Цитаты по рейтингу

xxx: ДОЛБОЕЕЕЕЕБЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
xxx: в зале 3800 шаров воздушных.........
xxx: и туда забежал один кот, преследуемый другим....

<rittyan> udex: чувак, скайрим это симулятор отпуска
<rittyan> там пох на игру, давай виды подавай

XXX: Всё. Свобода! Последний день сегодня работал. Послал всех нахер и ушел с чистой душой )))
XXX: Так хорошо, выхожу из двери и представляю, как сзади крики, пожар и всё взрывается, а я асталависта бэйби )))
YYY: А потом так: Ой, трудовую книжку забыл.
XXX: Бляяяя!!!!!!!!!!!!

Красов: Как разработчик софта, обращаю внимание заказчика, написавшего "окончательное ТЗ": при сдаче проекта, любая фраза подобная "А давайте сделаем чуть не так" - увеличивает стоимость проекта минимум на 20%.

xxx: как твой муж относится к тому, что ты играешь в онлайн-игры?
yyy: он тоже играет)
xxx: ммм, так у вас семейная идиллия?
yyy: нет, у нас семейная война. комп один((

Ира: у меня в сумке эспандер насадился на банан
Ира: как бэ намекает

xxx: у нас начальник двинулсо
xxx: в серверной будем норковые шубы хранить теперь
xxx: потому что она защищенная, там много места и камера блять!

xxx: как с жарой справляешься?
yyy: подыхаю) а ты?)
xxx: так же
xxx: влажность дикая
yyy: в офисе сегодня можно было курицу жарить
yyy: хотя, скорее, тушить с овощами
yyy: т.е. с нами :D

Кстати, я вчера внезапно принял участие в благотворительности

-- Деньги потерял?

С хабры:
maksqwe: Один раз свой Nokia 3310 кинул с расстояния где-то метров 10 другу, друг не словил, телефон попал четко по коленке. Неделю хромал :)

Из ТЗ:
"Логотипы должны крутиться цветным цветом, то есть официальным, как у СМИ логотипы."

С Хабра, про общение пчел через электрические поля:
q_styler: Да походу все животные как-то по-хитрому могут общаться. Одни мы как лохи только через контакт и фейсбук :(

Шли сегодня с подругой на дачный участок, а там есть доска объявлений. На одном из них было написано:

"Уважаемые дачники, просьба не кормить собаку. Сторож".

Подруга, недолго думая, достала ручку и со словами :"Чего-то не хватает", дописала: "Покормите сторожа".

Еду на экскалаторе, передо мной молодой парень лет 25-27 держит сына на руках лет двух-трех, слышу следующий диалог:
- Папа, а бомж это кто?
- Это человек, у которого нет дома и он живет на улице
- На улице?
- Да
- Я тоже хочу быть бомжом
- Но у бомжей нет компьютера с играми, нет машинок и конфет
- Нету конфет?
- Нету
- Тогда я не хочу быть бомжом

Подруга моей мамы тетя Марина очень спокойная женщина, этакая железная леди. И огонь и воду, как говорится. Сменила двух мужей, недавно вышла замуж в третий раз. Так случилось, недавно умер ее первый муж. Все вокруг говорят, что все никак не смог оправится после того как она 10 лет назад его бросила. Обсуждаем это с мамой.
Мама: Ну я ей говорю: Марин, не переживай, попей Афабозол (успокоительное)
Я: По-моему это Афабозолу нужно попить тетю Марину.

xxx: Двоюродная сестра, школоло, рассказала, как учитель по математике приходит обычно на середине урока, дает кучу заданий на дом, с родителями решать (так и говорит!) и уходит.
xxx: Похоже, скоро министр образования официально разрешит учителям говорить "хз, погугли".

Работаю на заводе, каждое утро прохожу по шумному цеху. С каждым здороваешься. Через какое-то время я поняла, что меня все равно не слышат. Решила не заморачиваясь кивать головой и пошевелить губами, типа "Здравствуйте". Вчера поняла, что я не одна такая умная, когда два человека подряд, проходя по отключенному бесшумному цеху кивнули мне головой и пошевелили губами )))

Только что не прошел на вакансию переводчика. В тесте необходимо было перевести строчку из песни "You&#039;re still here". С точки зрения HR данную фразу следует перевести следующим образом: "Ты. Сталь. Здесь". А потом вы спрашиваете, почему переводы настолько поганые. Отбирают нашего брата те, кто даже на простейшем уровне не разбирается в языках.

ххх: в такие моменты обычно мне хочется выпить
ххх: а потом я вспоминаю, что не пью
ххх: и от этого выпить хочется еще больше...

xxx: бритва за 16тыр – это буржуйство, да?
yyy: за эти деньги я бы опасную купил бы
xxx: опасную за 16тыр? она с вайфаем или с кровостоком на случай самоообороны? :)

Иду в 7.30 утра с сыном в садик, Путь лежит мимо унылых русских общаг с мусором, пьяными лицами и разбившимися надеждами и судьбами. Снуют под хмурыми лучами озабоченные утренние путники с суровыми лицами... Невыспавшиеся студенты техникума, матерящиеся рабочие... И тут на 3-ем этаже общаги распахивается окно, появляется опухшая небритая рожа лет 60-ти, кричит хрипло:

- Доброго утра всем!

И.... Начинает пускать мыльные пузири! Много-много стаек снующих пузыриков! И они кружат и разлетаются, и все улыбаются, улыбаются... и выглянуло солнце! Спасибо тебе, мужик! Я люблю свою страну.


~~~~~~~


Как сказал один шофёр-фронтовик: "Они, Запад, хотят нас бросить в яму, и не понимают, что любая яма для нас - окоп..."

Отзыв о телевизоре с Яндекс Маркета:

"Недостатки:

Кошка чуть не уронила телевизор с черного икейского столика. Повадилась запрыгивать с телевизора на шкаф. Пришлось на верхнюю поверхность залепить ровным слоем канцелярских кнопок на скотче. Теперь лапкам больно - кошка не может на телек забраться, сразу "отпадает". Плюсом натянул изоленту между двумя карандашами на расстоянии 5см от верхнего края телека. Изоленту видно снизу - кошку это смущает. Однако всё равно один раз залезала на телек - на изоленте шерсть осталась в том месте."

Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.

xxx> В Швеции мужчина погиб после секса с гнездом шершней
yyy> премия Дарвина
yyy> как вообще в голову могла придти такая мысль?
xxx> наверное, ему просто нечего было запостить на инстаграмм или в твитор

xxx: Вот если со стола падает ложка, значит придет женщина. Если нож - мужчина. А если вилка?..
yyy: Тентаклевый монстр!!!

xxx:
Звонила по работе в одну крупную компанию. На мой вопрос, кто занимается N-ой работой мне ответили, что имена сотрудников конфиденциальны и данных сотрудников они не разглашают, зато продиктовали мне рабочую электронную почту сотрудника: ivanovalena@******.

переписка с сестрой.

сестра: я взяла котенка))

я: мальчик девочка?

сестра: кошка)

я: как звать?

сестра: Вася


я чуть со стула не упал....


оказалось кошку зовут Василиса!!!!!!

xxx: Делал уборку, нашёл запрятанными по разным уголкам 5 разных видов прокладок. Обьясните в чём прикол?
yyy: ну, мало ли трубу прорвёт, чтобы быстро починить, пока мужика в доме не будет.
yyy: Или о каких прокладках речь?

V_Alex: Угу. Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Фишка - в умении незаметно передвигать эту границу.

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

xxx: на рабочем столе нашел файл new.html
xxx: <html><head><title>Cross-Browsered Hello</title></head><body>Hello</body&g t;</html>
xxx: умел ведь когда то писать кроссбраузерные странички)
xxx: дата изменения 20 декабря 2011
xxx: А. так это я с армии пришел, html вспоминал =\

из ЖЖ:
Вчера новая секретарша разослала всем сообщение о том, что будет собрание на котором обсудим имбридинг нашей компании. Я подозреваю, что речь идет о ребрендинге, но идти как-то страшно )))

Новости офиса:
Открылась душевая. Порядок доступа следующий: сотрудник, желающий принять душ, должен подойти на пост СОКР (служба безопасности) на ресепшене, записаться в специальный журнал и получить ключи от душевой. После душа необходимо сдать ключи на пост СОКР.
комменты к новости:
ххх: Во избежание порчи имущества, а так же исполнения песен, содержащих пропаганду наркотиков, суицида и педофилии, душ разрешается принимать только при непосредственном присутствии сотрудника СОКР
yyy: Хорошо, хоть в WC пускают без «регистрации» в журнале…
Порядок доступа такой: сотрудник, желающий посетить туалет, должен подойти на пост СОКР на ресепшене, записаться в специальный журнал и получить ключи от туалета, а также 0.5 метра бумаги. После туалета необходимо сдать ключи на пост СОКР.
xxx: и 0,5 метров бумаги…

Как дальше жить?..
yyy: Жень. Пора серьёзно поговорить. Ты давно не танк. А твой основной персонаж - девушка. Человек. Профессия не определена. Вкачаны - харизма, лидерство и чуть интеллекта.

С хабра. О скоростном прохождении пасьянса:
Rome: Насчет времени. Скачал пасьянс на ios. Раскладывал его полчаса. В итоге попал на первое место в мировом рейтинге по очкам. Выяснилось, что все остальные игроки раскладывали его меньше чем за 2 минуты, но при этом совершали ошибки. Я же ни одну ошибку не совершил. Пасьянс время не учитывал. Только очки.
StopDesign: Мой комментарий рядом с комментарием чемпиона мира по пасьянсу!

Конечно, ждать погоды можно и у замусоренного пруда. Но гораздо престижней и комфортней ждать её у синего моря.

mr. proud > Они там все в департаменте у себя креативные до жути, хоть бы один адекватный нашелся!

Очень уж впечатлительные особи эти женщины. Моментально впечатляются практически от всего. Особенно тишина на них плохо действует. Прямо таки угнетающе. Поэтому женщины так любят поболтать. Чисто для того, чтобы задушить зловещую тишину в самом зародыше.

Из чата он-лайн игры:
Iuda: Ребята, сколько стоят эти сапоги и при чем тут 30 серебреников?

Гена Ш.: У меня к тебе два вопроса.
Гена Ш.: 1. Где взять чучело розового фламинго?
Гена Ш.: 2. Когда я перестану тратить деньги на всякую херню?