Цитаты по рейтингу

Комментарий к трейлеру фильма Ной:
- А взяли бы на роль Брюса Уиллиса, спаслись бы все.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

ххх: Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
ххх: Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
ххх: Забирает кота и уходит.

С Ответов маил.ру
В: Нужно подключить Сабвуфер от ПК в автомобиль. Сколько вольт на выходе с блока питания?
О: Я сейчас мысленно заглянул в Ваш сабвуфер и прочитал, что там на трансформаторе написано. Я решил убедиться, не обманула ли меня запись на трансформаторе и посмотрел на заднюю крышку саба, после чего полез в Гугол и вбил полное название модели. Попав на форум я внимательно прочитал весь тот срач, что там был изложен, после чего нашел нужную информацию и сравнил с тем, что написано на трансформаторе. Да. Теперь я знаю правильный ответ. Но сможете ли узнать его Вы? Теперь попытайтесь проникнуть в глубины моего сознания и среди прочего найти этот ответ.

xxx: не обращай внимания на все оскорбления! ты прекрасна! у тебя даже хромосом больше, чем у тех, кто тебя оскорбляет!
yyy: Спасибо

Поиски виноватых надо начинать снизу вверх. И это очень правильно. Начальники со своих удобных кресел никуда не денутся, а вот работяги запросто разбежаться могут.

ХХХ: Значит в имени Катя какая-то (не помню фамилию) Фэйсбук заподозрил бота, а вот Ар'рактур тор Ордвист Ш’эонэлл ничо, все нормально, не бот XD

Вызываю сегодня лифт дома. Лифт приезжaет, смотрю - а там классический браза-нигга, как будто сошедший с плохих боевичков, и две цыпы с песиком. Ну я чо? Я ничо. Культурная ж столица, все дела. Морда кирпичом, переступил через собачку и вошел в темноту.
А, да, впервые при мне этом лифте отчутствовало освещение, только кнопка этажа горела.
Короче, темно, тихо, стоим, едем. И тут нигга молвит на чистом русском:
"В черном-черном городе, на черной-черной улице..."

Николай Троицкий:
Ну, не знаю! Это оценка ее депутатской и профессиональной деятельности.
Я имею право, как журналист, оценивать.
Я не обязан каждую бумажку, вышедшую из-под депутата считать гениальной, правильной и хорошей.

На прошлой неделе довелось мне побывать в Питере на финале Imagine Cup 2013. Моей функцией было рассказывать как круто новый Виндовз 8.1 может управлять 3D принтерами и соответственно показывать весь процесс живьем. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику:
Китайцы - обязательно фотографировали механику принтера.
Индусы - обязательно просили показать им ПО.
Русские - обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет.

xxx: Чтобы похудеть, решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов...

Из рассылки начальника по сотрудникам IT-отдела:
... запрещаю называть айпад директора "этой трахомой". По крайней мере в его присутствии.

логика мужчины(М):

(М) - я пойду на концерт сегодня, ты не против?

(я) - ну блииин, ты так редко бываешь со мной(((( *обида*

мужчина недоволен, что я бухчу и слегка расстроенный и недовольный остается дома.


прошла пара месяцев работы над собой:

(М) - я пойду на концерт, ты не против?

(я) - да, конечно, иди, мое солнышко

мужчина недоволен чего это я его везде отпускаю и размышляет не охладели ли мои ЧУВСТВА.


ДА, БЛИН, ЖЕНСКОЙ ЛОГИКИ НЕТ, А КАК ЖЕЖ

xxx: я, конечно, понимаю, что ученые доказали, что общение с самим собой позволяет приводить в порядок мысли, восстанавливать в памяти последовательности и вообще конструктивно воспринимать окружающее и себя. но, блядь, не в чате же

xxx: Дойдешь до площади - переходи на сторону Адмиралтейства
yyy: "Переходи на сторону Адмиралтейства"
yyy: у вас есть печеньки? *)

sad_hare: Эльф, секс - зло.
Эльф: Это почему?
sad_hare: Секс развращает! Скажем нет разврату и грехопадению!
sad_hare: (да, мне тоже не дали)

вк, обсуждение веложилетки со спидометром на спине:
ххх: А че тока 2 цифры, что если я еду спуск и у меня скорость за 100?
ууу: угу, и три стальных яйца

из обсуждения советских мультфильмов:
xxx:
Камрады, может и мне поможете найти мульт тоже вроде латвийский? Помню в детстве жутко пугала сценка из него: ночь, в деревенском доме праздник и вдруг гости видят что в окно заглядывает чудище, все с факелами выбегают его искать, пока ищут у хозяина пропадает то ли дочь то ли невеста. А больше ничего из него и не помню.
YYY:
Юрий, отличный сюжет для песни группы "Король и Шут", например :)

UnSUB: Если бы можно было выбирать, в следующей жизни я хотел бы стать своим котом...

Дерёгин: может быть, Инстаграмм создан для мам, беспокоящихся насчет того, что ест отпрыск, пока он один дома?
Дерёгин: "и чтобы всю еду фотографировал, перед тем, как сьедать" - примерно так

xxx: Устойчивые бредовые идеи, которые культурно неадекватны, нелепы, невозможны и/или грандиозны по содержанию.
xxx: критерии шизофрении по МКБ-10 (из педивикии)
yyy: это называется "дипломная работа". нелепа, неадекватна, невозможна и грандиозна по содержанию.

Сотрудник разговаривает по телефону с женой по телефону по поводу штрафа за превышение:
- Что значит в кустах залетела?
.....
- А-а-а-а... Камера в кустах...

Из ЖЖ radulova
superenchanting:
Меня мама знакомила с сыном подруги другой подруги. Надо было прийти на станцию Белорусская к памятнику Ленина, и он там будет в коричневой шапочке. Прихожу, вижу шапочку, говорю" Привет, я Маша. Вы Саша?" А он как-то странно мнется и смущается, но кивает, соглашается. Мы чудесно проводим вечер, а в конце я сажусь в метро и уезжаю, а он бежит за вагоном и кричит "А телефон, а телефон?" Я еще думаю, ну к чему эти ужимки? У его мамы ведь есть мой телефон. Оказалось, это был самозванец. А настоящий Саша так и простоял в коричневой шапочке.

Наталья:
я угорала как мой папа готовился посмотреть порнуху. взял у друга кассету. заварил чай, сделал бутеров, принес все на табуреточку в комнату. весь в предвкушении. включил. там чот трындят трындят, сюжетец какой-то, а ебли все нет и нет
оказалось, что жена того друга спалила эту кассету, порно выкинула и в коробку сунула какой-то тупой детектив

xxx: я сегодня кровь сдавала, врач порадовала) брала из вены: воткнула иглу и через несколько секунд недоуменно так глаза вытаращила и спрашивает: Девушка!!! А где кровь?
xxx: Я голову поворачиваю, вижу: игла четко в вене, шприц уже полностью вытянут, а вокруг иглы даже точки красной нет. А я сонная была, мне на все абсолютно все равно, я и ответила честно: не знаю, там где-то должна быть... Раньше была, по крайней мере.
xxx: потом долго смеялась. Оказалось, что помимо моего низкого давления, еще и пробирка была бракованной. В итоге с запасом кровь взяли. Видимо, вдруг еще раз приду, а крови совсем уже не будет )))

Женя: Выходим из кинозала после просмотра к/ф "Анна Каренина", девочки рядом обсуждают "Ну, ну в начале все было как у Пушкина, а потом чет они намудрили..."

Мальчик накормил двух девочек. Девочки отблагодарили парня тем, что наградили его букетом.

xxx:
Уважаемый коллега, сейчас 1:46 пятницы. Только что скайп проснулся и внезапно выдал мне несколько ваших последних сообщений. Мы с супругом передаем вам и скайпу горячий привет и надеемся, что он застал вас обоих примерно в той же позе. На самом деле к вам у меня нет претензий, я просто должна кому-нибудь это сказать.

xxx: В процессе переписки с разработчиком родилась фраза "в блджайшее время".

Одна моя коллега, отработавшая когда-то 20 лет следователем в милиции, рассказывала, как однажды в камеру пробрались мыши и погрызли изъятые образцы наркоты. Представьте себе потом картинку: коридор УВД - и по нему зигзагом идёт мышь. Ей пофиг на людей, пофиг на крики - она под кайфом!
А однажды нас, тогда практикантов в районной прокуратуре, послали уничтожать по акту вещдоки по закрытому уже делу. Ну что, взяли ящики, отволокли на пустырь за зданием, развели костёр... Потом акт составили: мол, такие-то такие-то предметы по уголовному делу номер такой-то уничтожены путём сожжения. Всё бы ничего - да только среди вещдоков имелись ломик и фомка, формально тоже сожжёные. Помощник прокурора, давший нам задание, офигел: "Ну, практиканты пошли! Захотят - из ломов костёр разведут!"

masha: у нас в пятницу вот сегодня 2 пары истории с 8:30, почитать мои конспeкты - это лечь и помереть, потому что я легла в 4, и я просто пишу и засыпааю )
masha: "правит правительство из 7 бояр в страк полная суфля"
masha: "казаки недовольны и убили самосвал"
masha: "королевич вторгается" - и все! куда блеать он вторгся?!
masha: и мое любимое)
masha: "на этом этапе самые близкие опричнина князья земли указ пошел получилось"

Бpoнexвост: по поводу рекламы мтс с Валуевым и снежным человеком. Нафига снежному человеку телефон, если он разговаривать не умеет? :)
Cyril B: Vpn поднимет

Лофт: А что вы хотите? У нас почти вся страна уверена что менеджер - это продавец. Страной должны управлять менеджеры. Но раз народ считает что менеджер это продавец, то политики, дабы не разочаровывать граждан, не управляют а продают. Так же большой процент населения считает, что менеджеры ничего не делают, и политики, дабы не разочаровывать граждан...

xxx:
Сидим с женой у компа и жуём колбасу. Открывается почта, там мне письмо от одноглазников в котором гордо сообщается, что жена сегодня отмечает День Вегетарианца. Ну что ж. Поздравил.

xxx: "Житель Бразилии решил жениться на козе."
xxx: Любовь таки зла ...

Leyka: Кстати, ты в моем сне сегодня провинился!! Пригласил в кино, а сам опоздал почти на час!
Zema: ай-вай...что же делать...Давай в следующем сне я подарю тебе цветы?

xxx:
Помню, как-то в детстве пошла мода на пистолетики, которые пластмассовыми пульками стреляют (больно, если кто вдруг не знает). Не только пацаны, даже девчонки все поголовно с такими ходили, не просто играли - соревнования по стрельбе устраивали на первенство района.
И появился у нас в парке маньяк, из тех, что плащ распахивают. Ну как появился - пары раз ему хватило... в общем, не прижился он у нас :D

xxx: До чего дивна русская душа.
yyy: Чего?
xxx: Ныряли с аквалангом в реку, посмотреть на заброшенные автомобили.
xxx: Глубина 5 метров.
xxx: На грязи одной из машин, красуется поэтическое: "Жопа"

ххх: Наверное, все новосибирцы знают про жилмассивы "Юбилейный" (он же "4-й микрорайон"), Снегири" (он же "5-й микрорайон") и "Родники" (он же "6-й микрорайон"). Мне вот интересно, а где 1-й, 2-й и 3-й микрорайоны?
ууу: Джордж Лукас так и задумывал, лет через 10 появятся первые три.

[разговор про случаи в игре Civilization 5]
нннинзя: у меня вчера в 1352 году Стив Джобс на верблюде 30 лет ехал с торговой миссией в будапешт.
Versager: Яблочки вез на продажу?