
Скобки были, условия были, продолжим. Вы только вдумайтесь: на земле 7 миллиардов человек, каждый человек живёт ну пофиг сколько допустим 70 лет, и каждый день должен жрать и пить ну пофиг сколько допустим 7 кг. Ок, не 7, пусть 3 кг. В среднем, каждый из этих трёх кг проходит от производителя (крестьянин/фермер) до потребителя минимум двух посредников (опт, розница), а чаще больше (всякие импортно-экспортные конторы)... Чёт у меня иссякло вдохновение, и так уже числа страшные получаются. Так что мораль: не делайте вложенные циклы, они жрут ресурсы как не в себя. :)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-17 15:15:06
Стою в очереди в магазине. Покупаю только два дешёвых калифорнийских шампанских (Корбел), за мной мужик с единственным яшиком пива Миллер. И это в обычном супермаркете где весь остальной народ с повозками заваленными сьедобиной по самый верх. У мужика на яшике пива лозунг пива Миллер "Шампанское среди Пив". Переглянулись и я говорю показывая на свои Корбел-дешёвки "Пиво среди Шампанских".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-17 09:13:05
xxx: Не, я понимаю, что завели детей, но не нужно этот детский сленг переносить на меня... по крайней мере, не на все сферы жизни.
xxx: Потому что фраза "иди помой писюльку, я тебе ее поцёмаю" меня как-то не так настраивает на предстоящий процесс
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-16 12:15:05
Смело считай себя умней других, пока тебе ни докажут обратное. Но если учесть, что заранее известно: доказывать будут лживыми фактами и выдуманными аргументами, то выслушивать такое - только время понапрасну терять.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-16 09:13:05
<Наталья> Стоим с Алисой (собакой) на светофоре. Позади нас - детский голос с интонацией "а че я вспомнил!":
- Папа! А ты ведь обещал купить собаку!!
Кажется, мы принесли разлад в чей-то рай.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-15 15:15:05
В 80-е годы этологи университета в Шотландии собирали истории о "врущих" животных, и героями большинства из них были обезьяны.
Например, один шимпанзе, которому накостылял сородич, каждый раз, когда встречал своего обидчика, начинал сильно хромать, как грубо сыгравший футболист, чтобы показать судье и зрителям, насколько сильно всё ещё болит его нога. Стоило же агрессору исчезнуть из виду, как "раненая" обезьяна начинала весело скакать.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-15 15:15:05
Собираем пати. Клан-лидер спрашивает, куда делась наша девушка-хил. А он гвоорит, что у нас больше нет хила. Рассказал историю. С её слов:
- Сижу играю. Заходит мама. Смотрит. Спрашивает. За хила играешь? Ну да. Типа лечишь? - АГа. А хочешь так делать по-настоящему?
Ну. В общем начала реально прокачиваться. А у нас больше нет хила
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-14 12:15:04
СКОЛЬКО СТОИТ КОТ
Разговоры в транспорте становятся всё интереснее. Причём, речь идёт не о маршрутках.
Настоящая жизнь - в городском электротранспорте. Поднять настроение в мокром троллейбусе по дороге на работу - успех всего трудового дня.
Беседуют два колоритных одесских пенсионера.
- Ты знаешь, сколько мне стоит теперь мой кот?
- В месяц?
- В день!
- Боюсь спросить.
- Так и не спрашивай! Ехал бы я сейчас с тобой, если бы он не так хорошо кушал банку черноморской килечки в день. Она опять подорожала. Я бы ехал себе на маршруточке. Так нет, это паразит не жрёт сухой корм. Морда красная (он признаёт только ту, шо в томате). Поест и тут же лезет на мою кровать.
- Вот именно! Куда смотрит правительство?
- Ну, не в мою кровать. Это точно. Уже я перестал жрать кильку ради него. Но не могу же я жрать сухой корм. Так я из-за него пересел в троллейбус.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-13 12:15:04
Недавно начал работать в психбольнице врачом.
Уши ещё незамыленные. Слушаю, что говорят психи.
- Как классно в этой психушке. Здесь никто нас не спалит, а мы можем принимать глобальные решения.
Ну думаю, какой замысловатый бред. А через полгода, обнаруживаю, что все сбывается. Начал на них странно смотреть. Тут один другому:
- Может скажем ему, что мы ничего не решаем, а только будущее видим
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-12 15:15:04
В воскресенье ходили на рынок.
Вовремя не подсуетился, не перехватил у пассии пакеты с только что купленным.
- А тебе не кажется, - тут же услышал, - что я несу слишком много всякой херни?
- Кажется, - радостно согласился я. Но пакеты забрал.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-11 12:15:04
Вчера ошарашил врага внезапным визитом. Зашёл в кабинет, поздоровался и тут же попрощался. Пусть теперь заклятый враг ломает голову над моим внезапным визитом. А ведь ошарашенный враг беспомощней слепого котёнка.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-09 12:15:03
Британский медиамагнат Роберт Максвелл любил курить сигары и абсолютно не переносил дешевый сигаретный дым, а так как сигары кроме него на его предприятиях курило не так уж и много людей, то во многих местах курение было запрещено вообще. И вот идет он по одному из своих предприятий и видит как какой-то человек спокойно покуривает сигарету. Максвелл раздраженно подскакивает к нему и говорит:
- Ну как так можно?! Ведь у нас в трудовом соглашении записано, что курение здесь запрещено под угрозой увольнения. Скажите мне немедленно, сколько вы получаете в неделю?
- 75 фунтов, - молвил правонарушитель.
Максвелл вытащил из своего кошелька 300 фунтов стерлингов и сказал:
- Вот вам жалование за 4 недели и с этого момента вы уволены, - после чего он гордо удалился восвояси.
А бедный человек, случайно забежавший на это предприятие в качестве курьера, радостно удалился с 300 фунтами, нечаянно упавшими ему на голову.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-07 12:15:04
Принцип: раньше начнёшь - раньше кончишь - с праздниками не работает. Начинай праздновать как хочешь рано, но сила инерции закончить гулянку ни за что не позволит. И даже заставит веселиться как можно долго.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-06 09:13:03
xxx: ну не нравится мне это выражение "попа-орех"
xxx: потому что по размерам все равно больше подходит кокосовый
xxx: и по волосатости во многих случаях
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-05 20:13:03
Если долго смотреть в потолок, то возникнет множество неприятных вопросов. Большинство из которых довольно неприятные. Поэтому на потолки лучше не смотреть. Только если уже смотреть больше некуда.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-05 12:15:03
Живу в общаге. И, как положено, у нас есть вахтёрша. Так мой друг называет её хурма. Потому что она всё время вяжет.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-12-03 15:15:03
"Калифорнийский стартап Humm разработал повязку-гарнитуру Edge, способную сделать человека немного умнее".

- Вот вам, пациент, повязка за 300 долларов, носите месяц - поумнеете.

Через месяц :

- Что то не помогло, не поумнел.
- Тогда вот вам повязка за 500 долларов.
- Сдается мне доктор, что вы меня за лоха держите!
- Видите, поумнели же, а говорите - не помогло.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-11-29 15:15:02
В объяснительной о причине опоздания на 3 часа: "Парковалась."

...

В основе рецептуры колбасы «Докторская особая» лежит заповедь Господа нашего «Не убий».

...

идеальная работа - это смотритель маяка.
ты всегда дома, но при этом на работе.

...

как любит повторять один мой знакомый маляр: "не одежда красит человека, а человек одежду" ;)

...

Любой истинный талант, несомненно, многогранен, но все равно не идет ни в какое сравнение с многогранностью идиотизма.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-11-25 15:15:01
Мы в экспедицию как-то летели, в Мурманск.
Семь собак, два десятка пьяных инженеров с четырнадцатью ружьями.
Мурманск не принимал из-за снега.
Пьяненький дядя Саша начал расчехлять ружье.
Собаки завыли все разом.
Пассажиры тоже.
На выходе нас встретили чекисты.
Отпустили.
Сказали, что впервые кто-то пытался угнать самолет в Мурманск.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-11-25 12:15:02
Я беременна. Очень маленький срок. Ни живота, ни-че-го. На днях ко мне подошёл поддатый мужчина и спросил: "Вы беременны, да? Я так и понял! У вас ноздри большие! Вы же за двоих теперь дышите!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-11-25 09:13:01
ххх: смотрю тут Доктора Кто
ххх: АК-74 - вечен
ххх: с 21-ого века прошёл триллон лет, звёзды погасли, наступает конец вселенной, а стрёмные грязные вояки всё ещё используют АК-74
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-11-22 09:13:01
xxx: Общество защиты животных ещё отплатит вам за эту сову. А географическое общество — за глобус!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-11-19 15:15:20
...Утром пациентка жалуется на (зубной) протез:
- Раньше держался хорошо, а теперь когда начинаю на мужа орать, то протез вылетает и муж надо мной смеется, вместо того, чтоб бояться.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-11-17 20:13:19
Было прошлым летом.
Как началась майская жара, решил купить себе повседневные, легкие и "дышащие" кроссовки. Выбор пал на модель одного известного производителя. Модель оказалась беговая, но ходить в ней было тоже комфортно.
После месяца повседневной носки плетеная ткань начала рваться на местах изгибов. Думал, где-то зацепил чем-то острым, ан нет, на другом кроссовке появился тот же дефект... Взял чек, кроссовки и паспорт и пошел в магазин.
Объясняю девочке на кассе, вот, всего месяц носил, даже не бегал в них и в зале не тренировался, просто ходил.
Ответ меня ошарашил:
- Ну, так понятно, вы же их не по назначению использовали, это кроссовки для бега, видите, написано RUN, а вы просто так носили...
P.S. Кроссовки приняли, деньги вернули.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-11-17 09:13:19
Скоро лето, готовьтесь родители...
Вот наше лето было... (трава зеленее и жигулевское в стекле холоднее)
Эпиграф
Валька, унуки то городские, анчихристы!
Того гляди хату спалят! Гляди в оба!...
Бабушка днем доит корову в хлеву, внуки десять минут назад были в поле зрения возле дома.
Внезапно, от отдаленного и незначительно потерявшего мощность "БА-БАХ" корова подпрыгнула, опрокинув доинку (ведро для молока). Куры, присев, замерли в хлеву. В гробовой тишине вывалилось вставное окно.
- О-ой, Бля, это мои.
Бабушка, сильно волнуясь, ища глазами по пути подходящий дрын для оказания первой помощи, спешила на поиски внуков.
Ядреный гриб из пыльных осадков, плавно сносимый ветром, четко указывал направление поисков - к реке.
Была бы бабушка помоложе и дрын покрепче - покалеченных было бы больше. А так в общем обошлось без печальной статистики:
Просто городские внуки подкинули идейку кузенам-аборигенам, что неплохо бы половить рыбку в омуте, предварительно ее глушанув как в кино динамитом. Для этих целей в период летней практики в школе был стырен 20 л. огнетушитель, в карманах вынесен с колхоза отработанный карбид (рейсов было много, у родителей были вопросы что мы делали на МТС, сарафанное КГБ работало исправно)
В тот ВЕЗУЧИЙ день внуки заправили огняк и закинули в реку. ОН не рванул, когда его болтая несли к реке, ОН не рванул, когда его нерванувшим доставали со дна, споря и ругаясь что мало воды налили. Он рванул тогда, когда двое 12 летних пацанов верхом сидели на нем и пытались молотком сбить винтовую крышку горловины. От давления ее расперло и она не хотела откручиваться. Огняк ракрылся по сварному шву. Пацанам отбило жопы и сожгло ноги. Но остались живы как наглядное пособие.
Прошло время, ушли из моды хлопушки из дихлофоса на смену смартфонам и гироскутерам.
Те пацаны обзавелись семьями и теперь оставляя своих детей на лето у бабушки спрашивают:
- Александра, какая боевая задача на лето?
- Ну, там, отдохнуть, набраться сил, загореть.
- Неправильно! Боевая задача на лето - не получить травму! (как говорил хороший человек капитан Чепайкин)
Готовимся тов. родители, скоро лето.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-11-16 20:13:19
xxx: Ничто так не ломает шаблон, как алкаши, покупающие дешевый портвейн по кредитной карте.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-11-15 12:15:19
КАК ОПАСНО ДАВАТЬ СВОЙ ТЕЛЕФОН НЕЗНАКОМЦАМ
- Недавно оказался в другом городе. Батарейка села, зарядника как назло не было, на парковке обратился к парню, он под диктовку набрал номер и дал мне телефон не выходя из машины. Я чтобы успокоить его душу, на время разговора кинул ему на соседнее сиденье свой телефон. Смотрел он на меня с подозрением. В итоге ппоговорил, предлагал ему денег, он отказался. Поблагодарил и ушел. Надеюсь вернул веру у человечество.
- А свой-то телефон забрал?
- Блять!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-11-15 09:13:17
xxx Хде я? Хто я?
yyy Посмотри как мох растет на ближайшем дереве. если мох со всех сторон то ты уже на севере!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-11-11 15:15:16
Любят у нас люди делать виноватыми вокруг всех и за всё.
Опять пресловутое ТСЖ.
Соседская кошечка гадит в мою клумбочку. ТСЖ примите меры!
Дети меня чуть не сбили на велосипеде. Куда смотрит ТСЖ?
Я не сделала поверку газового счётчика, горгаз приехал, отрезал газ, заставил платить по нормативу. Это ТСЖ виновато, вы меня не предупредили! Ну и что, что я газовые квитанции не читаю.
Почта плохо работает. ТСЖ, почему вы не разносите нам почту?
Водоканал нахерачил в воду хлорку. Это Председатель виноват!
Дети притащили на территорию бродячих собак, они сбились в стаю стали рвать местных котов и кидаться на этих же детей! Даже не спрашивайте кто виноват.
Межгородской транспорт плохо работает! Вы почему не предпринимаете никаких мер?
В квитанциях за январь очень большой расход по электроэнергии и воде. Вы со специальным приборчиком ходите и наматываете нам показания! Как это мы пол месяца дома сидели и иллюминация круглосуточно работала?
На днях Председатель уже спросил у одной из жительниц - А если хлеб завтра в магазин не привезут, тоже я буду виноват?
Извините, накипело.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-11-10 12:15:17
Мне кажется, что выкрики футбольных болельщиков во время матча "Судью на мыло!", мягко говоря, не практичны. Ладно, получится мыло, так что: всем футболистам руки-ноги бежать мыть? Логично требовать: "Судью на мячи!". Потому что запасные мячи могут в игре пригодиться.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-11-08 09:13:17
Инженер отправил на согласование график рабочих дней на предстоящий год, где указал что работаем мы в 1917 году.
Ответ руководителя: "В первом квартале работайте аккуратнее, там по истории год не очень".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-11-08 09:13:17
ххх: Кошатники меня поймут. То чувство, когда хочешь в 3 часа ночи швырнуть тапок в неистово скребущую и что-то дерущую пушистую задницу, опускаешь руку под кровать, а там вместо тапка - другая кошка...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-11-06 15:15:16
Обсуждение блокировок сайтов, по обвинению в порнографии.

А: А кто у них (в государстве) решает, что это порнография?
Б: Ну у них там есть специальный орган, который выносит решение, что это порнография.
А: А как они в этом органе решают, что это порнография?
В: Ну если если этот специальный орган возбуждается -- значит порнография.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-11-06 09:13:16
Маленькая трагедия
Он: известный автор. Сидит за компом, кропает очередную нетленку.
Она: жена. Кандидат филологических наук от МГУ, свой дисер защитила по золотому веку русской литературы. Смотрит по телику советскую постановку "Маленьких трагедий", снятых к 150-летию болдинской осени. Не выдерживает:
- Там все гении! Что Пушкин, что актеры. Смоктуновский, Юрский, Золотухин, Куравлёв, Белохвостикова - это их лучшие роли! И последняя роль Высоцкого. Где это всё сейчас? Почему больше нет таких? Почему неспособны?
Автор, неохотно отрываясь от компа:
- Ну, не всё так плохо. Зато сегодня Пушкин - это я!
Жена, задорно:
- Вот это меня и тревожит!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-11-02 15:15:14
Если у тебя с утра сильно болит голова, то это ещё ничего не значит. В смысле - это не обязательно похмельный синдром. Может, грипп случился или простуду подхватил. Или ты вообще менингитом приболел. Поэтому всё-таки выпей пива, а уж если не поможет, то тогда впадай в панику.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-11-02 09:13:15
Однажды записался на курсы. Какие - не сказали. Дескать, пока - секрет. Попросили придти завтра, тогда и узнаю. На следующий день всё прояснилось. Оказалось, что это были краткосрочные одноразовые курсы под названием "Как не доверять деньги незнакомым людям".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-11-01 20:13:20
ххх: Да я лег спать в игре. Персонажем.
ууу: О, молодец, хоть где-то ты спишь 8 часов.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<