Цитаты по рейтингу

Milain: Новая цивилизация не может не радовать. Одна из рас очень удачно называет свои года: Аксиома, Свобода. Вот так и случилось, что был у меня город "Успех" и один из юнитов был съеден по пути, пока до него шёл.

xxx: У меня есть знакомая парочка веганов: муж не ест мясо вообще, а жена ест мясо только в гостях ))))

Случай в московском метро. Стою на платформе, наблюдаю картину: подходит поезд, в вагоне сидит пара, мужчина (М) встает и идет к выходу из вагона. Женщина, уткнувшись в телефон, не обратила внимания, что спутник вышел, продолжает сидеть. Мужчина выходит на платформу, проходит несколько метров, оборачивается и видит, что женщина не вышла, он в панике бежит обратно к дверям вагона:
М: Наташа, Натаааааааша!
Женщина поднимает глаза от телефона, подрывается и бежит к выходу. Двери закрываются,Мужчина и женщина встречаются глазами через закрытую дверь вагона.
М (грустно): Да пошла ты нахер, Наташа...
Поезд уходит в туннель, мужчина идет на выход со станции. Занавес.

Обсуждение фильма "Собачье сердце":
Фильм конечно хороший. Только вы мне лучше объясните, почему когда я его смотрю, мне все время жрать хочется? Как они ухитряются так вкусно и сочно трапезничать? Из-за этого фильм без "стола" смотреть невозможно. Слюной захлебываюсь.

"Синоптики опровергли сообщения о ледяном апокалипсисе в Москве".
- Ну, скажете тоже. Апокалипсис. Мы и слов-то таких не знаем. Будет просто ледяной пи$дец.

SHYLLER: Хочешь чтобы незнакомая девушка удалила свою страницу в вк?
SHYLLER: Все просто! Познакомься с ней, пообщайтесь с месяц и пригласи ее на свидание. В день свидания страница будет удалена )

xxx: Ору с сестрицы XD
yyy: Ммм?
xxx: Ну ты помнишь, она беременная, через 2 недели рожать. Так она как узнала о положении, начала в три горла за четверых жрать под лозунгом "Нафиг диету! И мне приятно, и ребеночку польза"
xxx: Так вот, сейчас она уже 30кг наела. Я молчала, молчала и спросила сегодня, зачем она так с собой, потом тяжело же сгонять все будет. Так эта дурында на меня смотрит и уверенно так: "А чего сгонять то? Рожу и все как было станет!". И в пример Маринку, подругу мою, приводит. Только вот Марина всю жизнь на правильном питании из-за гастрита и набрала всего 8кг. Конечно же, после родов она в былую стройняшку и превратилась. Вот думаю, сразу ей рассказать или пусть потом сюрприз будет? ))
yyy: Молчи! А то потом виноватой останешься, скажет что накаркала и вообще завидуешь, лол ))

Раз уж сегодня пошла неимоверная популяризация истории, почитаем-ка феерический пассаж Александра Невзорова о «Варяге» и суши, озвученный в эфире «Эха Москвы»". Для меня это тот случай, когда КАК рассказано важнее, чем ЧТО рассказано. И заметьте: без мата!
"... я нашел один уникальный пример исторического фейка. Мимо него проходили толпами, десятки людей и не обращали внимания. Просто в эти дни отмечалась история крейсера «Варяг». Это грандиозный, потрясающий фейк! Ведь при упоминании «Варяга» рисуется океан, волнища, закушенные ленты бескозырок… Корабли, которые идут на дно с командой. Всё такое русское, эпичное, такая безнадега. Помните все эти песни: «За Родину в море открыто умрем, где ждут желтолицые черти. Прощайте товарищи, с Богом, ура! Кипящее море под нами»...
Дело в том, что драма «Варяга» происходила в порту. И, по сути, была разборкой за парковочное место и ничем больше.
Затоплен «Варяг» был тоже в порту, у причала. Порт был нейтральный, корейский. Никаких родин близко не было. Связь была хреновая. Команда «Варяга» вообще не знала про то, что началась война с Японией.
К слову, вокруг стояла чертова туча кораблей: английские, итальянские, французские. Зашла японская эскадра. Спокойно, без всякого боя высадила свой десант. «Варяг» не мешал, потому что был не в курсе, что какие-то обострения с Японией. Японцы прислали командиру и офицерскому составу суши и очень вежливо попросили освободить на фиг лучшую якорную стоянку в порту и потихонечку сваливать.
Ни о какой сдаче речь вообще не шла. Вот доешьте, ребята, суши и валите. Ну, и дальше начался какой-то театр абсурда, которые закончился какой-то странной перестрелкой, по сути, тут же в порту, на выходе из порта. «Варяг» здорово подрасфигачили. Японские корабли никаких повреждений не получили. Бой был абсолютно бессмысленный.
Дело в том, что «Варяг», русский корабль, он, оказывается, американский, потому что его сделали в Филадельфии на филадельфийских верфях и успели всем заморочить головы тем, что это якобы последнее слово техники, он может справиться со ста линкорами. Поэтому так смело этот «Варяг» пошел в этот бессмысленный бой.
Получив трепку, он помыкался, жутко обиделся на японцев, вернулся на якорную стоянку и принял решение самозатопиться. Причем, подчеркиваю, никакого ни открытого, ни «бушующего моря под нами» — всё у причала, на мелководье. Вокруг десятки кораблей, тысячи зрителей, ни черта не понимающие, что происходит.
И все команды «Варяга», «Корейца», еще одного русского корабля, который тоже решил за компанию самозатопиться, хотя вообще был гражданским и не при делах, перевезли тут же на итальянские, французские, английские суда, стоявшие рядышком, на шлюпках.
Японцы прослезились и тоже послали всем уже суши. В плен русских моряков никакие японцы не брали. Просто попросили с них подписочку, что они больше не будут участвовать во враждебных действиях против Японии. И хотя, значит, «пощады никто не желал» и, вообще, «прощайте товарищи, с Богом, ура!», — все подписочку дали, переехали на французские, английские корабли. И после этого пустой «Варяг» затопили в порту. «Корейца» взорвали. А третий просто на фиг зачем-то сожгли.
Японцы, которые привыкли, что за каждую гайку надо отвечать через сеппуку, они офигели от такой легкости обращения с государственным имуществом и стали искать объяснения этому факту. И решили, что, может быть, это какая-то разновидность патриотизма, прослезились и прислали суши. И решили наградить русских японскими орденами. Наградили – те приняли. Причем затопили «Варяг» самым кривым образом тут же на мелководье в порту.
А через пару месяцев японцы его спокойно вытащили, покрасили, поставили в строй, назвали «Соя», и он благополучно принял участие в войне. Вот на этом бессмыслица должна была бы закончиться. Но начался русский героический эпос. С чего? С кокаина. Потому что был австрийский поэт, кокаинист абсолютный, в дым, по фамилии Рудольф Грейнц, который чего-то прослышал про эту историю и написал австрийское стихотворение про «Варяг», которое было подхвачено, и с которого уже создана такая русская песня."

"Мужчина с ножом ограбил секс-шоп на юго-востоке Москвы".
xxx: Ну, это просто.
yyy: Вот ограбить магазин ножей с помощью вибратора...

Самая жесть была лет десять назад в нашем районе. Обычный район крупного города, рядом завод (правда, ыщщо с девяностых годов как в полулетаргическом состоянии, но чего-то пыхтеть продолжает), с завода слив в небольшую речку, благодаря заводу не замерзающую зимами. Вокруг речки тип как уголок природы именуемый просто Овраг, а на его краю гаражи. В одном из гаражей кто-то завел козочек. Иногда они паслись в овраге, иногда проникали через дорогу на жилую сторону улицы, паслись на помойках и обжирали кустики в чахлых палисадниках возле многоэтажек. А еще вся улица была заклеена объявлениями "Молоко козье"... нувыпоняли, да? Натурофилы из тех же домов, которые _своими глазами наблюдали_, как козочки дышат автомобильными выхлопами и жрут что-то из помойки, закупались молоком возле гаражей.

Муж, когда я была в отъезде, просто присылал мне фото исследуемого пространства, на нем я обводила искомую вещь, которая "нету ее там, я смотрел". А я до сих пор, находясь в гостях у родителей, попадаю в папину реальность и в упор не замечаю вещей, которые с самодовольным видом обнаруживает мать.

Однажды после 3 часов лекций по теории функции комплексной переменной и 3 часов практики по ней же ехала домой совершенно одурманенная и слушала радио. Там прогноз погоды, диктор говорит: "...и +2 обещают нам на завтра синоптики". И я секунд 10 думаю, почему он сказал "i+2", а не "2+i", а потом ещё столько же, почему всё-таки такая странная температура...

Новость: "Суд арестовал счета экс-главы Почты России"
xxx: пусть теперь деньги обратно получит только на почте россии
yyy: отдельно расписываясь за каждый рубль
xxx: выстаивая за каждым рублём отдельную очередь
zzz: а четверть рублей должна потеряться по пути
xxx: их пусть ищет через трекинг посылок

XXX: между прочим, варенье и сироп -- прекрасный соус для мясных блюд
XXX: если без фанатизма
YYY: ага, малиновое варенье с соленой селедкой
XXX: при чём тут селёдка
XXX: говядина, баранина, свинина
YYY: к говядине, баранине и свинине варенье должно быть из горчицы или из хрена

Еду сегодня в метро с работы. Рядом сидит парень играет в приставку в фифу. Экран большой, сижу смотрю за его игрой, вроде хоть какое то занятие, не так скучно. На кольцевой набивается народ, заходит мужчина лет 35, встает над нами. Увидел футбол, с интересом смотрит вниз на игру, две остановки внимательно смотрит, потом когда народу поубавилось, открывает рюкзак, достает пиво, открывает и продолжает просмотр с пивом =) Он с таким интересом смотрел за матчем, прямо по лицу видно как переживал. Жаль пришлось раньше выйти, было интересно как он отпразднует победу =)

В связи с развитием "Интернета вещей", книги серии "Windows для чайников" снова набирают популярность.

(Саня работает в мастерской по камню)
xxx: хохмы ради сделал Саня себе кирпич то ли из гранита, то ли ещё из какого камня в виде последнего айфона. если не присматриваться - оч похоже
xxx: и ходил с этим кирпичом в руках - типа на понтах
xxx: ну и встретили его как-то трое гопов...
xxx: итог - один в реанимации, у второго рожа всмятку, третий с переломом руки в двух местах
xxx: а Саня теперь под следствием

Хабр, обсуждение языков программирования:
Source: Речь о том, что за предыдущие, допустим, 10 лет практически ничего нового не придумали. На первый взгляд кажется, что это бред, вон же каждую неделю что-то новое появляется. Но если задуматься, то по сути то реально ничего нового, просто небольшие плюшки, аля синтаксический сахар.
Randl: Все ЯП — синтаксический сахар для ассемблера ;)
Source: Да ну, ассемблер же — это синтаксический сахар для машинных кодов )))
VolCh: А машинные коды — сахар для RISC-ядра )))
sumanai: Всё сахар над переключением транзисторов.
grossws: Всё сахар над волновой функцией.

Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают — все разъемы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут...

KoleerBoiler: Кто с мечом к нам придёт, у того меч и спиздим!
Danechka: ну он же с мечом, как ты у него с.. украдёшь?
KoleerBoiler: Ой, вы словно не в Одессе!

Самые дотошные финны живут в стране 983 озёр

ххх: по поводу врачей взяточников, помню папа рассказал забавную историю. Перед археологической экспредицией, что ли, ему нужно было врачебное обследование, подтверждающее, что он здоров и выдержит тяготы полевых условий. И с врачихой произошел примерно такой диалог:
Врачиха (протягивая ему документ с печатью): Ходят и ходят тут всякие, прихиливаются, здоров ты, как бык, нет у тебя ничего!
Папа: Ну и хорошо, что здоров, мне и нужна была справка, что я здоров.
Врачиха: Ой! Ай! Батюшки, да как же это?! Парень, да ты же больной совсем, у тебя тут плохо, а тут еще хуже! Стой! Стой! Стоооой!!!

ххх: Мне вот страшно нравится модная тенденция - пальто-одеяло. Это такой объемный пуховик, в который надо закутываться по самые брови. Типа стильно, уютно и тепло. Едешь такая уже на работу, но замотанная в одеяло, и как бы еще досыпаешь, но при этом модная
ууу: угу, главное фапотьку к этому луку правильную подобрать
ххх: да! прекрасно подойдет наполеоновская двууголка из подушки!

Навеяно современными модными тенденциями...
Ждем баттл между иеромонахом Фотием и нейромонахом Феофаном.

xxx: На ум приходит фраза "Так отвратительно, что глаз не оторвать". :)))
yyy: У кого оторвать?

Один знакомый маркером на некоторых яйцах пишет слово "War". Оказалось, это вареные, чтобы с сырыми в холодильнике не путать.

shmarakov: Думаю о "Винни-Пухе" эпохи раннего миоцена. Винни-Пух там будет диноцион, а Пятачок - энтелодонт. Сова будет гигантская и бегающая, типа орнимегалоникса. Кролик будет кем-нибудь из мелких нотоунгулят. Тигра, ясное дело, будет саблезубый, а Кристофера Робина съедят еще до начала сюжета.

XXX: Почему-то либеральные иканомисты манипулируют и говорят исключительно о деньгах, но никогда не говорят о материальных потребительских вещах (вещах, а не товарах).
ZZZ: Так это просто у них заскок в другую сторону.
У комми был заскок в сторону миллионов тонн чугуна и стали, а у этих - заскок в сторону фьючерсов и бинарных опционов. Непонятно, что хуже. Похоже, последний нормальный экономист умер в 19м веке.

Муж воспитывает сына:
Вот когда ты станешь взрослым, тогда и будешь решать сам, что делать
Я тихо заржала,
выражение лица мужа в тот момент бесценно

Второй Fallout хорош тем, что его, в принципе, можно пройти не совершив ни одного убийства (явным образом). Правда для этого иногда приходится извращаться. Например, когда в Нью-Рино, "случайно" задохнулся один из боссов мафии, его головорезы начали бегать за мной по всему городу, и чтоб не убивать их самому, пришлось убегать, прикрываясь проститутками. А когда один из бандитов таки подстрелил проститутку, началась реальная бойня. Против бандитов ополчились все сутенеры и проститутки, вооруженные преимущественно ножами и наркотой, что, в общем, делало их более эффективными бойцами, чем бандиты, совершенно не умеющие пользоваться своими лазерными пистолетами. Мне оставалось лишь стоять в сторонке и наблюдать. Ну в какой ещё игре такое возможно?

Блинский:
Привезли как-то в ремонт системник.
А от него вонища, пиздец.
Корпус сзади пооеден, весь в окислах и разводах.
Сняли боковую крышку. Увидели дно, проеденное насквозь.
Клиент, не смущаясь, объяснил: "ну, в него кот ссал последние полгода"

Скрежет, который издавал дисковод при попытке прочесть диск, надрывал душу.
После пяти попыток я заглянул туда.
Оказывается, дети скинулись, кто сколько смог, и положили туда 5 рублей, чтобы компьютер им показал мультик.
Досталось самому старшему.
Остальным мультики, блин...

xxx: Работал в одной фирме рога-копыта в родном городе (миллионнике).
Сварщиком, за 15 тыщ рублей. Тут объявляют - в связи с крЫзисом зарплату урезают до 12 тыщ и обед сокращают на 15 минут. Кто не согласен - на выход. Ну, я и ушёл.
Нашёл работу через неделю. На 17 тыщ, потом знакомый переманил в Питер, на 30 тыщ. Отправили через полгода на обучение в Чехию, на сварочном роботе работать. Сейчас зарплата с премиями и бонусами - 60-65 тыщ.
И тут эти клоуны с первой работы звонят - говорят, возвращайся, мы вернули зарплату в 15 тыщ.
Я им сказал, что спился и бомжую. Зачем таких хороших людей расстраивають. :)))

ххх: Жена переписывается с претензией о принудительной смене тарифа. Цитирую ответ почти дословно: Тариф был изменен, но он тот же самый, только условия другие

xxx: Забавный факт: человека от говна проще всего отличить в метро. Выходя со станции, люди в дверях оглядываются.

1v: У нее ща есть пара вариантов на 10 августа по 350 уе с чела, на 7 ночей, ультра, и пр. В 5 звезд
2: Дима, на 7 ночей, ультра, и пр. В 5 звезд нужно ехать одному с женой или вмете. но без детей. И реально вспомнить за что ты её полюбил 15 лет назад. Не спать все ночи, ебаться, бухать, петь песни на причале "Горіла сосна, палала", и нихуя не бояться разочароваться

ххх: Возраст это когда утром чувствуешь себя хуже чем вечером.

xxx: У них такая дружная семья. Они всё делают вместе. Не то, что мы.
yyy: Точно. Их семья напоминает мне об игре в четыре руки.
yyy: На балалайке.

На днях был разговор директора с главбухом:
Бух: Иван Иваныч, бухгалтерия с юр.отделом за полгода отстояли три проверки, выиграли суд, вернули 600 тыс из бюджета. А на зарплате это никак не отразилось. Мы на премию согласны.
Иван Иваныч: Нууу у нас (в организации) и так зарплаты выше среднего по городу. Я тут на днях машину в сервис гонял (личный бентли), разговорился с приемщицей, так она такой ужас мне рассказала! Они работают по 12 часов три дня подряд, потом два выходных, а получают всего 18 тыс!!! А вы мне тут про премии....
Бух: Вы ей 20 тыс предложите, так она вам годовой баланс, может, сдаст.
Из соседнего кабинета юрист: я сам ей еще 5 тыс доплачу, пусть нас в суде представляет!
Иваныч заткнулся, премию выписал.

Комментарии под видео где "ГАИшник" маринует водителя:
xxx:
Мы ехали с ДР общего друга, он вез меня домой. Остановили ДПС, пока подошли, мой друг пересел на заднее сидение и начал утверждать, что я был за рулем. И что это я пересел! Начали с меня требовать документы, которых при мне не нашлось. Друг в показаниях говорил, что он спал на заднем сидении и понятия не имеет кто ехал. В протокол вписали меня- как обжаловать?
zzz:
надо было начать так:
"Мы - два дебила - ехали с ДР..."