Цитаты по рейтингу

xxx: Когда мелкой был годик, купили ей головоломки для шестилетних.
xxx: Сейчас ей три, и она легко с ними справляется.
xxx: Профит.
xxx: Пора учебник по вышмату покупать, авось схема опять прокатит

Жена: твоя дочь облизывает айпад
Муж: Я её понимаю.
Муж: Будь у меня в её возрасте айпад, я бы тоже его облизывал.

MV:
Звонок подрядчику в середине июля:
Он: Простите, как вас зовут?
Я: Майя
Он: Как?
Я: Майя!
Он: Не расслышал!
Я: М-А-Й-Я! Как месяц!
Он: Август?! О_о

ххх: Ну что, он все продолжает строить из себя банный лист?
ууу: да вообще, не знаю уже как отвязаться. Придется идти на крайние меры.
ууу: отвечать скобочками.

Из ЖЖ:
Обрывок разговора двух женщин:
— Понимаешь, Маша, у нас с тобой разные ситуации: твой худеет, если его не кормить, а мой толстеет, если его кормить. И поверь, это не одно и то же!

С годовалой дочкой решили на лето нагрянуть к бабушке. А у них временно живет наш молодой, полный амбиций и презрения, кот. И теперь каждый день как только дочь кота увидит - ну, вы понимаете: глазки, усики, хвост и всё такое. Кот смиренно терпел. Тут я сжалилась и стала запрещать ей трогать зверя, когда тот ест. Она ревела, ревела, но поняла наконец и теперь просто стоит неподалеку: любуется, как кыся кушает.
Кот оказался не дурак. Понял, что за трапезой он в безопасности. И при появлении ребенка из-за угла стал бросаться к своей миске и ЖРАТЬ! Скоро уже месяц как кот находится на усиленном питании. Жрёт, даже когда сыт под завязку. Уже набрал два кило лишних. Со страхом жду, когда повезу этого лангольера домой. Зато его никто не трогает.

xxx: "Ажиотажный спрос на грузинское вино эксперты объясняют обычной ностальгией." Согласен. Порой так хочется кильки в томатном соусе откушать, словно лучше рыбы нет.
yyy: Алексей, мне тоже, но я не потакаю своим прихотям, давлюсь, но ем семгу.

xxx: все, я приехал, я на ленинградском вокзале
xxx: я взял такси, напомни адрес
yyy: ул. паперника, дом xx
xxx: вот жеж вы москвачи со своим олбанским
xxx: коперника улица, коперника
xxx: николай коперник, польский ученый, великий астроном, а вы его так, эх, не стыдно?
yyy: точно, езжай туда

4pda, обсуждение новости "LG может наладить выпуск смартфонов на 3 SIM-карты"
Stealth3001: Будет круто если все три будут работать одновременно ( тобишь будет три радиомодуля ) :)
jarnomajerskk: Stealth3001, три радиомодуля? потом не удивляйтесь если увас вырастет второй, ну не знаю член, или чтонить еще
itipid: jarnomajerskk, а я не против второго члена
Stelve: он не уточнил, где вырастет. вероятно, на лбу

@al_Guran: Похоже мой кот - ванилька. Лежит на подоконнике, смотрит на дождь. О чем думает не знаю, но от кофе отказался.

Вот почему, когда тебя шеф на своем мерине подвозит домой после того как ты за него презентацию проводил, а в пакетике "Осло дьютифри" лежит твой старый ноут - никому ты нафиг не нужен? Но стоит в драных трениках зайти в магазин, чтобы на мелочь купить бутылку дешевой водки - сразу куча знакомых по пути. И ведь хрен докажешь, что водку ты обещал Семёну с первого этажа, чтобы он помог вынести старую ванну, треники потому что ремонт, а мелочь - потому что с пятерки сдачу хрен дождешься...

Дожидаться, пока ошибутся другие, - это тоже ошибка. Лучше ошибаться на опережение, чтобы остальные оказались жалкими подражателями.

xxx: Ща приходит мужик: - Я возьму бумаги пачку?
xxx: С трудом подавила желание ответить "и получишь водокачку"!

xxx:
мой трёхлетний ребёнок научился пользоваться голосовым поиском в Гугле. Подходит к ноутбуку, открывает новую вкладку, нажимает на микрофон. Только вот с дикцией пока нелады. Захожу в комнату, а он нашёл 5млн. результатов на запрос "тыщ-тыщ" =)

xxx: что с моря привез ?
yyy: ракушек гору, кепку капитанскую и новую аватарку -_-

Дилог с форума "файлообмен":
ххх: Ищу <название файла>.
ууу: Тут смотрел? <прямая ссылка на файл на офсайте>
ххх: Я плаваю под черным флагом, сэр.
ууу: Ну, если флаг настолько чёрный, что не позволяет скачать с официального сайта даже бесплатный файл... ну что ж, плавай дальше.

<Andor> Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож
<Nastja> хм
<Nastja> почему странно?
<Nastja> вот меня например пригласят на свидание
<Nastja> предположим, что я не замужем и соглашусь
<Nastja> и что мне, все три ножа выкладывать?

С Хабра
Monnoroch: Одному мне интересно, откуда и зачем в фотошопе социальные компоненты?
bebebe: Что бы сделать свою социальную сеть Одношопники. Или Вшопе.

Отзыв об интернет магазине на Маркете:
Достоинства: Привезли быстро
Недостатки: Привезли не то

xxx: вот в этом-то вся твоя проблема, ты всегда молчишь...и твое молчание привело к моей беременности не от тебя

xxx: Я тут подумал, как было бы замечательно, если взять удариться головой и вдруг забыть прохождение фалаута второго полностью...

Поехали с другом на пляж. Искупались, загораем. Вокруг очень много малышни бегает, прямо практически по лежащим людям, чуть поодаль ихние мамашки и бабульки расположились. Рядом с нами стайка мелких куличики из песочка лепит. Мы от нечего делать глядя на них детство вспомнили. Болтаем о жизни, что-то машинально ваяем из песочка. Через какое-то время краем глаза заметили, что окрестные мамашки с бабульками стали резко подрываться, хватать своих чад за руки и с шипением от нас оттаскивать, при этом очень неодобрительно на нас косясь. Еще минут через пять вокруг нас обрадовался вакуум. Как-то не придали этому значения, разве что тишине порадовались. Позагорали, оделись, собрались уходить. Случайно взгляд упал на наши куличики. Только тут поняли, что я слепил голую бабу без головы и рук, а друг - хуй в человеческий рост с глазами и крылышками...

Спускаюсь в коридоре по лестнице. Третий этаж. Два грузчика, пыхтя, тащат мимо меня наверх пианино, и один второго спрашивает: "Ты уверен, что квартира N3 - это на четвертом этаже?"

xxx: сейчас рассылку прислали: "тип похода - динамический водный поход; средство передвижения - байдарка"
yyy: а бывает статический водный поход?
xxx: это когда тупо ложишься на дно байдарки и молишься, чтобы тебя не расшибло о пороги

ХХХ: играл в симс, переодевал как раз девушку, ну там платье новое и как раз в этот момент зашел отец, да ещё так тихо, что я даже ничего не успел сделать, только экран затемнить
ХХХ: отец постоял, постоял и вышел, наверное подумал, что я порнуху смотрю
ХХХ: я надеюсь на это

Статья на хабре: Ваше приложение медленное? Это потому, что наша цивилизация гибнет.
Сергей Новиков@vk: Теперь буду так клиентам отвечать.

Работаю в сталеплавильном цеху. В одном из помещений цеха идет ремонт, который делают гости из средней Азии. Чтобы им попасть в то помещение нужно проийти мимо печи с работающей электродугой. Наш сотрудник с кардиостимулятором всегда очень шустро пробегает мимо этой печи, т.к. стимулятору вредны электромагнитные поля. А гастарбайтеры не понимали, почему он так пробегает мимо печи. Но на всякий случай тоже стали бояться и старались побыстрее пробежать мимо нее. Наверное, думали, что там шайтан живет.

В современном цивилизованном обществе не должно быть случаев того, чтобы совесть человека мучила, а тем более грызла. Это прямое нарушение прав человека на спокойный досуг.

zombiracer: Мама Фореста Гампа говорила, что для счастья не надо много денег/вещей.
zombiracer: я с ней согласен. мне не надо посуды больше, чем помещается в раковину.

Иногда проявишь мужество, а закрепителя под рукой не окажется. Тогда приходится уносить ноги, куда глаза глядят.

Малахов+ (13:48:36 3/07/2013)

слыш, ты в контакте же можеш сидеть?

274238*** (13:49:12 3/07/2013)

да

Малахов+ (13:49:46 3/07/2013)

зарегай мне страничку на тел : 8905******

Малахов+ (13:50:00 3/07/2013)

я чета выйти через анонимайзер не могу)

Малахов+ (13:50:06 3/07/2013)

точнее зарегить

274238*** (13:51:08 3/07/2013)

Имя Фамилия твои регить?

Малахов+ (13:51:25 3/07/2013)

не

Малахов+ (13:51:28 3/07/2013)

левого напиши

Малахов+ (13:51:31 3/07/2013)

я поменяю потом

274238*** (13:52:56 3/07/2013)

выслал)

Малахов+ (13:53:32 3/07/2013)

смс: Дорогой Лошпетина

Малахов+ (13:53:34 3/07/2013)

)))))))))))))))))))

274238*** (13:53:42 3/07/2013)

)))))))))))))))))

Комменты к статье про горение торфяников:
ххх:
До сих пор потушить не могут??? Надо все заливать водой, огонь тухнет от воды.... Есть же много пожарных машин, почему не потушили??????
ууу:
Меня иногда поражает гениальность некоторых людей. Боюсь, что пожарники сами ни в коем случае не догадаются тушить пожары водой. Они все еще, как в каменном веке, дуют на огонь все бригадой.

...это, как в детстве) рисуешь пони, стараешься, приносишь папе показать, а он такой:


- Какая красивая уточка! На маму нашу похожа)


и че делать?

вроде папе и понравилось, и говорит "красиво", и мама смеётся...


НО ЭТО Ж НИХ%Я НЕ УТОЧКА!

Комментарии к фото с соревнования лесорубов, где была запечатлена бензопила с турбиной:
xxx: на фотке пила мощнее нашей Оки.
yyy: Она тонированную "Приору" как стоячую делает.

xxx: Паковать "Под Россию" европейцы научились. В крайнем случае с ними можно списаться и напомнить, что Россия страна дикая и паковать нужно хорошо. У нас доходило до смешного, когда в коробке 30х30 был масенький плафончик так упеленутый во пупырышный целлофан, что мы с трудом его обнаружили... И так нам доставляли все 15 штук >.<

из ЖЖ:
а еще в их документах я обнаружил пункт "средства выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Долго рылся в технической документации - нет у них такого устройства! Поехал посмотреть на "устройство". Оказалось, при подсчете средств они не могли придумать как списать деньги идущие на жратву для складского кота Евлампия (!)

с хабра:
Kovu: Для таких пользователей в продуктах на видном месте должна быть кнопочка "Вернуть настройки по умолчанию".
anor: Чтобы они себе постоянно все сбрасывали случайно и потом звали знакомого "программиста" все вернуть как было, до такого как сбросили? Люди таких кнопок как огня боятся, даже я боюсь — непонятно что будет по их нажатии, может у меня все закладки почистятся и плагины поудаляются.
magic4x: Угу. Может даже до Большого взрыва все ревертнуть.

Современным женщинам не составляет труда вести себя по-мужски, но им очень редко удаётся вести себя по-джентльменски.

Дело вот какое, живу в общаге. У нас отключили горячую воду. Мой сосед пошел в к коменде жаловаться, мол что за беспредел, на улице жара и тут такое.
Она ему и заявляет
- Антоша, не переживай, скоро дадут воду, я узнавала.
- Когда скоро?
- 25го августа.

Смотрим с коллегой-разработчиком (Р), который херачит на очень важном проекте, видео про сборку строительного крана. В конце подводятся итоги, общее время сборки - 31,5 часов.
Я: Ничего себе, всей командой почти неделю собирают!
Р: (возмущенно) Почему неделю? Полтора дня же!
Я: Как полтора? О_о
Р: Ну, в сутках же двадцать четыре часа!
Я: (внимательно на него смотрю)
Р: Да что такое-то?
Я: Макс, рабочий день - восемь часов. А тебе, кажется, надо в отпуск.