Цитаты по рейтингу

Hobober:
если девушку забирает с корпоративного пати накачанный бык, который, прежде чем увезти ее на джипе, по-хозяйски лапает ее под юппкой - то очевидно, это БРАТ

Читаю отзывы про жёсткие диски:
Достоинства:
Работает уже больше 2-х лет и не разу не глючил. Один раз вылил на включённый системник кастрюлю с компотом, всё сгорело, кроме винта.

Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени.

Совсем недавно узнала, что по-итальянски nano - это гном. Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое :Р

[xxx] Играл в тотал вор новый за Спарту
[xxx] На меня напали. Соотношение сил 1/3
[xxx] Я поставил по паре отрядов копейщиков по всем проходам к точке захвата, а стрелкам от берега приказал вести "тактику изнурения"
[xxx] Высадилась треть противника. Убил всех. Соотношение выравнялось в мою сторону.
[xxx] Высаживаются все остальные. Всё ок, выстраиваю новую линию обороны. Дырки закрываю. Жду. Лучники заходят за ряды копьеносцев и открывают огонь - чудом убивают военачальника.
[xxx] И вот первый отряд противника с разбегу натыкается на мои копья...
[xxx] И всё. Игра вылетела.
[xxx] Этот бой шёл целый час. Все мои алмазные плоды в области военной тактики и стратегии ушли В НИКУДА
[xxx] СУКА
[yyy] если бы твой рассказ был фильмом, я бы сказал, что у него крайне ВНЕЗАПНАЯ концовка))
[xxx] Ага. Сидишь в кинотеатре, смотришь "300 спартанцев". Перед боем Леонид задвигает речи о отваге и храбрости. В следующей сцене они бегут друг на друга. И вот первый перс с криками и копьём в руке прыгает на Леонида и тут на экране огромное окно винды, характерный звук и написано - "Приложение завершает работу. Вы хотите отправить отчёт об ошибке нашим специалистам?"

Тема на форуме общежитий МГУ;
chemodan: [куплю/приму в дар/возьму напрокат] костыли. Вот так, внезапно и срочно понадобились.
Anonymous: Я тоже на экзамены с ними хожу

- Привет, за кого пойдешь голососать?

- Ндааа. Очепятка так очепятка.

xxx: ща зашли к тур-оператору, прицениться, посмотреть варианты
xxx: консультант молодец: тычу пальцем в евротур, говорю, что скажете?
xxx: он невощмутимо так: ну, в принципе, неплохой трипачок.
xxx: оказалось шо это уменьшительно-ласкательное от английского trip.

Жена рассказывает сестре, как укладывала годовалого сына спать:
- Он уже улегся, глазки закрыл, вроде засыпает... Проходит 40 секунд - ТЫДЫЩЬ! - подскочил, сна ни в одном глазу, веселый, разыгрался весь.
Я, не отрываясь от компа:
- Наверное, апдейты скачал, установил и перезагрузился.

xxx: Мама на кухне хреновину делает. Опасливо заглядывает ко мне в комнату:
xxx: М: Как ты думаешь, если я в поисковике задам "как дольше сохранить хрен свежим" - у меня эстетического шока не случится?
xxx: Бедная моя мама XD

Катюля: В квартире кошка и я. Врач спрашивает "Кого смотреть?". Телевизор, конечно, смотри.

xxx: съели, наверное, суши по-русски: карась с гречкой завернутый в лопух

— Ну всё, я в офф, поеду на спавне кемперить.
— Чё? Ты о чём?
— Я говорю, поеду к жене в родильное отделение. Говорят, рожать будет через несколько часов.

xxx: как говорил мой начальник: "если руки хотя бы из поясницы растут - то это уже хорошо"

xxx: машину это еще ладно
xxx: знал я одного чувака, который затонировал балкон...

xxx:
В нашей "илитной" школе сегодня, на первый звонок было:
1) Одна разборка за парковочное место между бентли и кайеном
2) Улетевший в лужу Верту (таких активных поисков толпой людей ни разу не наблюдала)
3) Прикинутая в золоте мамаша остановившая первый звонок с диким ревом: Я опоздала, начните сначала, мне ребенку видео снять надо, а то он еще с Канар не вернулся...

Решила, что нужно сбрасывать вес. По утрам выхожу на пробежку, а потом дома делаю комплекс упражнений. Так вот. Моя собака на столько привыкла к тому, что я ленивая жопа (а работаю я дома за компом и преимущественно на диване), что когда я падаю на пол отжиматься, она в панике подбегает ко мне и носом пытается помочь мне подняться :)

Из новостей: "Рассмотрение проекта документа о вторжении в Сирию полным составом обеих палат парламента начнется, как ожидается, не ранее 9 сентября."
Представил себе американский парламент, в полном составе вторгающийся в Сирию - заржал, не смотря на всю драматичность ситуации. Ну ладно мы - простые смертные, но журналисты - учитесь блин нормально строить фразы!!!!

xxx: ты служил?
yyy: А что? :)
xxx: я придерживаюсь мнения что настоящий мужчина должен служить, не служил - не мужик!
yyy: Солнц, а как тебе такое: "Не рожала - не баба"? :)
xxx: а кто тебе сказал что я хочу чтобы меня называли "баба"???
yyy: А ты начинаешь понимать суть ;)

xxx: плохо писать для чего-то с отрытым кодом.
xxx: думаешь не только про то, чтобы оно нормально функционировало, но еще и чтобы код не оборжали потом.

xxx:
Что вы знаете о причудах беременных? Огурцы с вареньем? Арбуз с чесноком?
Моя без особых закидонов ела крабовый салат. Готовили его вместе целыми кастрюлями.
Каждый день. Три месяца подряд. ТОЛЬКО КРАБОВЫЙ САЛАТ.
От присутствия другой еды в доме ее тошнило.
xxx:
Уж лучше бы огурцы с вареньем, чесслово...

из ЖЖ Kate_Murphy
В моменты, когда я поддаюсь позорной слабости и на фоне чьей-то необязательности воздеваю руки горе и патетически вопрошаю - "Ну почему Я - всегда могу, успеваю, выполняю, помню, звезды ложатся как надо!!!..." -
мой ненаглядный (тоже, мнэээ, тот еще образец пунктуальности и слова держательности) с неподражаемой интонацией говорит человеческим голосом: "не, ну так ты ж ОТВЕЕЕТСТВЕННАЯ..."
Звучит это, как название нестыдной, но крайне неприятной болезни. Здоровые люди, конечно, искренне восхищаются теми, кто мужественно переносит все тяготы этого состояния - но себе такого не желают, не...

xxx: Давайте придумаем краткое простое название субдомена куда повесим систему с которой смогут работать менеджеры и рзработчики
yyy: PMS ( Projects Managment System )

xxx: Да у него мозг отсутствует как класс!
xxx: ...нет, всё же как объект.

ххх: я последнее время очень тревожно сплю... особенно на работе

Отрывки из Библии «Иаков родил Иосифа» и т.д. признаны пропагандой гомосексуализма.

Работаю сисадмином в небольшой фирме. Девушка-менеджер попросила ей подключить наушники к компьютеру. Притащил, залез под стол, подключаю. В это время втихаря падает интернет (авария у провайдера), и, соответственно, перестает работать почта. Народ начинает пугаться:
- Миш, SMTP-сервер не отвечает, что делать?
Сижу под столом, думаю, из-за чего бы это могло случиться, молчу.
Девушка, весело - Не трогайте его, он спрятался! xD

ххх: приезжала свекровь из Германии на месяц погостить
ххх: за воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно

xxx: Вот ещё задумался: почему, если в фильме какое-то дерьмо, то он называется "жизненный"? Жизнь что, из одного дерьма, что ли, состоит?

Бессветофорный пешеходный переход у детской поликлинники в окружении лежачих полицейских.
Летний вечер, светло, пешеходов нет.
К переходу подъезжает шестерка с открытыми окнами и компанией молодых людей, тормозит перед лежачим полицейским и абсолютно машинально пропускает важно шагающую по переходу черную кошку, переходящую дорогу перед их носом.
Через несколько секунд до них дошло.

xxx: А Евгений *** тебе кем приходится?
yyy: тётя или дядя
xxx: В смысле? Он как бы папа Алисы)) Как он может быть твоей тётей?
yyy: значит дядя

xxx: Кто-нибудь знает все титулы и к кому обращены они были?
Вроде как Ваше Величество - это царственная особа, Ваше высочество - принцы и принцессы, Ваше Святейшество - патриарх... А всякие там Ваше Благородие, Ваше Высокоблагородие, Ваше Превосходительство, Ваше Сиятельство и прочая - это было обращение к кому?
yyy: сиятельство - это к гулям на реакторе.

хxx: у нас династия строителей
хxx: Дед строил самолеты, папа дома
уyy: а ты?
хxx: а я строю отношения

xxx: говори, что ты rails-разработчик. Это модно, стильно, молодежно.
yyy: Шпалоукладчица что-ли?

"Космонавты МКС вышли в открытый космос для повторной прокладки локальной сети"
ххх: бесстрашные админы

Разговор на работе..
xxx: твои-то не планируют детей?
yyy: нет. они же программисты.
xxx: что, размножаются кодом?
xxx: тогда Борис - неправильный программист, у него ж уже двое.
yyy: да он скриптик написал.
xxx: а потом "Ой, блин, два раза запустил"?)

Из обсуждения фотографии унитаза, используемого в космосе на МКС:


Qwerty88: все просто, воткнуть в очко и нажать на педаль

Jezzy: Именно так рассуждал создатель "лады калины".

ххх: Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
yyy: А волшебное слово?
xxx: Уволю!!!

Кулинарный совет для домашних хозяек:

«Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент».

lanali :
заявка юзерши, реальная... )))
"в связи с выходом из декретного отпуска прошу срочно предоставить доступ к корпоративному бюджету"