Цитаты по рейтингу

Фото: зал суда, решетка украшена новогодним дождиком
подпись: работники суда знают как поднять новогоднее настроение.
комментарий:
прикинь, приговор зачитали "10 лет строгого" и тут с потолка мишура и хлопушечки хлоп-хлоп)

У нас с женой есть проблема лишнего веса. Действительно проблема, не из модных журналов, так как сильно за 100 кг. Месяца два назад жена включилось в какую-то программу: пьет разную безвкусную фигню по схеме и ест по часам. Добилась ощутимого прогресса. У меня тоже вполне сопоставимые с ней результаты, однако, всякую противную гадость неизвестного состава я не жру из принципа. Не хочу расстраивать жену, но главная причина ее и моих успехов в том, что она перестала массово готовить вкусняшки.

ххх: ижь продвинутый какой)
ууу: ясен пень
я ж не в селе коровам хвост кручу))
у нас тут все по-модному, цивилизация, вейпинг, анал...
ххх: ижь ты, а у нас только цивилизация

Сдавала как-то перед практикой анализы на ВИЧ. В этом центре нужно пройти в кабинет к врачу, уже не помню зачем. Так вот я к ней захожу, сажусь, она меня спрашивает: "АЭС расшифруйте мне, пожалуйста". Я сижу, думаю, зачем ей это, но отвечаю: "Атомная электростанция". Тут врач заливается хохотом и говорит: "Инициалы А.С. расшифруйте мне, пожалуйста". А я-то думала, меня на эрудицию проверяют! :D

Шефиня сегодня заставила серьёзно задуматься о шкале ценностей:
- Сегодня на работу с выхлопом пришёл, завтра человека покалечишь, а послезавтра что, КОТИКА ПНЕШЬ?

xxx: Прикрой тылы.
yyy: Чего?
xxx: Штаны подтяни, не свети трусами.

В метро здоровенный гей избил двух дагестанцев, которым не понравился его внешний вид.
Дети гор написали заявление, и сейчас его разыскивает полиция.

G0ST: Тут пост был про таких добрых близких. Бабка деду принесла втихаря что то вкусное что ему после операции ну вообще никак нельзя было... так он и помер, но зато сытый.

xxx: Долго гадал, к чему снятся унитазы. Всю ночь. Унитазы и их наладка.
xxx: А вот к чему: позвонила гендир. Эта великая женщина, будучи в за границей, обновила свой Мак, и у нее слетела почта. Настраивали.

У нас увольнялся журналист один, и я чет как-то расстроился даже - вроде не глупый парень. Смотрю, с обходным листом бегает, подошел попрощаться, он говорит "да, сегодня крайний день вот работаю".
Ну и я перестал расстраиваться.

Много тому назад. Ехали с женой с дачи последней электричкой. Около метро Курская увидел на земле паспорт. Поднял, посмотрел и бросил обратно. Жена говорит, что надо поднять и отнести в милицию. Отвечаю, что мы проведём всю ночь в отделении, потому что у нас самих с собой паспортов нет. Имею опыт. И мы уехали.
Прошло много лет и я нашел в Нью-Йоркском парке загранпаспорт (латиноамериканский - страну не помню). Решил проверить отзывы моих друзей, как копы реагируют на такой случай. Подошел к полисмену, отдал паспорт, сказал, что нашел. Он в ответ задал только один вопрос, не хочу ли я что добавить? Я ответил НЕТ и мы расстались! До сих пор вспоминаю с изумлением!

#ностальжи
— Он, значт, руки вскинул так и орёт "Превед!!!"
— А ты что?
— Кагдилом его охуярил...

"Некрасивые женщины не носят оружия." (У. Родригез)
Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Подрабатывает у нас по субботам Уорнер Родригез. Он оружейник в полицейском арсенале, в удачный день на чистке оружия зашибает долларов 100 - 150. А нелишне, потому что ипотека.
Бабник отчаянный, с лица похож на Джоржа Клуни.
Приходит клиентка см. эпиграф. Уорнер начинает охмурёж, глядя на неё и не глядя на пистолет - практика! - выщёлкивает магазин, спускает курок. Выстрел! Не проверил патрон в стволе.
Прибегает Рауль-шеф, ругается на дырку в верстаке. Клиентка хладнокровно наблюдает - какая женщина! Опозоренный Уорнер молча дочищает пистолет, отказывается от платы и уходит курить четыре сигареты подряд.
Рауль рассказывает мне вполголоса, заделывая дырку эпоксидкой:
- Этот козёл в молодости за час соблазнил и трахнул в комнате отдыха жену министра внутренних дел, пока министр инспектировал арсенал. В Мексике или Колумбии его б, козла, за такое убили, а у нас только двенадцать лет не повышают в должности...
Рауль бывший полицейский, они всё друг про друга знают.
А министров с тех пор уже пятеро сменилось.

you fail how imaginary it can be to do your whey-faced diagnostics

Independent and Apology

Пришла на вечер встречи в недешевое кафе - 18 лет со дня окончания универа. Пели под аккордеон частушки и народные песни, махали платочками, трясли маракасами... К такому жизнь меня не готовила в 39 лет, такое ощущение, что скоро помирать

Зашел в дружественную компанию к генеральному директору без звонка.
Секретарша, милое создание, с которой, бывало, шушукались в ожидании приема, сказала что нет шефа и не будет и поведала грустную историю: шеф с женой пришли домой вечером из театра и выяснилось, что оба забыли ключи - дверь просто захлопнули. Шеф нашел во дворе лестницу, благо не высоко - второй этаж "сталинки" и как был, при всем параде, полез в окно. Гнилая ступенька подломилась и в результате шеф в травме с разбитой пяткой. На мое недоуменное "зачем такой уважаемый человек, да еще в парадном костюме, да сам в окно - я бы не полез", секретарша змеиным полушепотом заметила: "Был бы женат на ней - полез бы!"

про издержки профессии: на одной из семейных сборищ просили помочь ребенку с прохождением уровня абсолютно неизвестной мне игры на смартфоне, аргументируя без грамма сомнения (и сарказма) великим "тыжпрограммист!!!!"

Про проф. деформацию и классику
Школу окончила 20 лет назад, 15 лет работаю бухгалтером. На днях перечитала «Дубровского». Ни любви Маши, ни душевных переживаний Дубровского, ничего я не увидела. Определение суда- вот что я читала с огромным интересом.

Передо мной в очереди стоят две девушки, весело щебечут между собой.
Вдруг одна поворачивается ко мне:
- Вы что-то сказали?
Я:
- Нет.
Она так, присмотревшись:
- А жаль.

Устроился на новую работу, обсуждаю это с друзьями.
Друзья: Слушай, а как тебя на работе терпят, ты же невыносимый?
Я: Стараюсь с ними не разговаривать, пока скрываю, что я упоротый.

Знакомый купил джем в пластиковом пакете: малина протертая с сахаром.
Так на упаковке и написано, без запятой.
Читаю состав: «малина, сахар, регулятор кислотности – лимонная кислота, консервант сорбиновая кислота. Может содержать следы сельдерея, горчицы, сухого молока, глютена и продуктов их переработки».
Спросил, а как на вкус. А на вкус нормально, обычная малина без горчицы, сельдерея и сухого молока.

Что тебе из под меня надо?

Сигара Че Гевары
Кубинский революционер и кумир левой молодежи Запада Эрнесто Че Гевара очень любил сигары и выкуривал в день десять сигар. Из-за болезни легких врачи порекомендовали ему бросить курить или выкуривать в день не более одной сигары. Че Гевара последовал их совету, заказал себе сигары длиной 32 см и выкуривал только одну из них в день.

Наблюдал сейчас картину. Заходит в палату медсестра, ставит деду капельницу, и выдаёт:
- А вы на кладбище ещё случайно не звонили?
Дед поворачивается. И спустя пару секунд молчания сестра:
- Это я не вам, я по телефону разговариваю.

Как-то неловко получилось...

По телевизору рассказывают о скором открытии железнодорожного движения по Крымскому мосту:
- Путь по самому длинному в России - и в Европе - мосту освятя́т почти четыре тысячи... ламп.
Неожиданно. Осветя́т, оказывается. А я думала, освятят четыре тысячи священников.

Завели мопса
ххх: Ел сегодня пакет с мусорки, фольгу с холодильника, край пелёнки своей и стул
ххх: Потом пытался блевать, но не вышло

XX: ну вот как они документы заполняют? Период стажировки с 31.01.17 по 14.01.17
ХХ: назад в будущее? реверсивная стажировка? кандидат бенджамин баттон?
YY: Посмотрите, кто именно. Если стажировался Янус Полуэктович Невструев, то всё валидно.

ГОЛОСУЮЩИЕ ОЛЕНИ ЛУЧШЕ ГОВОРЯЩИХ ПОПУГАЕВ!
Главный тренер московского "Локомотива" Юрий Семин ответил спортивному комментатору Дмитрию Губерниеву, который выразил сомнения относительно признания 72-летнего специалиста тренером года в России.
В среду, 19 декабря, Семин стал обладателем награды "Серебряная лань" в номинации "Лучший тренер", учреждённой Федерацией спортивных журналистов России.
"Юрий Семин - тренер года в России? По версии Федерации спортивных журналистов России? Не умаляю заслуг Палыча, но в этой организации голосовали точно серебряные олени! Тренеры синхронисток, пловцов, гимнастов, фехтовальщиков и Ласицкене заплакали", - написал Губерниев по этому поводу в своём Telegram.
"Голосующие олени лучше говорящих попугаев!" - отреагировал сегодня в Инстаграме Семин.

xxx: ну и выходные. Присесть некогда. Думала выпить вечером, но не знаю, успею ли.
yyy: завтра же на работу!
xxx: да, ъ, всё время завтра на работу! чо ж теперь не пить?!

xxx: А ещё эту информацию легко проверить - поэтому молодежь не ведется на МММ и заряженную воду.
yyy: Дааа, она ведется на айфоны и маффины :)))

Репортаж со школьной линейки в Якутске. Ведущая объявляет что-то типа "Запускаем в небо пятерки". Небольшая кучка деток выпускают связку шаров, к которой привязан шарик в форме цифры "5". Красота! Шары поднимаются, поднимаются, поднимаются... Шар-пятерка переворачивается... Связка шаров уносит в ясное голубое небо красивую красную ДВОЙКУ...

"Дебют смартфонов Redmi K30: шесть камер, 120-Гц дисплей и поддержка 5G".
xxx: камер маловато

. В повести Лескова старовер проходит с одного берега реки на другой по цепям недостроенного моста во время бурного ледохода, чтобы вернуть из монастыря конфискованную у старообрядцев икону.
По утверждению автора, сюжет основан на реальных событиях, только там фигурирует каменщик, а ходил он не за иконой, а за более дешёвой водкой.

xxx:
Разгадывали с девками кроссворд - "Маленький переносной орган?"
Вариантов море, начали с вибратора.
Оказалось речь о музыкальном инструменте.
Фрейд улыбается..

Здравствуйте наберите пожалуйста 89015659473

<quote>"Агна"]сделать ключи челябинск</quote>попробуйте сделать заказ тут, по крайней мере ни чем не рискуете Knfc ru многие тут заказывают

Реклама школы танцев: "Менада - детство что надо".
Если вспомнить, кто такие Менады, то начинаешь думать, что у кого-то очень своеобразное понимание того, что нужно в детстве.

Тёща (80 лет):
- Ну и как тебе моё новое платье?
- Симпатичное, тебе очень идёт!
- Вот, в нём меня и похороните. Подожди секундочку, я сейчас на диван прилягу, а ты сфоткай. Покажи, как я буду выглядеть...

Сын... Пан спортсмен...
Надо было пол помыть...
- Я устал, шел пешком 6 км с великом - колесо спустило. Попозже.
Спустя 10 минут вижу - отжимается по подходам:
- Ну ничего себе - ты устал!
- Ты что, не понимаешь, что я разминаюсь, чтобы начать прибираться?!